[587x700]

[623x700]
"Дорогой Стивен Кинг! - напечатала Брошкина. Немного посидела, собираясь с мыслями. Затем продолжила. - Вы очень знаменитый писатель, и наверное, у вас интересные книги. Но зачем вы пишете ужасы? Я их не люблю. К тому же, у меня дети, и я не могу читать им ваши романы на ночь: они испугаются. Без монстров, привидений и вампиров ваши книги будут гораздо лучше. Пишите впредь в стиле Корнея Чуковского. Ну или хотя бы Джоан Роулинг. Жду новинок".

Брошкина отправила письмо, отхлебнула чаю, и ввела в строку почты новый адрес.
"Здравствуйте, группа Behemoth! Случайно узнала о вашем существовании, младший брат рассказал. Как вам не стыдно петь такие ужасные вещи про демонов и сатану? Это отвратительно. И музыка у вас совсем не мелодичная, уши разрываются. Пойте церковные гимны, они мне больше нравятся".

Письмо блэкарям кануло в виртуальность, а Брошкина приступила к следующему посланию.
"Добрый день, Берт Милтон-младший и студия Private! Прекратите немедленно снимать грязные фильмы! Это ужасно! Вас же дети смотрят! Почему у вас в кино один секс, да еще крупным планом? И сантехники никогда не женятся! А как же отношения, раскрытие характеров персонажей? Как же борьба за чувства, наконец? Требую, чтобы в конце каждого фильма была свадьба! И не собачья, а настоящая, по любви!"

Брошкина тяжело вздохнула, пробормотала под нос:
- Нелегкое это дело, спасать мир.
Она вошла в фб, и заскользила по блогам, отмечая несовершенство текстов, журя одних за фривольные темы, других за табуированную лексику, третьих за слишком откровенные декольте на фото.

Запищал мейл. Пришел ответ от Стивена Кинга.
В письме было всего два слова:
- Fuck you, - ответил маэстро ужасов.
- Pieprz się, - вторила польская группа Behemoth,
- Knulla dig, - поддерживал шведский король порно.

Брошкина не знала иностранных языков, но была уверена: все критикуемые с нею согласились.
И теперь Кинг будет писать о розовых пони на радуге, блэкари петь в церковном хоре, а порностудия - выпускать нежные фильмы о первой юношеской любви.
Потому что так лучше. Брошкиной виднее.

И лишь одна русская блогер Удовиченко, которую Брошкина долго стыдила за использование мата, ответила по-хамски:
- Пошла на @уй.

Брошкина обиделась и заплакала.

Диана Удовиченко

[495x675]

[700x528]
- Да нет, мне просто нужна женщина... Мы с ней рядом лежали...
Ну я, естественно разделся, а потом... А она... Вот, я без ничего.

Будьте моим мужем

[411x411]
Голова и жопа не должны конкурировать
Они должны сотрудничать !
(с) А.Г. Весенние тренинги с коучем Гиппенрайтером

[700x460]

[550x408]
Дневник первоклассника

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

[500x281]

РАЗМЕРЫ
38/40

ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ
Пряжа (100% хлопка; 70 м/50 г) — 600 г бирюзовой; спицы №4,5 и №5; круговые спицы №5; крючок №4.

УЗОРЫ И СХЕМЫ

РЕЗИНКА
Вязать спицами №4,5 (количество петель кратно 5 + 2 + 2 кром.). Каждый ряд начинать и заканчивать кром.

Лицевые ряды: * 2 изнаночные, 3 лицевые, от * повторять, закончить 2 изнаночными.

Изнаночные ряды: петли провязывать по рисунку.

Все остальные узоры вязать спицами №5.

АЖУРНЫЙ УЗОР
Количество петель кратно 18 + 1 + 2 кром.: вязать по схеме. На схеме даны лицевые и изнаночные ряды. В ширину начинать с кром. и петель перед раппортом, повторять раппорт, заканчивать петлями после раппорта и кром. В высоту повторять с 1-го по 28-й р.
ПОДЧЕРКНУТЫЕ УБАВКИ
По правому краю = кром., 1 лицевая, 2 п. провязать вместе с наклоном влево (= 1 п. снять, как при лицевом вязании, следующую петлю провязать лицевой и снятую петлю протянуть через провязанную);
по левому краю = 2 п. провязать вместе лицевой, 1 лицевая, кром.

ПЛОТНОСТЬ ВЯЗАНИЯ
18 п. х 24 р. = 10 x 10 cм.

ВЫКРОЙКА
ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТЫ

СПИНКА
Набрать на спицы 99 петель и связать для нижней планки 11 cм = 28 р. резинкой, при этом закончить изнаночным рядом и в этом последнем изнаночном ряду равномерно убавить 6 п. = 93 п.

Далее вязать ажурным узором.

Через 46,5 cм = 112 р. от резинки все петли закрыть (средние 37 п. = край горловины, по 28 внешних петель = плечевые края).

ПЕРЕД
Для планки в резинку с разрезом посредине вязать 2 половинки раздельно.

Для левой (в носке) половинки набрать на спицы 42 петли и вязать резинкой, при этом заканчивать 3 лицевыми и кром.

Одновременно по левому краю прибавить в каждом 2-м р. 10 раз по 1 п., прибавляемые петли включать в узор резинки = 52 п.

Через 24 р. от начального ряда временно оставить петли. Затем вязать правую половинку в зеркальном отображении, при этом начинать с кром. и 3 лицевых.

Петли обеих половинок соединить и на всех 104 п. выполнить еще 3 р., провязывая петли по рисунку, и закончить изнаночным рядом, провязав его лицевыми. В этом изнаночном ряду равномерно убавить 11 п. = 93 п.

Работу продолжить ажурным узором.

Через 29 см = 70 р. от резинки закрыть для V-образного выреза среднюю петлю и обе стороны закончить раздельно.

Для скоса убавить по внутреннему краю в каждом 2-м р. 18 раз по 1 п. (см. Подчеркнутые убавки).

По 28 п. для плеч закрыть на той же высоте, что и на спинке.

РУКАВА
Набрать на спицы для каждого рукава по 39 петель и вязать 7 см резинкой.

Работу продолжить ажурным узором.

Через 6 cм = 14 р. от резинки прибавить с обеих сторон сначала 1 раз по 1 п., затем 4 раза в каждом 6-м р. и 10 раз в каждом 4-м р. по 1 п., прибавляемые петли включать в узор = 69 п.

Через 35 cм = 84 р. от резинки закрыть петли.

СБОРКА
Выполнить плечевые швы.

Край горловины и скосы выреза обвязать крючком 1 круг.р. соед. ст., 1 круг.р. ст. б/н и «рачьим шагом» (= ст. б/н вязать в направлении слева направо).

Вшить в открытые проймы рукава. Выполнить боковые швы и швы рукавов.

Фото: журнал «Verena. Спецвыпуск» № 2/2016

[700x562]

[500x327]

[700x494]

[700x470]

[700x525]
Алексей Мишин


Цоп-цоп-цоп-цоп. Когти на птичьих ногах глухо стучали по асфальту, выбивая неровный ритм. В такт шуршала солома, и изредка к ним добавлялось деревянное поскрипывание. Куда громче были сигнальные гудки автомобилей, возмущённые, удивлённые и озадаченные водители которых провожали взглядом странного участника дорожного движения. Их можно было понять, ведь не каждый день по одной из оживлённых магистралей Города бодро вышагивает небольшая избушка на курьих ножках. Ведьма в ступе или ездовые ящеры еще нет-нет да и встречались, но они хотя бы двигались с подобающей скоростью, некоторые порой даже лихачили, обгоняя и подрезая железные повозки с сердцем внутреннего сгорания. Избушка же шла неспешно, и вокруг неё очень быстро образовалась пробка. В основном – из излишне любопытных или же особо возмущённых водителей, но прежде, чем кто-то успел превратиться из добропорядочного гражданина в организатора беспорядков, к месту события приехала патрульная машина доблестной милиции. Она обогнала избушку и остановилась перед ней. Двери открылись, и из авто вышли двое блюстителей закона: женщина средних лет и молодой крепкий мужчина, ещё недавно именовавшийся юношей. Уверенно чеканя шаг, они подошли к виновнику происшествия.

– Лейтенант Крылова и сержант Зощенко, – представилась за обоих женщина. Они синхронно развернули свои удостоверения, а затем так же в унисон звонко захлопнули красные корочки. – Нарушаете. На этом участке дороги двигаться с такой низкой скоростью запрещено, кроме того, вы скорее пешеход и двигаться вам следует по тротуару.

Домик сокрушённо склонил крышу и поник печной трубой. С крыши слетели несколько соломинок и упали на носки начищенных до блеска сапог лейтенанта Крыловой. Та ещё сильнее нахмурилась, чем окончательно вогнала незадачливую волшебную жилплощадь в ступор. Сотрудники милиции решили наладить разговор с избушкой в участке, чтобы не мешать дорожному движению и спешившим по своим делам горожанам.

В участке тоже не обошлось без трудностей. Избушка хоть и казалась небольшой, но в дверь здания милиции всё равно не пролезала: ни боком, ни наискось, ни даже крышей вперёд. Ещё бы! Горница, сени, банька и опочивальня – пусть избушка и была небольшой по сравнению с другими, но предоставляла всё необходимое для проживания приличной незамужней ведьмы, неженатого колдуна или ещё какой нечисти. Без вредных привычек и домашних животных. Фамильяры не в счёт.

Когда сотрудники милиции поняли, что внутрь им своего арестанта никак не протащить, они одолжили у сотрудников несколько велосипедных цепей и, соединив их друг с другом, приковали избушку к высокому кованому забору, окружавшему милицейский участок.

Когда формальности были соблюдены, началось новое веселье. Теперь надо было получить показания у движимой недвижимости, которая не могла говорить, а писала как курица лапой. Впрочем, учитывая её куриные ножки, это было совсем неудивительно.

Битый час лейтенант Крылова пыталась получить показания и составить протокол задержания.
– Ты сбежала? Потерялась? Прогнали? Ты из другого измерения?
На каждый вопрос избушка лишь качалась всей собой из стороны в сторону, выражая бурное отрицание.
– Из другого измерения? – Последний вопрос удивил даже сержанта Зощенко, который присвистнул. Избушка тут же подхватила свист и выдала заливистую трель.
– Ах да. Ты же новенький. У нас тут и не такое бывает, привыкай. Вон, на прошлой неделе на Вешняковской улице ифрита дракона бросила, тот от тоски налакался какого-то алхимического пойла и чуть в парковом пруду не утопился, всех русалок перепугал.
– Ух ты, – сержант округлил глаза и вновь присвистнул. Избушка вновь ответила переливчатой мелодией. – У нас в Энске только леший водился, один на весь город, да пара домовых. Вредные-е-е – спасу нет.

Посудачив ещё немного про то, что «кикимору им хорошую надо или ведьму какую», Зощенко и Крылова вновь вернулись к насущному вопросу о том, что делать с избушкой-нарушительницей. Понимая, что отпускать бесполезно, а показания принять не представляется возможным, порешили обратиться за переводчиком или хотя бы специалистом по обитателям фольклорных заповедников.

Уже почти стемнело, когда к милицейскому участку пришла женщина. Она была одета в длинные, струящиеся одежды, сияющие белизной с золотыми и серебряными искорками. В сгущавшихся сумерках она сияла, словно звезда, разгоняя темень и растворяя тени. Рядом с ней, держа женщину за тонкую руку, семенил мальчик лет десяти в круглых очках. Другой рукой он держал за руку плюшевого медвежонка, который шагал на своих лапах, словно живой.

– Доброго вечера, госпожа Волшебница Диана, – лейтенант Крылова вытянулась по струнке и представилась по всей форме. Её примеру тут же последовал сержант, не в силах отвести глаз от чудесного видения, представшего его глазам. Можно было сразу Читать далее...

[560x700]
это, наверно, весеннее наваждение.
как балансировать, Господи, на пределе?
и у тебя происходит пере-рождение.
пере-дыхание. пере-чувственность.

время «пере-».

© Анна Окерешко

[474x562]

[700x525]
Единственная честная дорога - это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь есть выявление собственным опытом границ добра и зла. Других путей не существует.
Сергей Довлатов

Юлия Густерина




[700x466]

Только в книжках добро и зло делятся в пространстве. На самом деле граница проходит внутри.
[700x525]

[484x604]
Теряя любовь женщины, можно обвинить только самого
себя за неумение сохранить эту любовь.

© Николай Добролюбов

[353x411]
Самые лучшие девушки – в Прибалтике.
Они только через год понимают, какая же ты сволочь

Когда влюбляешься, возникает много вопросов.
Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью?
И главное - как рассказать об этом жене?

Весна без любви - гормоны на ветер, или как говорила Белоснежка «Держите меня семеро»

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду!

На пробежке встречаются два психолога.
Первый - давай до того дерева наперегонки?
Второй - зачем? давай сразу, достанем и померим....

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.


Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?