[700x466]
Позвонили мне как-то из отдела критики «Звезды». Причем сама заведующая Дудко:
– Сережа!
– Что вы не звоните?! Что вы не заходите?! Срочно пишите для нас рецензию. С вашей остротой. С вашей наблюдательностью. С вашим блеском!
Захожу на следующий день в редакцию. Красивая немолодая женщина довольно мрачно спрашивает:
– Что вам, собственно, надо?
– Да вот рецензию написать…
– Вы, что, критик?
– Нет.
– Вы думаете, рецензию может написать каждый?
Я удивился и пошел домой.
Через три дня опять звонит:
– Сережа! Что же вы не появляетесь?
Захожу в редакцию. Мрачный вопрос:
– Что вам угодно?
Все это повторялось раз семь. Наконец я почувствовал, что теряю рассудок. Зашел в отдел прозы к Титову. Спрашиваю его: что все это значит?
– Когда ты заходишь? – спрашивает он. В какие часы?
– Утром. Часов в одиннадцать.
– Ясно. А когда Дудко сама тебе звонит?
– Часа в два. А что?
– Все понятно. Ты являешься, когда она с похмелья – мрачная. А звонит тебе Дудко после обеда. То есть уже будучи в форме. Ты попробуй зайди часа в два.
Я зашел в два.
– А! – закричала Дудко. – Кого я вижу! Сейчас же пишите рецензию. С вашей наблюдательностью! С вашей остротой…
После этого я лет десять сотрудничал в «Звезде». Однако раньше двух не появлялся.

© Сергей Довлатов | «Соло на ундервуде»

[700x378]
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

О чем говорят мужчины

[700x332]
Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских краях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли..

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!

— Ух ты, голая жопа!
— А Вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

[505x600]

[450x599]
Свобода двуличная сволочь...
Когда тебе хорошо - ты чувствуешь независимость...
Но когда плохо - чувствуешь одиночество...

[494x700]

[402x600]
He старайтecь быть всeми пoнятыми, а тo прoвeдeтe всю жизнь в oбъяснeниях...

[700x525]
На приеме у врача больной жалуется: - Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: - Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: - Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: - Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: - Доктор, но вы сами-то курите! - Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

[423x604]

[300x168]
Учите ребенка не наступать на гусениц.
Для ребенка это важно так же, как и для гусеницы…

Брэд Миллар

[335x398]

Размер (европейский): 36-42
Размер (российский): 42-48

Вам потребуется: 500 г красной (цв. 28) пряжи Lana Grossa Dacapo (100% хлопка, 75 м/50 г), прямые и круговые спицы № 5,5.

Техника вязания.
Лицевая гладь: лиц. ряды - лиц. п., изн. ряды - изн. п.

Зигзагообразный ажурный узор: вязать по схеме. В изн. рядах петли вязать по рисунку или по обозначению, накиды - изн. Повторять 32 п. раппорта. Выполнить 1 раз с 1-го по 68-й р., затем 1 раз с 5-го по 68-й р. = 132 р.

Плотность вязания, зигзагообразный ажурный узор: 15,5 п. и 24,5 р. = 10 х 10 см.

ОПИСАНИЕ РАБОТЫ

Спинка: набрать 83 п., связать 1 изн. ряд лиц. петлями, далее вязать зигзагообразным ажурным узором следующим образом: кром., 2 раппорта по схеме = 64 п., первые 17 п. раппорта, кром. Через 34 см = 83 р. от наборного края отметить с обеих сторон начало пройм и через 20 см = 50 р. от начала пройм все петли закрыть.

Перед: вязать, как спинку.

Сборка: выполнить швы, при этом плечевые швы - на 14 см и боковые швы - до отметки. На круговые спицы набрать по проймам по 64 п. и связать для планки-рулика по 6 см = 12 круговых рядов лиц. гладью. Затем петли свободно закрыть.

[567x700]

[565x700]
Мне утрoм — полчaса на кофе, и чaс — реaльность осознaть...

[640x480]

[700x459]

[300x244]
Сумеречный Макс

Три ерундука, собравшись вместе, способны заглушить большой пекинский базар. Если к ним присоединяется четвёртый, окрестные жители прячутся по домам и залепляют уши жвачкой.

В одном древнем трактате говорится, что, когда войско маньчжуров осадило Пекин, тогдашний император послал к врагам ерундука в качестве переговорщика. Через сутки маньчжуры с грузом богатых даров приползли к императору на коленях, умоляя заткнуть ерундука.

Рассказывают, что однажды наместник провинции Ы вызвал ерундука на дуэль (видимо, оскорбившись каким-то его высказыванием). Ерундук очень удивился и наговорил про наместника столько ерунды, что после этого никто наместника всерьёз не воспринимал.

Поговаривают, что в правление императора Ляо начальник его тайной службы решил использовать ерундуков в качестве полевых агентов. Ну что сказать? Он горько в этом раскаялся. Ибо донесения ерундуков годились разве что для вдохновения жёлтой прессы.

Что не дозволено обывателю - дозволено наместнику. Что не дозволено наместнику - дозволено императору. Кое-что даже императору не дозволено. Ерундуку дозволено вааще всё. Ибо он дозволения не спрашивает.

Как-то раз в провинции Ю один философ вызвал ерундука на диспут. Через три часа философ позорно сошёл с ума.

Рассказывают, что когда-то наместник провинции Ё сделал себе кисть из хвоста ерундука. Ближайший же отправленный им финансовый отчёт был расценен как оскорбление императора. Участь наместника была плачевна.

Рассказывают, что в древние времена в провинции У жил человек, который слушал ерундука восемь часов подряд. Правда, уши у него потом пожелтели, свернулись в трубочку и с лёгким звоном отвалились, но до сих пор никто его рекорд не превзошёл.

Если император хочет за что-то наказать провинцию – он посылает туда наместником ерундука.

Говорят, что в древности некий философ умудрился достать ерундука по самый хвост (что, в общем, практически невозможно). Ерундук в двух-трёх ёмких фразах указал философу направление его желательного пути. Таки шо вы думаете? Философ вернулся благостный, крайне сексуально удовлетворённый и с тех пор рекомендует всем последовать таким же маршрутом.

Особенно страшны ерундуки во время весеннего гона. И это не то, о чём вы подумали. Они гонят такое, что у несчастных случайных слушателей закипают мозги.

Как говаривал великий Лао-цзы: «Истинно мудрый муж идёт в гости утром». Ерундук мудрее. Он предпочитает находиться в гостях круглые сутки.

Говорят, что у наместника провинции Ю советником по экономике был ерундук. Мудрый наместник всегда обсуждал с ним дела, тщательно записывал мнение ерундука, и никогда ему не следовал, что и приводило провинцию к процветанию.

Рассказывают, что как-то раз в провинции Ы один учёный муж составил трактат о живой природе провинции. Ночью мимопроходящий ерундук залез в келью учёного и добавил к трактату пару ерундовых примечаний. В частности, написал, что у фазанов три хвоста. Утром учёный муж понёс свой труд на утверждение к наместнику, который не глядя, поставил Большую Круглую Печать.
Ну что сказать. Природе пришлось соответствовать. Фазаны вынуждены были отрастить себе дополнительные хвосты.

Ерундук, в сущности, не хочет сделать ничего плохого. Тем не менее, последствия его деятельности всегда катастрофичны. Просто потому, что он ерундук.

Рассказывают, что в провинции Ы некий ерундук однажды открыл лавку. Несмотря на всё злопыхательство завистников, дела у него пошли лучше некуда. Ибо ещё Конфуций говорил: "Охотней всего люди покупают всякую ерунду"

Истинный ерундук способен на всё. Неспособен он сделать только одно - вовремя заткнуться.

Если человека долго и презрительно называть ерундуком – он им и станет. Собственно, таким способом ерундуки и размножаются.

Как говаривал один мой знакомый даос: "Если очень долго с умным видом нести ерунду, то потомки неизбежно назовут тебя великим философом"

Ерундук способен ответить на любой вопрос. Если вопрос таков, что на него даже ерундук ответить не может, то в ответ ерундук пускает в ход тяжёлую бамбуковую палку. По голове вопрошающего, да. Ибо нехрен!

Истинно благородный муж знает и ценит ерундука. Но не слушает.

Никто и никогда не видел шубы, сшитой из ерундука. Больно уж мех ерундовый.

Ерундук с двумя хвостами круче однохвостого ерундука примерно раза в четыре. Если вы встретили ерундука с тремя хвостами – лучше сдайтесь в психушку добровольно.

Рассказывают, что в древности жил великий поэт Ю Сунь. В сны к нему приходил ерундук и нашёптывал ему стихи. Именно поэтому мы о великом поэте Ю Суне ничего не знаем.

Когда император желает мягко укорить кого-то из придворных, он, в знак своего неудовольствия, посылает вечером этому человеку ерундука. Наутро бывший придворный с безумным взглядом и трясущимися конечностями сам вешается на перекладине Читать далее...

[700x525]
Так хочется не думать о плохом...
Не видеть фальши жизнью Восхищаться!
Ложиться спать с надеждой и мечтой,
И каждый раз со счастьем просыпаться!

[700x474]

[700x700]
И возникала в двух сердцах
Безумно-светлая ошибка.

Константин #Бальмонт

Герман Локтионов




[700x466]