[700x641]

[626x626]
Это моя простая религия. Нет необходимости в храмах; нет необходимости в сложной философии. Наш собственный мозг и наше собственное сердце являются нашим храмом; а философия — это доброта.

Далай Лама

[466x700]

маги шутят


Как только Адам понял, что он в раю и ему хорошо, творец создал ему Еву.

© А. Сатанель


— Для приготовления этого снадобья тебе понадобится яйцо дракона...
— Я надеялся эликсир бессмертия создать, а не найти самый фантастический способ погибнуть!

© А. Сатанель


- Что ты делала в ванной так долго?!
- Ну как. Сначала чистила зубы. Очищала кожу лица скрабом. Затем чистила чакры. Очищала карму...


Чтобы стать драконом, думай как дракон.
[700x592]

[700x700]
Самое большое достижение в жизни – это иметь возможность создавать мир вокруг себя таким, каким вы видите его в своих мечтах. ..

Майк Диллард

[700x525]
на низком бреющем летели
две голых бабы на метле
чуть водкой глеб не захлебнулся
и с алкоголем завязал
© Ирина Здравкович

жена поведала что теща
к нам прилетает в декабре
а я что место ей на лысой
горе
© Котауси

закатом ведьмы наслаждались
приличия откинув прочь
а из одежды только шарфик
и ночь
© Евгения Александрова

да я гляжу вам маргарита
неплохо было так налито
© Bell

девчонки собирайтесь в стаи
меж ног метёлки и взлетаем
© Гюльшен Савина

Дарчук Ольга




[700x576]

[484x334]
Будь сложнее, чтобы эти, как их там...к тебе не тянулись...😜

Росомаха — животное-маньяк и отморозок, буквально Тэд Банди, Ганнибал Лектер и Джек Потрошитель звериного мира в одной морде. Почти то же самое, что медоед, только северная. Они, кстати, родственники: оба из семейства куньих. Если бы росомаха могла придумать себе девиз, то он был бы: «Безумие и отвага» или «АдЪ и ПакистанЪ» ну или хоть «Ярость и пипецЪ». Что-то такое.

Росомаха — один из моих самых любимых зверей. Ну во-первых, это красиво: пушистое животное, похожее одновременно на медведя и на барсука, но при этом небольшое, не жирное и гибкое, с виду неуклюжее, однако обладающее почти безграничными возможностями.

Во-вторых, росомаха умеет все: прыгать, плавать, лазать по деревьям. И ходить по снегу, не проваливаясь. Даже бегать. Потому что у росомахи мощные, короткие толстые лапы с широкими пятками. И она на этих пятках фигачит по снегу, как на снегоступах. Бегает росомаха медленно, но кому от этого легче, если она охрененно вынослива, и может загнать любую дичь, просто взяв измором?

Росомаха — звериный интроверт и гендерный шовинист. Плюс еще бомж. У каждой росомахи охотничьи угодья до 2000 кв. км. Но дома при этом у росомахи нет: она устраивает временные логова в дуплах или под корнями вывороченных деревьев. Главное занятие росомахи — гонять нарушителей границ ее пола. То есть, бабы прогоняют баб, мужики — мужиков. Укокошив претендентов на охотничью территорию, росомаха принимается за обход, в поисках на предмет пожрать. Делает она это в сумерках.

Для пожрать росомахе летом годится кто угодно и что угодно: птички, их яйца, мед, гнезда ос с личинками, мыши, бурундуки, рыба, которую она очень ловко ловит в речках и ручьях, падаль… В общем, голодная смерть росомахе не грозит. Она за едой с удовольствием и на дерево влезет, и в воду нырнет.

Зимой становится сложнее. Ос и яиц нет, рыба подо льдом. Тогда приходится охотиться. Потому что росомаха любит пожрать. Даже ее название на латыни — Gulo gulo — означает обжора.

Росомаха способна уделать до смерти добычу в 5 раз крупнее себя. И не только уделать, а еще и утащить на любое расстояние. Она легко мочит оленей, лосят, и даже взрослых лосей. Гонит их многие километры по снегу, и когда бедные животные проваливаются и застревают, подходит на своих жирных лапах-снегоступах, злодейски хохоча, делает физиономию Ганнибала Лектера, и со словами:
— Я сожру твою печень под винным соусом, — перерывает глотку.

Но и это еще не все. Если росомаха хочет жрать, а достойной жертвы нет, она способна отбить добычу у волка, рыси и даже медведя. У него весной и осенью, в основном, ибо зимой медведи спят. Потому что у росомахи есть секретное оружие.

Вот поймал крупный хищник добычу, сидит такой, любуется, предвкушает ужин. Тут появляется росомаха, и говорит:
— Прости, братан, но тебе придется уступить.
— Ты офигела, комикс Марвела, — возмущается крупный хищник. — Глянь на себя, ты 20 кило от силы весишь. Дергай отсюда, болонка лесная, пока не ввалил.

Росомаха демонстрирует голливудскую улыбку, реально достойную Марвела. А зубищи у нее такие, что не приведи бог во сне увидеть, не проснешься. Крупный хищник начинает уже сомневаться: может, у этой странной твари есть какие-то основания для торжества? Росомаха показывает маникюр: а когти у нее не меньше, чем у голливудского тезки.

— Да иди ты на фиг, — обижается хищник. — Это моя жратва!
Если противник не уступает, росомаха прибегает к секретному оружию: выпускает струю невероятно вонючего секрета, такую, что скунс обзавидуется. Особенно это действует на рысей, которые брезгливы и чистоплотны.
Со словами:
— Химические атаки запрещены конвенцией КХО! — хищник ретируется.

Росомаха хватает добычу зубами, и волочет ее на свою территорию. Может тащить так несколько километров вес, в несколько раз больше ее собственного. Дома нажирается от пуза, но даже ее возможностей не хватает для того, чтобы в один присест уничтожить лося. Тогда и включаются ее маньяческие способности. Росомаха делает из туши расчлененку: раздирает ее на куски, и прячет по тайникам. Потом, проголодавшись, наведывается туда, как Тэд Банди, и жрет эту консерву.

Врагов у росомахи нет. Ясно, что все здравомыслящие животные обходят ее стороной. Только молодые, неопытные волки иногда пытаются дать отпор. Но их останавливают старшие товарищи:
— Ты куда полез? Больной вообще? Это ж росомаха, маньячина хренова. Не тронь — вонять не будет.

Росомаха способна вступить в схватку с кем угодно, тормозов у нее нет. Правда, на людей не бросается. Ну… почти. Только в крайнем случае, если загнать ее в угол. Росомаха не любит людей, люди не любят росомаху. Потому что она независимый укурок, и не признает границ. Бывает, что росомаха попадает в капкан. И тогда, приняв драматическую позу Спартака, с воплем:
— Свобода или смерть! А вот фигушки вам, а не Читать далее...

[571x700]
- Ты меня послушай. Другие-то тебе правды не скажут...
- Да мне и не надо...

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — точно да

Склероз — это когда ты не можешь вспомнить...
Было уже хорошо или только будет ... !?

Славянофильский вопрос:
Войдет ли в горящую избу
Рахиль Исааковна Гинзбург?

- Пойдем завтра на концерт "Битлз"?
- Не. Они ужасно фальшивят и картавят.
- Откуда ты знаешь?
- Да мне Рабинович напел...

В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти сволочи хотят украсть у нас пятницу.

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает! - Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички

[466x700]
«— Существуют нормы одежды.
— А кто их устанавливает? Если б нормы предписывали вплетать в волосы живую селёдку, соблюдала бы ты их?»
«Алиса в Стране Чудес»

[500x340]
найдя трусы в кармане мужа
надюша молча ну, а чё,
их изваляла в стекловате
и положила где взяла

[700x530]
— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу -- не приняла земля русская ног татарских.

Попал еврей в ад. Посадили его черти на сковороду, жарят. Еврей спрашивает дежурного черта:
— "А можно меня приготовить без масла?"
Черт подумал, отвечает:
— "Конечно можно!"
Еврей:
— "Тогда давай масло продадим и напоследок хоть водки купим".
Продали масло, купили водки, сидят толпой, квасят. Неделю в аду никто не работает. Вызвали дежурного демона, чтобы навел порядок. За провинность еврея решили сварить. Варят. Подзывает еврей молодого черта:
— "Слушай, а котлы переносные или стационарные?"
Черт отвечает:
— "Да вроде сколько ад работает, столько они здесь и стоят".
Еврей подумал и говорит:
— "Чего добру пропадать, ручки у котлов бронзовые, так если кому надо цветной металл, то быстро продадим и пропьем!"
Так и сделали. Месяц гудят по полной программе! На разборку явился сам Сатана. Еврей упал на колени: мол все, больше никогда, но только дай пять минут с Богом поговорить.Отвели его к Богу. Час нет еврея, два, три... Выходит Бог с евреем в обнимку. Бог:
— Что такое акционерное общество, я понял, что я буду генеральным директором, я тоже понял, но почему у меня будет только тридцать процентов, это надо еще обсудить!

[524x700]

[559x700]
Живу в своём мире...

на своей волне...

по своим правилам...

и у меня своя погода...

[567x700]

[560x546]
Иногда лучше молчать, пускай харизма говорит.

Саша Крамар

[630x699]
Я давно себе зеркало хочу. Мужское. У большинства мужчин оно есть. Они смотрят в него — и красавцы. Всегда и всю жизнь. И умные. Постоянно! И любят их за их красоту и ум. Бескорыстно. Да! Всегда! И даже с разницей в 40 лет, тоже. Да, а если что не так — так это бабы виноваты. Страшные, старые, меркантильные дуры. А мужики — то — всегда молодцы. Придут и расскажут, если что, в чем у баб проблемы. Сразу! И к незнакомым придут, и тут же объяснят, потому что умные и красивые. И добрые. Во! Чуть не забыла.
Не иначе, зеркало у них такое. Или таблетки. Или акушерка в роддоме уронила и так вот просто повезло? Не, скорее всего, зеркало. Таблетки кончаются, акушерки столько народу просто не в силах одинаково уронить, а тут — с утра в зеркало посмотрел — и красавец, и умница. Страшно полезная вещь. Надо взять. Две штуки.

© ИвановаНа

[564x360]

[604x356]
- Мы же русские люди, нам не привыкать привыкать!

© Интерны