Весьма странное ощущение,,после  вакцинации,многочасового полуденного сна,чтения истории сутками.Такое впечатление,что идет война: теряешь стольких близких.

А кроме горечи и безразличия ничего не осталось.

Меня в расчет не берут.

- Мне очень хочется верить,что я ему действительно нужна.По крайней мере,можно было сделать подобный вывод из наших разговоров,,.

- Людям нужно во что-то верить,,)

Настроение сейчас - .еще один фильм про разлукУ

,,то Вы просто идиот!А идиот потому,что 10 дней сидели взаперти,боясь подцепить вирус,а при первом выходе в свет ловите температуру.Но обо всем по порядку.

День был под знаком похода в гости к А.Р. - так сказать докурить,довыяснять отношения,досидеть на балконе.Досиделись.Итог: пара здоровских снимков(метод поговори и забудь все-таки действует),две чашки чая с молоком(отведала наконец твоего отвара),2 папки с фотосетами(было над чем посметься) и неисчесляемое количество минут на кухне.Мне было хорошо.Реально хорошо.Знаем,какие кто выполняет обязанности в будущем доме и кто насколько друг друга контролирует в школе.Когда я выходила из ее дома вновь посмотрела на дом напротив,на горящий в окнах свет.Тогда только-только опускались сумерки на город,и меня картина заворожила.Сразу подумалось о Киеве,свободе,таксофоне в доме и барной стойке,,.А еще друзьях-художниках,которые будут разрисовывать нам стены,и музыкантах.которые будут приходить к нам каждый четверг и петь песни до утра. Решительно проснулось желание действовать,рвать всех,стоящих на пути и неуклонно идти к своей мечте.Эх)

Уже через минут 10 пребывания дома меня насторожило свое самочувствие: лекгая слабость,сильная головная боль.От того,что начала нервничать периодически бросала в дрожь.Запихалась лекарствами,чаем,сижу в тепле.Естественно родители были не в восторге - ребенок подхватил неизвестно что в такое время.Да и сама,после всех этих страхов по телевизору,,,чего-чего,а вот уж калифорнийского гриппа я боюсь так,как не боялась ничего на свете.Не знаю почему так.

Расплакалась даже.Совсем не в тот момент мы решили выяснить отношения.Точнее как,,,никто не думал,что на так долго это все затянется.Я не думала.Но,кажется,из затяжной депрессии ты еще не вышел,а отношение ко мне,,в односложных ответах и суточных молчаниях.Хотя,,чего я хочу,а чего вот я хочу?Москва далеко,а ты в Москве,,и прав у меня нет после того мистического исчезновения сп,,хотя,а были ли они тогда?Да и вообще,пора бы мне уже заткнуться,надеть розовое платье с бантом,приобнять мишку Тедди и пойти слушать свой засраный Coldplay!Ты будешь доволен)

От избытка и разнообразия эмоций невольно из груди вырывается тяжелый вздох.Опять бесполезный груз.Но от него,как всегда,не так-то просто избавиться.

Ну а сейчас у меня немного шатается голова и ослабевают руки,я очень хочу лечь в кровать и начать все-таки книжку про Нью-Йорк.

Просьба:   Ребят!Прошу вас,не болейте.И отвечайте на сообщения в асе.

Настроение сейчас - выжатый лимон
 

Началось это все в 10ом классе.Я приехала с Кубы и вернулась в ненавистный класс,ненавистную школу.А ненавистным все это было из-за неприятных летних расставаний.Все разругались и все вокруг указывало на то.что пора взрослеть и искать себя.

Эмоции лили через край,приходилось их сдерживать.Всегда отличалась отменной восприимчивостью - принимаю все близко к сердцу.А ополчение против себя всего класса как-то,,трудно не воспринять:)Конечно,были какие-то знакомые,общение,но знаете,,механизм запустился и мозг отчетливо осознавал,что окружение уже совсем не то,и совершенно не нужно.И вот однажды,,,

Однажды сидишь ты в инете.Контакт тогда возимел большое влияние,,натыкаешься на красивую аву,комплимент\комплимент,завязался разговор,ася,назначение встречи,,лично у меня было впечатление,что бездомного щенка подбирают люди на Рождество.А потом сама встреча,,это неуклюжее "привет",поддержание разговора,грязный снег под ногами,,в Ханжонкова я уже чувствовала что-то,,такое совсем новое,умиротворяющее,,(меня особо радовали отзывы о Диане,прости)) Наверно там было темно,и никто не заметил.как заискрились к середине разговора мои глаза,мы находили что-то похожее.Придя домой,мама спросила : Что-то случилось?С тобой все нормально?  Наверно.я походила на опьяневшую и умалишенную)Я нашла нового друга.Настоящего нового друга.Такого,как и я.)

Ну а потом,,потом ты и сама помнишь.как оно все: эта ругань,шок окружающих,косые взгляды,разговоры.чесно.мне было страшновато.Из-за шаткости положения.Своего.Эмоциональные люди быстро доверяются и увлекаются.Да и вообще,,,такие мгновения были,,И потом мы становились все ближе и ближе,ты все рассказывала: Ася,Слава,Арсен,Славянск,лето,Ася,зима,снег,Россия,Ярославль,Ася,,,Сразу стало понятно.Вспоминаешь одну из цитат моих любимых: "Одиночество - это когда вокруг много замечательных людей,но у всех них есть человек ближе,чем ты." Это так было.И сейчас я пишу это твердой рукой стуча по клавиатуре и улыбаясь,а тогда,,Тогда было сложно,тогда никто ничего не понимал,тогда переживалось все.

Но она там,а я - тут.Уживемся.Вот такие были мысли.И  моментами все забывалось.А потом фууух,,и надлом.Треск,хрясь - и все.Вспоминаю Соколову сейчас,,как я ее понимаю)И как бы не выглядело со стороны,опять же переживалось все остро,,думаю с этого момента и можно начать отсчет моей бурной мыслительной деятельности.Да-да.Очень тяжело было ужится с этой непредсказуемостью,эдакой свободой действий,свободой мыслей.Частые молчания.Смотришь в окно.А меня это волновало.Не знаешь,что делать в такие моменты. А после истории с пересаживанием пошло,,,прокручиваешь в голове,прокручиваешь.Ищешь причину,находишь,анализируешь,,,тогда все было впервые.Чтобы долго времени и места не занимать скажу,что именно тогда мысль об одиночестве поселилась в голове.Ну то есть как мысль,,убеждение.)И воспитание в себе пофигистских чувств,сокрытия эмоций и мыслей от окружающего мира.А потом стало просто все-равно,как оно будет.Диана,Ася,Витя,Никита,Глеб,,,все они есть,зачем тогда я?Человек не нуждается,а нуждаюсь в человеке я.Но,,против факта не попрешь.И затишье)

И вроде какое-то время мы не общались.Ну,совсем.Но как-то начали сходится.Сходились,,тихо,аккуратно.По крайней мере я так старалась.Ненатренированная еще совсем была)Хоть и ожидалась реакция на Асю,на какие-то действия,но,,ничего е было.Было легко.Просто отпустили ситуацию и поплыли,,И плывем до сих пор.

То,что было тогда,и что есть сейчас - две большие разницы.Так близко мы еще не находились,,кажется,ты подпустила до конца.А может и нет)Часто меня грызла неуверенность в нашем продолжении,в реальности и искренности,может,,Все-таки у тебя есть,,был,.кто-то,а я одна.И воспринимать как близкого,,я не решилась.Но почему-то,,,с какого-то момента мне стало казаться.что ыт тянешься ко мне,,немного тянешься навстречу,,идешь неуверенными шажками.Задумываться об этом я стала с лета,,,когда ты первый раз позвонила из Славянска.Буквально одна мысль,,так вскользь..А потом и знакомство с Асей)

Главное,что я хочу вынести из ,,нас,,: хоть мне и кажется,что ты не всегда меня слушаешь, считаешь меня странной,,,иногда тебе совсем не до моих проблем и мыслей,а модет я просто побаиваюсь тебе о них рассказывать,,но,,,с тобой так спокойно молчать.)

 

 

P.S: Я уже готова жить на коврике у входа в квартиру [показать]

Настроение сейчас - уух)люблю начистоту)
 

Несколько минут назад  умерла моя собака.Его звали Хомер.И было ему 11 лет.

[показать]

Настроение сейчас - плакатьплакатьплакать

Температура и головная боль - это два таких фактора,которые практически безотказно активизируют работу головного мозга.Самое прелестное,что остановить процесс практически невозможно.Вот тут-то и начинается веселье.В подсознании всплывают какие-то события,даты,имена,реплики,,И что забавно,в совершенно иной трактовке.И вот сидишь ты весь такой,с набитой всякой дребеденью головой,перед компьютером,сверху тебя припекает настольная лампа,а ты строчишь собщение о том,что подруге просто не имеет смыла убивать себя из-за инет-любви из Москвы,который просто попросил время отдохнуть и обдумать ситуацию.

Вздыхаешь тяжело,задвигаешь клавиатуру,потираешь глаза.Кладешь голову на стол.Когда находишься взаперти есть уйма времени подумать,поразмыслить,пораскинуть мозгами,,и т.д.Устаешь,правда,быстро,когда на ум ничего хорошего не приходит.Да и как-то быстро отвлекаешься,включаешь телевизор,берешь яблоко погрызть,,Не сегодня.А тут  как-то и звезды сошлись с температурой,да  и друзья\подруги подвезли прямо-таки кучу информации для переваривания.Такое впечатление,что на всех сразу одновременно навалилась куча проблем.И ты тут такой нарисовался.А точнее как,,оказался в неподходящее время в ненужном месте.И весь такой счастливый,сияешь,с улыбкой на лице.Ха-ха!

Вот за что себя люблю,так это за умение маскироваться.Пустить пыль в глаза,запудрить мозги - мое хобби.Да и опыт,,не пропьешь!)Хотя в последнее время посягательства на него были неоднократные.Но сейчас не об этом.Так вот,поймали тебя,такого распрекрасного и давай грузить.И то у меня не так,и это у меня не сяк,,,,бррр.Часа два(в лучшем случае)  уходит на успокаивание "жертвы",потом ей нужно внушить,что все будет прекрасно,развеселить и отпустить,с богом,в кровать,видеть сладкие сны.А сам сидишь и думаешь,когда же наконец появится человек,который заметит наконец твою поддельную улыбку и серость в глазах.Но,со временем,привыкаешь,закапываешь куда-то глубоко внутрь и живешь дальше.Так всегда.И вроде бы ничего,ерунда,но когда от температуры начинает болеть голова,,ну вы помните)

И вот именно сегодня меня,почему-то,остро кольнуло отсутствие этого человека.Я пишу это не для того,чтобы вызвать жалость или чтобы каким-то чудом он тут отыскался.И не значит это,что раньше у меня подобных мыслей не было.Нет.Просто чувство это,,,отличается от прежнего.Тоску,уныние с оттенком надежды заменила ирония и безразличие.

Вывод: Достаньте меня из духовки,посыпте гранулированным чесноком и солью - я стала сухарем.

Настроение сейчас - грустное\задумчивое

Шел первый снег.Она молча стояла у окна.Хоть и ничего не было видно,напряженно всматривалась в темноту.А маленькие белые хлопья все кружили и кружили.В голове,со скоростью света,проскакивали мысли.Глаза замерли на невидимой точке.Становилось все холоднее и холоднее.

Месяц,,немного меньше,,неправда ли,большой срок?И каждый день что-то происходит.Уже мы пили Глинтвейн,продалжаем держать в руках професионалку,побывали на концерте талантливых ребят.Отметили 16летие.Гуляли 2 дня подряд,спьяну писали смски.Терялись в толпе,влюблялись,находили кого-то,обманывались.Не болели,почти не плакали,долго смеялись.Сидели на балконах,говорилиговорили,курили.Обещались в Москву,долго ждали,засыпали с улыбкой.

А затем пошел первый снег.Когда первая снежинка упала на землю,все прекратилось,,,

Она проснулась.Подошла к окну.Ни одной звезды,на темном небе,не было видно.Обернулась,взяла одеяло,заползла на подоконник.Ветки деревьев покачнулись,,раз,,и еще.Уткнулась носом в холодное стекло.С мыслью о нем,она заснула.В ту ночь ей принислось ее первое теплое утро у реки.

 

 

И на сомнения нужно решиться.

[524x686]

Настроение сейчас - бррр

 

Последний рабочий день,казалось,должен был пройти весело.Но первая,первая и самая основная заповедь хорошего настроения - не опаздывайте на первый урок и не включайте по пути в школу Radiohead.По крайней мере мне это противопоказано.

У одноклассника умер отец от инсульта.Очень Сашку жалко потому,что он теперь,получается,главный мужчина в доме.А это ох как нелегко в 15 лет.Ближайшие его друзья в классе собрались поехать на отпевание в больницу и поддержать.Собрались.Поехали.Поддержали,,сейчас.Всю процессию мы просидели у входа на какой-то трубе,пытаясь собрать свои нервы и волю в кулак.И Саша. Аура была такая,что,,Если бы я знала,что со мной что-то подобное будет происходить,никогда бы не поехала.Не хотелось его еще больше расстраивать.

Путь из больницы домой был,наверно,самой приятной частью всего дня.Посидели у воды на набережной,новое место открыли для себя,покурили,поговорили чуть-чуть,пара снимков осталась,поели мороженого и что-то из Мака.Правда потом меня лишили чая,сигарет и приятного одиночества на Никитском балконе,а вместо этого - нравоучения от родителей.Без этого никак.Учеба,учеба.учеба.Да и сама знаю,что началось все немного не так,как задумано было.И тревожно от этого.Но поправимо.Мы все поправим.Да и спасибо им хотя бы за то,что они меня с воскресенья не трогали.

А еще.

А еще,,,непонятны мне мальчики,с которыми все превосходно.Чесно. Но страницы закрываются,или просто уходят и где-то скрываются,хах,,или вообще - номерами ошибаются.Один только друг мой верный остался,как всегда,,да и он воюет с мат. анализом в универе.Что тут еще сказать?

Сейчас вот думаю,что опять мне предоставлялась поездка "далеко-придалеко" очень вовремя,да вот в силу непонятных обстоятельств и отсутствие напрочь какой-либо мозговой деятельности я решила не ехать.Авось да и лучше бы стало,развеялась.Ну-ну.

А еще я перестала писать,,совсем.Не только в днев,а вообще.А это очен плохо.Нехорошо.Была даже идея написать что-то большое,значительное и тяжелое,,даже тема была и задумка.Но я откладывала,,откладывала,,откладывала,,и забыла.Ну вот просто забыла. Нет слов.Их просто нет.

В последнее время я реже стала оставаться одна.Бездумно.Ничем не загруженная,свободная долго не оставалась одна.Вообще забыла - как это,сидеть одной,в пустой комнте,,,в темной пустой комнате,с музыкой в ушах и думать.Наслаждаться.Мечтать.Мне кажется,что в этом водовороте событий,лиц,встреч,дел я опять начинаю теряться,,терять свой привычный образ\стиль\способ жизни.Конечно,есть приятные моменты.Но не хочу.Я так не хочу.

Вооот как прошел он - мой последний рабочий день.

P.S: Несколько раз проскользало желание уснуть и отвергнуть необходимость просыпаться.

 

Задали найти и выучить понравившийся стих Блока.

А не выучить ли мне 3?:)

           

 

   *    *    *      *

Ты жил один! Друзей ты не искал
И не искал единоверцев.
Ты острый нож безжалостно вонзал
В открытое для счастья сердце.

«Безумный друг! Ты мог бы счастлив быть!..»
«Зачем? Средь бурного ненастья
Мы, всё равно, не можем сохранить
Неумирающего счастья!»

 

 

 

 

Ловя мгновенья сумрачной печали,
Мы шли неровной, скользкою стезей.
Минуты счастья, радости нас ждали,
Презрели их, отвергли мы с тобой.

Мы разошлись. Свободны жизни наши,
Забыли мы былые времена,
И думаю, из полной, светлой чаши
Мы счастье пьем, пока не видя дна.

Когда-нибудь, с последней каплей сладкой,
Судьба опять столкнет упрямо нас,
Опять в одну любовь сольет загадкой,
И мы пойдем, ловя печали час.

 

 

            *      *       *

               Дождешься ль вечерней порой
                  Опять и желанья, и лодки,
                       Весла и огня за рекой?
                                              Фет

Сумерки, сумерки вешние,
Хладные волны у ног,
В сердце - надежды нездешние,
Волны бегут на песок.

Отзвуки, песня далекая,
Но различить - не могу.
Плачет душа одинокая
Там, на другом берегу.

Тайна ль моя совершается,
Ты ли зовешь вдалеке?
Лодка ныряет, качается,
Что-то бежит по реке.

В сердце - надежды нездешние,
Кто-то навстречу - бегу...
Отблески, сумерки вешние,
Клики на том берегу.

 

 

Настроение сейчас - sad

Идя по длинной и прямой дороге хотелось,чтобы в ее конце был ты.

Значит,,это,,,.Вообщем накрылось все дело медным тазом.Именно сегодня.Сегодня,когда у меня с утра было великолепное  настроение и я светилась,как лампочка,на 220В.Только слепой мог не заметить моих метамарфоз.Красота,лепота,счастье,,все прекрасно.А тут бац - и получите.Только  расписаться не забудьте.

Насколько я успела понять,по холодному выражению лица отца и молчаливой маме,к этому шло уже давно.То есть,где-то там,в кромешной тьме,за семью замками,при лучине,вопрос этот неоднократно обсуждался.И, естественно,ни к чему хорошему обсуждение это не привело.Результат на лицо.Мое.Поникшее,грустное,с заплаканными глазами.

Просто уже нет сил.Их не осталось.Для отстаивания своих интересов,для приведения каких-то доводов.Выжанный лимон.Все.Только злость,безумная злость и чувство безсилия.Все разбилось,разлетелось,,,в пух и прах.

Конечно,время еще есть.Шансы просто,,,,ну просто ооочень мизерны развернуть эту ситуацию в противоположную сторону.И я даже не знаю,кто мне может как-то помочь.Потому,что им противостоять практически невозможно.

Не хочу я терять свою мечту

 

Остаюсь я,кажется,дома.

[700x492]

 

Мне приснилось небо Лондона

В нём приснился долгий поцелуй

Мы летели вовсе не держась

Кто же из нас первый упадет

Вдребезги на Тауэрский мост...

Утром... Я узнаю утром

Ты узнаешь позже

Этих слов дороже

Ничего и нет

Без таких вот звоночков,

Я же зверь-одиночка

Промахнусь... вернусь ночью

Не заметит никто

Всё тот же зверь-одиночка

Я считаю шажочки до последней до точки

Побежали летать

Мне приснилось небо Лондона

В нём приснился долгий поцелуй

Мы гуляли там по облакам

Притворились Лондонским дождем

Моросили

Читать далее...

Как жалки те люди,которые одновременно восхваляют и боятся одиночества.

Это состояние прекрасно,мы влюблены в него.Но каждый скрывает свой страх перед ним.Половина боятся выйти из моды,половина  - признать свою слабость.Без близких всегда тяжело,но мы думаем,что облегчим себе участь,если окружим себя лжелюдьми,называя их любимыми и родными.Делаем то,чего им хочется,что они смогут понять и оценить,притворяемся ради них,подстраиваемся  и опять же прячем себя.

         Этим мы застраховываем себя от превращения одиночества в стиль наших жизней,закрывая глаза на то,что ценой этого будет отказ от самого себя. И с каждым разом человек,сидящий взаперти,пытается освободиться и все ближе и ближе подходит  к своей цели.И мы вновь чувствуем себя несчастными,и вновь хотим перестать претворяться и идем на все,только чтобы остаться самим собой и видеть таких же людей вокруг себя.А останавливает нас страх,,под его влиянием человек,теряя достоинство,пятится назад,,Это замкнутый круг.Чертов замкнутый кргу из которого,по сути,даже не самые сильные\смелые\безстрашные вырываются,а лишь только уникумы,,избранные счастливчики.А остальные?

Как жалки люди,которые смиряются и опускают руки.

Как жалки люди,которые ищут в толпе манекенов родственную душу.

Как жалка я

 

В темноте,слушая Фрэнка Синатру,вспоминаю старые американские мультфильмы и воображаю Америку прошлого столетия.Вот оно,если хотите,мое настроение.

 

 

 

 

 

Oooh, American dream

Настроение сейчас - усталость

 

,,можешь позволить себе просто посидеть с чашкой горячего и смотреть пустым взглядом в окно,,Никуда не бежишь,ничего не делаешь.

От холодного дыхания осени поеживаешься и надеваешь пиджак.Наслаждаюсь своим временем и наблюдаю метамарфозы произошедшие с окружающими: футболки сменились куртками,свобода сменилась занятостью,отчужденность - приязаностью,,

Помню безумно хотела этого весной,нуждалась,а как только пришло,,Знаете,желаемое приходит лишь тогда,когда отмучавшись вдоволь понимаешь,что это совсем не твое.

Состояние нынешнее сложно охарактеризовать..Люблю осень за то,что можно выпустить из себя всю меланхолию,отдаться ей,,Хоть и нужно вызволять себя из ее рук,крепкой хватки,но,,.Осень время героев.А герои,как вы знаете,вечно ищут себя и несчастны,,

Но нужны действия,эмоции.Подарите мне мимолетное чувство,,:страха,радости,,неважно.Хочу знать,что меня пока не превратили осенние ветра в холодного меланхоличного собрата..

P.S: Вчера нашла свою детскую книгу скандинавских сказок.Трогательно и мило.Стр. 36.Чай с лесными ягодами.Вспоминаю детство.

 

 

Одна моя цель - быть насвободе.
Для нее я всем жертвую.
Но часто,часто думаю я,что доставит мне свбода...
Что буду я один в толпе незнакомой?


Ф.М.Достоевский

Этот вопрос мучает меня вот уже с прошлых выходных,а врожденная лень не позволяет мне попробовать отыскать что-то самостоятельно.Может сжалитесь и поможете мне?)

Вечер пятницы,,что может быть прекрасней?Конечно же репетиторы,которые ждут тебя затрашним утром на занятиях.Как мило)
На самом деле прошло всего лишь 3 учебных недели,а у меня такое впечатление,будто сейчас начало марта.Такая себе дикая усталость и тоска о днях минувших.Как обычно)

Очень жду октября,а от него радостных событий,хлеба и зрелищ,,холода и еще больше желтых листьев,а заодно и нового смысла жизни,т.к. старый дал трещину и теперь не знаю,куда его нести и что с ним делать.

Слушать этот музыкальный файл

Понимаю,что глупо,но глупости в нашей жизни имеют место быть :ЪЪ
Помнится писала,что лето было прожито под Radiohead)Все так)
Сейчас же пишу я этот маленький абзац,чтобы сказать: я знаю, с кем встречаю эту осень.
Прошу любить и жаловать - Stereophonics!))


Уэльская группа Stereophonics была сформирована школьными друзьями Келли Джонсом, Ричардом Джонсом и Стюартом Кейблом. Сначала их коллектив назывался Blind Faith, а затем Tragic Love Company.Свои первые выступления ребята давали еще в начале девяностых, исполняя песни известных рок-коллективов. Только в 1996 году эта формация получила название Stereophonics. В ноябре того же года компания V2 Records выпустила дебютный сингл группы, Looks Like Chaplin/More Life In A Tramp's Vest. Этот релиз не стал большим откровением, поскольку многие увидели в этой песне попытку скопировать Manic Street Preachers. Совсем иной прием ждал полноформатный альбом молодого коллектива, Word Gets Around.

Глубокая и порой острая лирика и специфический вокал Келли запретили думать об аналогиях с кем бы ни было. Уже в 1997 году Stereophonics отыграли свыше сотни концертов, а их дебютная пластинка оказалась в десятке лучших релизов Великобритании. За свои труды группа была удостоена почетной награды BRIT Award в категории Открытие Года.

Stereophonics решили ковать железо пока горячо, и вскоре выпустили еще один альбом, Performance And Cocktails (1999). Этот диск оказался еще лучше и за три недели получил платину. Такой коммерческий успех новой пластинке группы обеспечили синглы The Bartender And The Thief и Just Looking, занявшие третье и четвертое место в рейтинге синглов соответственно.

Неожиданно Stereophonics изрядно подпортили себе репутацию, сыграв патриотическую песню As Long As We Beat The English, которую многие восприняли едва ли не как проявление фашизма. Этот инцидент немедленно получил широкую огласку в прессе, что негативно сказалось на отношениях группы и журналистов в будущем. После небольшого перерыва, вызванного стартовой активностью и плотным гастрольным графиком, Stereophonics выпустили в 2000 году третий альбом, Just Enough Education To Perform. Это была очень сильная и яркая работа, в которой критики обнаружили лишь один большой минус. Им очень не понравилась вышедшая синглом песня Mr. White, в которой музыканты позволили себе несколько резких высказываний в адрес прессы.Под занавес 2000 года Келли Джонс исполнил несколько песен группы во время своего сольного акустического концерта, придав этим композициям новое, более лиричное, звучание.

В январе 2002 года Stereophonics были вынуждены отправиться в тур по Японии без Стюарта Кейбла. Группа объяснила это его семейными проблемами, но это не уберегло ее от появления слухов о скором распаде. Stereophonics опровергли все разговоры о своей смерти, выпустив летом 2003 года мощнейший рок-н-рольный альбом You Gotta Go There To Come Back. Тем не менее, музыканты решили проститься с Кейблом, который стал безответственно относиться к делам группы, полагая, что ее лучшие годы позади. Келли признался, что ему было очень трудно расставаться с человеком, с которым он играл в одной группе с 12 лет, но иного выхода он не видел.

На смену Кейблу пришел Хавьер Уэйлер, с которым Stereophonics записали первый в своей истории сингл, покоривший хит-парад Великобритании, Dakota. В 2005 году группа вновь подтвердила свой высочайший класс, выпустив четвертый полноформатный альбом, Language. Sex. Violence.Other?. В 2007 году последовал релиз альбома Pull The Pin. Он возглавил чарт Великобритании, несмотря на то, что среди его двенадцати песен был самый слабый сингл в дискографии Stereophonics со времен More Life In A Tramp's Vest. В ноябре 2008 года был выпущен сборник лучших песен группы, получивший название Decade In The Sun: Best Of Stereophonics