[508x700]
По мнению кота, полночь - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

[700x466]

[560x700]
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.

- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.

- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.

- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.

Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.

- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.

- Нет, - не поверил он. - Не похож.

- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?

- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...

Голова подмигнула.

- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован. Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.

Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно.

- Врешь, - неуверенно произнес он.

- А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он приоткрыва-а-ется...

Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.

- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?

- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог решить - хорошо это или плохо.

- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.

- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...

- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем. Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?

- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы. В бою потерял али по старости отсохла?

- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По прейскуранту - полцарства и принцесса - или злато-серебро?

- Полцарства, - признался Иванушка.

- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые, демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...

- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.

- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о вознаграждении...

- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?

Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.

- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ. - Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне отрубить подрядился?

- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.

- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.

Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним следила.

- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?

- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части делит!

- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по мелочи - экипировка, Читать далее...

[560x700]
"....Как хочется, чтоб время не спешило ..
Чтоб хоть немного усмирило прыть ..
Чем толще папка с грустным грифом «Было»,
Тем с каждым днём желанней чудо.... «ЖИТЬ» ! "

( М. Цветаева)

[564x564]

Женя Нестерова


[700x473]

Pollianna




[700x700]

[622x534]
Жила-была девочка. Она каждый день была очень счастлива. Прознали про это люди и стали за ней ходить, записывать. Хотели выведать, какое у неё расписание дня, чтобы секрет счастья раскрыть. А расписания-то никакого и нету. То тут, то там девочка бегает, делает что хочет, радуется...

Аглая Датешидзе

[460x700]
Мужской кодекс аккаунтов.😊(Сори+18)😊

1. Не умеешь шутить - критикуй.
2. О наличии у тебя авто обязан знать каждый.
3. Нет неприступных женщин, бывает только мало лайков.
4. Ты охотник и рыбак - задолбай всех фотками дохлых трофеев и рыбой. Пусть она знает, что с голода не умрет.
5. Хорош собой - бери пример с девочек. 50 селфи в день по 6 подходов.
6. Спортсмен? А ну ка, покажи как приседаешь со штангой и в чём именно разница между 2 месяцами в зале. Все ж ждут твоих фото у зеркала с голым торсом. А ради твоих видео с утренних пробежек многие не удаляют свои аккаунты.
7. Ты умный? Тролль политиков, налоговую и ментов.
8. Ты не очень умный? Репость умных.
9. Поехал в отпуск? Напиши 6 томов про отель в Египте.
10. Сам приготовил макароны и салат - сфоткай и выложи скорей. Мастер шеф не обязан хранить талант в секрете.
11. Тебя не читают? Отметь в посте всех кого можешь на фото и жди лайков.
12. Развёлся? Паблики про корыстных женщин ждут твой ябывдул.
13. Ты психолог, тренер личностного роста и успеха? Расскажи всем как заработать миллион на 100 своих страницах. Про кредитную тачку и квартиру говорить не обязательно.
14. Ты отец? Скорее пиши про воспитание детей. Наличие у тебя пальцев и потомства автоматически делают из тебя блогера Макаренко.
15. Ты секретный агент Джеймс Бонд и роковой мужчина? Волк или тигр на аватарке и лучшие цитаты Хаяма, Рокфеллера и Маска ждут твою ленту. Если мало, пости боксёров и бойцов. Пусть боятся.
16. Ты дизайнер, блогер, фотограф и модельер? Отращивай бороду. Забей руки тату и начинай все свои посты со слов - ждите мои новые работы, уже скоро. Если уж решил разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - иди во фрилансеры.
17. Ты депутат, прокурор или их водитель? Фото в костюме на фоне Парламента с флагом на лацкане - мастхэв. Запомни - ты лицо страны и только ты знаешь как всем надо жить.
18. Ты распи@дяй и алкоголик? Пиши про внутренний космос и дыхание вселенной.
19. В любой непонятной ситуации - критикуй.
20. Драки с ментами, разборки в судах и весь треш сети сделают из тебя активиста и Робина Гуда. Мало? Разоблачи продавщицу в супермаркете и пожалуйся в своём ютуб канале на просроченный йогурт, ты ж мужик!

[600x450]
чтоб ложки с вилками не пачкать
перед едою руки мой

"Робинзон и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?!"

...Обычная черная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону. Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула: "
Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!"
Официант взял деньги и разнес всем еду, кроме белой вороны.
Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на обычную чёрную ворону, улыбнулась и крикнула: " Благодарю!" Это ещё больше разозлило чёрную ворону.
Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула: " Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!"
И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны.
Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула: “Благодарю !"
Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила: " Что не так с этой белой вороной?
Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: "Благодарю !"
Она что, сумасшедшая???"
Официант усмехнулся и сказал: "Нет... она просто владелец этого ресторана".

[640x629]

[555x300]
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял. Но, видимо, это мои проблемы.

© Кот - учёный "Иван Царевич и Серый Волк"

[560x700]

маги шутят


- Ученье - Свет, это для Светлых. Для Тёмных ученье - Тьма.
- А если и то, и другое?
- А это для тех, кто наивно полагает, что ещё не определился


- Я научу вас выходить в Астрал за пять минут! Правда, возвращать ещё не научился, но это же мелочи, да?


- Кем ты меня видишь по профессии?
- Своим мужем.
- ...это профессия?
- В случае ведьмы - да. Диплом выдают посмертно.


Мумия: "эх, жизнь - тлен".
Скелет: "эх, жизни нет".
Человек: "жизнь хороша".
Дракон: "человек был вкусный"
[440x700]

[700x466]
Жила-была девочка. Ей казалось, что в голове у неё жуки да тараканы, которых травить надо. Но приближающем рассмотрении оказалось, что один из них дракон, второй - кот сибирский, а третий - собачка комнатная. На драконе летать, кота гладить, а собачку по вечерам во дворе выгуливать. Так жить намного интереснее, а главное, никого травить не надо.

Аглая Датешидзе

[480x240]
— Как там, говоришь, тебя кличут-то?
— Кот Баюн. Сказки, песни, истории, колыбельные всякие. Стихи могу.
— Всё ясно. Сначала «баюшки-баю», а потом зубами в горло.
— Жить-то надо, — философски заметил кот...

Надежда Барай (Андросюк)




[505x700]

[480x405]
Мужчинам на заметку 🎩:

АЗБУКА МОРЗЕ ЖЕНСКИХ ВОЛОС

Волосы у женщины как хвост у животных. Как антенны прекрасного внеземного корабля. Женщины ими сигналы подают куда надо или просто в космос.
И мужчинам лучше уметь эти сигналы читать. Иначе "ой".

- Сидит растрепанная, смотрит на кофе:

подойти осторожно, поцеловать в макушку, положить возле неё что-то вкусное и на цыпочках уйти

- Отрезала внезапно половину длины :

сигнал опасности. Парень, что-то не так! Думай, парень, думай! Пока думаешь, купи ей что- нибудь... цветы, конфеты, игрушку большую плюшевую. Да куда ты свинку берёшь? Не спасти тебя парень...

- Отрезала внезапно половину длины и кардинально сменила цвет:

играет траурный марш по предыдущему парню

- Завила кудри :

вероятно хочет романтики и нежности. Зажигайте свечи, разбрасывайте лепестки роз, набирайте тёплую ванну с пеной. Шампанское забыл купить? А голову ты свою не забыл?!

- Побрилась налысо:

обнулилась. Ведите себя хорошо, говорите комплименты. Есть риск оказаться там же, где волосы

- Выбрила висок:

хочет на море. Они все хотят на море. Или новые туфли. Но на море лучше

- Покрасилась в синий/зелёный/фиолетовый :

запоминайте текст, если дорожите своей жизнью:"Ты у меня такая красивая! Тебе так идёт. Дай я тебя поцелую. Вот я тебе цветы/шубу/самолет купил"

© Зоя Арефьева

[541x650]
"... Ваш дом похож на вас . Всё собрано с такой любовью , кажется таким удобным и надёжным ... Здесь , вдали от суеты , чувствуешь себя в полной безопасности . В этих стенах вся ваша жизнь ... ''

Артуро Перес - Реверте

[590x543]
— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук.
2. Одна минута.


Не то чтобы мои соседи были индейцами, но прозвища, огненная вода и топор у них есть.

В детстве мечтал стать художником, но потом передумал. Зачем это надо, если каждый будет обижать.

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

- Васенька, уже март. Все коты гуляют в марте.
- Да ну вас с тaким мартом ... Я в мaе погуляю ...

- Лучше уж я возьму на работу еврея. Еврей, по крайней мере, не запьет!
– К тому же, – добавлял Федор Макарович, – еврей хоть с головой ворует. Еврей уносит с производства что-то нужное. А русский – все, что попадется…

Сергей Довлатов " Иностранка"