[700x466]

[512x512]
Взрослый творческий человек — это ребенок, который выжил.

Урсула Ле Гуин

Андрей Морозов




[518x700]

[604x402]
Абсолютно каждый, я думаю, должен однажды громко или тихо, но отпраздновать Конец Своей Личной Несчастной Эпохи...

Это значит изъять себя навсегда из затяжных драм...
горьких зависимостей и созависимостей... неразделённых чувств...
унизительных опытов удержаний, и ещё более унизительных зависаний там, откуда стоит бежать как можно быстрее...
ни к чему не ведущих ожиданий....
никем не ценимых жертв...
предательства самих себя...

Навсегда, ребята...

Без объяснений, но с запредельной решимостью...

Просто потому, что так надо...

Просто для того, чтобы настала, наконец, Своя Личная Счастливая Эпоха...

Иначе ей просто некуда будет прийти...

Лиля Град

[460x444]
«Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, на сколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.»

[636x477]
К супружескому долгу прибавилось ещё лайкать фото жены в соц. сетях!

Сидит мужик на речке — ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит:
— Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик сначала офигел (ну нифига себе — говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал:
— Можно!
Лягушка начала выеживаться — и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит… Лягушка — мужику:
— А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит:
— А можно я с вами посижу?
Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
— А как вас зовут?
Мужик говорит:
— Николай Петрович…
В это время всплывает другая лягушка и спрашивает:
— А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
— Да пошла ты в жопу!!! Правильно, Николай Петрович!??

- Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон...
- Это мозгов, что ли?

- Ну как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь все ненавидят!

[700x551]

[410x570]
Женщины наиболее привлекательны в возрасте от тридцати пяти до сорока. А так как лишь немногие женщины выходят из сорокалетнего возраста, пик привлекательности может длиться вечно.

Кристиан Диор

[525x700]

маги шутят


- Милая,я летел к тебе на крыльях любви!..
- Три жизни???
- Кармой сносило...


- А что в энергетике нужно контролировать, чтобы технику не ломать?
- Мозги.


- Вокруг тебя столько добрых и светлых людей. Как ты их находишь?
- С помощью счётчика Гейгера.
Андрей Сатанель


Просветленный всегда пребывает в настоящем, а если прошлое помянет, то третий глаз вон!
[695x700]

[700x508]
Всё будет так, как должно быть.
А хорошо или плохо, мы поймём после.
Больно — это не всегда плохо,
а приятно — это не всегда хорошо.

Дмитрий Емец

[604x604]
— Невозможно…
— Возможно, если ты в это веришь.

Льюис Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Дарчук Ольга




[700x601]

[699x700]
Женщины устали во всем быть лучше. Надоело пояснять мужчинам, почему вот так – больно, так – страшно, так – подло. И что черное с белым вместе не стирают. И по встречной полосе не ездят. Черные ботинки с бежевыми штанами не носят.
Надоело, что мужчины этого не ценят. Считают, что если женщина смотрит карту вверх ногами, значит, она безнадежно глупа и несамостоятельна. Но ведь так удобнее, честное слово.

Арина Холина "Письма на воде"

[378x480]
мне б вернуться в детство
хоть минут на пять
чтоб купить валюту
а сейчас продать

[596x532]
Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!


Сын-дошкольник пытается развести отца на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 25.
— Не-е-е-т!!!

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

[603x604]
Мне написал человек из прошлого,
спрашивал "как дела",
Звонко щёлкнуло сообщение.
Я его не ждала.
Я давно сложила оружие
в этой былой войне,
Покатились воспоминания
холодом по спине.

Разболелось опять, раздёргалось,
как удар по зажившим швам,
Заметались пожаром в памяти
все события и слова.
Стал как будто порталом в прошлое
монитора зловещий свет,
И рука потянулась к клавишам,
чтобы бросить в него ответ.

Это глупости, наваждение.
Это сказка с плохим концом
В ней герой, вернувшись на Родину,
не находит свой отчий дом.
И скитается веки вечные
По разрушенным городам

Не ходи в эту сказку, глупая,
Ничего нет живого там.

Тоня Кузьмич

[504x700]
Бывает, ты хочешь сказать что-то важное, и думаешь — подожду... а потом ты понимаешь, что, наверное, говорить уже ничего и не надо... каждое слово и чувство имеют своё время...

Сергей Дягилев

[700x700]
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

- Как написать "какаишь?"или "какаешь?"
- А что ты пишешь ??
- Какаишь ты красивая !!

дайте человеку второй шанс ,
и пожалеете что дали первый ..

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом

- Дорогая, ты где была? - Бегала. - Странно, но в Инстаграме пусто...

Я настолько неизбалованная женщина, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?"


- Опишите себя одной фразой.
- Кто успел, тот отбежал.

[700x480]