Настроение сейчас - позитивное
Последние два дня удалось ближе пообщаться с одним человечком из косбэнда, открыл для себя несколько новых фактов. Например что я ошибся когда определял возраст, человечек выглядит моложе, чем ему на самом деле. Но это не изменило моего мнения. Даже улучшило его. Сегодня ещё узнал что человечик пишет, пишет красиво. Не буду палить тут чужие работы...но после одной захотелось подарить засушенную розу. Надо это осуществить. Врятле я это зделаю до ДГ, она посто не высохнет. А вот на Гансен я точно засушу розу и подарю ей. Наеюсь понравиться этот призент. События последних дней так же из меня почти полностью выкурили депру. Осталось найти Рюизу и здать экзамены
[699x446]
Настроение сейчас - Приподнятое
Сегодня слушая знакомых как исторический реконструктор и любитель средневекой истории почувствовал обиду за Лотарингский крест. Многие знаю обычный поперечный, косой крест, знают Анх, знают крест Мальтийский(или крест крестоносцев), даже Кельтский знают. А наш, родной Литовский крест, под которым была выйграна битва под Грюнвальдам (да именно этот крест на ровне с гербом Кейстутовичей развивался за спиной Витовта), который присутсвует на наменитой "Погоне", который один из основных элементов герба Ягелонов, что он был подарен как герб и присутствовал в печати самого Миндовга...обидно что все это забыто.
Что из себя представляет этот крест внешне знают далеко не многие, ещё меньше знает его как Лотарингский Крет, ведь именно Лоторингский крест считается прородителем Литовского. Ладно сейчас дам образцы а потом дам ещё вам статью про это чудо прочитать.
Герб Ягелонов:
Погоня:
Вот это примеры Литовского креста, видоизмененного Лотарингского креста. Теперь несколько изображений оного:
Герб Ахена, города известного ещё в Древнем Риме:
Герб Словакии:
Как видите видовое различие у них, в том, что у нашего Литовского попереные линии ровны длинной, в Лотарингийском кресте они же не одной длинны. Сама история появления креста восходит в крестовому походу 1099 года. В то время земли были независимым кажеством. Во время похода был взят Иерусалим, победу посвятил княю Лотарингии.
Легенд откуда взялся сам крест множенства, есть даже связанные со скандинавским княжем Святополком I. Но там в легенде есть дырки, по этому учение чаще придерживаются другой Легенды.
Вторая легенда постоена на основе геральдических данных Людовика I, и этой геподизы придерживаются чаще. Проблема в том, что между первым появлением креста и Людовиком несколь сотен лет. Малеьникая историческая несостыковочка.
Ну наверно это все что я сам о нем сейчас могу вспомнить...
Если где-то есть Бог - он от нас далеко
Он рождественской пулей ушел в молоко
Ты сам достигнешь того, к чему здесь каждый стремится
И вдруг обнаружишь улыбки на лицах
И твой энерджайзер - он снова начнется...
Вчера сестренка написала про Сплинов....начал перебирать песни, ища что посоветовать, заодно сам послушал...блина как же я соскучился без голса Александра Васильева, а так же я понял чего мне нехватало до возврата позитива, старых добрых песен русского рока. Целый день крутил Сплинов, Агату, Нау. И уже сейчас жизнь не кажется таким дерьмом как пару дней назад....
Сегодня забавный день, минус 20 на улице, а холодно небыло, когда в паушниках играла музыка, но когда в помещении в плюс 10 сидел без музыки - мне было холодно. Странно. Ладно у меня ещё есть время об этом поразмышлять.
Завтра практика, расслаблюсь и пострадаю фигней, и ещё нужно с Лёней поговорить на днях.
А это мне сечас хочется показать всем. Сплины, Агата, Нау
[617x453] [показать]
[показать]
[показать]
"...Он шел неспеша, с улыбкой смотря по сторонам, но улыбка была только на губах его, в глазах была вечная грусть. Полностью населенный город казался вымершим, люди проходящие мимо ассоциировались всего-навсего с упаковками от конфет и бумажками. С большим трудом по взгляду этой фигуры можно было определить чему он больше уделяет внимания, настоящим оберткам втоптанным в грязь или людям, которых он считал грязью.
Грязь под ногами издавала хлюпающие звуки, люди же своими словами для него несли столько же смысла.Слова, ими так легко бросаются. Вот только ещё легче забывают данное слово.
Он шел, и улыбался, как всегда улыбался, даже не смотря на то, что эта маска давно ему самому полностью и окончательно опротивела.
Он шел и как всегда сожалел, сожалел что его не понимают, или может быть думал что не понимают, он не задумывался об этом серьёзно. Просто настроение было опять испорчено отношением других к себе, многие сказали бы "забей", но было бы все так легко, он бы забил без стеснений. Но не мог. Не мог и все тут. Он знал что это его бремя, за вечную доброту получать плевки в лицо и душу.
И он нес его, мягко улыбаясь всем, и помогая в любых ситуациях. Хоть и знал, что когда-нибудь он подскользнется на одной из бумажек...и его ждет смерть, смерть тихая и всеми забытая. Зная что у памятника не будет цветов...."
В свое время это было частью большого рассказа, занимавшего общую тетрадь. Тетрадь давно утеряна, да и я как и мой соавтор уже не пишем...а эти строчки просто по дороге домой вспылил сегодня. Наверно из-за случившегося в колледже. Нет ничего уж очень серьёзного. Я себя сам на учебе поставил так дабы люди держались от меня подальше. Но немного раздражает то, что ко мне за помощью бегут, а когда я о чем-то прощу всем лень.
На носу первый экзамен, всего 9 дней, а я ещё даже не садился за учебу, пора начинать, иначе завалю экзамен как сегодня меня училка по Бух.учету.
На днях нужно будет распечатать все же бумажку и повесить на бэг, это уже решено...
Наверно самая любимая моя песня в последнее время....не знаю почему...хотя нет знаю, опять мое доверие к людям
Кажись появился человек на Диров, но по прежнему ещё нету Рюизы. Бли я чувствую скоро распечатаю обьявление на листе а4 и повешу его на бэг свой та и буду ходить, может какой джей-рокер заинтересуется.
Спасает одно, Шинья мне вчера записи Диров привезла как музыку так и клипы. Ща пару дней буду себе этим мозг хавать
В последние дни настроение приподнятое. Но все дальше и дальше я убеждаюсь что мне вечно быть одному. Я слишком добрый и мягкий, с такими удобно не дружить и быть их парнем/девушкой, а садиться таким на шею.
Забавно об этом думать вот сейчас. Перед выездом на пары, и особенно страчить здесь. Времени вообще ппц нет, а я блина сижу и фигней страдаю, блог строчу.
На днях нужно определиться с косплеем и начать шить. Иначе чувствую не управимся мы к Гансену.
Настроение сейчас - Позрастающее
Сегодня на кампай приехала Шинья. Очередные проблемы с косплеем у нас. Вчера отказался отдин человек коспелить Диров...Шинья все на нервах, злая как черт, но ищет. Лёня отнеслась к этом более-менее вменемо, это радует. На данный момент под вопросом наличие одного скрипача, одного косплеера на Ди и одного на Диров...
Завтра вечером будет разбор полетов у Лёни дома, поеду туда сразу после практики, может удасться Лёню чуть на позитив настроить. Небудет Шиньи, Они, но по идее будет Рё, Лисенок, Лёня, Сема, Вата и ещё пару человек с екс-Суйсайги, а теперь Мед Ти Пати, которых я пока ещё не знаю.
Кста Лёня вчера все-таки выгнала одного человека. Я думаю тут она постопила правильно...хотя не мне судить, я не знаю о его заслугах перед косбэндом.
Надеюсь завтра решим все орг вопросы и займемся уже подготовкой к косплею. Хотя бы нужно определиться с идеей, что делать ориджиналам.
Маральное же состояние у мну сейчас шанкое, но надеюсь в ближайшее время оклемаюсь окончательно....сегодня хотя бы уже не хотелось уничтожить весь мир.
Вот Диры и Ди
P.S.: Почему--то под эту песню вспомнился Суинни Тод
[600x400]
Кажется Рей прав, благими намереньями вымощена дорога в АД...и со своей вечной добротой и всепрощением я себя туда гоню.
А чему удивляться? Если люди знают что как бы они не поступили я прощу? Не сдержать слово? Прошу. Обманут? Прощу. Будут бить в больные места? Отстрадаю боль прощу.
И этим пользуются...причем не стесняясь...блина как же больно иногда когда готов за человека отдать жизнь, а он из-за тебя не готов даже пальцем пошевелить...только слова, бесполезные слова.
В субботу был сбор косбэнда, Лёне так и не вернули кольцо...блина какая же сволочь сперла...причем самое обидное для Лёни, что спер человек из косбэнда, т.е. из тех кому она доверяла...Да и к тому же кольцо для неё очень много значит...хотя бы блин если не хотят признаться обратно бы кольцо подбросили....
В мире нет правды, все предают и не держат слова, я постоянно об это спотыкаюсь, как сегодня, но опять встаю и иду.
Зачем? Не знаю, цели нет, для девушки которая мне интересна, я даже не друг, а так третьесортный знакомый, каких сотни, учеба не дает нефига....дибилизм, а не жизнь.
Настроение сейчас - нету его, проебал где-то
Уже пятый день зимы, но пока это не в коей мере не ощущается. Мир сер, павосен и глуп. Как и люди населяющие его. Ещё раз убедился люди которые кричат что я им дорог, которые чуть ли не стучат себе пяткой в грудь со словами: Мы твои друзья....так и лезет сейчас строчка из пести ":А всё остальное пыль и болотная тина.Хочется тихо сгоpеть в жаpком пламени неpазведённых костpов, В откpытyю книгy спpятаться междy стpок."В эти строчках сплина да и вообще в этой песни сейчас часть меня...причем достаточно большая. Я чувствую себя примерно так же. Сзади тьма, спереди свет. Но нигде меня не ждут. Ведь я часть механизма, меня используют когда я нужен, но когда я бесполезен обо мне даже не вспоминают...И почему я не могу смириться с такой судьбой? Если я вижу её...Не знаю. Хотя нет, наверно знаю, я как и любой человек, т.е этоист хочу крупинку счастья себе и лучше участи....
Но сегодня я вообще-то не об этом написать хотел....как всегда когда у меня глубокая депра теряю порядок построения мыслей...
Возвращаюсь к теме. Я сперва говорил о людях...о их привычке разбрасываться словами...За последнии дни я ещё сильнее в этом убедился. Перечислять все события и рассписывать их не буду, слишком больно и потребует кучу времени, а её нет. Расскажу только одно...
Вчера на Кампае я чуть не здох. У меня по дикому крутило живот, я уже думал апендицит. Я еле стоял на ногах, меня шатало, я разогнуться полностью не мог...и что? Кто-то заметил? Да, один человек, с которым я не общаюсь. Подошел с вопросом: "Ты впорядке? У тебя вид дохлого кролика". Чесно мне было обидно, нет не за кролика..А за то что Канука, Сема и другие, кто знает меня лучше чем этот человек нефига не заметили, даже когда я в кафешке стоя за чаем чуть не упал, и облакотился на бортик зади. Никто и ничего....
Может мне поступит как Рей? Собраться да закрыться от мира? Я уже давно думаю над этим....ладно нужно пока ещё поползать, пока не будет ясно с косплеем на Гансен. А там возможно до фестиваля я уйду от всех
Настроение сейчас - Уже паршивое
Оказывается достаточно 2-3 фраз дабы меня из природнятого настроения загнать обратно в депру. Какая же я безхребетная куча дерьма. Неудевительно что всегда один в своей жизне и борьбе.
Сейчас поругался с дорогим мне человеком. Я думал она лучше понимает когда я шучу, а когда ляпаю не подумав. Что ж если она не может забыть моих слов, я не буду заставлять её забывать. Это её воля.
Но с сегодняшнего дня я не разговариваю с этим человеком, как бы это тяжело для меня небыло и чем бы это для меня не обернулось...хотя я знаю чем обернется....очередной вылазкой с риском для жизни. Ну да это ещё не скоро, через недели три это случится не раньше. Все-таки я на кое-что годен.
Эх...как иногда утомляет жизнь. Зачем я живу? Зачем двигаюсь? Зачем сжигаю кислород? Все это не приносит и малейшей пользы. Забью завтра на курсы. Возьму после практики полтораху пива и наклюкаюся во дворе где-нибудь, просплю часика 4 и поеду типо счастливый и довольный на кампай
Я тоже когда-то был самоубийцей
Я тоже лежал в окровавленной ванне
И молча вкушал дым марихуаны
Ты видишь, как мирно пасутся коровы
Как лучезарны хрустальные горы
Мы вырвем столбы, мы отменим границы
О, маленькая девочка со взглядом волчицы
Спи сладким сном, не помня о прошлом
Дом, где жила ты пуст и заброшен
И мхом обрастут плиты границы
О, маленькая девочка со взглядом волчицы
Почему-то именно сейчас в конце всплыли строки Кремотория....ладно лучше сечас не думать над этим, иначе точно меня найдут в ванной
Побывал сегодня на Альте, отличнейшую "солянку" в этот раз организовала Катерина в музее Я.Коласа, два часа пролетели почти незаметно, я рад что сходил. Помучал на обратном пути Семкину, блина как же это чудо кавайно злиться, только ради этого можно рисковать дружбой и мучать её.
День интересный, завтра опять рутина, практика, курсы, кампай....одно и то же
...к тому же ещё аппетит пропал...даже любимое мясо, которое могу есть бесконечно в желудок не лезит сейчас, как же блина хреново...
Люди...люди которые вокруг нас, так многословны...так патетично размышляют о том, что нужно действовать, а не говорить...а сами? Сами только и делают, что говорят, но не делают...
Почему, почему людих из которых я готов отдать жизнь не могут из-за меня даже просто подставить себя под шанс возможной простуды...будто на учебе или в транспорте шансов заболеть меньше? Как же обидно.
Через час у меня все улягуться, вот возьму и пойду гулять, надеюсь нарвусь на скинов или быдло, и они пришибут меня, или хотя бы отпинают в доволь...я уже не могу так...я устал, я расклеиваюсь
Чувствую себя хреново, будто меня сперва протощили по мощенной дороге связав и привязав в тройке коней, а потом засунули под Китайскую пытку водой. Болит все, именно что все. Полностью все тело, а ещё хуже в душе, блина давно так паршиво небыло
Сегодня радокам сообщил про убитый фотик, устроили такой скандал будто я его спецом об стену мутузил...кажись после этой "беседы" у меня поднялась температура, мне ща реально жарко как будто я в бане... и бошка раскалывается. Надеюсь от этих маральных перегрузок я обратно не заболею, иначе это будет полный и окончательный пиздец....
Как хочется что бы был кто-то близки, кому можно сказать: "Приедь". И человек собереться и приедет, посидит, попьет чая, выслушает, просто банально выслушает и скажет: "Сдюжим".
Настроение сейчас - Устал, пытаюсь смотреть вперед
Что ж, события последних дней видут в непонятно какую сторону....
Моя обострившаяся депра потихоньку поначинала улетучиваться в последние несколько дней, не считая вчерашнего вечера.
Что послужило катализатором? Знакомство с двумя интересными людьми. Первая это Лёня, из Мед Ти Пати, их лидер. Очень добрый, веселый и вообще няшный человек, очень рад что познакомился с ней. Так же благодоря этому событию мне достался косплей светлого Ориджинала в их постановке.
Второй человечик...очень няшная девушка, нашедшая меня в агенте. Давно у меня небыло такого, что бы человек с начала общения было бы интересно поболтать. А немного пообщавшись мне начинает казаться что мы и очень-очень сильно похожи внутренне. Незнаю так ли это, но надеюсь, отчего же и не помечтать бедному анимешнику, а?Авось будеть ещё один хороший знакомый и хороший собеседник
А проблемой вернувшей депру на прежнее место стало то, что вчера мой фотик поцеловался с асфальтом и из-за этого накрылся экзран сзади....пипец...мне так стыдно перед радаками за свою неуклюжесть....я не знаю как им это рассказать и обьяснить, хоть и знаю что сильно ругать не будут
Как же я ненавижу когда челок дает обещание что-то сделать, и не делает...это так обижает и подрывает веру в него...Да дело даже не в том что рушаться планы и приходится что-то менять, а дело в том что им лень предупредить сими что они меняют планы, их приходится вызванивать, выискивать, тратить свои силы и нервы, будто мне больше всех надо....а мы не англеы парень, нет мы не ангелы, там на пожаре утратили ранги мы.... я устал быть мягким и добрым так как мне начинают плевать в душу, что ж теперь и я буду действовать, не обижайтесь люди
Почему? Почему? ПОЧЕМУ?
Почему стоит начать верить людям и они меня всегда предают? За что мне такая судьба? Чем я заслужил такую жизнь? Неужто не будет в жизни человека котрому я смогу всецело поверить, да блина пускай не всецело, а хотя бы половину всего что живет во мне?
Неужто предавая меня люди получают от этого удовоствие? Неужто это так интересно подрывать мою веру в людей когда она начинает налаживаться?
Как же больно, нет не физически, никакая физическая боль не заглушит этой...мне уже года три небыло так хреново...на моей душе и вере в людей попрыгали двумя ногами.
Все просто. Я доверился человеку, рассказл больше чем кому-либо, даже больше чем сестренке или той же Семе(девчонки простите меня). И что получил за это? Меня предали, ту информацию которую обещали хранить здали, не стесняясь и даже не пытаясь скрыть кто передал....из-за этой информации вышел очень неприятный разговор....а потом ещё один, с тем человекам что продал меня не за что, именно не за что, просто захотелось поболтать....
Я уставл верить людям...это несет боль, одну только боль...а та редкая радость не компенсирует и трети моих мук....а стоит ли вообще продолжать эту поганую, никчемную жизнь? Зная что меня всю жизнь будут вот так предавать самые дорогие люди. Стоит ли эта жизнь таких мучений? Не знаю, наверно в гробу будет спокойней....
Атеизм: 88%
Христианство: 28%
Сатанизм: 50%
Ислам: 56%
Язычество: 57%
Индуизм: 22%
Иудаизм: 45%
Буддизм: 48%
Агностицизм: 100%
Забавно. хотя немного неправильные данные, ну да ладно, тут спорить бесполезно, бо это тест
...Я не знаю что тут ещё кроме благодарности можно сказать...впервые за долгое время у меня мало слов.
Вчера читал блог Семы, чесно...чуть не до слез был растроган её словами...иногда смотрю и понимаю, что в общем-то никому не нужен и не буду нужен...но вчера я ещё раз убедился в своей глупости и близорукости.
Это доказали слова Вероники....
Спасибки тебе большое-прибольшое, я кста тоже очень люблю эту фотку на камне
Настроение сейчас - Грустное
Сегодня вновь осознал что учусь с толпой убитых придурков и что я безпомощное существо, который даже при большом желании никому в этой жизне пользы принести не может....
Ну начну с учебы...я конечно осозновал что учусь с толпой ебланов...но на столько...В последние дни они начали всей группой играть в кастрированную Мафию которую показывают по МТV, где одна мафия и никаких других персонажей. Но даже в это они играть спокойно не могут, постоянно тупой гогот и ор, как стадо баранов. Половина из них уходит из коледжа с севшим голосом...и рады...знаете такой дибилизм вышиб даже меня. А ещё за одну из любимых игр обидно, что её так спопсячили.
Теперь про людей...я в очередной раз осознаю насколько беспомощный в этой жизне...За несколько последних недель возникла куча острых ситуаций у дорогих мне людей...но я им либо не могу ничем помочь, либо не дают сами. Почему так? Почему я такой неудачник, почему мое существование столь бесполезно и обременительно? Не понимаю....
В последнее время все больше мыслей о суициде, о уходе с мужской манастырь и других...не очень меня это радует, но выбор пока фиговый. Надеюсь все же со временем я отчухаюсь...или мне суждено в скором времени переплыть Стикс на ладье с монетами на глазах в ладье Харона.
Как раз подходящая песня.....