История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

В одном лесу благополучно трудился слон. Он выполнял нормальную слоновью работу в полном объеме, однако, числился на должности зайца и потому получал заячью зарплату. Так продолжалось до тех пор, покуда бедняга не прознал, что в этом же лесу некий заяц, выполняющий, естественно, заячью работу, числится на должности слона и преспокойно получает слоновью зарплату. Слон возмутился и написал жалобу, проверить которую на месте приехала львиная комиссия. Последняя быстро разобралась в деле. Полистав соответствующие документы, львы единодушно постановили, что все в лесу обстоит благополучно и слон не имеет оснований на что-то претендовать: в бумаге-то черным по белому написано, что он - заяц.
Мораль в том, что на должностях львов в том лесу состояли ослы.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Названия фильмов по-болгарски

  [показать] 

Читать далее...

Это цитата сообщения Libertador Оригинальное сообщение

Прикол в новостях Прикол в прямом эфире

 

 Прикол в новостях Прикол в прямом эфире

 

Туры в Абхазию

[показать]

 

Прикол в новостях,Прикол в прямом эфире,Сергей Кириенко,прикол,юмор,сатира,Дмитрий Зайцев,автоинструктор,zaitsev.cn,Абхазия,Туры в Абхазию

Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее

Ооо...щас ели арбуз,короче все объелись=D
Ну а я решила написать о том,как правильно выбрать арбуз.
НАЧНЁМ!
ПРЕЖДЕ всего не покупайте арбузы и дыни у продавцов,стоящих вдоль дорог.Как правило,гигиенических сертификатов на продукцию у них нет,вам могут продать настоящую отраву.Идите в магазин или на специально оборудованные площадки.
Обратите внимание на цвет волокон.Если он белый-всё хорошо.Жёлтый-возможно, содержание нитратов зашкаливает.
КАК определить БЕЗОПАСНО ЛИ есть арбуз:
Нужно раздавить в стакане кусочек арбуза,залить водой и размешать.Если вода окрасилась в розовый цвет-есть не стоит.
И еще не ешьте арбуз если он пахнет кислым-отравление неминуемо.

Family

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

кому нравится песня,поднимите руку =))

Ура,это свершилось...наконец-то я подстриглась!У меня были и длинные волосы,и лесенка,каре,и теперь причёска называется боб.Мне очень нравится!))
Кто только думает насчёт этой причёски,может посоветоваться со мной!)