Если долго долго долго
В темном темном переулке
Встретить пару незнакомцев
И потом не убежааать
То наверно верно верно
Ты сейчас от них услышишь
"Эй пацан ты кто по жизни"
И мобилу прое..ть

Ааааа, в Бутово гопы вот такой вышины
Ааааа, в Бутово гопы вот такой ширины
Ааааа, пацаны, бомжи, бродяги
Ааааа, ментовские доходяги
Ааааа, и зелёненький алкаш
Аааааа....и зелененький алкаш!

достал уже этот Майкл Джексон с его похоронами. сколько можно?
да будь я королем чего угодно, от поп-музыки до Монако такая шумиха со смертью и похоронами мне бы не понравилась. дайте человеку полежать хоть в могиле спокойно.

залил еще одну полезную програмку - Magnifying Glass Pro. по типу экранной лупы увеличивает все, что попадает под мышку. особенно доставляет разглядывать в нее фотки, но в делах дизайна тоже незаменима - я например использую для рисования идеально ровных линий.
http://www.mediafire.com/download.php?i0jtx1khezj

про работу не спрашивайте, про свадьбу тоже.

друг привез из Вены бутылку отличного коньяка. не спирт с опилками, как торгуют в лабазах типа "магнита", а настоящий крепко настоянный коньячек с непередаваемым вкусом. хммм...

[показать]

оптимизирую этот дурацкий блог как папа Карло. xampp клевый сервак, конечно, но не для тех, кто жаждет простоты. и не для замученных жизнью одминов, у которых и без того куча дел. хочется послать далеко-далеко всех кому надоел вордпресс.
отпуск на дела свадебные никто конечно не даст, вот и получится, что в субботу Событие Х, а в понедельник снова на работку. как будто бы ничего и не было.

решил повыкладывать кой-чего из прог, которыми пользуюсь. в дальнейшем могу и музыку, если кто-то конечно будет слушать этот аццкий замес.
но пока начнем с прог.
итак, Pidgin - универсальный клиент для аськи, msn, aim, irc и прочих радостей общения. суть работы такова - загружаете все профиля из всех клиентов и наступает счастье. работает приблизительно как миранда, но выглядит покрасивше.
залил.
http://www.mediafire.com/download.php?zfd0sm10ou4

ездили сегодня забирать костюм, так вот выгляжу я в нем как уже сказал. как педозаяц примерно. а если собрать всю ненависть, которую я успел излить на швею, мерзкую тряпку и ценных советчиков, ее хватит примерно на новую версию майкрософт оффиса.
такие дела.
нет, еще не все. на работе продолжает кусать новый корпоративный блог, от которого начальство хочет все больше. я в восторге, если честно.

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo (c)
музыка - ДДТ, слова народные.

Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски…
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово…
Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с… штуки!
Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект…

задолбала. говорю откровенно и знаю, что она это увидит. потому что торт с шариками это чушь. и звать на свадьбу своих бывших одногруппников это чушь. да вообще по мне все, что выходит за рамки поездки в загс с последующим ужином на двоих - это чушь.
да, кстати, дата 19 сентября, если что.
поздравлений не нужно, пожалуйста.

наслаждаемся стрельбой по мыльным пузырькам и мыльным пузырькам с уточками внутри.

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень
умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и
выложил его в инет (наиболее полная версия).

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
Читать далее

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

Родная и любимая заимела меня до полусмерти, заставляя зарегестрироваться на сайте Блогуна. Кто еще типа не знает, это сайт, который платит за посты в блогах живые деньги. Точнее суть такая - пишешь пост с рекламой, тебе за нее платят, ты снимаешь эти деньги и радуешься жизни. Если кому-то кажется, что все слишком просто - помните, это была не моя идея!
Зарегестрировался, теперь нужно написать пост с линком на всю эту благодать. В общем вы поняли)) Если кому-то станет жалко мою ничтожную личность, всегда готов к утешениям!

Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

(с) Совесть[Русич]

Таки немного отошел. Сьездили в Питер и смотались по клиникам. И таки да - я стану мужем. И самое смонительное - папочкой... Такое чувство, что это не со мной...
[270x240]

тока бы не сидеть дома пока все это решается. тем более что сейчас нагрянет ее маман, может быть вдвоем они наконец смогут пройти какой-то тест. есть же тесты. это ППЦ просто...
хочу исчезнуть с лица земли или на худой конец сбриться в долгую экспедицию или на войну. и не надо говорить что на моем месте другия мужики по другому поступают.

почему-то когда месячные нее есть я узнаю сразу, а вот задержку она видите ли скрывала. не уверена была видите ли... и что бля делать теперь?

Это цитата сообщения Not_Accessible_Now Оригинальное сообщение

Реально мега трешак..я валялась под столом..ВСЕМ СМОТРЕТЬ



подборки из сообщества, в котором люди просят сделать что-то прикольное с их фотографиями, короче трешак я под столом валялась)))



это жесть
1.Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы
[525x700]
[525x700]

2.Сделайте, что–нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую :


[700x525]


[700x525]



[700x525]


[500x375]

Смотреть дальше

[показать]

Windows.
Стандартные автомобили не требующие от водителя никаких навыков, даже знаний правил дорожного движения. Лицензия на пользование автомобилем разрешает управление только одному человеку на протяжении всего срока службы авто. Этот автомобиль допускает легкое переоборудование, но в большинстве случаев это просто не надо - вы купили авто, сели в него и сразу поехали. Автомобили выпускаются трех цветов: синий, металлик и цвета "понос". Включение и выключение этого авто производится одной и той же кнопкой - "пуск". Регулярно автомобиль не заводится, тогда очень часто бывает достаточно выйти и вновь войти в него. Если у автомобиля отказывает какая-то деталь, это порой приводит к полной неработоспособности всего авто, а иногда автомобиль просто рассыпается на мелкие куски. Неосторожное использование этого авто очень опасно: все ГИБДД-шники бросаются именно на такие автомобили по причине их массовости (и тех и других). В недоразвитых странах очень высок процент воровства автомобилей, редко встретишь на улицах честно купленное авто, зато краденные автомобили продаются через каждые 200 метров. Многие люди вообще не знают, что воруют автомобили, они думают, что цена авто в 60 рублей - это нормально. Подобное незнание плюс простота управления породили огромную популярность этого автомобиля во всем мире.

Linux.
Чтобы нормально управлять этим бесплатным автомобилем, вам надо досконально знать устройство каждого агрегата. Руля нет. Есть специальный комплекс устройств управления, совершенно не похожий на руль управления windows-автомобилем. Профессионалы буквально летают по городу на дрезинах и презирают тех, кто использует цельный кузов вместо голой рамы. Количество колес у автомобилей может быть произвольным и даже меняться на ходу(!), в любом случае водитель может сам пересобрать авто, добавив или убрав какие-либо агрегаты (профессионалы, не останавливаясь, могут провести капитальный ремонт авто). По традиции, основное применение таким авто ? это тягачи (тянут паутину), но последнее время все больше водителей ставят подобные авто себе в домашний гараж. Последнее время в прессе появились статьи: "Доступный каждому тягач", "Линукс проще БЕЛАЗа", "БЕЛАЗ или Линукс? БЕЛАЗ и Линукс!". Документация на автомобиль выполнена в виде howto. Например, пользователь хочет завести машину. Он читает "howto по заводу тягачей", заводит и трогается. Вскоре, он видит впереди крутой поворот. Задача пользователя - успеть отыскать в паутине нужную бумажку с "howto по крутому повороту на тягачах". Если он это делает успешно, то в мире водителей уже считается мастером и почитается как гуру. Последние модели этих автомобилей уже имеют некое подобие руля и в бешеном темпе завоевывают рынок авто.