[602x700]
Расписание на апрель:
Передумать все мысли вслух,
Руки вымазать в акварель,
Птицу выслушать. Лучше двух.
Настроенье настроить на
Беззаботность и даже без
Толку, проку читать роман
Или главы – пустых небес.
Разбираться в чужой судьбе,
Разбирать толстощёкий шкаф,
Завязать – переменами дел –
Безнадёжно беспечный шарф,
Ну, и прочая канитель…
Не планировать каждый шаг.
Расписание на апрель:
Просто жить. И весной дышать.


Ольга Мешковская

[598x598]

[592x700]
Женя Нестерова

Юлия Густерина




[524x700]

[329x480]
Жила-была девочка. Она все время какие-то истории писала и придумывала. Люди ее спрашивают: «Как это ты все время что-то придумываешь?» А девочка им и отвечает: «В том-то и дело, что я ничего не придумываю...»

Аглая Датешидзе

[700x619]
Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться...

[574x700]
- Сара!? Вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, та я вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Чё, всего одного поймал?..

Трибуны взревели.
Организаторы довольны: шутка с канцелярскими кнопками удалась!


И когда меня сожгли последний раз, у меня окончательно испортился характер

- Ты девушка, поэтому должна говорить нежно и ласково.
- Тебе зубик выбить?

Говорят, что дважды в одну реку не заходят, а я смогла. И даже грабли там нашла.

Ребенок задал вопрос: "Что такое оргазм?"
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка...

[641x700]
Когда мужчина хочется жениться, он говорит: «Выходи замуж». Когда мужчина любит, он говорит: «Я люблю тебя». Когда мужчина говорит: «Ты прекрасна» - это не означает, что он любит или хочет жениться. Мы говорим только то, что мы говорим. А вы вырываете слова из контекста и поселяете их в мир, где живут белые платья и единороги. Причём здесь мужчины?"...

Тамрико Шоли. Внутри мужчины

[500x661]
Единственное, что может быть хуже, чем умная женщина, это женщина, которая знает, что она умна.

Калпана Сваминатан. Слишком много мертвецов

[560x700]

маги шутят


Всегда найдётся тот, кто более мудр, чем ты — и это ты на следующий день.


— И всё-таки, порядочный хаос лучше, чем хаотичный порядок


— Ты, может быть, и бессмертный, но что будет, если тебя в ускоритель частиц запихнуть?
— Меня станет много.


Смех без видимой внешней причины — признак наличия забавного внутреннего мира
[539x700]

[504x360]
— Я к вам любить и столоваться...

[574x574]
Только сами люди могут построить себе лучший мир. Иначе получается клетка.

Терри Пратчетт " Ведьмы за границей"

Влад Сафронов




[700x629]

[540x640]
Лизочка простодушно допытывается у своего поклонника:
— Вася, как вы думаете, о чем поет этот соловей?
На что Вася Былинкин обычно отвечал сдержанно:
— Жрать хочет, оттого и поет.

Михаил Зощенко. "О чём пел соловей".

[663x663]
Иногда мне хочется написать умную книжку. Типа «Как жить в гармонии с собой, и при этом не брить голову налысо, не заворачиваться в жёлтую штору, не ходить по улице с барабаном, и не впаривать людям Брахмапутру за пятьсот рублей?»
Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди:

1. Не гунди.

Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?
Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай — в общем, не держи в себе. Главное — отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё — сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до следующей весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи что он урод. Полегчает. Денег займи у соседа — невелико горе. Собаку тресни по горбу. А родственников выдропужских спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но канешна же с пионерским приветом, как и заказывали.
Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспоминаний о том как они с тётей Таней в один горн на брудершафт дудели в том лагере — терпеть у себя дома этот выдропужский табор не собираюсь. И пусть моя мама ругается и говорит что я её опозорила — ничего, поругается и успокоится. Зато у меня в душе гармония и дзен.

2. Не сиди одной жопой на двух стульях.

Это важно. Помните мультик про дудочку и кувшинчик? Вот. Двух ништяков одновременно не бывает. Или дудочка, или кувшинчик. А если ты, как та дурная девочка из мультика, будешь бегать за старичком-лесовичком и попеременно требовать то кувшинчик, то дудочку — тебе этот добрый дед и то и другое по итогу утрамбует под хвост. И вообще ничего не получишь, кроме счёта от хирурга.
Мечтай о чём-нибудь одном. Или о том, чтоб клад найти, или о том, чтоб мужа у Анджелины Джоли увести. Ты ж Мироздание путаешь. Оно ж думает, что у тебя передатчик сигналов поломался. То оттуда «Хьюстон! Хьюстон! Говорит база! Клад хочу! Как слышно? Приём! Приём!» и прям тут же истеричный вопль: «пятый-пятый, я десятый, мужика хочу! Бреда Питта! и только его! дай! Дай! А то вены вскрою!». И Мироздание такое: «Чо за оказия? Китайцы, гады, непонятьчо понаделают пластмассового, всё через зад работает. Вот что она там просит? Метель на воротник, вроде? ну ладно, высылаю ДиЭйчЭлом. Лови»
Словила? Допросилась? Сама виновата. Помни про дудочку и кувшинчик!
И это… Получив что-то одно — не думай, что ты самое хитрое, и всех обмануло! Не начинай орать в рацию: «А теперь — мужикаааааа! мужика на белом кабриолетеееее!» будешь орать — отберут то, что дали раньше. Чтоб поняла, дура, что не надо быть такой наглой.

3. Никогда ничего не проси.

«Особенно у сильных мира сего. Сами придут и сами всё дадут» Просить не надо. Обозначь Мирозданию проблему: а оно само подкинет решение. Скажи ему: «Мама, мама, что я буду делать? Скоро-скоро наступят холода. У меня нет тёплого пальтишки. У меня нет тёплого белья»
А Мироздание уж само придумает как твою проблему решить. Или денег подкинет, чтоб на полуперденчик из мексиканского тушкана хватило, или мужика, который тебе тот полуперденчик подарит на День святого Валентина.
Вот так всё просто. Вроде, и не попросил впрямую, а всё равно получил, что хотел. Мироздание любит умных и терпеливых. А попрошаек не любит никто. Вы вот очень любите толпу грязных цыганят, которые в метро тебя облепят как негритята Бонифация, дёргают за одежду и ноют: Дядь, дай денег!
Вот. и Мироздание не любит. И пнуть может.

4. Живи легко.

Больше половины наших проблем яйца выеденного не стоят. Но в нас сидят мазохист и паникёр. паникёр любую проблемы раздувает в сорок восемь раз, а мазохист этим упивается. «Мне бы твои проблемы!» — ну, кто из нас так никогда не говорил?
Свои проблемы ближе к телу. Они, конечно, космические.
Что ты говоришь, Клава? твой вчера Читать далее...

[636x700]
Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина

- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ" ?
- Нет.

Смотришь на ночное небо: полнолуние.
Смотришь на свою жизнь: полножопие

— Бэрримор, а что это за такой интересно подобранный парфюм у Вашей жены? Его аромат так и витает в воздухе, окутывая и дурманя меня...
— Перегар, сэр..

В магазине алкогольных напитков:
- Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино какого географического происхождения?
- Меня интересует вино географического происхождения "До 300 рублей".

- Третековка это красиво
- Не поняла. Что такое третековка?
- Не знаеш что такое Третековка??? А что такое Ирметаж в курсе?!

[424x600]
Шаркающей кавалерийской походкой древнего ария
Ангел-хранитель входит в небесную канцелярию.
Он говорит: "Заберите крылья! Где подписать?
Категорически задолбался её спасать!
Я бесполезно трачу рабочие часы.
Она упорно держится чёрной полосы.
Я использовал кнут и пряник, лесть и упрёк.
Останавливал и заставлял идти поперёк.
Показывал цветные фильмы и витражи,
Но исключительно в чёрном ей видится жизнь!
Я говорил ей: живи, как белый человек!
Любуйся на белый свет или белый снег.
Намекал на белое золото, белый шёлк.
Напоминал ей: всё прекрасно, всё хорошо!
Я даже сделал её загорелой и худой,
А она видит чёрную полосу - скачет вдоль.
Я поменял ей цвет волос и минус на плюс.
Отпустите по-хорошему, не то сопьюсь!
Ради Бога, пока я не начал убивать!
Дайте отпуск, оставьте несчастную унывать.
Хотя бы на две недели в этом году
Избавьте меня от таких депрессивных дур!
У меня есть отгулы и донорские дни.
Пусть её Александр Сергеич Пушкин хранит!"

© Алла Ли.

[520x320]

[492x322]
"У каждой уважающей себя женщины должен быть короткий шелковый халат с розовым мехом, в котором она выйдет из джакузи с бокалом вина, чтобы открыть дверь полицейским, которые сообщат ей трагическую новость о том, что её муж Роберто погиб при загадочных обстоятельствах."

Восточная трагедия:
отец - рикша, мать - гейша, а сын – Мойша

Существуют такие игры, в которых побеждает тот,
кто вовремя перестает играть.
Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт.
В жопе.
Мы же варвары.


Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".