Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]

повседневность бьет меня по щекам с напущенной честностью,
те же чашки, потертые мысли и как всегда рано вставать,
кто-то пишет мне: «он просто убивает меня своей резкостью»,
я отвечаю: «счастливая ты. меня некому даже поубивать».

слышишь чье-то «люблю», и выкидываешь себя мысленно в форточку,
меня просят упроститься, а я честно не понимаю как,
мне кричат: «тебе просто нравится изображать одиночку»,
я отвечаю: «вовсе нет, наизображалась уже сполна».

незаконченный чай на столе, и я без тебя не закончена,
рифмы гнутые, вечный бардак, и голос мой нем,
мои чувства к тебе обесточенные жизнь давно кончили,
но если раньше я жила этой болью, то теперь не живу ничем

© n?

Это цитата сообщения А_Э_Л_И_Т_А Оригинальное сообщение

-8240-

..и как бы ни складывались наши с тобой отношения, плохо ли,  или так как хотелось бы. мне всё равно. я всё равно счастлива.
когда-нибудь я отпущу тебя на совсем, а пока.. я привыкла к этому состоянию. когда ты просто где-то есть. для кого-то другого есть, не для меня.. и я точно также для кого-то есть. живу не для тебя.
и всё равно я всех сравниваю с тобой. и как бы низко ты не опустился предо мной, не изменил своим принципам и мечтам.. они, другие, всё равно будут ниже. дурацкое это чувство.. то самое "длякоторогонепридумалиназвания"

(с)

 

Я очень хотела уехать в Москву именно до дня рождения. Планы на него еще полгода назад были грандиозные, но потом все развалилось, и все превратилось бы в самую обычную пьянку пусть даже и на Кумыске...Вместо этого я для себя решила, что пусть близких(почти всех) рядом и не будет, но я буду в городе-мечте. Пусть одна. Пусть весь праздник(праздник ли?) буду кататься в метро, гулять по городу, просто буду внутри.

Но все вышло совсем по-другому и это и был самый лучший, самый удивительный день рождения в моей жизни! Это была сказка. Все началось с того, что Максим встретил меня на вокзале с букетом очень красивых цветов(блин, название забыла, но там было что-то королевское вроде))), это был такой сюрприз для меня, я так давно не получала цветов, что была просто в шоке! Так приятно! Москва, как только я вышла из вагона, показалась такой родной, как будто домой вернулась, а она ждала, люди улыбались, солнце проглянуло, хотя до этого были дожди...В общем, начало многообещающее))

Мы весь день гуляли, наконец-то сбылась еще одна мечта - покататься на этом огромном колесе обозрения в открытой кабине! Было страшно, но тааааак красиво! Потом ВДНХ, Ботанический сад - не сад, а лес просто, останкинская башня, монорельс, МЕТРО!!!!!!!! Те, кто меня достаточно хорошо знают, знают также и об этой нечеловеческой страсти к метрополитену. Все пошло из книг Глуховского, и оказаться на тех станциях, о которых он писал - это же ни с чем несравнимый кайф! Я чуть не расплакалась от счастья)))

А вечером - шампанское, потом футбол)) Потом снова шампанское, а потом мы стихи друг другу читали, это было так здорово, я не посню, чтобы раньше хоть кто-нибудь читал мне стихи. И я тоже. Так странно и удивительно пить с человеком столько и потом просто лечь и уснуть, словно под крылом у ангела, когда нет никакой опасности, нет намеков и нет страха, как с родным, честное слово)

Потом уже приехала Лена, с которой мы ежедневно уходили с утра и приползали под вечер, чтобы ночью снова идти гулять, уже по ночной Москве, лежали в последнем поезеде метро на сиденьях и улыбались, а возвращаясь назад, по пустым улицам, говорили, что обе чувствуем, что Москва приняла, что она - родная, что там, а не в Саратове на самом деле дом, что обязательно туда уедем, что в Саратове уже(теперь) больше ничего не держит и вряд ли хоть что-то сможет удержать.

Это калейдоскоп воспоминаний, счастливых, наполненных любовью, радостью, я так давно не испытывала настоящих эмоций, когда на самом деле хочется плакать от счастья, когда смешно на самом деле, а не просто делаешь вид, когда практически совсем не вспоминаешь прошлого и как больно было раньше...Москва, она же такая, она лечит.

А потом Лена уехала, и я продолжала гулять уже с Максимом дальше)) Сколько всего мы исходили, сколько фоток сделали, валялись на траве посреди города, обошли пешком пол-Москвы, и На Воробьи залезли, и на набережной, в общем, рассказывать долго можно, ЭТО надо чувствовать, там надо быть.

Еще Владик приезжал, бедный, заболевший, аллергия у него. Вот человек, общались всего ничего, а за это время вытянул из меня все, что произошло с февраля, при этом почти не задавая вопросов! Как это ему удается, не представляю, но он многое мне помог понять, я люблю с ним спорить, правда, снова проиграла, хотя он свои выигрыши не требует сам, а то расплачиваться мне бы пришлось серьезно))

Тоже странно, зная, как он относится к девушкам, зная эту его уверенность в легких победах, я была уверена, что снова начнет...ээ..добиваться)) Коряво звучит, но по-другому будет пошло. Но нет, произошло что-то удивительное, и видимо, то ли я себя как-то особенно веду, то ли ему кажется, что я маленькая, то ли просто бывшая солидарность, хотя...Кто знает, кто знает...Я его совсем не узнала, то, каким он был в феврале, и каким стал сейчас - другой человек, хотя я его и тогда не боялась, и в принципе, знаю, почему он меня не трогает..Подозреваю, что знаю.

А потом произошел случай, который меня очень огорчил...Очень.

Вернусь к своей днюхе, и уточню, что поздравили меня все, и даже больше, поздравляли незнакоме люди, некоторые звонили прямо в москву, чтобы поздравить, за что я, каждому, очень благодарна. Это важно, очень важно. А через неделю, в контакте, от когда-то близкого человека, который удалил меня из друзей там, приходит сообщение...Типа я опоздал, извини, с прошедшим...

Я знаю, что сама запретила себе писать. Сама поспособствовала удалению, мне так легче переносить. Но я думала, что помнит...Что не пишет, только потому что я запретила. А на самом деле просто забыл...Меня, наверное, хоть сейчас ночью разбуди и спроси дни рождения важных людей - я назову любое. Тем более то. Так готовиться, голову поломать, за полгода до...

А от тебя отмазываются, соблюдая формальности, как мы поздравляем многих по контакту, потому что особо то и не важно, что у человека праздник. Который раз в году.Это так важно знать, что о тебе помнят! Я столько раз говорила себе, что запомню все хорошее, пронесу Читать далее...

Потому что вся наша жизнь на двоих состояла из просто слов
потому что даже с натяжкой слова - это лишь слова
потому что когда онлайн - не разлей вода
а в оффлайне мы существуем в пределах снов

потому что конец всегда наступает - вдруг
потому что вся виртуальность, скорее, ад
Только буквы и скобочки(значит, рад),
до предела сужая наш общий с тобою круг.

Потому что в итоге с тобой мы вообще - никто
"Помню что была какая-то, как же звать?
Можно вспомнить будет и в памяти поискать"
Будешь внукам ты говорить лет в сто.

...а жизнь продолжает идти так, как ей хочется, и почти ничего не поменялось. Я продолжаю жить по ночам, держась исключительно на кофеине и онлайн. Почти везде. Только теперь по ночам я прочитываю тонны стихов, дневников, историй, разве что кроме историй сообщений, мне теперь есть с кем до глубокой ночи разговаривать в черезэкранное пространство, я пишу огромные по длине сообщения очень странным языком, который понимают где-то там, где я еще верю людям. И мне приходится теперь держать руку под краном и долго приговаривать:"Ну же, давай дорогая, будь теплой" горячей воде, которая почему-то холодная, и которая нагревается, я верю, что от моих слов. Страх забиваю в самый дальний угол, отвлекаясь на всякую ерунду, и завтра скорее всего, мне предстоит пойти к врачу, потому что сентябрь повторяется снова. Только я не допущу ни того, ни другого.

Я очень люблю ночь, с нашего девятого(почти небоскреба) отсюда видно звезды, и еще теперь я часто с орущими в ушах разными звуками долго-долго гуляю по Юбику, иногда кружусь, иногда прыгаю, как в детстве, и при этом это почему-то совсем не отпугивает людей, а наоборот. Пройтись так один раз - и насобираешь новых знакомых целую корзину несъедобных грибов. Городская сумасшедшая.

Теперь рисую гораздо больше, пытаясь добавлять цвет, и если раньше кто-то другой в одинчестве смотрел на звезды, то теперь это делаю я. И мне это нравится. Просто я живу на какой-то другой планете, и когда улыбаюсь мыслям в маршрутке, люди очень странно смотрят...А если бы кто-нибудь всух произнес что-нибудь веселое, улыбаться бы тоже было бы странным?

Мне теперь чаще попадаются странные люди, а незнакомцы улыбаются так тепло и искренне, что невольно огляжываешься назад.

Мы сами делаем мир, который нас окружает, я просто всего лишь не верю в такую межполовую дружбу. Дружба - это слишком серьезно, чтобы доверять ее таким разным существам.
[525x700]

Сегодня отмечали ленин др, сначала в экономе, потом в бане, было здорово, но видно от алкоголя нитки на сердце разошлись, а ведь я так их старалась покрепче зашить.

Ничего, это очищение, я знала и мне говорили, что через это просто нужно пройти, пережить, вернуться в то время, когда всего этого не было и заново жить. Уже по-другому.

Спасибо Саше, если бы не он, это было бы наверное еще хуже, еще больнее, если бы не он, я бы вряд ли так держалась ДОЛГО. Ага, это долго.

А ведь все, все до единого говорили, что ничего не выйдет, что я игрушка, что пользуются мной, что так удобно. Удобно...

Удобно. какое идиотское слово. Я же не вещь, не предмет, ведь нельзя же так с живым человеком, я ведь, черт возьми, тоже чувствую!

Что нас не убивает, делает сильнее...Чтож, тогда я пипец какая сильная сейчас.

Я умница.

Всегда это знала. Но вот что настолько...

зачем это пишу все? Так проще, высказаться, вылить это все куда-то и забыть. Господи, забыть и все.

Я больше не ребенок, не ангел, крылья оторваны, и девочка выросла.

Самая большая моя мечта сейчас - это всю ночь гулять по городу с кем-нибудь, кто просто выслушает все от начала до конца, утешит и поддержит. Просто так.

Ничего не будет как прежде.

Я ненавижу тебя. Я очень ошибалась, очень сильно.

Ничего не будет как прежде.Абсолютно ничего не будет.

Дожить до июля. Это цель и просто смысл жизни.

хотя бы до июня. тогда будет Москва и дорогие люди, по которым очень скучаю. Пусть даже они по мне нет...

Это сложно.Но я держусь.

Это просто конец.

[510x680]
Настроение сейчас - ппц

А я теперь совсем не сплю по ночам,
почти не ем,
не могу больше верить снам,
и там
где раньше стучало сердце - дыра, провал.
давай хоть в этот раз обойдемся без сцен и драм.

Я стерла все, что касалось во мне тебя.
я, как хирург, все осколки вынула
из себя.
сказать
по правде, ты был родным, хотя
теперь нет смысла,
и в будущем

нет тебя.

19.05.2010

Что сложнее - отпустить и забыть, или не отпускать и мучиться? Слабые выбирают второе, чтобы хоть как-то, хоть что-то, я тоже такой была, но теперь выбрала первый вариант.

19 месяцев, почти 19, были просто сном, там было и хорошее, и плохое, но все это, так или иначе останется в памяти. Я не забуду. Хотя хотела бы. Почему в голове нет кнопки delete? Стереть память, или ее куски?

В итоге, мне понятно все, и то, что я не работаю, не прописана в саратове, пока еще не закончила вуз и у меня нет высшего. Это же были правила? Тот самый расчет? Все это понятно, единственное, чего не могу понять, почему раньше, сразу все не оборвалось? Зачем было тянуть, мучить, блин, да в конце концов, привыкать? Это же не дни, это годы, практически два, за это время можно так привязаться к человеку, что всю жизнь потом будешь пытаться избавиться от этого. А я думала, что хоть капельку ты меня ценишь. А в итоге, кроме эгоизма здесь и нет ничего...Общаясь со мной, думаешь лишь о себе, что интересно, что приятно, а то, что я тоже могу привязываться - это вообще ерунда, тебе ведь плевать, не так ли?

Вот надо же, теперь я совсем-совсем тебя поняла. Разгадала. Изучила. И то, что оказалось внутри, настолько пугает, что становится страшно. Ты - страшный человек, ты хотя бы иногда думал обо мне???О том, каково потом будет тебя забывать?

А с другой стороны, я за этот год стала очень сильной, да еще и абсолютно без чувств, хотя этот пост и говорит об обратном, но теперь мне на самом деле проще бросить, отпустить, чтобы спасти себя. Это правильно.

Я сказала, что не хочу тебя видеть, потому что снова начну скучать. Это не глупости, я говорила правду. Так будет лучше и для меня и для тебя.

А завтра я проснусь и будет 28 октября 2008 года, и уже не совершу той роковой ошибки, какую сделала, и жизнь будет другой.

Так странно, мы ни разу не столкнулись случайно на улице, в магазине, в кафе...Нигде и никогда. Надеюсь, так будет и дальше, и тогда мне будет еще проще. И тебе тоже. Ведь ты тоже скучал по мне, если это конечно не было обманом. Я теперь не доверяю людям. Из-за одного человека, больше не верю.

Будь счастлив, и не снись мне, пожалуйста. Никогда больше.

Просто представь, что меня никогда не было в твоей жизни и я сделаю так же. Мысли материальны, у нас должно получиться...
[571x480]

Май для меня всегда - время наибольших перемен. В первую очередь в самой себе. Это на самом деле сложно, вспомнить весь прошлый год и подвести итоги, но еще сложнее сделать выводы и хоть что-нибудь понять. Но все равно попробую.

С прошлого мая и до этого я:

1. Отрезала челку, а затем заново отрастила не только ее, но все волосы.

2.Несколько раз конкретно худела, полнела и обратно.

3.В отличие от прошлого года все-таки смогла поздравить апрельского именинника с днем рождения вживую.

4.Переставала чувствовать, потом наоборот сс невероятно болезненной чувствительностью воспринимала даже малейшие события. Не всегда радостно...

5. Нахожусь на строгой сексуальной диете по собственным убеждениям.Этому есть причина, а мы взрослые люди, и это важно.

6.Начала жить на квартире и вообще жить.

7.Разучилась ревновать.Я не любитель гонок, а тем более бессмысленных, просто знаю себе цену.

8.Несколько раз ходила на свидания. К сожалению или к счастью, люди оказывались на редкость неинтересными.

9.Несколько раз удаляла асю и восстанавливала снова.

10.Побывала в Москве два раза, в Лысых Горах - один, на Увеке - один, зато месяц, в Трещихе - один.

11.Потеряла связь с нескоькими дорогими мне людьми, хотя сейчас это уже сомнительно.Все равно, жаль.

12.Насовершала кучу ошибок. Раскаялась.

13.Снова убедилась в верной теории, придуманной мной и Леной, о том, что ВСЕ праздники поганятся. Опасаюсь за свой день рождения.

14.Перестала доверять людям.

15.Влюбилась в разрез глаз одного моего хорошего знакомого)))

16.Перестала доверять человеку.Конкретному человеку, конкретно 1 марта, когда отношение к этому человеку поделилось на до и после. Собственно, после этого и наступил пункт 14.

17. 4 раза была у гадалки. Если верить ее словам, то я...я не верю.

18. Была названа словами солнце, лапа, противная кошка, зая, Анютка, любимая, дорогая, дура и сучка крашенная)))Ах да, еще и малыш. Мальчиками и девочками))

19.Сильно скучала, разучилась скучать.

20. Сильно поумнела. И полюбила себя))

21.Пересмотрела кучу фильмов, поиграла в чуть меньшее количество игр, получила в подарок чудо-зеркало, забыла отдать футболку и покерные карты, походила в мужских красных труселях(новых!), съездила несколько раз на шашлыки, нашла две одинаковых позы из камасутры на футболке Максима, несколько раз была в клубах, отметила новоселье, много рисовала, потом прекратила, потом снова начала, причем даже коммерчески, сделала сайт, дневник на ли.ру, полежала в больнице, несколько раз истерила до слез, радовалась до слез, получила самую прекрасную в моей жизни смс, поняла, что больше НИКОГДА не смогу так унижаться, так ждать и так верить,заменила реальные поцелуи на смайлики, возненавидела асю, влюбилась в песни Саши, в хэппи клиник, и в эээ..какие там у Влада духи?))), перечитала кучу книжек, получила новый телефон, поняла каким должен быть идеальный парень(для меня, а не вообще)) Покаталась на лансере, опеле и еще каких-то машинках, была в гостях в заводском(в разных местах)), в ленинском, на схи, в юбилейном, и еще в каких-то районах, поняла, что дважды в одну реку не зайдешь и вовремя остановилась, завела новую почту в связи со взломом старой моим бывшим, разочаровалась в учебе, получила грамоту за конференцию.

22. И стала на год взрослее.

21. пункт такой большой, потому что там всякая мелочь, это я просто проверяла насколько у меня память работает)))Ничего так, пойдет)

Если вдруг нечем будет заняться, посмотрите фильм "Моя дрянная девчонка", он о любви, очень красивый фильм и парень там тоже такой, какой парень должен быть)) Невероятно чудесно.

Подводя итоги, хочу вот еще что вспомнить. Самые счастливые моменты за этот год: экономист ночью, когда мы с Леной обнявшись плакали, смотрели на звезды и кричали, что жизнь прекрасна и что мы счастливы. Потом: в Лысых Горах, та случайная поездка, я себя тогда чувствовала невероятно нужной. Ту теплоту и нежность не забуду никогда. И, наконец, та смс, когда я улыбалась сквозь слезы.

А самые ужасные: Новый год, к сожалению, причем из-за меня же, рождество, и начало марта. А, еще 1 сентября и больница. Было очень больно.

Могу сказать, что хорошего все равно больше, по ощущениям, это именно то, что я запомню на всю жизнь и потом буду вспоминать с нежностью. Ведь ничто не вечно, а такая мелочь, как человеческая жизнь, подавно. И почему мы тратим ее на такие глупости, как вечные соцсети, аськи, игрушки, кто-то, на беспорядочные связи, выпивку, гулянки. Пора в конце концов постараться повзрослеть.

И вот еще что, если что-то не дается легко - это не ваше. Надо отказаться и идти дальше. Хоть и трудно. Зато потом будет не так больно. А вот если затянуть, то получится, что и отпустить сложно, и так продожать уже нельзя.

Я недавно поняла, что 29 число перестало нести смысл, я просто про него каждый месяц забываю. Наверное, это к лучшему, ведь в июле у меня - печенька))) Печенька - это такая карта в таро, означающая самое большое счастье)) Она Читать далее...

Сижу одна на кухне, время 1:52, у нас очень жарко, а я смотрю телик, сооружаю из футболки платье и кручу на голове всякие башни)))Настроение отличное, и я тут поняла одну вещь. Никогда не надо додумывать ситуацию, рисовать все в мрачных тонах, ведь во-первых, все равно ты не можешь знать ситуацию так, как есть на самом деле, а во-вторых, зачем начинать беспокоиться, переживать - хуже ведь делаешь только себе)))

Я такая красивая по вечерам, просто принцесса, нескромно, зато правда:РЛюблю себя))

Наконец-таки нашла эти чертовы презервативы на наушники, такие резиновые штуки, одна у меня потерялась и я очень расстроена была, и вот нашла 3 пары за 150 р)) Еще купила одну фэн-шуйскую штучку, вернее, парочку, преееелесть!

Завтра идем с Леной гулять!!!Иду в розовой юбке - буду поднимать людям настроение))))

Даже не знаю, о чем еще рассказать...Портрет закончила, который на заказ, завтра-послезавтра отдам, завтра примусь за второй, но по-моему, тот человек, кто его заказал, хочет не столько портрет, сколько со мной увидеться...Нельзя мешать личное и профессиональное(урок №1000 + n от учителя)))Спасибо))

Ах да, уламываю Лену поехать на выходные в волгоград, я все уже посчитала, 500 туда, 500 обратно, ночь едем, весь день там, ночь - обратно.По-моему, идея супер, и недалеко и что-то новое, а мне очень не хватает новых впечатлений, просто очень!Тем более, Родину-мать хочется посмотреть, пока коррозия, ветер и дождь ее в конец не убили...

Ленка хочет замуж, теперь поставила себе цель такую))А я думаю, в таких вещах цель - не очень подходящее слово, надо наслаждаться тем, что есть, а то ведь потом как начнется этот быт, плюс страшная ревность)))Ну а как аких девушек, как мы вообще можно не ревновать)))

Тут удаляла сегодня все(!) смс за прошлый год...Почти все удалила, кроме нескольких особо дорогих. Ну а как же я могу удалить такое произведение искусства, как то пожелание сладких снов про ангела?))Или единственное в мире раскаяние от Влада!))У меня эксклюзив, такого точно нет ни у одной из его кучи, хорошо, я туда не вхожу. Мда, прям как сегодня помню тот вечер, ну понятно, попробуйте остаться с парнем наедине в такой неприлично(мне можно, у меня ноги отличные)) короткой юбке, и еще удивляться, чего это он пытается приставать. Но мы-то тоже не пальцем деланы, быстро поставили товарища казанову на место. А потом я зашла домой и он эту смс присылает: "Извини меня, за мое поведение")) Прикол был)))

Так, а теперь специально для Максима: ПЕРЕСТАНЬ ГРУСТИТЬ И ПОМНИ, ЧТО ВСЕГДА ЕСТЬ ЛЮДИ, КОМУ ТЫ МОЖЕШЬ ВСЕ РАССКАЗАТЬ, И КТО ПОСТАРАЕТСЯ ПОМОЧЬ! ЖИЗНЬ - ПРЕКРАСНАЯ ШТУКА И МЫ САМИ ДЕЛАЕМ ЕЕ ТАКОЙ!!! А то у меня все вчерашний разговор из головы не выходит((( Ничего, вот приедешь, пойдем всей кучей на природу, нажарим шашлыков, думаю, друзья-то уж поднимут тебе настроение))))

Ну и на последок, мне приятно, очень приятно, еогда меня ласково называют, всякими такими словами, но я никогда не позволю НЕ близким людям так себя называть. Даже Владу я запретила, а все потому, что называть так одного человека - это мило, а всех знакомых женского пола подряд...Есть разница.

Нет, эта полосатая футболочка определенно подала мне идею супер-платья!))

Так ,ну я пойду в душ и спать.

Талик, спасибо тебе, ты просто прелесть, столько для меня делаешь, хоть я тебя увидеть и не могу, но твою помощь я ценю очень высоко.

Спокойной ночи всем, приятного дня!!!

Я играю в опасные игры. В очень-очень опасные. Причем на два поля сразу. И если где-нибудь, хоть где-то я допущу ошибку, мааааленькую неточность, просчет, моя игра может закончиться очень жестоко для меня. Просто по-другому не получается. В этом мире выживает сильнейший и быть честной всегда и со всеми - это путь к собственному проигрышу. "Живи как удобно, будь эгоистом?" А я знаю это давно. Только подход тоньше и просчеты сложнее.

При этом, я осознаю, что мои поступки, слова и действия в будущем могут вылиться в нечто ужасное и лучше бы я ничего не делала. Но с другой стороны, риск зачастую оправдывается.

Вот мне говорят, типа, ты что, как ты вообще можешь такие вещи планировать, так же нельзя поступать, это же аморально и придется потом еще и врать!

Во-первых, врать - не придется. Просто потому, что меня никто не станет ни о чем расспрашивать.

Во-вторых, собственно, кто определяет, что - аморально и что - некрасиво? Окружающие люди?Да еще с точки зрения МОИХ же знакомых?

Бред. Я сама для себя определяю что мне можно делать и что - нет. Звучит смешно, но юридически - я абсолютно свободный во всем человек, так что...

Да и как говорится, в жизни все надо попробовать. Иначе будет сложно судить о чем-то.

Вчера первый раз в жизни признавалась в любви. Ха-ха.По асе, причем. Врала, причем))Ну, не врала, шутила. Все намного безобиднее, чем кажется. Это была проверка и лишний раз убедилась, что есть люди которых абсолютно ничего не может вывести из себя. Даже МОЕ признание)))))))))Влад-маленький гад))Не говорите ему))

Ах да, нашла раритетную фотку, просто каким-то чудом!!!Она имеет огрмоную для меня ценность, хотя вряд ли кто меня поймет))
[640x480]

День рождения хорошего человека и так по мелочи))

Сегодня исполняется 26 лет очень хорошему человеку, которого я знаю вот уже год и пять месяцев))За это время накопилось много хороших воспоминаний, событий, фраз и уроков)) С днем рождения, Ваня!До июня ты будешь старше меня на 5 лет)))Сегодня поздравлять буду не в сети))

Сегодня сдала экзамен по жестокому религиоведению на отлично.Очень хороший предмет, но с преподавательницей я была в контрах да еще и не ходила...Я про нее писала))Так что день сегодня просто супер!

Так, еще забыла написать, на днях у нас в вузе проходила конференция, я там выступала с докладом о моей любимой Припяти, но мне сказали потом, что тема очень странная, но все-таки третье место дали))Я за местом-то и не гналась, но приятно все равно))

Лена сегодня уехала в Москву, в мою горячо любимую, прекрасную, великолепную Москву, город моей мечты)))Москвичи знакомые - привет)))

В субботу будем отмечать новоселье, народу будет не очень много, но надеюсь повеселимся от души, юху!))

Мда, хорошо что я вчера случайно стерла здесь пост, он совершенно отличался от сегодняшнего.Заметила за собой идиотскую привычку: когда у кого-то проблемы, я, чтобы поддержать человека, начинаю искать такие же проблемы у себя, тем самым, между прочим, портя себе карму))))))))Хаха, кстати, слова гадалки продолжают сбываться с точностью абсолютной.И у меня и у Лены.Она хотела пойти в апреле, и меня взять, но я отговорила.Не хочу знать, что будет, а вот в мае, наверное, пойду, так как на три месяца гадает, то есть получится, что и на июль тоже))))А в июле у меня....смотрите в каком-то из прошлых постов про гадание)))

С появлением меня в контакте здесь становится все больше и больше читателей. Очень приятно)))

Ох, вот еще, я сейчас работаю над двумя заказами. мне заказали портреты парень и еще один парень ,но для своей девушки))Давно хотела порисовать, теперь и повод есть и денежки будут)))

Кстати, смотрела сколько берут в городе за портреты, так там от 1,5 рубля, в то время как у меня 400)))Просто это для меня хобби, да и руку надо набивать, так что пользуйтесь, пока я добрая)))

Статьи все написанные я продала, а за новые сесть все нет времени, то экзамены, то дела, то встречи, то еще что-нибудь))Надо бы заняться))

Ах да, еще одна хорошая, просто замечательная новость, которая меня обрадовала - это не что-нибудь страшное, это только внутричерепное давление, но все равно напугал меня, очень рада, что все обошлось и причин для страха нет.Но я бы такой головной боли почти каждый день не смогла бы терпеть, так что это геройство, я считаю.

Совет дня: если вы знаете что-то не очень хорошее о приятеле кого-либо, не надо об этом говорить!Иногда лучше не знать, я не хотела, чтобы так вышло, не хотела чтобы вышло, как в прошлый раз, и опять из-за меня же...Я какое-то яблоко раздора((((А я ко всем всегда стараюсь относится очень хорошо, и не подавать надежду, если ее нет.

Скучаю по одному человеку, надеюсь, нам доведется увидеться.Хотя, скучаю я на самом деле по многим)))

Надо бы пойти спать, но я как всегда напилась кофе на ночь, чтобы утолить голод, и спать, понятное дело, не хочется.

И вы знаете, мой ангел-хранитель ВСЕГДА мне помогает, о чем бы я не попросила. помните тот асечный с ним разговор?)) Так вот, они существуют, просто поверьте))

И я больше ни на кого не держу зла, как раньше.Глупая, ненавидела человека, а он мне плохого ничего не сделал, мы, по сути, по одну сторону баррикад, хотя я не собираюсь ни воевать, ни соревноваться, сражаться, бороться и все такое. За свое счастье бороться не нужно. Твое счастье - это прежде всего ты сам.

Одна девочка марина очень красивая. Просто красивая девушка, которая никогда не красится и при этом красавица))Ха, в рифму)) Сегодня смотрела ее странички в контакте и одноклассниках, прелесть)))

День чудесный, а завтра будет еще лучше, я в душ, и спать, сладких, сказочных, ванильных снов всем-всем. Ну, или радужного, волшебного доброго утра!))))))))
[699x533]

[193x696]
У меня сегодня весь день был практически свободен! И что, я хоть чего-нить полезного сделала???Да ни фига, ни билеты не сделала, ни доклад по конфе!А завтра надо, показывать...Сама подписалась, а теперь(((Хоть черновик надо сделать, наверное.Ну да ладно. Это ж я.)
А завтра домой, куличики и все такое!!)))))))
Соскучилась я по дому))

Хотела сегодня красками топик разрисовать, да так и не дошло дело. Нет, контакт - это зло, весь месяц вообще он мне был не нужен, а теперь снова пошло-поехало(((

Кстати, меня месяц не было там, и единственный человек, от кого коктейли приходили весь месяц - это от Вани))Мило))

Сегодня еще Аня приходила, поболтали так с ней отлично, сто лет не видела ее))

Андрей названивает, Рушан названивает, а про тех, кто заваливает письмами/сообщениями/и т.д и т.п вообще столько, что я просто не могу всем отвечать.

Вот так вот))
Я хочу в москву((Думала, учиться начнем с 20, а оказалось, с 12, т.е. сразу после сессии. А сессия эта будет просто жесть, как я чувствую((( Ну ничего, справимся))
Я, любимая, пошла спать, гуд найт или уже монинг?)))

Ангел, люблю тебя:*Спасибо, что ты всегда со мной)))

[525x700]
Короче, десять минут в фотошопе и вот, что получилось)) Мне нра!

Настроение сейчас - ностальгия

Сегодня была на вокзале и не удержалась - поднялась на перрон, а там поезд стоит Москва - Саратов...Ппц. Так мне туда хочется - это город моей мечты, я ее очень люблю. Метро, все эти незнакомые улочки, центр, жизнь! Удастся поехать туда только в июне, возможно в апреле, в конце.

Мда, сейчас сижу и по названию Виталиной фирмы, пытаюсь найти, где он работает, чтоб найти потом, посмотреть. Только косяк - их блин, несколько и какая из них...Ерундой, короче, страдаю)))

Ну ничего, остался какой-то год - и я туда свалю)))Точно свалю))

[700x525]

Я такой худыш стала с кучей волос)))Вес уходит в волосы)))
[700x525]

[700x700]
Я очень странный человек, видимо, это объясняется знаком зодиака, а я Близнецы, у нас все никак у людей. Я скажу честно, во мне есть такое, что я реально могу быть влюблена сразу в нескольких людей. При этом и одинаково и по-разному вместе с тем. Нескольких - это не десять, это ддвоих или троих. К тому же скажу, что всех людей, с кем я общаюсь, так или иначе долгое время, я по-своему люблю. Каждого за что-то, чего мне не хватает. Эти люди прошли испытание временем, при этом не утратив своей "загадочнсти" для меня. И утрата хотя бы одного из них для меня равносильна трагедии. Я не говорю, о каких-то отношениях ,с некоторыми я никогда не виделась, с другими - все в прошлом, а третьи - девочки)))Без этих людей я была бы не я.

Про прошлое. В общем как-то ночью я лазила по сайтам и случайно нашла почту Виталика.А мы не общались с момента его уезда вообще. По моей инициативе, так как я считала, что он поступил по отношению ко мне предательски. Думаю, дай-ка я напишу, узнаю, как у человека дела, то,се. Думала и не ответит даже. А когда получила его письмо - такая теплота и нежность в нем были, что меня просто накрыло этой волной. Я НИЧЕГО НЕ ЗАБЫЛА. Теперь мы переписываемся каждый день, и я была в шоке когда произошла та трагедия в метро, слава Богу никто из моих близких людей не пострадал. Но медленно и верно прошлое возвращается, и я знаю, чем это закончится(СПАСИБО ГАДАЛКА МИЛА!). В июле мне придется делать этот чертов выбор, я не знаю что и как, но знаю, что он будет сложным. Однозначно сложным. И даже сейчас я неуверенна, что сделаю его правильно. Так как не знаю, кого еще он будет касаться.

Кстати, вот как-то мы с Ваней спорили, что нельзя самостоятельно добиться чего-либо в москве. Виталик сейчас зарабатывает 40 тысяч, у него есть свой автомобиль и хорошая работа. при этом этот человек уехал туда не имея ни родственников, ни связей. А Максим работает в НИИ(блин, я могу ошибаться, но ведь что-то такое?))). При этом может позволить себе ходить на всякие концерты и с перспективой поступить там в аспирантуру. Если есть желание, то всего можно добиться самому. А тот, кто в это не верит, получит то, во что верит, соответственно.

Вчера до трех разговаривала с Владом, как обычно доставая его своими вопросами, и что я в нем ценю очень высоко, так это то, что он дает мне выговориться и не отвечает сухими короткими фразами типа - да, ага, класс, прикольно. Мне необходимо дисскутировать, я близнец, информация - это самое ценное для меня.

Кому интересно, могу наконец, рассказать, каким должен быть идеальный любимый человек для меня, та самая пресловутая "вторая половинка". С первого марта, с предательства(а я это считаю таковым), я многое поняла о себе и чего я хочу, и чего хотят от меня. Так вот, я по натуре довольно летящий человек, забывчивая, парящая в облаках, верящая во все хорошее, не очень обязательная. Поэтому мне нужна опора, не в смысле - опекун, который все будет за меня делать(ужас!), а человек, который снисходительно будет позволять мне "летать", и при этом любить. То есть, если я приду пьяная в три ночи, со слезами на глазах, он не станет устраивать сцен, а тихо так обнимет и уложит спать. Но это не подчинение. В этом человеке должна быть тайна, то, что меня будет притягивать. Мы будем мало понятны друг другу, но это-то и удержит. Я - воздух, по зодиаку, поэтому нуждаюсь в чем-то твердом, основательном, материалистическом, то есть в Земле. Я считаю, что это будет то, что мне нужно. Полное доверие, понимание, и возможность говорить, говорить, говорить, пусть хотя бы слушают, но не игнорят. Я больше не могу говорить о банальщине, если меня не остановить, я могу выдавать огромные тирады, развивая их до небес. Поэтому, человек, который со мной не общается так, потерянный для меня человек. И я с этим ничего не могу поделать.

Настроение последнего месяца - любовь к себе и равнодушие к другим. Вроде как все так же, как прежде, но на самом деле я пишу те же фразы на автомате, шутки - на автомате, мне не хватает новизны, удивления.

Спасибо, Витале, который хоть немножко вернул мне эти ощущения. Но, как говорится, дважды в одну реку....

Хотя..смотря, что это за река.

Девиз месяца: будь что будет.

И еще - не привязывайтесь к людям, не пытайтесь из понять, потому что в любой момент они могут вас предать и сделать больно. Доверия после этого уже никогда не вернуть.

Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ ГАДАЛКИ СБЫЛИСЬ! Я не смогу так...

Рутина - это то, что сейчас происходит, а я не приемлю рутину ни в чем. И самое страшное, я не обижаюсь, не ревную никого и не злюсь. А как известно, такое бывает у меня только тогда, когда пропадает интерес. Вот это на самом деле страшно.

Хорошо, что весна, она лечит))))

[200x351]
В память о жертвах терактов 29 марта 2010 г.

Москва. Метро. Лубянка. Парк культуры.
Всё как обычно. Нет дурных примет.
А Смерть уже достала партитуры,
Чтоб дать свой оглушительный концерт

Час пик. Толпа. Вагон. И пассажиры,
Уже купившие в последний путь билет,
Что ненадолго, но пока что ЖИВЫ,
Толкаясь, лезут в поезд на Тот Свет

А Смерть спешит навстречу им шахидкой,
Надев парадно-траурный наряд,
Она несёт с зловещею улыбкой
На поясе тротиловый заряд

Перрон. Вагон. Всего лишь остановка?
Да. Но конечная... А далее – обрыв!
Сработает внезапно установка –
С ужасной силой разразится ВЗРЫВ!

Пройдут всего какие-то минуты –
И не узнать ни «Парка», ни «Лубянки» –
Как страшно! Были люди – стали трупы,
Точнее – человечии останки...

И души их взовьются роем в небо,
Ударившись о своды потолка
Двух станций... Боже! Боже, как нелепа
Покажется им смерть их свысока...

К кому-то кто-то больше не вернётся,
Кого-то у кого-то больше нет...
И будет чувство, что погасло Солнце,
И не настанет никогда рассвет...

По телевизору расскажут про теракты,
Гробы, больницы и ряды могил,
Найдут подробности и жареные факты,
Но слушать почему-то нету сил...

Сегодня утром что-то изменилось,
И рада бы считать, что повезло,
Что не со мной несчастье приключилось...
Причем здесь я? Чего давлюсь слезой?

Открою Вам «секрет полишинеля» –
Я просто вдруг утратила покой –
Была москвичкой, стала чьей-то целью,
Которую готовят на убой...(с)

Автор: Оксана Чиповская

Вот, казалось бы, и было уже такое, и многие не удивлены.Те, кого это не коснулось...Станции "Парк культуры" и "Лубянка", самый центр метро, стали не просто местом терракта, они стали последним, что погибшие люди видели в своей жизни. А ведь это чьи-то родители, чьи-то дети, чьи-то любимые и близкие люди. На такие события нельзя закрывать глаза. Сегодня весь день люди приносили на эти станции цветы, плакали, проезжая в вагонах молча вставали. Беда сплотила всех, люди почувствовали себя семьей, объединенной общим горем. Только задуматься стоит, что если бы это был кто-то из твоих близких, что то письмо, которое я получила утром, в день трагедии могло бы стать последним...Я так никогда раньше не ценила близких, как в тот день...

Мы дложны помнить, должны никогда не забывать, это не "еще один теракт", не "ну случилось, так случилось", это судьбы людей, покалеченные жизни, это несбывшиеся мечты, планы, надежды...Это несправедливость.

Рассовая неприязнь, которая теперь разгорается все сильнее - не выход. Ведь этим смертницам помогали НАШИ, русские женщины! Я не знаю, какая должна быть мотивация, каким человеком нужно быть, чтобы сознательно идти и убивать неповинных людей, которые сели в тот день на свой последний поезд...

Я люблю метро, очень люблю Москву, и такие трагедии не смогут изменить мое отношение. От нас хотят, чтобы мы боялись, хотят запугать, но нельзя поддаваться.

Слова сейчас - это просто слова. Набрав в запросах в поисковиках по блогам "взрыв в московском метро" можно увидеть тысячи записей, люди пишут, понимают, чувствуют, соболезнуют и сопереживают. Это радует...

Такие проблемы нельзя игнорировать, нельзя забывать и проходить мимо, делать вид, что ничего не случилось. Это не так. Это касается каждого.

Утро, первой пары нет, а сигареты кончились, и идти косяк за ними((( Ну почему all good things come to an end? Именно тогда, когда мне они так необходимы(((((
А сегодня я иду на учебу в секси-шортиках, у меня новая супер куртка и отличные сапоги до колена и на плоской подошве)) Так что жизнь прекрасна)))

Настроение сейчас - хз

В общем, у меня четвертый месяц подряд преподает новая преподвавтельница - Светлана Васильевна Кекова. Так вот я в сумме была у нее на занятиях от силы раз шесть, потому как ведет она у нас историю мировых религий, а мне это ПОЧЕМУ-ТО не было интересно. И только сегодня в инете я узнаю, что это очень известная поэтесса, признанная в других странах, невероятно умный и интересный человек, который жобился всего сам, а на занятиях у нее очень увлекательно! Причем она вообще не задается, и ни разу меня не отругала! Ну и кто я после этого - в жизни толком ничего не видела, не знаю, а тут такой шанс был поучиться, а я!(((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Вот пусть теперь будет мне уроком, блин(((

Из последних новостей: время 3:48, а это значит, что через час я смогу заснуть))

Вчера один мальчик, с которым мы дружим по инету, в контакте переписываемся и виделись один раз в жизни, когда я отдавала ему их портрет с его девушкой сказал мне следующее. Но сначала хочу сказать, что парень очень умный, мы много говорили о позитивной психологии, смысле жизни и таких понятиях как любовь, дружба, общие ценности. Так вот он значит, спрашивает - а чего это я страницу новую сделала в контакте? Ну я давай объяснять так, чтобы и ясно было, но и чтобы без подробностей и имен, после этого монолога моего он меня очень понял и поддержал, второй человек за всю эту историю. Потом я ему говорю: Саш, я на сайте знакомств зарегестрировалась, чтобы просто почувствовать себя нужной, а там мне всегда такие слова добрые пишут. Он мне: в реальности надо с людьми общаться, а не в сети. А я говорю: Я тут отвыкла уже настолько в реальности, что с самыми близкими - либо по телефону, либо в сети, что мне просто очень страшно даже встречаться с теми, кто зовет. А он сказал, цитирую:"Виртуальные отношения это плохо Анют...очень очень плохо...реальность намного шире и приятней;)и ты это прекрасно знаешь...А насчет бросить или нет ты реши для себя,что это для тебя.может это просто привычка.дурная причем..." Тогда я его спросила, как в реальности выглядят отношения вроде бы чужих людей, но которые нравятся друг другу?

Смешно сказать, может я идеалистка чертова, но отношения, нормальные и серьезные, были только на первом курсе, просто я очень-очень долго размышляю и решаюсь, так как больше всего боюсь ошибиться и причинить боль человеку - это самое страшное. Так вот что он мне ответил, очень мудрое и красивое высказывание, так что полностью приведу:"Как будет?тебе сказать как будет?как в жерле вулкана:)по крайней мере у меня так:)иногда не понимаю почему мне это нравится...ведь если так подумать то нет ничего лучше спокойных тихих отношений...но я наверное больше люблю экстрим:):):)зато кстати не скучно,порой даже очень не скучно;)"

А потом он мне сказал, что сам бы хотел со мной встречаться, чтобы я была его девушкой, и это при живой девушке!!)) я, конечно, сказала - сотри это, а то Ксюша увидит - получишь))

Сказать, что ужасно удивляет всех на этих сайтах знакомств, когда я начинаю с кем-нибудь общаться(кстати, специально, из других городов, чтобы просто поговорить). Они сначала думают, что я красивая бездушная сука, которая всех посылает....Так обидно. Зато потом обычно идут фразы:" Такая красивая и такая умная, невероятно!")) Вот это приятно. Я наверное, уже раз 100 получила предложения встречаться - и это не видя меня совершенно!))) Мне сейчас этого не нужно, этот суррогат общения то же самое, как питаться через трубочку - питание идет, а вкуса нет(Недавно читала про таких людей)

Я слабая, просто до безумия слабая, я не могу бросить, никак не могу я черт возьми, бросить! Потому что мне это, несмотря ни на что, нравится, я привыкла, единственное, чего уже не будет как раньше - так это доверия людям в принципе. Я ангел только в сети, в жизни я вообще не знаю кто я((Но я все равно такая молодец, есть вещи, которыми я могу гордиться, но хвастать не буду, конечно же))

Пользуясь случаем, хочу передать привет моему ПЧ: " Максим, привет тебе!!!Спасибо, что вчера сидел со мной ночью, и что читаешь мою бредятину)))"

Продолжим. Значит, сегодня я сделала то, чего не могла уже года два! Я мастер по поиску в инете! в общем, с огромным трудом, я нашла одного человека, связь с которым у меня потерялась очень давно. Но тогда я ее сама и оборвала. А теперь вот нашла почту, но писать боюсь)))А еще на знакомствах меня нашел мальчик Антон, гитарист, мой давний знакомый, который был на моей днюхе на втором вроде курсе)) Кто-то уходит, кто-то появляется, кто-то возвращается...Надо ценить каждую минуту с человеком, хотя мои минуты измеряются в словах ,настуканных на клавиатуре или кнопках телефона.

П.С. Одному человеку, который когда-то занимал просто огромное место в моей жизни, сердце, душе и разуме: "Ты молодец. просто нет слов. из глубинки, из деревни Козловки, выбраться в Москву, закончив с отличием универ, и теперь работая в этой самой Москве(люблю ее), на прекрасной должности, могу Читать далее...