Чудная вещь - интернет. Наверное, только здесь можно узнать душу человека, не зная его тела, а потом сойти с ума, прикасаясь к телу того, душу которого смог полюбить..

опубликовано псевдо_мысли

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

(c) Caotica Ana

опубликовано псевдо_мысли

и пока все близкие и родные молчат,довольствуешься  нежданными и глупыми сообщениями чужих людей,которые вспоминают о тебе раз в погода,когда им нужна помощь..
нужно как-то себя развлекать.

Странные два последние дня.Весьма.Нервы,как оголенные электропровода,за сохранность хозяина не отвечают.Поход в эту идиотскую больницу(никогда не бывала в таких учереждениях как больной),два часа по ней шатания не в самом лучшем рапсоложении духа,разговор с милым мальчиком-пациентом.Наверно,получасовое сидение в машине было самым сложным для меня испытанием: когда уже примерно знаешь,что скажут врачи,а у тебя голова забита только лишь тем,как не загреметь на больничную койку и не схватиться за телефон и позвонить ему.Какие страшные слова я бы ему сказала.После этого можно было бы ставить точку.Она иногда убивает.
       Но нет.Планы в голове по поводу поездки практически не увенчались успехом.Остается только выздоравливать со скоростью звука и не знаю как,что-то делать.
       Главное сопровождающее чувство на протяжении этих двух дней - разочарование.Только в себе.Исключительно.К нему прикреплено еще много всего: злость,негодование,обида,расстроиство,потерянность,усталость.Но бесполезно,я уже вижу.Ты уже поменялся.Вместе с той самой религией или как ты там это зовешь.Я не помню,когда мы последний раз разговаривали с тобой,как раньше.Ты не заходишь сюда,я уверена.Поэтому могу писать все в открытую.
       Сколько ни пыталась я тебя понять,подвергнуть тебя какому-либо анализу,каждый раз,когда в голове что-то,мистическим образом,укладывалось ты менял свое поведение.У тебя сложный период сейчас,я знаю.И я всегда,по мере того,как ты меня к своей жизни допускаешь,стараюсь помочь тебе.Даже если у меня это неважно получается,ты никогда не выходишь из моей головы.Но в ответ я ничего не вижу.Кроме тех редких разговоров,когда тебя прошибало на откровенности и ты говорил мне всякие вещи,от которых обычно кружится голова.Ты даже о болезни моей ничего не знаешь.И пофиг,что в асе у меня градусник стоит - ноль реакции.После истории с отменой приезда в ноябре что-то не клеится,,постоянно.Да,ты меня ждешь.Ты мне всегда говоришь это,когда я спрашиваю.Но шаткость,нашего и без того не крепкого положения,увеличивается с каждым днем.Сомнения переросли уже в нечто значительно большее и черная дыра внутри снова разростается.Теперь я еще больше неуверена.
      Сегодня мне приснился старшный сон.Будто бы я приехала к нему.Я на улице.Вижу его с друзьями.Холодное приветствие.А затем всплывает перед глазами наша с ним несуществующая переписка в асе,где он рассказывает о давней и пылкой любви к какой-то старой знакомой.У них схожее мировоззрение и она очень симпатичная девушка.Он с нетерпением ждет ее ответа на его признание.И,как всегда парни делают,советуется со мной(Какого черта?!).А затем я вижу ее: высокая,стройная блондинка ,с хвостиком,в черных джинсах и пайте,с темной сумкой через плечо.Она куда-то спешит.Он бежит за ней.Я разворачиваюсь и ухожу на другой конец улицы.Потом быстро оборачиваюсь и кричу: * Я люблю тебя.Будь счастлив*. Но его уже и след простыл.Только друзья его смотрят на меня,типа *Да,мы все понимаем,но дело твое - труба,,* Вот так.
     И сон этот произвел на меня сильное впечатление,т.к. думаю я об этом уже несколько дней.Может,вещий?
     Наверно,зря я не хотела верить Буге,когда она говорила,что только я и думаю об этом,только я и отношусь к этому серьезно.А он забил уже давно.Может и так,может и недавно.Но,кажется,впервые наши сложные периоды так совпали и впервые я не могу сдержать побочный от него эффект от тебя.
     Ты сейчас двуликий: тот,старый и любимый + какой-то новый и чужой,отстраненный.И,кажется,будто где-то у тебя внутри идет борьба.Да,в это трудно поверить,но,,что иначе можно предположить,если ты каждый день разный?
      Я многих вещей уже не понимаю: к чему мы идем,чего ты хочешь,видим ли мы все это одинаково,,Но,кажется,я так и не смогла стать для тебя тем человеком,которому бы тебе хотелось сказать теплые слова.Да,глупо о чем-то судить,находясь на расстоянии,но раньше у меня не было впечатления,что с моим приездом ничего ровным счетом не изменится,и проспоренные два чайника чая ты будешь отдавать простому гостю столицы.Раньше,,
       Много хочется сказать еще слов,но они ничего не изменят во всем этом.Впечатление,что ты с этим закончил и у тебя уже  кто-то есть,,или,хотя бы,ты эту *кого-то* беспрерывно ищешь не покидает меня.А я,как обычно,хватаюсь за все подряд,чтобы хоть как-то повлиять,сдвинуть с  мертвой точки все это.Но разве можно что-то поправить,когда не знаешь чем,что и как?

Какие бы чувства меня сейчас не

Просто я хочу сказать,,может это и ненормально,но я всегда переживаю за тебя,и когда у тебя чем-то плохим забита голова,нехорошее натроение или еще что-нибудь,мне хочется тебе помочь,разделить с тобой.Всегда.Не знаю зачем,может быть мне кажется,что  из-за этого признания ты мне больше будешь верить\доверять или рассказывать,,вряд ли,,но хочу,чтобы ты это знал.Просто чтобы ты знал,что рядом кто-то есть.Так неблизко,но рядом с тобой.
Можешь никак на это не реагировать.Сама затрудняюсь ответить,зачем я это тебе пишу,,температура развязала мне язык.

Странные ощущения под вечер
опять под вечер двухчасовой сон
почти смытая надпись my lovely deft boy на руке
зависимость от чьего-то настроения
и безумное желание на протяжение всего дня,,

по уши в дерьме,как всегда
так еще остается рассудок для самоиронии
и жесткого стеба
сама с собой
уже устала от своей тупости
и наивности
и влюбчивости
ааааарр

давайте не будем хотеть быть не как все,а просто будем самими собой.кто знает,,

Хипстер, хипстеры — термин, появившийся в США в сороковых годах XX века. Оно образовалось от английского слова «hip», что переводится как «быть в теме». Первые хипстеры пытались забыть о военном прошлом, не думать о будущем, жили сегодняшним днем.

В современном значении чаще всего описывается обеспеченная городская молодёжь, интересующаяся современной культурой и искусством, модой, альтернативной музыкой и инди-роком, арт-хаусным кино, современной литературой, фотографией и т. п.

В основном, хипстеры - это начинающие музыканты, дизайнеры, художники, стилисты, писатели, журналисты, фотографы и прочие. Вызывают бурную полемику в СМИ, как все «герои нашего времени». За последние полгода про хипстеров написали журнал «Афиша», «Большой город», Black square, «Тайм аут».

Внешний вид

Хипстеры носят узкие джинсы, или лосины (как девочки, так и мальчики), растянутые майки, раздолбанне Convers или ультрамодные каблуки-платформы и очки в пластиковой оправе. Отлично комбинируют винтажные вещи с последнимы тенденциями. Предпочитают чёрный и серый, но, если мода велит, могут одеться и ярко. Любят длинные челки и каре. Копируют английский и американский стрит-фешн.

Одежда

• узкие джинсы или лосины;
• очки в массивной разноцветной пластиковой оправе;
• каре, причудливо уложенные волосы, длинная челка;
• геометрические принты;
• клетка;
• футболки старых рок-групп;
• сочетание винтажных вещей и последних тенденций;
• кеды или массивные каблуки и платформы.

Атрибуты

• записная книжка торговой марки «Moleskine»;
• ломо-фотоаппарат;
• ноутбук «MacBook» от «Apple Inc»;
• мобильный телефон «iPhone» от «Apple Inc». 
  
  
  
  
  
  
  
                                                  I love it, i love it, i love it!

   

2),,Английский как никогда плодотворно-задушевно.Просила многи учителей загрузить по полной,чтобы времени не было на вольные мысли.Да еще и ист.конференция с Поляковым.Не люблю его,,слухи свое дело сделали и чисто на уровне подсознания,,неприятно,,

1)..Странный день сегодня был,,наоборот.Давалось все легко,хотя и ничего не делала.Чувствовалось дружеское тепло,настоящее,хотя не обделена им каждый день.За окном казалось серее обычного,хотя даже тумана не наблюдалось.Наворачивались слезы,хотя никогда не плакала в местах сколпления большого количества народу.Спасибо за пинки,Пинки)

3),,Забыла совсем,что Маринка приезжает на эти выходные.Теперь вот думаю,,ложиться под утро,или к вечеру?Горло уже побаливает от несколькочасового распевания грустных айподовских песен.Зато внутри легко.Это мой выход.

[theme]  Не скажу никому ничего,а просто уеду,,спущусь в метро,сольюсь с толпой,,незнакомые глаза,,открою на них охоту,увижу их души,,и найду знакомую.Твою.

[intro]  .my mistakes were made for you.go and don't look back,,

Настроение сейчас - это же радиохэд.у нас день наоборот.
[604x405]

И,как всегда,не выразила даже половины того,что внутри.

Бездарь.

Смелости хватило на этот пост только сейчас,когда ужилась с нервной дрожью в руках,подбегать к компьютеру в любую свободную секунду уже в привычке вещей,а на вопрос "что происходит?" отчаился найти ответ.

Пора бы уже смириться с тем,что люди в нашу жизнь приходят и  уходят,как те самые трамваи,не обещав вернуться.И все вокруг говорят не спеши,будет следующий,ты ничего не упустишь,а хочется застрелить такого человека,,чтобы ерунду пореже говорил.Когда-то я уже гвоорила,что тяжело принять человека,впустить его к себе внутрь,провести экскурсию по своей душе,голове,сердцу,желудку.)Он там и остается.

Мало кто замечал такое,но если человек мне действительно нравится,действительно близок,я становлюсь сумасшедшей.Превращаюсь в какую-то слабохарактерную,сверхчувствительную мямлю,которая только и хочет что творить благо всему человечеству а обьекту обожания так особенно.И,естественно,ни к чему хорошему никогда такое поведение не приводит.На перевоспитание ушло,,,какое-то время,но сейчас вижу,что нифига не изменилось.Именно тот случай,когда начиналось все совершенно по-новому,так сказать пробный тест новой себя я провалила.С треском,как всегда.О чем,как ни странно,не жалею.Он был похожим.Сильно.

Человек приносил мне радость.Или какое-то новое,совершенно необычное и потрясающее чувство,ее напоминающее.Мне захотелось таких вещей,которые раньше я не вопринимала исключительно негативно: какого-то влияния,ограничения свободы,контроля.Все откладывалось,забывалось,отбрасывалось потому,что неимоверно сильно хотелось быть с человеком.Наверно я что-то изобразила себе в воображении,но эмоции были на пределе,температура поднималась,от меня мобильники можно было заряжать.Да,как и  у всех,у нас были трудные моменты,,молчаний,ссор,игноров.Но как-то мы справлялись,получалось преодолеть,уступить,,у него.Скажу вам по секрету,я через полчаса отходила.Ну не могу я больше дуться!Ну,по крайней мере,очень редко и не в тех случаях.Я уже была близка к мысли,что вот оно,,это оно.Но,,в какой-то момент что-то случилось.Наверное я так и не поумнела,потому что не могу понять,что происходит сейчас и что этому послужило причиной.Слишком много осложнений.сложностей,условностей,,расстояние,, тараканов много бегает в наших головах.Просто,,Боже,как это тяжело!Опять,,трамвай не может долго стоять на метсе,его ждут другие пассажиры,ему нужно в депо.А,кажется,именно в нем я бы получила свой счастливый билет.

 Каждое сообщение,каждый момент сохранился.Он останется со мной.Уж так получается даже о тех,кто давно покинул дебри моей жизни,я храню теплейшие воспоминания.Неважно,как они уходили.И возвращались ли.Просто опять стало так тяжело.Кровь сочится из этих ран.Не зажили они еще.

Очень дорогой человек,,очень человек любимый,,всегда они уходят,,потому что мы всегда портачим.

Как я завидую циничным и черствым людям.Я хочу стать такой,правда,,очень хочу.

в такие моменты я ненавижу себя еще больше.

ррррррррррррррр!!

В наушниках arctic monkeys уже начали отыгрывать самые острые ноты и по идее тут должна происходить кульминация.Но ну тут то было.Я только села,затерла глаза до болезненной сухости за чем последовал глубокий вздох.Опять.Снова и снова.

Последние дня 3 безжалостно рушатся все далекоидущие планы и расчеты.По разным причинам.Мой организм со всеми запасами потрепанной,но все еще крепкой психики с трудом удерживает удары.Такое впечатление,что кому-то просто необходимы мои слезы.В состоянии апатии нахожусь уже вот который день и который день хочется забиться в глухой темный угол и сидеть.Паника,страх.И сильная боль в груди,,слева.

В понедельник мы выходим в школу после долгого отдыха.До НГ остается все ничего и хоть какие бы не были твердые намерения работатьработатьиработать над ситуацией с аттестатом я панически боюсь неуспеть\опоздать\не исправить\запустить и т.п.Больше боюсь неуспеть.

Затем приходит к нам праздник Нового года,,,слухи ходят и не поддаются изгнанию о том,что каникул зимних нам могут не подарить.Ессесно,при всем новообразовавшемся рвении к учебе у доброй половины класса все,как мне кажется,благополучно наплюют на распоряжение директора и укатят кто-куда.Вопрос в том,что в нашу область лихая карусель под названием свинной грипп только запустилась,а остановится неизвестно когда.Из этого следует особая мнительность у всех особо мнительных личностей нашей области и жителей дома номер 75 в частности.Да,конечно разумно не ехать в Москву из-за малыша,но блин,,мне туда нужно.Ну вот нужно и все,хочу и ничего не поделаешь.Вариант со сьемной квартирой и гостиницей отпал,т.к. сестра не поймет  такого поворота.ну как так - приехали в Москву,раз в тритыщи лет,а живут фиг знает где.Да и опять же школа эта,,.Надобность в поездке почти отпала.Ну,по крайней мере,первопричина всей этой затеи в благоприятном исходе вряд ли нуждается,а желание увидеть ГУМ украшенный в НГ все-равно присутствует.Пироги несладкие,скажу вам.

Теперь о будущем подальше.После всяких там веселых постов и телефонных разговоров с госпожой Бугагашечкой,просыпаешься на утро с мыслью:"Куда же,все-таки,документы нести-то свои?!"У человека вроде все слажен,продумано,распланировано,,звезда над головой,освещающая путь,повешена.Лепота.А сам за голову берешься.Из вариантов раннее утвержденных,так сказать,и разумом,и сердцем,и не воодушевляет-то ничего.А варианты были таковы: Институт журналистики и Институт международных отношений в КНУ,те же самые дисциплины в Донецком Национальном ну и оба Меда(так,ради удовлетворения или разочарования в личностных качествах). В МО привлекало международное право.Но в том то и дело,что лишь привлекало.В основном хотелось больше на журналистику упор сделать.Но после посещения сайта,где и кучкуются все студенты Института журналистики,я была просто разбита: сами студенты были не очень удовлетворены своим выбором,некоторые даже рьяно отговаривали поступать в этот институт горе-абитуриентов.Советовали,конечно.поступать только заочно.Что касается Меда,так тут просто Санта Барбара в трех частях.Поскольку родители у меня врачи и я частенько бывала у отца на работе,когда была поменьше,медецина это что-то уже такое родное-семейное.И даже больше вам скажу,интерес к этой области есть.Но действуют на меня убийственно родительское давление и уговоры.Конечно им хочется,чтобы чадо продолжило семейное дело,пошло по родительским стопам.Но кроме страха,неуверенности и,опять же,сомнений,беседы эти в меня не вселяют.И.вообщем,,крутится-крутится у меня это все в голове и я никак не могу понять,,Если говорить о том,что мне нравится,то меня вообще тянет куда-то в творчество,в творчество,,но после долгого мозговтирательства до меня все-таки дошло,что если что-то в тебе есть,какой-то орган или часть тела к этому лежит,то будь ты хоть электрогазосварщиком,но оно себя проявит.А профессия (выражаюсь родительским жаргоном) *реальная* нужна обязательно.Уже не спорю.Проблема выбора.

Ну с этим,более-менее,разобрались.И,надо бы,в качестве лирического отступления о любви,о личном,,,но вышло бы это все страниц эдак на пять мелким подчерком,так что,,Скажу только что чудо,даже самое большое,невечно и рано или поздно сталкивается с реальностью.А она жестока.И всегда выигрывает.Так что за сим,ваш покорный слуга удаляется на покой,зализывать боевые раны.Покой этот будет,как вы уже успели заметить раннее,затяжной и записей с легким налетом меланхолии этому дневнику не избежать.Прошу простить)

Адьос,дорогие мои оруженосцы.)

 А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует.
Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни.
Но она научилась.

(c)
 

Можете поздравить)Сегодня первая осенняя бессонная ночь.Читала книжку про настоящую любовь,чередовала кофе и чай с молоком,с тобой разговаривала.Все время чувствую твое присутствие.Рассказывала тебе какие-то истории.А стул пустой.Последняя стадия сумашевствия,дада.

Недавно по телевизору передавали,что в Нью-Йорке уже во всю готовятся к Новому году,елку ставят высоченную.Везет им,в городе царит предпраздничный дух,нам еще до этого далеко,,хохохо.

Зато утро у семейства началось с обсуждения планов на зимние каникулы.Состав участников: я и Юля.Пункт назначения: пока что неизвестен.Естественно,я всеми правдами и неправдами,руками и ногами за Москву,а Юля как-то,,мм,,не очень.Радует только то,что после утреннего просмотра предложений от одной турфирмы ситуация не сдвинулась с места,т.к. совершенно ничего ей не приглянулось.Да тут еще и я вою из-за спины: "Москвааа,Москваа.Давай поедем в Москвуууу! УууУуу))" Думаю,если все будет продолжаться в таком же духе,блокаду мы прорвем;) Так что я,хотя бы, Галочку повидаю)А остальные жители РФ пусть себе думают.

Вооот.А вообще,хотелось себе чего-нибудь веселого на день придумать или выбраться куда,но Глинтвейн на этих выходных мы не варили и судя по настроению окружающей среды,предстоит мне 2 серия Крестного отца либо забег вместе с Зюскиндом,Идовым и Гавальдой. Пока не вижу на что жаловаться [показать]

P.S: Хорошего Вам дня.Ждите,скоро вернусь)