[499x205]
Андрей Нур

Люди не верят в колдовство, пока им не скажешь по секрету, что у них тоже есть этот "Дар"..

[500x335]

маги шутят


Этот неловкий момент, когда к тебе приходят убрать негатив из отношений, а они только на негативе и держатся.


— Осторожно, это смертельное излучение!
— Ничего, я без тела.


Предскажу будущее на ваших кредитных картах.

© А. Сатанель


- А правда, что перед смертью вся жизнь проходит перед глазами?
- Да, и как правило это длится десятилетиями
[700x670]

[700x466]
Mудpocть – этo пoкoй.

[500x365]
Если долго смотреть в закат, можно пропустить восход. Если долго тосковать по чему-то из прошлого, не пытаясь понять, собственно, почему, откуда и для чего оно вообще пришло в твою жизнь, можно не заметить появления Нового, способного обновить твоё существование, позволить увидеть мир в новых красках. Когда кто-то или что-то уходит, значит, настало его время. То, что приходит, всегда лучше будет принято нами, благодаря приобретённому ранее опыту. Важно не просто безболезненно научиться отпускать прошлое. Важно - уметь осознанно принимать Новое, нужное и актуальное, понимая, что оно однажды так же станет прошлым. Как и ты сам. На полках в виде полузабытых вещей у своих детей, друзей или близких. На фото своей страницы в социальных сетях, которая уже никогда не будет обновлена. На ветру ты пронесёшься издалека голосом старой песни, напомнив о себе - тому, кто будет ещё жив, человеку, для которого ты значил многое. А значит, надо ещё уметь оставаться чьим-то достойным, приятным прошлым, воспоминание о котором даст сил прожить хотя бы ещё один день...

© Посмертное чаепитие

Михал Варецкий




[700x534]

[631x434]
А ведь если сам не добавишь красок в свои серые будни, то бессмысленно ждать, что это сделает Ван Гог...

[700x450]
Мифы о котах

После того, как у меня появился первый мейн-кун по имени Макар, я поняла, что мои знания об этих прекрасных животных в корне неверны. Сходу приходят на ум три мифа, которые необходимо развенчать любому уважающему себя котоводу.

Миф первый: коты лечат

Я верю, что где-нибудь наверняка живет один-единственный Лечебный Кот. У всех он побывал, каждого полечил. Лежал на голове хозяина, избавляя его от мигрени, или мозолистыми лапами поднимал, кряхтя, упавшее давление. Допускаю. Иногда он прикидывается кошкой, про которую потом рассказывают легенды.

Но этот кот, стоит мне заболеть, приходит упругой походкой районного гопника, только что отжавшего две мобилы в подворотне. Его девиз – безнаказанность. Он непременно должен лечь животом на лицо хозяйке, поерзать, перекрывая доступ воздуха, и растечься. Особый кайф перед этим – встать одной лапой мне на нос, другой – на глаз, а оставшиеся две поднять. Не знаю, как он это делает. И на его гнусной мохнатой роже с курчавыми усами в этот миг отчетливо читается злорадное: «Что, заболела? Хе-хе-хе…»

Миф второй: коты – бесшумные животные

Покопавшись в воспоминаниях, со всей ответственностью заявляю: у меня было только одно знакомое животное, производившее больше шума, чем кот: бассет-хаунд соседей, у которого были когти размером с рогалики. При ходьбе он скрежетал об асфальт, как раненый Терминатор, а одна его попытка поцарапаться в дверь была способна довести человека до нервного срыва.

Настоящий Кот – постоянный источник шума. Если он не спит, то шуршит фантиком, копается в лотке, шлепает лапой по воде в миске, скачет на деревянных лапах по паркету (нижние соседи наверняка думают, что у нас живет пони), с треском дерет когтеточку и находит еще сто двадцать способов издавать разнообразные звуки.

Если же кот спит, то он храпит во сне.

Миф третий: коты – грациозные животные
Поставим несколько экспериментов по измерению уровня грациозности.

1. Посадите одного грациозного кота на широкий подоконник с цветочными горшками и отойдите в сторону. Сядьте. Засеките время. Через десять минут возьмите веник, совок и сметите с пола землю и осколки горшков. Выбросьте остатки азалии, фикуса и денежного дерева.

2. Наберите в ванну теплой воды. Поставьте одного грациозного кота на широкий край ванны. Отойдите на два шага. Засеките пять минут. Выловите мокрого кота, обсушите полотенцем.

Не сливайте воду, она нам еще пригодится.

3. Откройте крышку унитаза. Случайно уроните в унитаз фантик и громко скажите: «Ой, случайно фантик упал». Отойдите в сторону. Дождитесь, когда грациозный кот залезет на ободок унитаза и попытается лапой достать фантик. Засеките сорок секунд. Выловите грациозного кота из унитаза, ополосните в теплой ванне (вот и пригодилась вода!), обсушите полотенцем.

Убедились? Коты – на втором месте по неуклюжести после лосей. Выражение «ломится как лось» давно пора заменить на «ломится как кот». Достаточно сказать, что второе имя Макара – Рыжая Корова.

© Эйлин О'Коннор

[550x443]
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку и деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу"

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Яков Давидович поучает сына:
- Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...

- Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это таки шедевр мирового искусства!

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: "Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!"

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

[650x650]
Если долго быть серьёзным — можно подхватить тоску!

[700x437]
С годами дураки не умнеют....
А становятся — старыми дураками

[480x480]
- Страшных женщин, Изя, не бывает. Бывает ужас до чего красивые!

— Мам, все cделал, как ты говорила - поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

90-60-90 Этο вοдитель прοезжaющий пοcт ГAИ


- Лентяи всех стран, объединяйтесь!
— Может, завтра....

"Позориться" — слово из лексикона обычного человека, озабоченного чужим мнением и прочими социальными грузилами.

Во всём виноват Недосып, Недотрах и Воланд де Морт!!!!!
_____________
На тот случай, если нужно переложить ответственность.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого

[700x414]

[245x184]

[251x700]

[700x502]
в облаве шаблонов и мнимых личин,
закрытой души и трещин
искали героев, искали мужчин -
нашли в себе сильных женщин.

[587x700]
Один из самых лаконичных женских портретов в мировой живописи. , Рене Грюо, 1950 г.

[560x700]

[604x458]
- Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
© 12 стульев

[450x253]