помню, как злилась, когда приходила домой, а папа был в спальне.
мне нужно было свое пространство.
а когда мама уехала.
его стало слишком много

и лишь сейчас
мне не нужно это пространство.

и хочу лишь вернуться в то время
прийти к папе в спальню
и сесть рядом.

даже если бы это был тяжелый рок
как совсем, совсем давно...

теперь я могу сюсюкаться с папой
тянуть его за нос и ложиться на колени.

это единственное, чего я хочу...

и все-таки я сильно люблю его.
если что-то пойдет не так...

я и правда могу потерять смысл жизни

когда таким прохладным
летним днем
я захожу в этот маленький магазин
я сразу вспоминаю Нур Баян.
тот магазин, в который мы заходили каждый день после школы...
там был самый вкусный хлеб.

весной мы затаривались там
и тогда с Настей и придумали "лапша со вкусом треугольника".

первое время было ощущение, что ты возвращаешься в прошлое.
теперь понимаю
что это не возвращение в прошлое больше.
это приезд в настоящие
а того прошлого больше никогда не будет.

все изменилось.

не знала, что воспоминания могут так влиять
что прошлое это то, куда больше никогда ни за что не вернуться.

печально.

а я все еще хочу
прийти домой.
и там будет пахнуть
маминой готовкой
и где-то далеко из спальни
доносится
папина музыка

[остальные главы в рубрике "Зонт"]
глава посвящается Олесе.

Зонт. Глава 13.

День неплохой. Он, конечно, связан с некоторыми трудностями, но вы относитесь к ним философски и не впадаете в панику, если все идет не совсем так, как хотелось бы. Не исключены споры с коллегами, разногласия с руководством. Не пытайтесь отстоять свою правоту любой ценой. Обдумайте в течение нескольких дней идеи, которые высказываете – у вас будет возможность преподнести их еще раз, под более аппетитным соусом, и встретить большую заинтересованность.

Не исключены сложности в отношениях с близкими. От вас ждут более серьезного подхода к семейным делам и практическим вопросам, вам же все это кажется довольно скучным и, в общем, не стоящим такого внимания.

мдяяяяям

увидела у Ани (Yume Tsukai) флешмоб с показом рб
и тут же вспомнила про свою х_Х
пора бы уже давно поменять было
и да это все благодаря Эни!!!!
было и стало

1.
[700x437]

2.
[700x437]

*_*
я действительно помогаю?
мне очень приятно, чувствовать, что ты нужен.
и что тебе рассказывают все...
это делает меня сильнее.
в преодалении самой себя)

[остальные главы в рубрике "Зонт"]
последняя глава на сегодня... хотелось бы снять напряжение от предыдущей главы)
редачить две последние главы буду завтра)
Зонт. Глава 12.

[остальные главы в рубрике "Зонт"]
Зонт. Глава 11.

[остальные главы в рубрике "Зонт"]
захотелось немного разрядить обстановку~ (подготовка к тяжелой главе 0_0)
Зонт. Глава 10

[остальные главыв рубрике "Зонт"]
Зонт. Глава 9.

[остальные главы в рубрике "Зонт"]

Зонт. Глава 8

перед тем как прочитать главу, ВНИМАНИЕ!!!
даже если ваши стериотипы уже придумали в башке, где чей образ он увидел, СТОП!
здесь нет ничьих образов. это стканные образы из других всевозможных образов!
следовательно, здесь нет прообразов!
ХВАТИТ ВИДЕТЬ В НИХ КОНКРЕТНЫХ ЛЮДЕЙ!!
я этого не вынесу! это другие люди! и у них другие проблемы!!!
это все ВЫДУМАННОЕ и я представляю другие лица, те, что вам не знакомы!
ХВАТИТ!

[остальные главы в рубрике "Зонт"]
Зонт. Глава 7.

дофига глав "Зонта"!
я писала их с воскресения!
они редактировались и перечитывались!
они очень тядело мне дались! надеюсь, вам понравится!!!
комментарий к главе 6:
глава получилась длинной. там есть много описания воспоминаний. надеюсь, вам не будет скучно! (далее все главы будут такими же длинными)
[остальные главы в рубрике "Зонт"]

Зонт. Глава 6.

суббота была.. чем-то шоковым для меня.
мне правда было плохо, и я отталкивала дорогих людей.
не потому что я была зла на них, нет.
я была зла.. на свое состояние.
разве можно потерять контроль из-за пары слов?
любой человек может сказать что-то, не подумав. и потом раскаиваться.
я знаю, что я таких случаях считаешь себя ничтожеством (так было и со мной, чего скрывать?)
но ведь главное не иметь плохих намерений.
случайности происходят со всеми.

и вообще, я сама была виновата.
мне всегда говорили, что нельзя рассказывать о таких вещах даже близким друзьям.
даже Наташке.

было простое отторжение.
я ехала в метро и не понимала, кто я что я зачем я откуда что я вообще здесь делаю.
но не отвечала на вопросы.
мне просто было больно.. да, больно.

но так не должно быть.
это не верно.

слишком много чувств скопилось во мне за это время, которые я не могу отпустить.
и изображая невероятно хорошее настроение
на душе до сих пор скребутся кошки.

я сама виновата.
и я извиняюсь за твое состояние в тот день.
правда, я сама во всем виновата.

ты все думаешь, что я на тебя обижена.
да, так и есть.
но я обижена на другое.

как ты, будучи в неадекватном состоянии, писала мне сообщение, которые я еле понимала.
не знаю почему
но меня убила мысль о том, что ты пошла пить в другую компанию.
из-за меня.
за меня.
не важно.
ты была с другим человеком и возможно он все знает про то, что случилось, и мне было жутко обидно.
это смотрелось как.. замена меня? мы должны были сделать это вместе.
и я опять не права. я не имею право чувствовать это.

звонила Наташка. сказала, что почему-то ей стало внезапно страшно.
что ей вдруг пришла мысль в голову
что я не в безопасности.
что за мной она не может следить и ей жутко страшно вдруг стало
оставлять меня одной. без себя.

я слушала ее взволнованный голос, и когда она достаточно наслушалась моего молчания, она сказала.
"Прости, но мне и правда страшно. Не знаю почему. Я рада, что я тебе позвонила. Я чувствую, что с тобой что-то не так. Прошу, Маша, не уходи в себя. Не будь слишком мнительна. Не верь всем словам, что тебе говорят. Ты слишком изменилась за последнее время, и не знаю, заметили ли это теть Лена и Ксюша, или друзья твои, но это так есть. Маша, прошу, скажи мне то-нибудь"
В ответ она услышала только мой жуткий рев. Ей стало еще страшнее. Я шла домой из метро и как идиотка плакала. Не знаю, от чего. Мне все равно. Я приучила себя делать это всегда, когда хочется. Иначе я умру. Иначе, я сойду с ума.
Ей всегда удается меня успокоить, даже когда она мелет чушь. Даже когда она спрашивает о глупостях. А2 это ватман? а на какой бумаге рисовали мы? а, точно, с той самой странной женщиной на обложке. Да, вспомнила! Акварельная.. я не знаю просто где тут есть художественный магазин.. приходится через инет заказывать.. вот так...
Я отвечала и становилось спокойнее.
Я перешла через переход, где уже не было звука машин, и нервно набрала папе.
Все было хорошо.
Он уехал на работу и ответил вполне радостно.
Он ждал звонка... Он всегда ждет моего звонка.
Я снова разревелась, но не показала виду. Я нервно спрашивала, как у него дела, чем он занимается, давно ли ходил к врачу и как его родственники.
Оказалось, что он был просто расстроен, а в больнице ему доказывают, что у него ничего нет, хотя мнительный папа считает обатное. И все что мне нужно сделать это просто приехать и четко сказать ему, он все будет хорошо.
Говорят, когда тебе снится в детстве, что твоих родителей убивают, они будут жить долго.
Я верю в это.
Ведь это мне приснилось.

Все хорошо.
Не вини себя.
Дело не только в субботе.
Это все накопившееся.

Спасибо Джуну.
Я правда люблю тебя.
Меня немного беспокоит твое отношение к дружбе, но это становится не важным, когда ты рядом.
спасибо.

ПыСы: днев для нее открыт.

я люблю такой дождь
особенно в летние дни.
тогда на замену моим головным болям приходит свежесть и успокоение.

успокоение?... от чего?...
а я все еще думаю о том, о чем думать нельзя.
а я все еще в самых-самых дальних закромах своей души, жду тебя.
когда ты захочешь вернуться.
захочешь вернуться к тому, кто тебя бросил.

как глупо и наивно, хотеть, чтобы вернулся тот, кого ты бросил.
логическая цепочка разрывается и начинается с нового конца.
у этой логики есть начало и конец.
как и в этой, давно уже не популярной истории.

хотя все еще есть люди, которые приходят посмотреть на эту неописуемую красоту, и, не веря в плохой конец, ждут продолжения.
но скоро настанет время, когда им тоже станет все равно.

как жаль что не всегда истории из жизни заканчиваются хеппи эндом.
хотя, конечно, не стоит забывать, что жизнь - такая же драматургия.
она не придумана, нет. она взята из жизни.
и документальное кино есть основа.

о чем это я?
к чему это?

не знаю. просто иногда хочется сказать что-то стоящее, но не совсем всем понятное.
может, в этом и есть смысл всех метафор, что люди пишут?
чтобы не каждый мог понять, что именно ты хочешь сказать?
чтобы никто не смел использовать твою же информацию против тебя?
не тыкнул пальцем и не сказал "ты же говорил..."

люди бегут от определенности, хотя и говорят всегда, что именно она им нужна.
когда заканчиваются загадки и таинственность, игра перестает быть интересной.

или у кого-то не так?
или я попусту обвиняю людей в том, что они.. игроки по жизни?
как только становится скучно, человек уходит?

я не знаю, каким боком это каснулось меня.
или это всегда было частью меня?
просто я не замечала ее, или, может, сама же не хотела признавать?

я не люблю обыденность. ненавижу однообразные дни. ежедневные встречи. одинаковые отношения.
может, я не постоянна?
может, не создана для серьезных отношений?

мне говорили об этом люди, что смотрят в душу, но я никогда не воспринимала это всерьез.
как? я? легкомысленная? быть не может.

стабильность?

люди надоедают мне порой и хочется просто внести чего-то нового.
есть люди, с которыми я могу говорить ежедневно, люди, которые уже вшиты в мою душу.
но есть те, кого я попросту не могу видеть. ежедневно. не могу.
я устаю от них.
от однообразности.
от скукоты.

но как я могу говорить о скукоте, когда сама не могу решиться на многие многие вещи?
не могу даже сделать то, что не является ни в коей мере безумием, просто чем-то новым и неизведанным.
какая я Айба, если у меня нет тяги к новым знакомствам, отношениям, к новой жизни?
чего я хочу на самом деле? что мне нужно от этого всего?

ха, я прихожу постоянно к одной мысли.
такой глупой и однозначной.
она меня бесит.
вызывает кучу отрицательных эмоций, но сама по себе мысль светится как самая яркая звезда в ночном небе.
как долго это продолжится?

она вытесняет даже то, что было самым важным воспоминанием для меня.
первая любовь?
я помню себя до сих. помню те времена и помню то состояние.
но это.. постепенно превращается в воспоминание.
оно не забывается, нет, просто оно как резинка - может сузиться до самых невероятно маленьких размеров, а потом снова расшириться на большую часть памяти.
но сейчас оно страшно вытеснено чем-то.. загадочно новым. то, что беспокоит меня. страшно беспокоит, но мне трудно признать себе в этом.

разве я сама себя понимаю?

мне не хватает морального присутствия.
есть пустота, которую может заполнить лишь один человек.

она не заполняется ничем, никем, ни на секунду.

я чувствую себя идиотом, который не видит ничего вокруг кроме какого-то забвения.
мечты, что не осуществить.
при этом я, конечно, вижу других людей вокруг. родители, сестра, друзья.
они запечатаны навсегда и каждый имеет свою долю, но черт подери, появляение новых людей не заполняет пустоту
будто эта пустота только для одного человека.

как же я ненавижу себя.

две части меня, они слишком странные.
не знаю.
наверное, это называется "голова" и "сердце".
они говорят совершенно разное.

у вот зачем я все это говорю?

кому это надо? и надо ли это мне?
надо ли выплескивать все это сюда

это не останется между мной и мной
это будут знать люди, зачем мне это?

я не знаю.

я пытаюсь восполнить ту пустую часть себя, пытаясь избавиться от этого дикого одиночества.
пустота это одиночество.
и оно распростроняется на одного человека.

я жалкая.
и я должна справиться с этим, да, я знаю.

я справлюсь с этим, но...
как-нибудь в другой раз.

а ты попробуй пойми.

"Почему-то хотелось всегда быть рядом - и как (воз)можно ближе. Падать на диван, смеясь, и тянуть за собой, - иногда ударяясь, слушая плохо разбираемое ворчание, но при этом всегда тепло и уютно. Говорить о глупом, бессмысленном, и понимать, что ему совсем не интересно и не так уж надо, но он слушает, потому что он всегда слушает. Говорить о серьёзном - вскользь или прямо - и взволнованно ждать ответа: поймёт ли, как отнесётся ко всему на этот раз? Ловить взгляды, читать жесты, видеть недовольство и после как всегда только смеяться. А ночами смотреть в подсвечиваемый экран телефона, думать, ходить по комнате, но всё равно отосылать только какую-нибудь бодрящую чепуху вместо надуманного. Грустно, весело - неважно, было по-совему, своим, чего всегда не хватало и всегда хотелось только больше." (с) nandemonai

Больше этого нет.

[остальные главы в рубрике "Зонт"]
Зонт. Глава 5.

я сама виновата.
прости что сорвалась.
и все сорвала

Прода дэ~c.
Глава -спешал, ибо она немного отличается от остальных. Она имеет логическое начало и конец. Это важная глава, потому написана по-другому.
[остальные главы в рубрике "зонт"]
Зонт. Глава 4.