[531x604]
Иногда мужчина, ошибаясь, утверждает,
что дважды два — пять, и его можно поправить.
Женщина же будет утверждать, что дважды два — лампа,
и тогда хоть головой об стену бейся!

Г. Сенкевич

[600x600]
Ранней пташке — жирный червяк. Не поддавайтесь на эту приманку.
Я видел человека, который принял поговорку всерьез и встал на рассвете; его укусила лошадь.

© Марк Твен

[492x700]

[700x525]
Давно обосновался?... Везет мне на эти дела. Я еще в госпитале зарок себе дал: получу увольнительную и домой прямиком, никаких там историй. Двоих таких откопал – ничего... третий попался. Вытащил, а он меня ж за горло. Бандит оказался. Вот какая история. Его свои ж зарыли, еле отбился. Вот сейчас тебя отрою и будь здоров.

© Белое солнце пустыни

[320x264]

Повязка – корона связана из Gazzal baby cotton XL спицами 3,5. Получилось на обхват головы 46-48 см.
Повязка – корона спицами, описание работы
На спицы набираем 145 петель (8 рапортов по 18 петель плюс одна петля)
1ряд: *8 лиц. (первую я снимаю), 3 петли вместе лицевыми (2 п. снять как лиц., 1 провязать лиц., протянуть через две снятые), 7 лиц., повторять от *, последнюю петлю провязать с первой изн. – это первая петля след. ряда
2 ряд: *7 изн., 3 петли вместе лицевыми, 6 изн., повторять от *
3 ряд: *6 лиц., 3 петли вместе лицевыми, 5 лиц., повторять от*
4 ряд: *5 изн., 3 петли вместе лицевыми, 4 изн., повторять от*
5 ряд: все петли лицевые
6 ряд: *1 лиц., накид, 3 лиц., 3 петли вместе лицевыми, 3 лиц., накид, повторять от*
7 ряд: все петли лицевые
8 ряд: *2 лиц., накид, 2 лиц., 3 петли вместе лицевыми, 2 лиц., накид, 1 лиц., повторять от*
9 ряд: все петли лицевые
10 ряд: *3 лиц., накид, 1 лиц., 3 петли вместе лицевыми, 1 лиц., накид, 2 лиц., повторять от*
11 ряд: все петли лицевые
12 ряд: *4 лиц., накид, 3 петли вместе лицевыми, накид, 3 лиц., повторять от*
Далее вяжем несколько рядов лицевыми петлями, в зависимости от того какой высоты хотите корону, в моем случае это 10 рядов, но можно и больше. Затем 2 ряда изнаночными, 2 ряда лицевыми и 2 ряда изнаночными. Все – закрываем петли, прячем кончики, стираем и готово.
Описание от @covcaknit

[600x600]

[700x700]

[604x604]

[700x525]
Волшебная золотая рыбка снова попалась в сети рыбака. На этот раз у побережья ОдЭссы.

- А шо у нас тут в мора плавает!? Рибка! Золотая!
- Блин, опять попалась. Что ж мне так не везёт-то.
- Балаболящая риба!
- Рыбак-иудей! Может, договоримся, а?! Желание за свободу!? Как обычно?
- Шо ви мне арапа запускаете, уважаемая рибка! Знаю эти байки про халяву и "МММ".
- И всё-таки? Хотите, бабку новую наколдую?! Вместо старой ворчливой тёти Розы?!
- Лучше лежать с прЭжней жЭнщиной, чем с новой болезнью. Я нагулялся по переулку ВЭры Инбер. И старые неприятности на новый манер мине не нужны!
- А если два желания в обмен на мою свободу?
- Ваш заманухис, такой плохой, как дядя Жора после трёх литров самогона! И шо такое два желания: «Вот тебе Изя крохи и ни в чем сэбе не отказывай»? А ви слыхали про откат, уважаемая рибка?
- Что? О чем?
- С богом поделись, часть рЭбе отдай, а мине? Шо мине, маленькому человеку, пЭрЭпадёт?
- Ну хорошо. Три желания, но чисто из уважения к титульной нации!
- Три желания!? Шо такое три желания? Одно отдай богу, второе рЭбе и какое-то несчастное желание останется мине! И нечего под проценты отдать и Роза моя так и не увидит историчЭскую Родину! Дочь Сарочка не спляшет хору на своей свадьбе, пока дядя Бора на банкЭте тырит фуагру по карманам, шоб ему долго жилось! Племянник Моня не будет делать мине смешно от игры на скрипке, после окончания лучшей консЭрватории ОдЭссы! Додик, сын моего дяди таки не выучится на врача и нам не видать блата в поликлинике. Кум второго мужа тёти Симы не откроет юрЭдическую контору и я таки попадусь за спекуляции с нЭдвижимостью. И вот я бил честный человек, а теперь полисмЭны шьют дело, как тётя Циля «адидасы»! Шоб ей икнулось за те штаны, втюханные дяде Исааку в три дороГа. И ви рибка, своею жадностью перечеркнёте такой славный род Кацей.
- Уже хочу, чтоб меня зажарили...
- Ви умрете достойной смертью, рибка. *внимательно и коварно смотрит на рыбку*
- Прекратите! Почему вы мне глазки строите?!
- А шо ви мине прикажете строить? Концлагеря?! *собирается засовывать в полиэтиленовый пакет*
- Постой! Четыре желания!
- Таки не морочьте мине модебэйцелы! Шо такое четыре желания?! Это жи ничего! Это еще меньше, чем на привозе недовешивает Мойша, внук тёти Поли, позор нашего рода.
- Пять желаний!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! На ваши пять желаний я даже не поставлю палатку на «Седьмом киломЭтре». Даже бог больше обещает, чем ви, рибка! Я нЭ такой дурак, как вашеГо отца дети.
- Что вам нужно, скажите сразу?!
- Ну, мои аппетиты такие же, как у Давида РубЭновича, начальника налоговой, шоб ему так давали, как он делает! В одиночку не справитесь. А слыхали вы про джиннов, милая рИбка? Може ви в кооперативе чудес с ними дружбу водите?
- Ну да, слышала…
- Так вот, организуйте мине джинна к своим пяти желаниям!
- Но я не могу…это выше моих сил!
- Ну да, ну да. Как всегда, обманули хрустально чистого человека? И кто?! Потенциальный гефилте-фиш!
- Это, правда не входит в мою спецификацию.
- Ну, зато скоро будете под спЭциями, дорогая рыбка.
- Просите что хотите, кроме джинна. *испуганно*
- Ну може и так?! Зачем честному еврею в доме джинн-араб? Пусть даже и всемогущий?
Сектора газа нам только нэ хватало!
- Хорошо *устало* Сколько вам нужно желаний в обмен на мою свободу?
- А ви слыхали про безлимит, рибка?!
- Что?! Это как?
- Ну, как у христиЯн. Они грешат, а им всё всегда прощают, как наш участковый Соломон! Шоб его руки волосатые отвалились! Таки у нас с вами будет точно также, только с желаниями и бесконечно!
- Я согласна! *обреченно вздыхает*. Но только с одним условием – вы меня обучите мастерству торговли!
- Это конечно будет стоить…но можно попробовать!

Спустя много-много лет. Где-то на берегу Тихого океана, у берегов Австралии рыбак поймал золотую рыбку.

- Ой, какая красивая рыбка! Золотая!
- Наше вам с кисточкой, снова попала в эту гадкую историю, как дядя Веня на проценты!
- Рыбка? Говорящая!!!!! *визжит от удивления*
- И шо вы разоряетесь без копейки денег? Отпустите миня в морЭ, пока долговая расписка не привела вас ко дну!
- Э, нет, я знаю, что ты волшебная и желания исполняешь! Слухи даже сюда доплыли!
- Ой, те сплетни – брехни карася Фишмана в будний день на базаре. И не смотрите на меня, как Ихтиандр на неоплодотворённую икру!
- Исполни три моих желания, и я отпущу тебя.
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Чего ты мне дерзишь? Я же тебя сейчас задавлю! *сдавливает рыбку в ладонях*
- Ой-ой, не крутите мои икровые фаберже! *всхлипывает*
- Будешь еще огрызаться?
- Ой-ой, посмотрите на него! В Одэссе ви были бы еле еле поц! Ну задушите меня, ну обваляйте в муке! А желаний то не видать! Мы друг другу нужны, как должник и кредитор! Хах!
- Хорошо! *разжимает Читать далее...

[654x700]
У мудреца в Жизни всего два праздника: Вдох...и...Выдох...

[560x700]

[700x700]
В детстве мы жили-были,
Сказочно были-жили,
В детстве все звезды ярче светили,
Были дома большими.

Шли мы легко за днями,
Щедрой была дорога.
Ах, как сияло солнце над нами,
Как его было много!

Как наше сердце билось!
Как нам светло мечталось!
Что-то исчезло, что-то забылось,
Многое в нас осталось.

Солнце по небу катит,
Вновь ему в небе тесно.
Пусть в человеке светят,
не гаснут Добрые сказки детства!

/Роберт Рождественский/

Инна Сухова




[700x539]

[700x525]
Штрихи жизни.

Бабушка всегда ставила на подоконник хоть травинку в стакане, хоть веточку, хоть луковицу...

И всё росло...

Она шустро сновала по кухне, сухонькая, седая, успевая молниеносно нашинковать капусту, наладить квас с пережжённым сухариком, распотрошить курицу...

Пела при этом...

Но иногда брала в руки стакан с травинкой и долго смотрела на него...

Когда я спросила, почему она так любит это делать, бабушка просто ответила:

- Так я набираюсь силы жить...
Вижу цветок, былинку, зелёную стрелку лука, и тянусь, как и они, ухватить свой кусочек света...

Кусочек света, поднимающий вверх хрупкую травинку...
Так устроена жизнь...

Тянитесь к свету...

Всегда...

Лиля Град

[649x430]
Ив Монтан, женатый на Симоне Синьоре, смотрит на Мэрилин Монро, которая смотрит на своего мужа Артура Миллера, который смотрит на Симону Синьоре, которая находится замужем за Ивом Монтаном и не отрывает от него глаз.

Голливуд, 1960 год

[360x411]
- Умные люди, Сёма, женятся рано... пока ещё глупые

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно – автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка

Посмотрела передачу про ИГИЛ (запрещён в РФ) и про "сказочного" (запрещено писать), открыла сайт Навального (запрещено произносить), взяла бутер с СЫРОМ (запрещено есть), открыла бутылочку грузинского вина (запрещено пить) смотрю про воров в правительстве (запрещено ругать).

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут

- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое? - Нет. - Почему? - В позапрошлое хочу.

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север? - Лева, мы в метро... Север остался наверху!

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания

Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...

[472x360]

[464x411]

[560x700]