мне нужно побыть одной. закрываюсь в отдельной комнате для занятий. пытаюсь улыбаться. постоянно улыбаюсь. как здорово, да? я устала. столько всего делать. учеба. курсы. играть не успеваю.ничего не могу.я устала. спать.я хочу отдыхать..лежать со своим кроликом...днями и ночами..я и кролик
And I began to see things in a way...
that let me hold the world, without me in it.
я хочу его убить. а еще я снова плакала. долбаный душ. ничего не хочу. в углу сидела сжавшись ебаный комок дерьма упала слезы волосы в лицо в рот кипяток долбаная вода горячо слезы. сжала крестик. меня кто-то ждет? кто-нибудь хотя бы думает обо мне? куплю траву и буду курить с катей. меня тошнит от этого дерьма
я хочу его убить. взять нож и воткнуть. а потом себя.
я ненавижу. все.всех. его. вокруг. мне одиноко. как гаара. прикольно. почему так вышло
я хочу убить
я хочу обнимать кого-нибудь кроме блока от ноута или подушки или или я хочу обнимать и плакать кому-нибудь в грудь
самое поганое. жить так что всем было на тебя пофиг. ходить там где-нибудь.что-то делать. молчать в основном. быть в двух прогр общ и никто не пишет.поганые слезы. я совсем никому не нужна. так плохо. как-то бессмысленно. хочется тепла. сделаю кофе наверное..
немного треков в наушниках. немного чужих слов о том что я клевая. немного лимонного чая. и может быть пижама. хах наверное все будет клево.
ps ненавижу тебя
мне стало так одиноко теперь
ах. я все же плачу читая твои "спокойной ночи, родная. я Люблю тебя".
не верю. не пытайся.нечего больше спасать. я не хочу возвращаться назад. ты стал чем-то далеким. ты мне будешь сниться иногда. когда-нибудь я перестану плакать, я знаю. я это знаю. но пока не могу. не сейчас. я не буду заходить в qip. если ты пришлешь смс..наверное я заплачу снова. знаешь, я бы хотела оставить только светлую стороны нашей с тобой сказки
полчетвертого. не могу дописать курсовую. голодная. решила научиться варить рис. и страдаю фигней. все спят.
изменилась за последний месяц. завтра др. прикольн..м.хочу говорить с кем-нибудь по телефону по ночам. шептать глупые вещи и все такое. просто дружба. зачем любовь? причиняет боль ведь. а дружба она такая светлая. и почему у меня до сих пор не появилось друга..
так пусто стало. никто не пишет. нигде. никому не нужна. обидно. жду чего-то, не знаю. может друг появится..хотя..откуда? так тяжело что сейчас раздавит оконочательно. стараюсь меньше думать. стараюсь даже смеяться. глупо получается наверное. пофиг..
я хочу чтоб кто-то меня нашел
и я буду верна
все еще засыпаю с телефоном в руках. незн когда пройдет. послали друг друга. плохо кончилось. ну и ладно. я так устала
и да. его больше нет в моем дневнике. я сменила пароль он не может зайти и прочесть.
сказал что будешь ждать. не верю. может и будешь. гуляя с другими. откула мне знать, не спал ли ты с ней. или еще. мб еще есть девушки о которых я не знала. сказал чтоб написала если станешь нужным.я тебе не верю. ни капли больше. так одиноко.
устала. с 9 до 21 00 в универе. полное дерьмо. завтра с 8 до 22 00. 6 пар. и англ.я убьюсь. я ничего не успеваю. ни че го.
сегодня увидела его. приехал. блять. прошла мимо и не поздоровалась. пипец. нафига он приехал. на фи га. зато потом он сам подошел к нам в метро. поздоровалась и отвернулась. тошнит
жду субботу. я снова буду играть.
как же невероятно погано просыпаться утром сжимая в руке телефон и смотреть что он выключен. что тебя никто больше не согреет. что тебя не любят.просто предали
пашенька, что же ты сделал с моей жизнью..
я плохо помню. только обмороженные ноги. буран. слезы как только подходила к дому. темнота. маленькие улочки.слез больше.не знаю почему. накатило. говорила дом дом родной дом. скорее. скорее домой. боже. слезы. почти бежала и спотыкалась об что-то. дом. калитка. дверь. собака. мама. слезы. упала в руки. мама отнесла на диван. сняла кеды. дура.дура.как можно в кедах в минус 25. холод. ничего не понимаю. слезы. мама начала кормить. ложечками как в детстве. приступ. истерика. суп тек по подбородку. все текло. не могла щевелтить руками. ногами. ничем. мама отнесла на кровать. четыре одеяла. я кричала. ты не отвечал. я думала ты умер. я кричала. маме всем. крики. неистовые. не могла. почему я верю в Бога. почему. теперь у меня есть крестик. а я засыпала с мамой. сжимая ее руку. так ничего и не сказалв . только крики и слезы.
ты подарил мне еще один страх. сдохнуть одной
мамочка, все плохо, сил нет, мамочка, господт, мамочка, подари мне снова жизнь, мамочка, дай мне сил, я сегодня приеду, еще немножко, мамочка, я так хочу домой
Иисус, подари мне рак
все пыталась куда-то убежать. ходила по морозу - 25 в осенних шмотках. куда-то. не знаю. мама позвонила. отморозила правую руку пока говорила с ней. а еще ноги отморозила.сейчас снова начнутся гинекологические проблемы. ничего не ем днями. вообще. не ххочу есть. только пью валерианку.дохрена валерианки. и кофе.чай не хочу. а кофе без сахара.желудок начал колоть. и серрдце. внутри все разорвалось. разорвалось к чертям
я все еще молюсь
уставилась в монитор.огромные зрачки.дыхание затухающее
ну вот и все
Ты надеваешь обувь, куртку, проверяешь, взял ли все что нужно, не до конца застегиваешь куртку, выходишь, закрываешь двери на два замка, выходишь из подъезда, идешь налево, потом прямо, потом переходишь улицу, там идти дольше, потом еще раз переходишь улицу и налево, там метро. Нервничаешь, проверяешь , есть ли деньги на проездном, проходишь дальше, ждешь метро, спокоен, садишься в вагон, ехать до конечной. выходишь направо, переходишь улицу, еще раз направо. там остановка. две остановки на автобусе, остановка "городская больница". налево, переходишь улицу, направо, переходишь улицу, немного вперед, лестница, налево, прямо, напрво - ступеньки в универ. а может тебя уже там, на улице,ждут твои друзья
Меня преследуют одинаковые числа. 3:33. 4:44. каждый раз....когда смотрю на часы или в метро, везде, боже, везде эти повторы. более двух недель так. а еще пелена на глазах. от слез не проходит. синие глаза. они постоянно стебаются надо мной. постоянно. достало..неужели нельзя не поговорить обо мне..
закрываюсь в туалете. или на лестничной площадке.в темноте. я плачу. я не знаю, сколько еще я буду плакать.я так устала. снова звонила маме. она рассказала много чего..например..она ехала как-то домой..к любимому.давно не виделись. соскучилась жутко..это ведь совсем другое время было.трудно было поддерживать общение.так вот она ехала..счастливая.но приехала и узнала от его друга что он женится. а еще через год после того как вышла замуж ее мужа убило током на работе. боже..это..так..так..ТАК НЕЛЬЗЯ ЯСНО?
почему так все выходит. неужели никого нет сверху?почему так много людей страдает. почему.я не понимаю. зачем так делать. где совершенный мир. ну где..
я каждое утро боюсь открывать глаза. укутываюсь в одеяло. там темно. защюриваю глаза и говорю все ок все будет ок все ок
сейчас выпила валерианку и кофе. так спокойно..только эта чертова пелена на глазах