вот оно!решение!ответ на все вопросы.
все эти месяцы во мне говорила опухоль.она мешала моему мозгу нормально функционировать и воспалило воображение.появились иллюзии,слишком похожи на реальных людей.вот так.разобралась.
его не было.никого не было.ничего не было.



а я продолжаю идти вперед со светлыми мыслями и свежими планами.я хочу вырости в того,кем буду восхищаться и гордиться.
 

для кого как,а для меня - событие,радость и,даже,,,маленькая победа)хоть и незначительная,но моя)
p.s: спасибо маленькой Энни,задорной Бугагаше и доктору Русановой,без которой этого не получилось бы,,
раз уж так,надо бы еще кое-кому сказать спасибо,но,,,черта с два! :Р

[604x402]


P.S: А  Coldplay  в этом случае - сарказм.Хаха.

Разочарование,знаете ли,это такая вещь,которая состоит из усталости,безразличия и воспоминаний в сравнении.Хорошо,когда расстаешься с предметом своих разачарований.Бывает ли оно так сильно,что не хочешь хранить даже воспоминания о прежнем,любимом тебе человеке?

- у меня к тебе чувство.
- какое?
- я хочу завтракать с тобой
(с) 

Я всегда знала,что что-то делаю неправильно.Особенно остро в детстве это проявлялось: "Лера,выпрямь спину","Лера,убери локти со стола","Лера,оставь кота в покое","Лера,писать цифру 5 надо не с хвостика,а с палочки","Лера,нормальные дети так не делают".
Затем я становилась старше и,вроде бы,криков и ругательств стало поменьше на этот счет.Но где-то под корочкой,видимо,отложилось и я стала замечать "неправильности" своих действий и поведения в общении с людьми.Бывало,что мои действия наоборот отводили или предотвращали желаемый результат.Хотя мне думалось,что делается все во имя этой великой цели и с другой стороны были предпосылки к благоприятному исходу,но поползновения с моей стороны все портили.А,бывало,что просто действие бессмысленное совершается,за которое в последствии становилось очень стыдно.Да,угрызения совести и чувство вины терзали меня всегда достаточно кровожадно.Поэтому и я не люблю я провоцировать эти чувства.Сейчас же,чаще всего,потерпевшим и злоумышленником является одно и то же лицо - я.
Делая какие-либо поступки,задумываюсь о них уже когда имею на руках последствия.И дав себе зарок на последующие разы,вроде продумывая все хорошенько,исследовав вдоль и поперек,итог все-равно такой же.Поэтому я и не могу без содрогания вспоминать некоторые фагменты своего прошлого.Я вообще не могу свое прошлое без содрогания вспоминать.И довольно-таки часто,с недавних пор,меня стала посещать мысль: а что бы было,если бы тогда я сделала так,а не эдак?Как бы это все изменило в моей нынешней жизни?Разве правильно я тогда поступила?И,почему-то,всегда мне казалось,что было бы определенно лучше,чем сейчас.Или,по крайней мере,я бы не так боялась приоткрывать эту маленькую ширмочку своего прошлого.
Не секрет,что я в первую очередь себя виню во всех своих жизненных негараздах.А в свете событий последних дней я все больше и больше убеждаюсь в том,что единственным моим препятствием на пути к счастливой жизни являюсь я сама.Мне приходиться опять все заново прокручивать,все эти разговоры,все эти мысли,,,и каждый раз я думаю:"Ну почему?! Почему я все делаю настолько неправильно?"Если бы я тогда была более откровенна в одном и менее в другом,мы бы не разошлись так и не было бы столько губительных недель.Если бы я отослала ту злополучную аудиозапись не ему,а,скажем, Ане или Саше все было бы совсем не так.Или если бы я подождала еще пару дней,всего каких-то пару дней,он бы сам мне написал,и тогда,,,И это только один человек.Одна ситуация.А сколько их еще было,,,а будет?
Как это все прозаично и бездарно.
Пора спать.
 

Настроение сейчас - слабость,боль в суставах,температуры нет
 

Ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе. Твоя внешность очаровывает других, но она не произведет на меня впечатления. Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать, о чем я на самом деле думаю. Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила...
(с)

Мы такие глупости делаем,и не всегда потом можем обьяснить,зачем.Вроде поначалу все действия были опраданы и за этим крылась какая-то высокая цель.В конце концов теряется смысл и сам во всем этом теряешься.
Вот почему я не люблю врать и стараюсь этого не делать,т.к. запутываешься во всей этой паутине лжи и интриг,которые непонятно вообще зачем наплел и соткал.И когда уже какое-то эфемерное "желаемое" получил оказываешься на распутье.Особенно,когда дело касается человека..непонятно какую роль отыгравшую в твоей жизни,оставившего след.Единственно правильное решение - остановиться и отсупить,обьясниться,сказать правду,,обозначить ее рамки,если уж так.По сути,в этой ситуации больше и сделать нечего,переживать смысла не имеет.Единственно о чем думаю сейчас,так о том,какова трактовка последует моим действиям.Лично я,сказать по правде,воображение не напрягав,изумилась вариациям.Ай,будь,что будет!
По крайней мере я разьяснила все для себя,без ущерба для целостности личности данного обьекта,и остановилась в нужный момент.И как бы совесть меня не терзала,,с температурой напару,я для себя все уже решила.Хоть и неправильно.



но ведь это жизнь человека,состоящего из глупостей,,

дни проходящие меня очень страшат
на просьбу что-нибудь рассказать говорю о удачно исправленных\сданых контрольных
смеюсь на любую косо сказанную фразу
смотрю на людей пустыми глазами
устаю к 8 часам,и просыпаю все-время
неизменно каждый вечер хочется плакать
много неизвестно откуда взявшихся и неожиданных весьма проблем,о которых никому не хочется рассказывать
какойто тяжелый груз
снежный ком,нарастающий ежедневно
а справиться с ним,,желание есть - сил не хватает
странные ощущения вообще.

вы даже не представляете, как долго можно стоять у открытой форточки
стоять, прислонившись щекой к холодному стеклу
и умирать, путаясь в музыке...
(c)

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Марта Кетро(с)

опубликовано псевдо_мысли

Неделя началась под знаком учебного процесса,дурдома и усиленных занятий.Книжкиконтрольныететрадиучителярасписания.Усталость безумная,недосыпания.
Но я знаю,что могу делать больше.Могу выкладываться полностью,на 250%,а сейчас,,это просто раскачка.Твердо намерена взять себя в ежовые рукавицы,отойти от внешнего мира и работать.Работать над своим будущим.Над знаниями,над видом и ощущением.Чтобы быть оказаться осенью там,где я хочу быть и такой,какой мне себя хочется видеть.И я хочу,чтобы это было не как всегда: довольствоваться тем,что поменьше,но тоже хорошо,смириться,искать положительные стороны,радоваться тому,что есть.Я хочу,чтобы это было желаемым.Чтобы это было то,к чему я стремлюсь сейчас.И я сделаю это.Честно.
Сколько раз я обещала себе измениться,убеждала себя в необходимоси что-то менять,усиленно шла к этому,но в конечном счете все забывалось,уходило вникуда,исчезало.Но сейчас я очень хочу видеть результат.Я хочу добиться этого,хочу гордиться собой.Хочу,чтобы родители не разочаровывались во мне.Хочу,чтобы меня все еще считали интересной.Я хочу сама одобрять себя,учитывая жесточайшую самокритику.

Мы так мечтаем о новой жизни,представляем ее во всех красках,видем в снах,,но,думаю  мы сами должны усовершенствоваться,перейти на другой,более высокий уровень,чтобы иметь право и возможность войти в нее.

P.S: В голове практически не осталось места для мыслей о нем.Никаких попыток анализа и построения логических цепей не наблюдается.Необходимо только одно: чтобы прошло время.Неопределеный срок.И два варианта развития событий.И оба для меня приемлемы.Что еще нужно?

P.P.S:Смотрела поздно вечером один фильм,фрагмент которого заставил призадуматься,,,и опросить пару людей на этот счет.
Девушка вспоминала о своей первой любви.Они долго встречались,затем расстались.У нее давно уже были другие мужчины,но она всегда с теплом вспоминала того парня.
Бывали ли у вас такие чувства к кому-то,о которых по прошевствии долгого времени вы вспоминали с неким трепетом и улыбкой,а не задавались вопросом,из-за чего,собственно,я так была увлечена им?Настоящая,,,,?

Слова. Я в них не верю. Они-пустое, ненужное, как пластиковый пакет из-под молока.  Их надо выбрасывать, как грязь, как мусор-выбрасывать безжалостно, не сомневаясь.

Как много грязи можно покрыть словами...это чудовищно. Как легко тщедушному, зажравшемуся мужику отвести жену от подозрений о неверности одним лишь ласковым, но невероятно склизким словом "я люблю тебя, милая" Как легко скрыть истинную сущность под маской красивых слов.

Не верьте словам, не верьте. Не верьте людям, которые обещают быть всегда рядом с вами-ха, чёрта с два. Какой дурак не знает, что всё в этом мире проходит? Не верьте тем, кто говорит "Не беспокойся, у меня всё нормально". Это ложь. Половина людей, кричащих, что безмерно счастливы, сидя по вечерам не знают, куда деться от тоски-то ли напиться до беспамятства, то ли повеситься.

Прекратите верить лжи. Прекратите лгать. Мерзко и тошнотворно, как она отравляет жизни миллионам людей. Алчные, лицемерные гордецы. Кончайте словоблудие. А если точнее сказать-словобл*дство.

(с) нирвана

В последнее время различные эмоции проявляются у меня не в самые подхоящие моменты.И разумные мысли не к месту возникают.Что очень настораживат и заставляет усомниться в нормальном функционировании подсознания и осознонасти собственного я в проявлении жизнедеятельности.Но эта небольшая дифункция преподносит  приятные неожданности)
Буквально сегодня днем,некоторые от скуки,некоторые от жажды,спускались в столовую.Как обычно происходит после громкого обьявления,что одолела меня чума под названием диета,я покупаю бисквит,Анька сок и какой-то батончик на сдачу,который мы в последстви окрестли просроченным и затвердевевшим Мили вэем.Стоим жуем.В промежутках между жеваниемвыдаются какие-то реплки,запихивание друг в друга этих сладостей,нелепый смех.
И в этот момент меня накрывает волна неожиданной и неуместной,как казалость,эмоциональности.Тепло разлилось по всему телу,какое-то умиление.Мысли засновали туда-сюда в голове,,Вспомнился пост недавний,очень разоблачительный,много вопросов появлялось,которые с такой же скоростью и исчезали,,Интересно,если она думала так и относилась так тогда,то из-за чего же она поменяла свое отношение сейчас?Что нас сблизило?Что мы в друг друге нашли и что ценим?Научились ли мы правильно друг друга понимать,подбирать слова,ходы,ключи?Что нас ждет дальше и встретимся ли мы через много-много лет,если все пойдет не так,как хоелось или захочется по-другому?
А потом я провела параллель и поняла,что чувство такое меня уже посещало,,родства,тепла,спокойствия,уверенности,,Тогда,когда за многоэтажки заходило оранжевое солнце,когда фотоаппарат не хотел фотографировать,когда спички валялись в траве и уже дул прохладный ветер.

Я не уверена в нашем завтра,я не уверена будем ли мы учиться в одном универе и покупать вместе станки,неуверена,что дома наши будут по-соседству и твои маленькие светлоглазые малыши будут играть с моими темноволосыми.Но уверена точно,что  остаток жизни я буду гордиться нами.Чтобы там ни было.И как бы не сложилось.


И чисто для себя,,все-таки одно мое детское мечтание исполнилось: у меня есть такой друг,как ты.)

 Терри Гиллиам

Страх и ненависть в Лас-Вегасе
Бразилия
Двенадцать обезьян
Страна приливов

Кофе и сигареты
Мертвец

Кин-дза-дза!

Аризонская мечта
Жизнь как чудо
Чёрная кошка, белый кот

Сталкер
Андрей Рублев
Солярис

Сияние
Заводной апельсин
С широко закрытыми глазами
2001 год: Космическая одиссея
Цельнометаллический жилет

Семь
Бойцовский клуб

Золотой теленок

Пролетая над гнездом кукушки
Человек на луне
Призраки Гойи

Неуместный человек