Завтра, то бишь 6-го марта, уже в третий раз (если не считать отдельных "выездных" сессий) пройдёт ставший уже традиционным "квартирник". Буду играть свои новые и старые песни. Гитара расчехлена, пальцы размяты, голос готов. Даже появилось уже небольшое волнение: как всё пройдёт. Поначалу были огромные сомнения, а стоит ли проводить сие мероприятие, а нужно ли оно кому-нибудь, кроме меня. Но тайное голосование, личный опрос общественного мнения и разговоры развенчали мои опасения: "квартирник" ждут, на него хотят попасть... Хотя, пока я не в состоянии разместить у себя всех желающих... что жаль.
Завтра же состоится премьера новой песни, которую я почти целый месяц скрывал от всех, хотя так и хотелось записать и выступить. На мой взгляд она получилась красивой, лиричной, даже в чём-то лучше многих предыдущих. Хотя, не мне судить. Называется "Снайперы". Выставляю здесь её текст, ибо те, кто будут присутствовать на мероприятии, этот блог не читают.

СНАЙПЕРЫ

Тихо вверху застрелилась луна
И разлетелась на сотни осколков.
В этом она виновата сама -
Ночь до рассвета тянется долго!
В теле патрона теплится жизнь,
Хочет наружу и вырвется скоро.
Сколько нам вместе осталось, скажи,
До встреч со светом в конце коридора?

Небо рисует волны над нами.
Скоро вверху разразится цунами.
Капли дождя обожгут, словно факелы.
Но не на камеру нас снимут снайперы.

Мы затаились у всех на виду,
Звуки дыхания глуша поцелуями.
Хочется верить, что сон наяву
Не разлетится на части под пулями.
Кто-то уже разбивал сердце мне!
Кто-то другой разбивал твоё сердце!
Мы - добровольцы на этой войне,
И никуда друг от друга не деться!

Небо рисует волны над нами.
Скоро вверху разразится цунами.
Капли дождя обожгут, словно факелы.
Но не на камеру нас снимут снайперы...
Амуры-снайперы...

В этот день принято признаваться в собственных чувствах той, которую любишь. Поэтому, чтобы не нарушать традицию, я тоже хочу написать свою маленькую Валентинку. Сказать то, что никогда раньше не говорил. Просто не решался. Да, я без тебя не могу, и ты это знаешь! Порой ты бываешь грустной, хмурой, иногда смеёшься, улыбаешься и веселишься. Бывает даже так, что после твоих шуток я чувствую себя глупо, и мне хочется провалиться сквозь землю. Ты любишь сюрпризы, хотя некоторые из них мне бы никогда не хотелось от тебя получать. Ты непредсказуема, удивительна и этим мне очень нравишься. Наверное, дай мне сейчас кто-нибудь шанс вернуться назад и снова выбрать, я всё равно бы, не смотря на все твои недостатки, выбрал именно тебя, мою единственную и неповторимую. Я люблю тебя, моя жизнь!
------
Твой Мартовский Кот (известный так же, как Славик Иванцов)

Я люблю наши коммунальные службы. С их подачи можно увидеть прыгающих через огромные сугробы на обочинах, матерящихся старушек с палочками, которых вылавливают снизу вездесущие журналисты и задают свои глупые вопросы. Разве не с их подачи можно самому стать персонажем старой игры «Лемминги», или, что ещё лучше – звеном доброй тетрисовской змейки, ступая в длинной очереди друг за другом, преодолевая водяные препятствия. Когда кто-то идущий навстречу предупреждал о том, что дальше хода нет, вся эта длинная вереница разворачивалась, помогая друг другу, и устремлялась назад в поисках нового хода. И лишь единицы недоверчивых продолжали движение, решая проверить всё на собственной шкуре. Мужчины, проявляя лучшие джентльменские качества, подавали руку девушкам на каблуках. Девушки кокетливо улыбались в ответ. И всё из-за того, что опять где-то прорвало трубу, трамваи не ходили, и вся улица была по колено залита водой. Красота. И, нет, я не шучу. Говорю вполне серьёзно. Пройдя эту полосу препятствий, катастрофически опаздывая на работу, я шёл и улыбался. Искренне улыбался. И мне было наплевать, что в ботинке, когда я умудрился провалиться единожды, хлюпала холодная вода. Сейчас я почти высох, сидя у батареи. Мне было хорошо оттого, что столько людей в едином порыве, презрев свои личные мысли, стерев угрюмые маски с лиц, открыли всё лучшее, что было в них. И, продолжая свой путь, я счастливыми глазами смотрел на тех, кто шёл навстречу. Им ещё только предстояло поучаствовать в этом утреннем приключении…. Хотя, подходя к работе, я заметил, что пустили трамваи…

Будучи человеком прагматичным, я никогда не верил в существование любви. То есть, не самой любви, как таковой по сути, а её внеземной сущности, описываемой множеством поэтов, романистов, певцов средней паршивости и художников, день изо дня пытающихся изобразить свой идеал через цвета и геометрические фигуры. Всё это было странным и далёким для меня – учёного человека. И даже в те дни, когда я, прогуливаясь по набережным, наблюдал за молодыми парами, я видел в их глазах не искры счастья, не огонь сердец, а всего лишь обычные химические реакции. И все эти процессы, происходящие в организме, люди называли банальным словом «любовь», придуманным лишь для того, чтобы всё объяснить разом, не вдаваясь в подробности. Ну, согласитесь, было бы глупо петь с эстрады о синтезе эндорфинов или выплеске в кровь окситоцина.
Вот, например, взять хотя бы этих двух молодых людей, сидящих у воды. Она – с красным шарфом, обмотанным вокруг шеи, в лёгком, сером пальто, с вьющимися рыжими волосами. Рассыпавшиеся по лицу веснушки, совсем не типичные для этого времени года, ничуть не портили её лица. Они, скорее, напоминали звездное небо, со своими мириадами, созвездиями, отпечатавшимися в то время, когда девушка, кусая кончик карандаша, сидела на подоконнике тёмной ночью и пыталась сочинить стихи. Её большие, карие глаза с острыми ворсинками ресниц, отражали молодого человека. Взгляд, словно опьянённый, смущённый, но пристальный, был направлен только на него - на того, в чьей власти было её сердце. Испытывая счастье при каждом прикосновении к её ладони его пальцев, она старалась не упустить этот момент, но и не подходила ближе. Держалась на заметном расстоянии, не желая упускать этот момент безграничного блаженства просто от того, что он рядом. Она не хотела интимной близости. Вернее, хотела, но не сейчас. Как-нибудь потом. В её крови зашкаливало количество дофамина, вызванное этим состоянием. Всё просто! Одно лишь название этого гормона могло вычеркнуть весь предыдущий абзац, сократив в несколько раз все любовные романы. Это химическое соединение начинало вырабатываться у человека в тот момент, когда он испытывал состояние влюблённости, смотрел на фотографии близких людей, слушал любимую музыку или просто хотел есть. Именно по этой причине, множество романтически настроенных девушек зачастую испытывающие недостаток в искренних отношениях, пытались искусственно заглушить сердечную боль обилием пищи.
Сидящий напротив молодой человек не разделял взглядов своей партнёрши. В узких, протёртых на швах джинсах, немного длинными волосами, выглядывающими из-под серого капюшона с белыми ниточками завязок, он нежно гладил руку девушки, незаметно пальцами поднимаясь всё выше и выше. Его сердце рвалось наружу, с каждым глухим ударом всё больше и больше перекачивая фенилэтиленамина, вызывая жар, тяжёлое дыхание и стойкое желание не расставаться. Парень, пытаясь разрядиться, поднимал глаза вверх, к небу, представляя на секунду, что любое неверное движение может разрушить всё, что было до этого, развести их по разные стороны жизни. Это ощущение тоски сдавливало грудь, на секунду понижая выработку гормона, а потом, с новой силой взрывалось внутри, словно вулкан, разбрызгивая лаву горячей влюблённости. А ведь, казалось бы, будь они чуть дальше друг от друга, подобную реакцию мог бы вызвать чёрный шоколад. Да-да, плитка обычного чёрного шоколада, вместе с фенилэтиленамином дающая организму толчок для выработки гормонов счастья - эндорфинов.
Кстати, о них. Чуть поодаль, на скамейке, спрятанной в тени пожелтевших кустарников, сидела совершенно другая пара. Прижавшись друг к другу, парень с девушкой страстно впивались губами друг в друга, закрывая глаза, нервно дёргая приспущенными веками, стараясь как можно дольше задержать это мгновение. Когда начинался недостаток кислорода, они, разгорячённые, отрывались на мгновение и улыбались, вдыхая морозный воздух внутрь, рискуя заболеть. Прозрачный парок, словно дым от сигареты, повисал лёгкой вуалью в воздухе, быстро растворяясь, исчезая насовсем. И можно было не бояться за их здоровье. Ведь эндорфины, словно сильнодействующие лекарства, тонизировали организм, улучшали иммунитет, как витамин «C», не давая болезни ни единого шанса. Сделав ещё один маленький вдох, парень внимательно смотрел на девушку, пальцами сжимал тёмные волосы на затылке, и тут же впивался губами в страстном поцелуе. Рука девушки ныряла под расстёгнутую нараспашку кожаную куртку, сминая на спине тёмную футболку, слегка впиваясь в напряжённую спину своими наманикюренными ногтями. И в этот самый момент переставал существовать весь остальной мир: и пара на берегу, и плавающие поплавками по реке жирные утки, которых подкармливала другая девушка, невысокого роста, со слегка полноватыми, округлыми бёдрами, в намокшей от недавнего дождя, тканевой лёгкой курточке. Задумавшись о чём-то своём, она печально посмотрела вдаль и выковыряла из куска хлеба рыхлую мякушку, раскрошив её в ладони и бросив вниз, с моста птицам. Казалось, она чем-то Читать далее...

 Началось! Чувствую приближение дня святого Валентина. Хочется кого-нибудь лубить

Что ж, вердикт вынесен. Примите его с честью. Скорее всего, вам подходит следующее стихотворение... Я кошка. Я вылечу эти раны.// Возможно, останутся шрамы.// Я кошка. В глаза смотрю, не мигая,// И дергаю ухом — живая..// Лишь кошка. Тихо вздыхаю// И нервно узоры хвостом черчу.// Я кошка. Устало молчу,// Зеваю, мурлыкаю, знаю.// Я кошка. Давай поиграем?// Всегда приземляюсь на лапы -// Бессмертна. Давай прыгнем с крыши?// Боишься?А, может быть, выше?// Упасть и разбитьсяТебе по плечу?// Я вновь промолчу..// Я кошка. Закончились жизни.// Восьмая.. Сегодня играю девятой.// Девятая — снова на лапы.// Бессмертие в пасть асфальту швыряю,// Ты слышишь? Упала! Живая? Прощай.// Исчезаю...

Вы горды и независимы, больше всего цените свободу. Возможно, порой вам бывает найти сложно общий язык с людьми. Будьте проще — вы же очень интересный человек.

Пройти тест

«…За стеклом мелькали люди, машины, окна домов с закрытыми шторами, вывески столичных магазинов, рекламы каких-то банков, обещавших выгодные проценты по краткосрочным кредитам. Всё это, сливаясь воедино, превращалось в пёстрый поток дел, событий, мыслей, разговоров и незаданных кому-то вопросов, нерассказанных кому-то тайн, называемый человеческой жизнью, уникальной в каждом отдельном случае, словно генетический код или витиеватый рисунок на подушечке пальцев. Наверное, даже собравшись вместе, самые талантливые авторы мира не смогли бы придумать и описать за всю свою карьеру хотя бы один день, да что там говорить - один час из жизни каждого отдельного человека, со всеми хитросплетениями их судеб, встреч, пересечений, социальных ролей и потаенных желаний. Каждый шаг, каждое неверно брошенное слово, отпечатывалось непримечательным для кого-то мазком на огромном полотне жизни, как на картине импрессионистов. И лишь спустя множество лет, отойдя на значительное расстояние от тех событий, можно было заметить, как эти неровные мазки, сливаясь в радужные цвета, создавали общий поток энергии, день изо дня вращающий планету с таким странным и простым названием – «Земля»…»

© Слава Иванцов

Мы иногда делимся с кем-то собственными мыслями: с друзьями, знакомыми, коллегами, компьютером и невидимым собеседником. Но никогда не делимся полностью. Не потому что не доверяем. Иногда даже наоборот - слишком доверчиво относимся к человеку. Дело в другом. Боимся... Боимся "перегрузить"... спихнуть на кого-то другого свои новые "болячки" и застарелые раны. Каким бы хорошим не был собеседник, внутри нас сидит маленький, ехидный зверёк, который повторяет: "ну, кому приятно выслушивать твои жалобы в тот момент, когда ты считаешь себя самым несчастным человеком на земле?"
И вот эти "недоговорки", секреты, обиды, причины и следствия копятся, нарастают, застревают где-то внутри, и их сложно вытащить после наружу. Может, сгнивая, они и образуют те самые "скелеты в шкафу", которые мы волочим за собою всю оставшуюся жизнь?
Я сегодня пришёл с работы, погулял на морозе с собакой, позанимался со штангой, подключил микрофон и спел несколько песен. Выплеснул, выговорился... И, вроде, всё хорошо. Но, сидя сейчас, чувствуется какая-то тяжесть. Не знаю, по какой причине... Даже странно. А завтра новый, почти такой же день.. неделя... месяц....

Настал черёд. Она пришла.
В глаза с тоскою посмотрела,
Спросила тихо: "Как дела?"
Я ей в ответ: "Не ваше дело!"
Она, сильнее сжав косу,
Спросила снова: "Ты собрался?"
Я сразу в крик: "Я не хочу!
Да, я бы здесь ещё остался"
"Нельзя! И поменяй свой тон.
Тебя я вряд ли пожалею!"
Она сняла свой капюшон,
А я вцепился в батарею.
Её костлявая рука
Мою лодыжку обхватила.
На вид старуха, лет под сто,
Но, знаете, какая сила?
Мы дрались ровно полчаса.
Она меня не отпускала.
Потом сказав: "Пока! Дела...",
Ушла. И сразу легче стало!

Наверное, каждому из нас приятно слышать красивые, но в то же время честные слова в свой адрес. Лесть ещё никогда не приносила должного удовлетворения. А вот добрые слова и кошке... а вернее коту.. приятны. И вместе с тем они предполагают некоторую ответственность: мол, давай, и дальше будь таким же, не подкачай. Планка, как на соревнованиях установлена, а прыгнешь ниже - услышишь лишь позорное улюлюканье в свой адрес.
К чему я завёл этот разговор. Совсем недавно моё имя было отмечено в числе "Лучших людей ЛиРу" по версии одной хорошей девушки - Алины (известной так же, как Solite). Вот этот пост:
http://www.liveinternet.ru/users/solite/post147442091/
Наше знакомство началось ещё в далёком (время течёт с немыслимой скоростью) марте 2005 года, когда её рассказ "Наблюдатели" был опубликован в курируемом мною электронном журнале "Новые миры" и выиграл в конкурсе лучших произведений. Весьма заслуженно. Потому что до сих пор, стоит лишь ей закончить очередное творение, я с фанатским остервенением требую его и проглатываю за считанные минуты, как бы меня не пытались отвлечь. Не только хороший писатель, но и прекрасный друг, она была одной из немногих, кто поддерживал меня в трудные моменты моей жизни. А ещё её эксклюзивность заключается в том, что Алина всегда первой поздравляет меня с праздниками, о которых я даже и не догадывался...
Наверное, я бы не смог выразить всю свою благодарность в одном коротком, но ёмком слове "Спасибо!". Да и не за этим я начинал этот пост. Смысл в ином. Эта номинация, как игра, направленная на то, чтобы познакомить как можно больше хороших людей между собой, рассказать о друзьях, дать ссылки на тех, кого читаешь ты, и тех, кто достоин, чтобы о них знали. Условия предполагают с моей стороны десять рекомендаций. Но, моя обитель посему и называется "Тихой", что здесь не кипят страсти, нет "накрученных" друзей. Только те люди на ЛиРу, которые на самом деле дороги. Поэтому, да простят меня создатели, список мой будет очень коротким.

Надя - Наверное, рассказ об этой очаровательной девушке стоит начать с того, что с момента нашего знакомства с ней в институте, я испытываю к ней искреннюю симпатию и некую влюблённость. Обаятельная, ранимая, прекрасная, но в то же время сильная, достойная самого лучшего. Девушка с душою кошки. Есть множество стихотворений и песен, где она была вдохновительницей и музой. К сожалению, мы много лет уже не виделись. Но я обещаю, что когда-нибудь обязательно выберусь в Москву, чтобы встретиться с ней, поговорить за чашечкой кофе или прогуляться под лучами яркого солнца. Я никогда не был во Франции, но почему-то в Наде чувствуется какое-то Парижское очарование.

Имея достаточное количество друзей, я не могу похвастаться ими на ЛиРу. Почти никто не ведёт свой блог. И, наверное, все они станут персонажами какого-нибудь другого моего поста. А те, кто читает меня здесь, или кого читаю я, к сожалению, пока ещё не достаточно близки так, чтобы я мог о них что-то рассказать. Может быть, в обозримом будущем, я продолжу свой список. Но не сейчас. Да простят меня создатели этой игры.

    В последнее время ситуация накалилась настолько, что вызвало массу споров, рассуждений, акций протеста и стычек по поводу национального определения «кому на Руси жить…». Не могу не внести и свою лепту в набухший и готовый лопнуть волдырь мнений по этому вопросу. Я много прочитал, много посмотрел, с чем-то согласен, с чем-то готов спорить. Так и должно быть. Это не авторитаризм, где собственные мысли под строжайшим запретом. Да и родственное мнение – это всего лишь преобразованные в слова кем-то другим свои мысли. Может, для кого-то и моё восприятие этого вопроса окажется если не родным, то по крайне мере, не чуждым.

 Раньше, несколько лет назад, я мучился одной проблемой, расскрываемой в разных контекстах объяснений фразами об уникальной конституции и фразеологизмом "не в коня корм". Ел много, больше всех в своей семье, занимался спортом, но постоянно выглядел худым и не мог набрать вес. Вкупе с моим высоким ростом, всё это выглядело крайне печально. Стоит только поглядеть на фотографии шестилетней давности (одну из которых я недавно обнаружил случайно) и ужаснуться.

Ещё полторы недели назад я мельком бросал взгляды на афиши "Осеннего концерта" любимого мною "Сплина". Никогда не считал себя фанатом или сумасшедшим поклонником. Наоборот, вёл себя весьма халтурно: пропускал концерты, слушал песни изредка, да и сам на гитаре играл Васильевские песни раз или два в месяц, не чаще. Хотя, многие знакомые ни раз замечали, что есть в моём творчестве что-то неуловимо-сплиновское.
Пропускал много раз - пропущу и сейчас.
Ну не тут то было! Неделю назад, надеясь, что билеты в кассах ещё присутствуют, сорвался с утра в выходной и полетел в поисках лучших на тот день мест. И нашёл. С этого момента начался отчёт дней, часов, минут, секунд... Особенно драгоценных секунд, стоя на ступенях Дворца Молодёжи, ожидая свою спутницу - Настю, с тоскою глядя, как в прозрачные стены здания проходят счастливые люди. Билеты, прижатые тяжёлым пальто к сердцу, лежали во внутреннем кармане и принимали удары сердца на себя. А оно всё ускорялось и ускорялось, задавая постоянные вопросы: "Ну и где она? Где?" А она спешила по пробкам.
Семь часов. Начало концерта. Тихо капает дождь. Я на ступенях. Ещё один или два человека... И всё... Все глядим вдаль, ждём.
Три минуты... Пять.. Десять.. Пятнадцать.. Сквозь стекло витражей Дворца Молодёжи я видел, как опустел вестибюль, закрылись двери зала, послышались восторженные возгласы... А её всё нет и нет. Надежда практически была потеряна. Охранники, проверяющие билеты, выглянули на улицу, спрашивая, заходим ли мы или нет. Идти или ждать? Ну, почему так сложно ответить на этот вопрос?
Пропускал много раз - пропущу и сейчас! Плевать на купленные билеты...
Но она пришла. В тот самый момент, когда охранники закрывали дверь... Ворвались, бегом до гардероба, от двери до двери зала, слыша аккорды песни "Гни свою линию!". Разрешили войти только через самую верхнюю дверь на третьем уровне, хотя сидеть мы должны были недалеко от сцены, практически в самом центре.
Вошли. Басы закружили голову, стоящие в проходе люди хором подпевали, на сцене куражился Васильев. А внутри одна мысль: "Успели! Успели! Ну, как можно было пропустить? Нонсенс! Даже такой мысли не должно было быть!"
- Пойдём искать наши места или останемся здесь? - Спросил я, и получив утвердительный ответ, мы, дождавшись окончания песни, практически на корточках рванули вперёд, постоянно извиняясь и спрашивая у сидящих, какой ряд и место. Нашли .Сели. Я и не ожидал, что будет так близко и так хорошо всё видно.
- Пять минут назад "Зенит" стал чемпионом! - Произнёс Васильев, и весь зал, вне зависимости от пристрастий, взорвался восторженными возгласами.
"... Нева, великолепный вид!.." - Уже неслось из динамиков, пульсируя басами, сотрясая Дворец Молодёжи.
Сумасшествие творилось в зале. Ещё большее - на сцене.
"Скажи", "Весь этот бред!", "Время назад", "Джим", "Приходи", "Добрых дел мастер"... Казалось, счастью не будет конца... Я пел наизусть, надрывая голос, абсолютно не слыша себя, отстукивая ногой в такт...
Проверенные временем хиты сменились песнями из нового альбома: "Корабль", "Письмо", "Дыши легко", "Камень", "Выпусти меня отсюда", "Вниз головой", "Вальс", "Без тормозов", "Больше никакого рок-н-ролла"... Показавшись немного меланхоличными и неподходящими для концертов в записи, сейчас они срывали крышу, ни сколько не уступая прошлым композициям. Старое сменяло новое и наоборот, превращаясь в одну феерию звуков:
"Праздник", "Прочь из моей головы", "Остаёмся зимовать", "Рики-тики-тави", "Мама Mia", "Тебе это снится" (которым раньше они обычно заканчивали концерты), "Мария и Хуана" (в которой они впервые за концерт использовали космический инструмент - Терменвокс) , "Феллини"...
"Меня не надо провожать! Мы не увидимся опять. До встречи!" - Спел Васильев, окутанный пурпурным, подсвеченным софитами дымом, поклонился и скрылся за кулисами.
Вообще, рок-концерты во Дворце Молодёжи - это нонсенс. Сидячие места, охрана не позволяет вставать - только если в проходах сзади рядов. Но это далеко, особенно, если у тебя места куплены близко и хорошие.
"Сплин" допел, свет погас, но никто не расходился. Лишь редкие люди кинулись к выходу. Остальные, кто хоть раз бывал на концертах, знали - концерт не окончен. И то, что было дальше - сложно объяснить. Народ единым порывом, сметая охранников, которым пришлось подняться на сцену, рванул к сцене, скандируя "Сплин! Сплин! Пой нам ещё!!!".. И стоило Васильеву выйти, в зале начался слэм. Как ни раз он повторял в своих интервью, ему не нравятся сидячие залы. В них он старается как можно быстрее отыграть концерт. Неуютно. Похоже на камерную, симфоническую музыку, а не рок-концерт. Причём, с такой бешенной энергетикой. А тут вышел, увидел толпу перед сценой, поблагодарил за то, что не смотря на запреты, народ "ожил", и начал играть с большим задором "Выхода нет!". Ка-а-а-айф!!! Да, я редко бываю на концертах, но такой атмосферы, как на "Сплине", я больше не встречал нигде.
Правда, мало.. Отыграв "Маяк", написанный на текст Владимира Владимировича (М., а не П.), "Сплин" растянул на Читать далее...

Говорят, в жизни нужно все попробовать. Ну, конечно, исключая некоторые вещи. И, то ли от желания не сидеть сложа руки, то ли от скуки, а то ли от чересчур взбалмошной натуры, я постоянно пробую и увлекаюсь чем-то новым. Как в мультике: "И кем я только не был.. пулей был.. так.. жирафленком был.. даже слоненком был.. а ежиком еще не был... ". Играл в пейнтбол, причем почти профессионально, с участием в соревнованиях, семь лет плавал в бассейне, занимался фигурным катанием, лыжами, сноубордом, был лидером рок-группы, писал песни на заказ, стал автором нескольких романов и сотни рассказов, вел в сети собственные проекты, ходил в тренажерные залы, сплавлялся по рекам, сочинял сценарии для студенческих и школьных КВН, ездил на карах, даже пел в хоре и ходил на бальные танцы. А вот на скалодроме еще не был. И вчера восполнил и этот пробел.
Ну, что сказать - было здорово! Возможно, в следующую среду снова пойду. Только обувь надо поудобнее, а не мои старые кроссовки, которые оказались чересчур широкими и постоянно соскальзывали с узких зацепов. Все приходит с опытом. Мне вчера хватило своих достижений - на двух, более-менее простых трассах, на которых я лазил, поднялся чуть выше середины. Вот тут-то и пригодились мои подкачанные бицепсы и трицепсы. Приходилось в некоторых местах подтягиваться, цепляясь лишь пальцами, норовящими соскользнуть. Несколько раз даже срывался. Благо - был на страховке. Без нее не лазают даже профессионалы.
Зато страховать у меня получалось без изъянов, без ошибок. Это нехитрое мастерство я освоил с первого раза, и мой напарник по трассе ни разу не упрекнул в неправильности моих действий. Все просто. Единственная сложность - не засмотреться, на занимающихся на соседних трассах девушек, на группу поддержки, которая тренировалась тут же, неподалеку, и вовремя подтягивать веревку. Честно признаюсь, отвлекался, но вовремя приводил себя в чувство.
Вобщем, пойду. Лазить, смотреть на девушек, страховать, общаться... не ради каких-то достижений на этом поприще, а ради собственного удовольствия. Хотя друг, который и пригласил меня на скалодром, задумал нас под конец зимы потащить на какие-то скалы. Посмотрим, удастся ли ему сей коварный замысел...

Продолжаю стрелять рифмами в пустоту. Иногда задумываюсь, а кто с рождения во мне заложил эту странную программу - сочинять стихи. Ведь живут же люди нормально, без аллегорий, эпитетов, рифм и всяческих ямбов. А чем я лучше?.. Ну, или хуже.. Это вопрос очень спорный. Как когда-то в пять лет начал сочинять, так до сих пор не могу остановиться. И на каждую мысль в голове появляется неуклюжая строчка. Всё стреляю и стреляю... Вот очередные "опусы". Мысли последних дней.

* * *
С той, кем так дорожил, чей покой сторожил,
Мне расстаться пришлось не по собственной воле.
Вспоминая, как жил, как её принцем был,
Я уже не ищу лучше, чем она боле.
Кто любил и страдал, знают, что идеал
Никогда не предать. Можно только бороться.
Только в сердце моём всё пылает огнём,
А в её сердце чей-то чужой образ бъётся.
Вроде, хватит грустить, и пора отпустить,
Если счастья желаешь, то пусть будет рада.
Только что-то не так. И внутри, словно мрак,
А в глазах пелена от любовного яда.
Может, я эгоист? Может, слишком не чист,
И любовь перепутал с обидой владельца?
Чувство - тот же кредит. Потому и зудит
От невыплат за счастье прошедшее сердце...

* * *
Я, наверно, совсем не последний романтик
И любовь для меня непонятнее, чем
Бесполезное "чёрти-что и сбоку бантик",
От которого много ненужных проблем.
Секс - игра в "кошки-мышки", в "пригорки и норки",
Кто-то под, кто-то над, или наоборот.
Интересно взломать нераскрытые створки,
Подобрав к каждой девушке нужный пин-код.
Не цветы и конфеты, а важное слово
Вкупе с телом атлета, что долго качал.
И она подсознательно будет готова
Согласиться с тобою пить утренний чай.
Я, наверно, совсем не последний романтик.
Да, я был им когда-то, но слишком устал.
Надоело мне "чёрти-что и сбоку бантик".
Слишком долго, наверно, любовь я искал.

* * *
Километры пути не пройти просто так, если это не важно.
Если выбор не пал, если цель вдалеке не видна.
Прежде чем сделать шаг новый, маешься, думаешь дважды,
И соблазн отступить больше, чем за победу цена.
Впереди видишь сотни ветрами расстерзанных мыслей
Тех людей, кто шёл так же вперёд, а потом отступил.
Страх того, что напрасно потрачены целые жизни,
Ещё больше лишает твоих тебя жизненных сил.
Ну, дойдёшь? Что потом? Цель достигнешь и всё? Это плохо!
Цель пути, как в пустыне безводной вдали миражи.
Я стоял один раз на пороге последнего вздоха,
И с тех пор не могу догадаться, зачем же придумана жизнь?

* * *
Я с тобой буду нежным и ласковым,
Просто надо, чтоб был я с тобой.
Убаюкай меня своей сказкою,
Запиши на мой счёт свой пароль.
Разреши мне разрушить сомнения.
Может быть, они здесь не нужны.
Пусть играет свет нашими тенями,
Заплетая их так же, как мы.
Пусть замкнёт, растеряв звуки в комнате,
По душе проведёт искрой шов.
Я с тобой буду нежным и ласковым,
И тогда будет нам хорошо!

* * *
Разрази меня гром! Но не тут, а потом,
Когда будет казаться, что жил слишком много.
Я закрою глаза, вознесусь в небеса,
Только там увидав настоящего Бога,
А не тот идеал, что себе сочинял,
И не тот, что навязан был кем-то над нами.
Он посмотрит в глаза. Скажет мне: "Я же знал,
Что смотреть на людей, лучше, чем на цунами.
Да и возраст не тот, чтоб устроить потоп,
А потом наслаждаться вновь созданным Раем!"
Помолчит, в каплях слёз прочитает вопрос:
"А зачем мы, прожив жизнь, потом умираем?"
Усмехнётся в ответ и расскроет секрет:
"Жизнь людская, признаюсь, всего лишь реклама.
КАк её ты прожил, то и здесь заслужил,
Став в своём амплуа персонажем с экрана"

* * *
Раскрутились строчки быстро. Словно русская рулетка.
Я уже успел когда-то стрельнуть пять раз холостых.
И рука дрожит, зараза. Но стреляет слишком метко.
И в стволе патрон последний. И в сознании нервный срыв.
И разодраны на части годы маленького счастья.
Я не знаю, чем ещё раз сердце нежное задеть.
Никогда в себя не верил. Не стремился к высшей касте.
Но зачем-то всё пытаюсь выше всех людей взлететь.

* * *
Я знаю, час придёт, когда
Всё то, что вам казалось важным
С мечтами вашими пойдёт
На дно корабликом бумажным.
Вы, как отважный капитан,
Уставший от последний бури.
Жизнь часто била по корме,
Хоть вы ни разу не тонули.
Но час пришёл. Дверь на замок.
До смерти напиваясь ядом,
Вдруг говоришь: "Помилуй, Бог,
Всех тех, кто был со мною рядом!
Помилуй, Бог, моих врагов!
Пусть каждый друг к мечте стремится!
А та, которая из снов,
Пускай теперь другому снится!"

Сегодня потрясающе хороший день. С самого утра осознал, что работать до следующих выходных всего три дня, поэтому улыбнулся в зеркало, когда чистил зубы, показался себе этаким мачо с прорисовывающейся мускулатурой (потихоньку выводим из самого нутра низкую самооценку). На работу вышел чуточку раньше, чтобы заехать в кассы Театра Оперы и Балета и приобрести билеты на самое известное произведение Пуччини "Богема". Хотя, признаюсь, энциклопедические откровения на счёт того, что эта опера вошла в 2006 году в пятёрку самых знаменитых опер мира ничего по сравнению с моей уверенностью в том, что его "Тоску" (ударение на первый слог) знают куда больше народу. Ах, да, я ещё раз повторю - стал заядлым театралом и уже второй год стараюсь хотя бы раз в месяц баловать себя спектаклями различных жанров. Хотя оперу всегда обходил стороной. И не из-за того, что боялся того, что она не будет соответствовать моим предпочтениям. Скорее наоборот, что я не буду соответствовать ей. Мне всегда казалось, что в роскошном зале с огромной хрустальной люстрой под потолком можно находиться исключительно во фраке, белых перчатках и говорить исключительно на французском, на коем кроме "Желема шпа сикс жюр" а и не знаю.. Но уговорили, выдвинув весомый аргумент, что туда можно и по простому - в джинсах... Хотя эффект уже не тот.
Прогулявшись мимо своей любимой Архитектурной Академии, я встретил девушку, с которой, наверное, не виделся лет семь, если не больше.. Она спешила на пары, а я семенил на работу. В результате, мило посидели в кофейне, поболтали о жизни, что ещё больше улучшило моё и без того зашкаливающее настроение. Вот только один ньюанс. Сказанная, словно комплимент фраза "А ты нисколько не изменился" чуть задела мои расшалившиеся амбиции. Если вспомнить, что в период своего студенчества я едва дотягивал до 55 килограмм, а на данный момент уже стою на отметке в 76 (то бишь в полтора раза больше), закралось подозрение: а неужели результат мой липовый, а весы, на которые я поднимаюсь раз в неделю по понедельникам - врут безбожно?.. Нет, вроде всё в порядке! А фраза - просто попытка сделать мне приятно. Как известно - не всегда комплименты попадают в цель. Хотя, я рад! И жизнь безмерно замечательна! Жалко только, что не всех, по ком соскучился, могу я так вот просто встретить на улицах нашего города.

Иногда, помимо игры на гитаре, сочинения песен, выплёвывания рифм в виде депрессивных стихов и попыток написать стоящий роман, который возьмут в издательствах, я балуюсь рисованием. Многие видели мои обложки к книгам, собственным дискам и прочую дребедень, которую сложно назвать художествами. Баловство, как и многое, что я делаю. И тем не менее..
Вот и в этот раз сел перед экраном, пытаясь изобразить мысль одной знакомой девушки в виде образов. Получилось, что получилось.

Надпись на картинке:
"На Мадагаскаре живут самые больше бабочки в мире.
В России обычные, зато их много. Белые.
Появляются к зиме и имеют странную особенность - падают с неба
Хочу туда, где живут самые большие бабочки в мире)"
[700x525]

В очередной раз столкнулся с непониманием. Причём, ладно бы от кого-другого услышать. Собственные родители против. Им просто не понять, не почувствовать на себе то, что я испытывал всю жизнь до этого, о чём молчал, о чём мечтал.
А сейчас вопрос стал ребром: что важнее - физическое здоровье или психическое? Ложное утверждение "в здоровом теле - здоровый дух" действует лишь в единичных случаях, отрицательно сказываясь на всех остальных. И действительно, сложная диллема, на которую каждый мог бы ответить по своему. Я отвечаю именно так. Потому что знаю, что пережил.
А история проста до неприличия. Всю жизнь, все двадцать семь лет, я сильно страдал из-за того, что сколько бы ни ел - не мог набрать вес. Объяснялось это всё пресловутой конституцией и типом метаболизма. А соответственно, семь лет непрерывно посвятив бассейну, а потом столько же посещая тренажёрные залы, я внешне выглядел не намного лучше тех, кто вообще никогда не сталкивался со штангой. И подобная несправедливость угнетала, понижала самооценку, заставляя искренне верить в то, что никому такой не нужен. Ведь в этой жизни всё просто: как бы интересен и талантлив ты не был, девушкам ты будешь всего лишь другом, пока они не почувствуют к тебе влечение, не ощутят на себе твою сексуальную харизму. Тогда отношения переходят в иное русло, как бы представительницы прекрасной половины человечества не открещивались от этого, утверждая, что им важнее внутренний мир. Ложь! Вечным другом быть надоело.
Сейчас, насилуя свой организм, пичкая его тысячами калорий, занимаясь ежедневно на тренажёрах до боли в мышцах и пульсации вен в висках, я чувствую себя лучше. За два с половиной месяца подобных издевательств я прибавил в копилку собственной массы десять килограмм. Вешу сейчас больше, чем когда либо. Причём, это не банальный надутый живот, хотя и от него не до конца избавился. Часть массы преобразуется в мышечную, заставляя меня самого дивиться результатам, а девушек на улице улыбаться и кокетливо строить глазки. Я сейчас, словно дорвался до сладкого, которое всегда было под запретом. И знаете, что я хочу сказать - для меня важнее в данный момент моя самооценка, нежели пугающие фразы со стороны родителей и некоторых друзей о возможных последствиях, невероятной нагрузке на сердце и пищеварительный тракт. Красота требует жертв. Я это знал. И я готов променять прошедшие двадцать семь лет на достижение собственной мечты. Вредно?
А разве не вредно было чувствовать себя никому не нужным и из-за этого переживать постоянные стрессы и приступы депрессии? Разве они не вредны для сердца?
Извините, накипело..

Хотел закончить, но посты в блоге, как наркотик.. И, значит, продолжаю.. И опять с накопившимися стихами, которых чересчур много...


* * *
Сделав снова родным табака едкий дым,
Засыпает она на постели.
Снится ей, как зима, снегом кроет дома,
Рассыпает из красок метели.
Сон - артхаусный плен, где нет вовсе проблем.
Жизнь похожа на вечную драму,
Дольше, чем сериал, где неясен финал,
И не любит вновь Мари Хуану.
Завтра будет опять в жизни смысл искать,
И терять своё время впустую.
Может, легче не жить? Как считаешь, скажи?
Если все твои сны в холостую.
Если бьёшся об лёд, но никто не идёт,
Не обнимет... не скажет, что любит.
Не подарит свой плен, не возьмёт твой взамен,
Не обманет, не сдаст, не погубит.
Утром снова звонки. Телефон от тоски
Разорвёт мыслей жаркие струи.
Веки плотно зажать, и от страсти дрожа
Принимать сигарет поцелуи.

* * *
Моё сердце, как часы -
Эхом мерный стук по венам.
От спокойствия его
Веет холодом и пленом.
Не собьётся, не сорвёт
Ничего его покоя.
Или просто я дурак?
Или что со мной такое?

* * *
Если вся жизнь проста и нелепа, и ловит нас в сети,
Если слёзы из глаз чаще, чем по утрам тёплый дождь,
Может бросить всё это, и душу доверить монете:
На какую из граней - орёл или решка - падёшь?
Если выпадет медью сверкая на клюве орлица,
То забыть горе всё и по ветру развеять слов прах.
Или в омут шагнуть, вспомнить всё, всё забыть и забыться,
И уснуть навсегда в колыбели у жизни в руках.
Только совесть зовёт, не даёт сделать шаг, волком воет,
На монету-луну глядя, звёзды стреляя с небес.
А того, кто мне дорог другое сейчас беспокоит -
Я был нужен - он рядом, а нужен мне стал - он исчез.
И плевать бы хотелось, но только внутри плачет эхом
Тот, кто кошкой скребётся, кто камень на душу сложил.
Может быть я устал. Завтра новая сказка начнётся.
И лишь в снах буду помнить, как я с ней до этого жил.

* * *
Ещё нету седых волос - не дорос!
И сквозь кожу резных морщин.
Не достал я рукою ещё до звёзд,
Превращая жизнь в пыль и дым.
И от мыслей внутри до сих пор тепло,
Пальцы помнят жар чьих-то тел.
Но в глазах, вместо искр, уже стекло,
Потому что взор потускнел.
Со здоровьем почти никаких проблем,
У порога не ждут врачи.
Только сердце, устав от любовных тем,
Всё равно от рубцов лечить.
И сложнее даются теперь стихи,
Исчерпал своих слов запас.
Или просто сильнее жить захотел,
А в стихах лишь песок и грязь.
Я взглянул на себя, и внутри вопрос:
Неужели теперь один
Буду ждать у себя я седых волос
И сквозь кожу резных морщин?

Сейчас был в душе, и пока мылся, понял, чем принципиально отличаются мужчины от женщин.. И не надо списывать на позднее развитие, или некую неосведомлённость. Анатомию я знаю, но дело не в ней вовсе.. Вернее, не только в ней..
Всё дело в моём философском складе ума...
Большинство из того, что привлекает мужчин в женщинах им дано изначально, и дело женщины - это сохранить как можно дольше. А вот большинство из того, что в мужчинах привлекает женщин (опять же фигура, те же мышцы, некая статусность в обществе, достоточность, и прочее, прочее) мужчинам необходимо приобрести. И приобрести, как можно раньше. Не скажу, что легче - сохранить или приобрести. И то, и другое тяжело.
Может поэтому, большинству мужчин нравятся девушки помоложе, а большинству женщин - мужчины постарше..
Вот такие мысли возникли под струями воды...