Конечно, я всегда чувствовал себя большим ребёнком, порой серьёзным, но чаще беззаботным или капризным. Порой страдающим от того, что ему не подарили понравившуюся на улице накрашенную "куклу", и радующийся по мелочам. Любяший скакать по лужам и кидаться снегом. Да, ребёнок, и не спорьте!
Но ожидать, что мне предложат почувствовать себя в роли звукорежиссёра и аранжировщика детской песни, я не мог. Хотя, признаюсь, такое предложение мне польстило. Знаете ли, надоело записывать только себя одного. И я с удовольствием записываю своих друзей, помогаю им, даю советы в той области, в которой разбираюсь чуть лучше их. Вот и здесь, побыл немного сенсеем, но больше участником процесса. Как получилось - судить не мне. Но сама запись и последующая обработка мне доставили массу удовольствия, окунув меня снова во времена беззаботного детства. Разве плохо?

Послушать сие творение можно тут

Слова и музыка не мои. Даже голос, представьте себе, не мой. Но в этом и прелесть.

Когда 31-го декабря все, кто смог выбраться из домов в 30-градусный мороз, носились по магазинам в поисках подарка, я носился по тем же самым магазинам, чтобы прикупить несколько новых книг для прочтения. Выбор мой был не прост. Хотелось всё и сразу, но это "всё и сразу" - было бы непозволительной роскошью. Поэтому, пришлось действовать по принципу: "Вот именно это я и хотел прочитать очень давно".
В разряд таких книг попала и новая рукопись Дена Брауна (Для тех, кто не в курсе... хотя, вряд ли есть такие... это автор "Кода да Винчи" и "Ангелов и Демонов") под названием "Утраченный символ". Брауна я раньше не читал, хотя питаю слабость к подобным сюжетам - тайны, основанные на религиях, на реальных фактах и головоломках. Да и сам пытаюсь подобные линии вклинивать в ход своих повествований.
Не мудрено, что к сегодняшнему вечеру, 3 января 2010 года, перемежаясь с чередой встреч и праздников, книга была дочитана до конца, а в мыслях возникло желание написать нечто подобное. Но пост был задуман не для того, чтобы делиться планами и расхваливать книгу (у которой, кстати, помимо плюсов имеются и небольшие минусы)
Дело в другом. Некоторые главы, вставки, сцены шокировали. Ни яркостью, не неожиданными поворотами - похожестью. И кто теперь скажет, что мысли не материальны - готов с тем поспорить.

Итак, "Инкубатор-2: Реинкарнация" (Да-да-да, моя книга) была дописана в сентябре 2009 года. Первая глава рассказывала о лекции профессора теологии, который спорил со своими студентами по поводу календаря майя, даты 21.12.2012, и пресловутого "конца света"...
"Утраченный символ" Дена Брайна (Издательство "АСТ", 2009 г.), Глава 111 рассказывает точно о такой же лекции профессора Смитсоновского института и о споре со студентами по поводу тех же самых вопросов.
В доказательство несколько выжимок:

* * *

"... Блондинка настороженно посмотрела по сторонам – она, видно, уже и сама была не рада, что полезла к гостю с провокационными вопросами...
... – Двадцать первое декабря 2012 года! – выкрикнули в зале.
– Да, пугающе скоро… если, конечно, верить календарю майя..."
(Ден Браун "Утраченный символ")

"...-- Двадцать первое декабря две тысячи двенадцатого года. - Снова пришла на выручку своему сокурснику девушка, сидящая за первой партой в аудитории. Аркадий Викторович вынужден был обернуться. - Я много читала на эту тему.
- Что же, очень интересно. Поведайте, пожалуйста, нам, что же вы занимательного вычитали? И мне, и в большей степени вашим однокурсникам это будет весьма интересно.
От этих слов девушка даже немного смутилась. А по её щекам пошёл лёгкий румянец.
- Ну, многие учёные утверждают, что индейцы Майя очень хорошо знали устройство нашей вселенной. Даже лучше, чем знают сейчас. - Начала дрожащим голосом рассказывать девушка. Она сама не понимала, зачем ввязалась в данный разговор. Сидела бы себе тихо и молчала, держа свои мысли при себе. Нет же, угораздило подняться и уточнить дату..."
(Слава Иванцов "Инкубатор - 2")

* * *

"...– Но ведь Апокалипсис – это конец света, разве нет? – раздался голос из зала. – Антихрист, Армагеддон, последняя битва между добром и злом…
Соломон усмехнулся.
– Кто тут учит греческий?
Взметнулись несколько рук.
– Что в буквальном переводе означает слово «апокалипсис»?
– Оно переводится… – начал один из учеников – и удивленно осекся, – это от глагола «открывать», «обнаруживать»…
Соломон одобрительно кивнул.
– Именно. «Апокалипсис» буквально означает «откровение». Библейская Книга Откровения предсказывает открытие великой истины и обретение небывалой мудрости. Апокалипсис – это не конец света, а, скорее, конец привычного нам мира. Пророчество об апокалипсисе – очередная красивая метафора из Библии, искаженная до неузнаваемости. – Соломон подошел ближе к краю сцены. – Поверьте, апокалипсис не за горами, но он будет совсем не тем, что мы привыкли представлять."..."
(Ден Браун "Утраченный символ")

"... - Вы когда-нибудь читали последнюю книгу Ветхого Завета. А именно, Откровения Иоанна Богослова? - Спросил профессор и, посмотрев сквозь линзы очков на окружавших его студентов, понял, что совершил непростительную ошибку. Нет, в интеллекте молодого поколения он нисколько не сомневался. Они прекрасно разбираются с техникой, компьютерными технологиями, размышляют на свои темы, произносят в речи термины, которые подчас ему, человеку, прожившему очень долгую и насыщенную жизнь, кандидату наук, неизвестны. Только, у них свои интересы. И не стоило заблуждаться на тот счёт, что кто-то из этих молодых людей дошёл до такой ступени в изучении христианской религии. - Хотя, не важно. Именно эта книга и носит название «Апокалипсис» и рассказывает людям, верующим людям о Страшном Суде, грядущем людям в наказание за их грехи. Только, в те времена слово «Апокалипсис» имело совершенно иное значение, нежели сейчас. Это откровение, Божественное откровение о том, что совершается в глубинах истории, о том, какие силы управляют нашим миром и к чему в результате это всё приведёт. Да, Читать далее...

Да, признаюсь, итоги в этом году я уже подводил. Прямо перед моим днём Рождения, которое по традиции свершилось в августе. Но, там были итоги за год моей жизни. А тут за год две тысячи девятый. Немного разные, но пересекающиеся временные промежутки. И я попытаюсь не повторяться.
Такая уж моя сущность - смотреть, что пройдено и ставить новые цели. Нет, начинать жизнь с чистого листа я вовсе не собираюсь. Ещё глупее было бы сказать: "Всё, начинаю новую жизнь". Ведь, чтобы начать новую жизнь, надо прекратить старую (то бишь, в общечеловеческом смысле - умереть)... Нет, не пойдёт.. Жить хочу. И мне нравится, хоть и не всё в ней.
Итак, что нравится и что не нравится. Точнее, что достигнуто, а что нет и какие планы.
Чтобы было проще, надо систематизировать год. Начался он весьма неудачно. Обидевшись на весь мир, я встретил две тысячи девятый под одеялом, мирно (если так можно было сделать под бой курантов и взрывы салютов за окном) посыпывая. Старт, так сказать. Ни сил, ни положительных эмоций. Хобби отсутствовали напрочь. Музыка вычеркнута, стихи тоже. Единственное, чем я занимался, так это просмотром кинофильмов и брюзжанием в аське с жалобами всем на свою жизнь.. (Аж самому противно).
Но, с таким стартом, использовав запрещённый допинг-препарат (любовный напиток, сногшибающий флирт, называйте, как хотите), я смог вырваться на некоторое расстояние вперёд, начав вновь писать стихи и песни. Написал столько, что до сих пор страшно самому, глядя на количество. Провёл очередной квартирный концерт, выступил в гостях. А что, тоже определённый результат. Тем более, мне это нравилось и нравится. И на какие-то лавры не претендую на этом поприще. Достаточно слышать искренние впечатления и отзывы, не всегда положительные.
Потом действие допинга иссякло. Казалось бы, бег должен замедлиться. Но, я вспомнил ещё об одном важном увлечении, которое вычеркнул из жизни три года назад - фантастика. От того времени осталось несколько недописанных романов и рассказы. Ну, не хватало моих сил, чтобы довести повествование хотя бы до середины. Ведь для этого нужны усидчивость, терпение и шоры на мозг, чтобы он не придумывал новые идеи и сюжеты, которые, казалось бы, "в сто крат интереснее того, о чём я сейчас пишу"... Проблема многих графоманов, смею заметить.
И сейчас бы я вряд ли что-то довёл до победного финала. Но что-то произошло. Пошёл по этапам. Сначала написал мемуары о семи годах меня в музыке (писать воспоминания проще - не надо ничего предумывать, составлять логические цепи и последовательности. А если скажут, что это бред и ерунда - можно тыкнуть пальцем в слово "автобиография" и сказать: так было на самом деле!)
Потом, написал большой роман на основе автобиографии - "Бесплатный сон в мышеловке". Это уже сложнее, потому что старался сделать не простое изложение фактов, а красивое произведение с налётом художественности. Вроде получилось. Как я рад был победе. Правда, минус в том, что редактура этого романа не закончена по сей день, и я не могу его выставить для скачивания. Вот и первый пункт плана на следующий год.
Дальше, больше - третья победа: полностью выдуманный фантастический роман "Инкубатор". Начни я с него, сил бы не хватило. Но когда за плечами две книги, уже проще. Да и язык постройнее - появляется некоторое подобие опыта. Правда, до чего-то действительно стоящего ещё далеко. Может, поэтому два из восьми издательств, куда был отправлен экземпляр рукописи, прислали отказ, а остальные молчат. Ну, ещё не вечер.
Ну, и напоследок - четвёртая победа на этом поприще - продолжение "Инкубатор 2: Реинкарнация" (Кто пробовал писать продолжения, меня поймёт - нужно придумать что-то новое, и при этом не выйти за рамки того, что придумано в первой части.) Надеюсь, меня не постегла печальная участь многих сиквелов. Хотя, не мне решать.
Что помимо творчества: осуществил давнюю мечту и посетил спектакль "Квартета И" - "Разговоры мужчин среднего возраста о кино, женщинах и алюминиевых вилках". Проникся идеей театра и вместе с одной прекрасной девушкой восхитился "Варшавской мелодией". Теперь в планах ещё несколько спектаклей.
Вот такой итог: десятки песен, из которых некоторые уже записаны и почти сведены для нового альбома, и три полноценных романа (мемуары не в счёт). Можно было бы сказать "Финиш"! Но я только разогнался. И в первое января две тысячи десятого вступаю с тем багажом, которого не было в прошлом году. Так что, можно сказать, год удачный: когда то, что было - не потерял, а приобрёл что-то новое. И уж следующий год я точно не просплю.

Не помн, когда началось моё увлечение фантастикой, но вот писал я её всегда. По крайне мере, пытался. Вы только не подумайте, что мне нечево было делать. Наоборот, увлечений хватало. Но, стараясь придумать что-то, чего ещё никто не придумал, я доходил порой до революционных, как мне казалось, идей.
Итак, рассказ "Эксбич". Помню, те ,кто читал, долго смеялись.
2239 год. Группа учёных создают экспериментального биочеловека, воссоздали все ткани, но не могут воспроизвести кровь, точнее красные кровяные тельца с гемоглобином, который переносит кислород. И вот, вспоминают, что основу процесса газообмена в организме составляет железо, при помощи которого кислород и переносится в крови... И, приготовьтесь, добавляют в искусственную кровь яблочный сок, так как в яблоках тоже содержится железо..

Заболели мы, друзья, горами.
Бороды у нас до самых глаз.
А когда домой вернёмся к маме,
Даже мама не узнает нас!...

Именно так звучали строчки одной известной песни. И сейчас всё верно, окромя гор. Хотя, если имеются в виду снежные горы, то в самый раз. А к чему это я? Совсем чуть-чуть остаётся до праздника (Сами знаете какого..). Вот и я тоже решил слегка принарядиться. И вот что вышло.

[показать]

Что-то часто за последние несколько дней появляюсь здесь. Ещё, чего гляди, войдёт в традицию. Просто сочинилась сейчас песня, не могу не поделиться текстом. Ну, чтобы получить очередную порцию Славы (то бишь, меня самого..)

НЕ ХВАТАЕТ С НЕБА ЗВЁЗД..

На день и ночь разорванные сутки
За чередой девичьих сладких грёз.
Она смеётся редко после шутки,
Воспринимая в жизни всё всерьёз.

И наплевать на предрассудки,
Когда опять промчались сутки,
Оставив только соль от слёз.
И только стрелки время мерят.
Она в мечты уже не верит
И не хватает с неба звёзд!

На "Да" и "Нет" разорванные фразы
На просьбу что-то в жизни изменить.
Конечно, можно всё разрушить сразу
И никогда уже не починить.

Но наплевать на предрассудки,
Когда опять промчались сутки,
Оставив только соль от слёз.
И только стрелки время мерят.
Она в мечты уже не верит
И не хватает с неба звёзд!
Её не хватает с неба звёзд...

...Если меня спросят когда-нибудь, что такое любовь, я не смогу ответить. Да, я, будучи поэтом, музыкантом, писателем, конечно в определённых рамках, в своих границах, каждое слово, практически каждую букву посвящаю этому чувству, пропускаю через себя, и верю в то, что пишу. Я настолько затёр это слово в своих фразах, что пора бить тревогу и сбиваться со счёта. Хотя, ни на секунду не сомневаюсь, что ни одно это слово не было лишним.
И всё же, на поставленный вопрос я не смогу дать ответа. Даже не потому, что я за свою жизнь так и не смог понять, а любил ли я когда-нибудь по настоящему, или это была лишь выдумка, плод моего воображения, какая-то фикция, которой я подменял искреннее и чистое понятие, не доступное многим, в том числе и мне.
Что такое любовь? В неё верят, ей доверяют, на неё надеются. Её ждут и её ожидают холодными зимними вечерами, глядя вдаль, в темноту, закутавшись в тёплый шарф. Её дарят, её принимают в дар, и продают. Ей живут, ей грезят, ей наслаждаются и ей занимаются. И это всё она.
Её нельзя потрогать, нельзя схватить, нельзя удержать, нельзя поймать. Можно только лишь почувствовать и понять. Можно вспорхнуть вверх птицей и тут же, ради неё, упасть в пропасть и разбиться об камни. Ради неё многие готовы бежать на край света, и при этом, хотят быть близко с теми, кто дорог, не отпускать никогда и, прижавшись в тишине, ловить чужое дыхание. Её не хотят упускать, но готовы отпустить, если так надо.
Любовь — это эгоизм. Это когда хочется, чтобы кто-то принадлежал всецело только тебе и больше никому. И любой шаг в сторону воспринимается как личное оскорбление, объявление войны и нож в сердце, такое хрупкое и такое ранимое.
И всё же, даже те, кто её испытывал на себе, не смогут сказать, что это такое - «любовь», каким бы красноречием они не обладали. Просто потому, что не сойдутся во мнении, не придут к общему знаменателю, не выведут формулу. Можно бы было этот феномен объяснить простой и банальной фразой, в которую легче поверить, отчаявшись: «Её нет. Это лишь миф!». И в определённой степени это будет правдой. Но лишь частично.
Любовь есть. И она каждый раз разная. Каждый человек её понимает по-своему. Каждый человек называет этим словом что-то своё, что-то понятное только ему, личное. И не нужно нелепых толкований.
Для меня эта яркая эмоция выражалась в простом определении: быть с той, которая даёт мне свет. С той, которая станет путеводной звездой, с кем я забуду обо всём, что волновало раньше, о проблемах и невзгодах. И, заразившись этим светом, сам начну сиять. И больше ничего.
Так казалось. Может мои рассуждения и не были верными или кому-то понятными. И это вполне естественно. Я всегда считал, что чтобы понять какого-то человека полностью, надо не просто его хорошо знать и видеть суть проблемы, надо пройти за него жизненный путь от самого начала и до конечной точки. Прожить так, как прожил он...

Слава Иванцов "Бесплатный сон в мышеловке-2" (2009 г.)

Порой, изнутри тебя словно червь точется,
Оставив внутри пустоту.
И вырвать его вместе с нервами хочется,
И волком завыть на луну.
И пальцами сдёрнуть атласное кружево
Кожи, которой покрыт.
И сделать хоть что-то, чтоб ты не был всеми
Хотя бы до завтра забыт.

Не знаю, почему в этот воскресный вечер захотелось немного покопаться в себе. Может потому, что мне в очередной раз кто-то сказал, что я "якобы талантлив"... Бред чистой воды, но приятно. А может потому, что в очередной раз мне успели намекнуть, что я успеваю делать многое в разных сферах. Да, такое начало моего поста, казалось бы, никак не соотноситься с темой, которую я вывел в заглавие. Только такое мнение ошибочно. Как раз в теме и дело.
Что человеку нужно, если не для счастья, то хотя бы для того, чтобы он не чуствовал себя никчёмным. Хороший вопрос, на который порой можно дать сотни верных ответов, но лишь один правильный. Человеку необходимо быть нужным, причём в трёх ипостасях:
1) Семья. У человека должна быть семья. Родители, может быть братья и сёстры, бабушки и дедушки, тётки, кузены и прочие. Какие-то родственные связи. Определённый тип отношений, не похожий на другие. К счастью, у меня хорошая семья.
2) Друзья. Да, настоящие друзья. Связь немного иного уровня. Порой с друзьями поднимаешь те темы ,на которые не сможешь поговорить с родителями и наоборот. Определённую роль тут играет и тот факт, что всё держиться на доверии. Если семья, какие бы у тебя с ней напряжённые отношения не были, всегда остаётся семьёй, родственниками, то друзья - никому и ничем не обязаны. Они просто есть. Или нет. К счастью, у меня отличные друзья.
3) Как вчера сказал один мой друг, семейный человек: жена - это с одной стороны уже родственник, а с другой - самый близкий друг. Человеку нужно любить. Третий тип отношений, порой необъяснимый и самый загадочный. Причём ,любовь понимается не только в смысле романтических отношений первые несколько месяцев. Сложно объяснить, что может держать двух людей много лет вместе. Но ведь держит.
Три ипостаси, три кита. Древние были мудрецами, и часто зашифровывали в образах глубокий смысл.
Человеку просто необходимо иметь в своей жизни все три части. Без какой-то из них, он чувствует себя одиноким, несчастным, не понимающим, для чего жить. И очень страшно, что таких встречается всё больше и больше.
Когда человек чувствует себя одиноким, он пытается заглушить боль, найти замену, заполнить пустоту. В ход идут все доступные, запрещённые и разрешённые стимуляторы. Но эффект не тот.
Может поэтому меня раздражают фразы: "откуда ты столько знаешь" и "как ты всё это успеваешь". Может поэтому я столько раз пытался избавиться от всех своих увлечений, а потом возвращался обратно. Может поэтому рано или поздно наступит такой момент, что количество написанного, сыгранного, спетого раздавит меня, заставив сказать: в жизни сделано столько много, но всё зря!

Чуть больше года назад, в 2008 году был записан лайв-концерт песен, приготовленных для невышедшего альбома "Лихорадка". Теперь, обработанные треки, сыгранные в акустике и записанные в живую на микрофон, доступны для скачивания:

http://files.mail.ru/WTJT9N

Живые песни, живые эмоции, забытые слова, порой спутанные аккорды.
Прошу прослушавших высказать свои впечатления и комментарии.

Сейчас ехал в трамвае с работы и думал. А ведь у каждого народа есть свои любимые песни, которые, вошли в века, которые бессмертны и чем-то похожи между собой. А вот что это за песни? Мне, как музыканту, и тем более, как поэту, это весьма интересно узнать. И я попытался представить, как бы они могли звучать, ну, конечно, в переводе на русский язык.

Кавказская. (Поющий танцует лизгинку и размахивает ножом. На бэк-вокале кавказское мужское многоголосье)

...Жил-был мущина адын,
В поле он пас своих коз.
И женщину он любиль,
Ту, что любиль абрикос!
Милион, милион, милион абри-кос
Из окна, из окна, из окна видишь ты.
Кто влюбилён, кто влюблён, кто влюблён, и всерьёз,
Твою жизнь навсегда превратит в фрукты!

Цыганская. (Исполняющий долгими красивыми переливами струн и завываниями голоса создаёт атмосферу лёгкой грусти, подтанцовка вертиться вокруг слушателей, в расписных платках, отвлекая, в то время, как мелкие цыганята воруют деньги из карманов)

Жил-был ромалы один, (ой на-не, на-не,)
Коня воронного имел, (давай, кучерявый!)
И он гитару любил, (опаньки,)
И ей на ней песни пел, (эх раз, ещё раз.)
Миллион, миллион, миллион грустных нот,
От него, от него, от него слышишь сам
Кто влюблён, кто влюблён в перебор и аккорд,
Твою жизнь навсегда превратит в обман.

Китайская народная. (Исполняется китайским многоголосьем. Поющего даже не слышно. Но для вас я попытался разобраться. Грустная история)

..Жил-был китаец один,
Рис каждый день ел и спал.
Он китаянку любил,
И каждый вечер гадал:
Миллион, миллион, миллион узких глаз,
Видит он, видит он, видит он из окна.
Как понять, как понять, как понять и узнать
Кто из них, кто из них, кто из них, кто она?

Московская. (Ну, на злобу времени. Все об этом поют.)

..Жил был министр один,
Мэром наначен Москвы.
И он мужчин не любил
Тех, что любили цветы.
Миллион, миллион, миллион голубых
Из окна, из окна, из окна видит он.
И с тех пор, и с тех пор, и с тех пор до сих пор
Их парад навсегда, навсегда отменён.

На самом деле и песен, да и народов гораздо больше. Но даже пробки мне не помешали добраться до дома так быстро ,что я не успел охватить остальные страны. Сорри.

Ну, и напоследок. Моя, личная. Я же, как-никак, тоже пишу песни.

...Жил-был на свете поэт,
Юмор имел и мозги,
Но целых двадцать шесть лет
Жил в мире серой тоски..
Миллион ,миллион, миллион ярких глаз
Из окна, из окна, из окна вижу я.
Все они влюблены, влюблены и всерьёз,
Только жаль ,только жаль, только жаль не в меня...

Спасибо за внимание!

Зачем ты смотришь в глаза, как-будто преданней нет,
Зачем стреляешь в упор, сжимая пальцами раны?
Я изобрёл сам себя. Я потерял, чего нет.
И я живу в двух шагах до наступления нирваны.
Я знал, что ты - это грех. Я не нарушу запрет.
В скрижалях имя твоё стоит седьмою строкою.
И если хочешь, я дам тебе свой скромный совет:
Не нажимай "Старт", чтоб жизнь твоя не стала игрою.
Здесь поражение не шанс себя опять испытать,
Один не верный сигнал, и облик твой обесцвечен.
А я ещё буду жить, стремясь удачу поймать,
Хоть до неё путь порой, как кольцо, бесконечен.
Зачем слезу уронив на кожу каплей дождя
Стремишься сделать, чтоб я был во всём виноватым?
Я чёрств, как хлеб, что лежит и ждёт чёрного дня,
Я - на протоны эмоций расщепленный атом.
Во мне ни зла нет, ни боли, ни горя, ни лжи,
Я вне законов, вне времени, вне конкуренции.
Зачем ты смотришь? Любви хочешь? Так и скажи.
И я, разбив стуки сердца на септы и терции,
Отвечу: "Нет, никогда, пока я ещё жив!"

Нравится мне рисовать, хоть я это и не умею делать на достаточном уровне. А изначальная идея вылилась в целую трилогию. И такое ощущение, что много чего осталось недосказанным. Сейчас самое главное - закончить третью часть. И будет полный порядок.

[показать]

Я на новом этапе перезагрузки. С понедельника начинаю вторую часть дилогии "Бесплатный сон в мышеловке"..
Настроение - как раз подходящее. Нет, не грусть. меланхолия.. лёгкая.. Не депрессия, не отчаяние.. Тонкая грань между нормальным настроением, и тем состоянием, когда хочется что-то сочинить..

Вот и складываются в строчки слова..

***

Говорят, это - яд. Говорят - от него нет спасения.
Все эмоции спят, потерялись во мраке нутра.
Сердце есть? Сердца нет. Просыпаюсь - опять восскресение.
И живу кое-как кое-где от утра до утра.
Всё живёт. Всё в снегу, всё покрылось до сумерек инеем,
Завтра лёд разорвёт землю, выкроется медленно шрам.
Говорят, это яд. Говорят - от него нет спасения.
Только есть ли в нём толк? Или это всё только обман.
Заставлять что-то жить, изнутри рвать на части когтями,
Задаваться вопросом: Я будет ли жизнь без неё?
В сердце стрелы Амура гниют безобразной занозой,
Только больше нет боли, когда душа птицей поёт.
Только солнце восходит не так ,как обычно с рассветом,
Только ноты звучат не тогда, когда струны звенят.
И зима не зима, и весна не весна, даже лето - не лето.
Говорят, что любовь - это яд. К чёрту всё! Да, пускай говорят!


***

Черезчур наворочен, мой мозг очень точен.
Пусть немного порочен, даже более чем.
Мимолётные взгляды всех тех, кто был рядом
В двести двадцать разрядом в область нервных систем.
Я в любви признавался, я божился и клялся,
Я на стены кидался, и не знал, что я врал.
И теперь я сорвался, до нуля, и взорвался,
Я замкнулся и сдался. Механизм сбои дал.
Сердце плавит и режет. Изнутри слышен скрежет.
В венах пластика холод, а в артериях - сталь.
Я не знаю, что будет, если кто-то полюбит,
Если вдребезги сердце разобъёт, как хрусталь.
Если сможет решиться, в мои сны собой вшиться,
Прикоснуться к поверхности кожи рукой,
Языком, нежным взглядом, пулей, смазанной ядом,
Став моей путеводной по жизни звездой.
От виска и до шеи, ниже, ближе, нежнее,
Дальше, реже, врезаясь, вгрызаясь в гранит.
И поверьте, быть может, мозг, взрываясь под кожей,
Навсегда это чувство в себе сохранит...
CTRL, ALT и DELETE...


***

На часах ровно шесть. Жесть!
Стрелка вверх, стрелка вниз, а я где-то у края.
Потяну за струну. Ну?
Ты не видишь, душа потекла по рукам, вниз стекает.
Ноты вяжутся в шаль. Мы с тобой.
Только жаль, что не вместе.
А секунды легки. Слог в начале строки
Костью в горле застрял, жаждет мести.
Он один, как и я. Есть, конечно, семья.
И я знаю, что я им всем нужен.
Только это не то. Я хочу дёрнуть стоп,
И хочу быть тобою закружен.
Ты ведь солнечный свет. Только кажется нет
Тебя близко в моём странном мире.
Чем я тьму заслужил? Я, как все люди, жил,
И тянул из себя в час по жиле.
Оступлюсь и конец. Так порой в такт сердец
За всю жизнь до падения в вечность
Можно видеть что ты чей-то отзвук мечты,
На часах шесть ноль пять. Бесконечность.


***

Если кто-то нам дан по веленью небес,
Почему же тогда в детстве нас разлучили?
Почему дали сердце одно на двоих,
А вот адрес и фото вручить позабыли.
Как найти, если в мире так много людей?
Где взять карту и фото, где рост и фигура?
Или, может быть, компас найдётся такой,
Чтобы стрелка его стрелой стала Амура?
И зачем испытания, поиски, дни,
Все скандалы, истерики, ссоры, интриги?
Почему в жизни редко случается то,
О чём пишут почти все известные книги.
Или я не достоин и плохо ищу?
Жизни хватит моей, чтоб искать перебором?
Было б проще намного, когда бы я стал
Половинку искать со специальным прибором.
Было б проще, чтоб я в день Рожденья нашел
Под подушкой своею конверт, удивился,
Позвонил, восхитился, решился, пошёл,
И дошёл до неё, дверь открыл и... влюбился.


***

Я сточил все слова, рифмы в клочья порвал,
Все идеи свои разобрал на детали.
Я пишу по три точки после каждой строки,
Чтобы то, что хочу, никогда не узнали.
Я шифрую слова, выгрызаю их стиль,
Словно азбукой Морзе: длиннее, короче.
У меня ни один звук напрасный не всплыл,
У меня через формулы пройдены строчки.
В каждой ноте заложен сложнейший расчёт,
Без огня, как известно, не может быть дыма.
Только, если ошибка, тотальный просчёт,
Будут бить не в сердца эти строчки, а мимо.
Не заметит их больше никто.

[показать]

Маленькая сказка из романа "Бесплатный сон в мышеловке".. Почему-то именно сейчас захотелось эту сказку написать...

Жила была на свете девушка. Красивая. Очень красивая. И, как другие девушки королевства, мечтала о своём маленьком счастье. Не о принце на белом коне, не о просто о коне. Мечтала о маленьком счастье. Нет, она была абсолютно не против принцев. Только, ей хотелось узнать, что же это такое, быть по настоящему счастливой.
Каждый вечер она выходила на берег озера, садилась на слегка влажную от вечерней росы траву, гладила её руками, и смотрела на звёзды. Ей казалось, что и звёзды смотрят на неё своими маленькими сверкающими глазками. Как зверьки.
Помечтав о счастье, она шла домой, ложилась в свою кровать, загадывала желание и засыпала. Ей снились очень красочные сны. Единственное но. Как всегда. Даже во сне она осознавала, что это всего лишь сон.
А рядом, через пару домой, жил простой парень. Чуть старше её. Ничего необычного в нём не было. Такой же, как и все. А почему я о нём заговорил? Потому что, каждую ночь, этот парень прытался на берегу озера за деревом и наблюдал за этой девушкой. Она ему очень нравилась. Но он не решался ей сказать об этом. Он же простой парень. Куда ему до такой красавицы. ЭТот парень тоже мечтал о своём маленьком счастье. Единственное отличие в том, что он осознавал, что его маленько счастье - это быть рядом с этой девушкой, наблюдать за ней, пусть она его не замечает. Но всё-таки это счастье.
Время шло. Год, два. Может быть даже три. Счастье потихоньку тускнело, теряло свой цвет, выцветало. Паренек, понимая, что это счастье ему больше не светит, приходил на берег озера всё реже, через ночь, через две. Потом вовсе стал приходить раз в неделю.
А девушка сидела. Она ждала. Она незнала, чего конкретно, но ждала. И вот ,в один из таких вечеров, когда она ждала, её размышления прервал хруст за спиной. Девушка испугалась, вздрогнула, обернулась и увидела тень возле дерева. Девушка завизжала и вскочила, готовая бежать в любом направлении, лишь бы дальше отсюда.
Парень, который понял, что его обнаружили так глупо, вышел в свет луны и произнес:
- Тише! Я тебя не трону. Ты же меня знаешь! Я живу недалеко по соседству. Тихон, я.
- Если ты меня не тронешь, тогда какова была цель твоего наблюдения? - Спросила девушка, отставив ногу назад, слегка подскользнувшись на мокрой траве.
- Мне просто нравилось смотреть на тебя.
- Сначала нравилось, а потом убъешь?
- Я тебя не убью! - Произнес Тихон. - Ты же меня знаешь. Разве я могу убить человека?
- Откуда я знаю? - Слегка осмелев, спросила девушка. - Я же не знаю, что ты делаешь по ночам. Может в тебе просыпается зверская сущность? Я тебя видела в деревне, но я тебя не знаю.
- Я не спрашиваю, доверяешь ли ты мне. - Ответил парень. Он сейчас боялся, очень боялся. То ли боялся ,что говорит с этой девушкой, впервые. То ли боялся, что сейчас набегут люди из деревни и побъют его. И он повторил тихим голосом. - Я не спрашиваю, доверяешь ли ты мне? Ответ я итак знаю. Конечно, нет. Но я хочу тебя спросить, а хочешь ли ты доверять мне? Хочешь ли ты попытаться поверить мне и дать мне шанс? Я обещаю, этого больше не повториться.
- Я не знаю. - Ответила девушка. Ей было очень сложно сделать выбор. Если она сейчас ему довериться, а он окажется убийцей? Девушку даже передернуло от этой мысли. А если не поверит, закричит, прибегут люди, и может быть накажут невинного человека? Надо было решать. Вот только разум помочь в этой ситуации не мог. Но у человека есть два вида мыслей. Либо разум, либо сердце. Но поможет ли оно в данный момент?
- Ладно, зови людей. - Сказал обреченно парень, видя замешательство в глазах той, за кем он наблюдал, и опустил руки. - Зови. Я делаю выбор за тебя!
- Нет! Я хочу тебе верить! - Воскликнула девушка. То ли послушалась сердце, то ли наперекор парню, пытаясь доказать, что у неё есть и собственное мнение. Но его судьбу, да и свою, она решила так. - А ты правда не убийца?
- А ты правда в это веришь? - С усмешкой съязвил Тихон.
- Ладно, допустим. Но зачем ты наблюдал за мной?
- Мне было приятно это делать. Не знаю, почему, но мне нравилось каждый вечер приходить сюда и смотреть на тебя.
- И ты действительно приходил каждый вечер?
- В последнее время, нет.
- А почему? - Спросила девушка и поправила свои волосы рукой.
- Я думал, что моё счастье быть с тобой рядом.
- А разве сейчас ты так не думаешь. Ты со мной рядом. Но счастлив ли ты?
- Наверное. - Сказал парень. Теперь ему предстояло разобраться в себе. Решить, а то ли это, чего он хотел.
- Если ты счастлив рядом со мной... - Кокетливо произнесла девушка. - ... можешь приходить каждый вечер сюда, сидеть рядом на мокрой траве и любоваться звездами. Не прятаться, а сидеть рядом. Придешь завтра?
И тут парень понял. Он знал, какое счастье он ищет, но когда он его нашел, когда достиг, ему показалось этого мало. Это совсем не то. Не то счастье.
- Я, наверное, не приду. - Сказал он и улыбнулся.
- Ну и дурак! - Заметила девушка. И тихонько хихикнула в Читать далее...

Прощай моя сладкая, нежная песня,
Мой голос уснёт, расствориться в тиши.
Я буду ждать той жизни, что интересней,
Что словно по осени лист закружит.
Прощай мой потеряный сон. Ты не сбылся.
Ты вещим казался, но только увы.
Мелькали минуты, я с прошлым простился.
Я с будущим утром общался на "вы".
Прощай мой покой. Навсегда. На всю вечность.
Покойся, как сердце моё. Раз... и стоп!.
Я выключу свет. Я зажгу во тьме свечи.
Молитву, как мантру прочту между строк.
Прощайте мечты. Вы растаете дымом.
В пожаре души больно жизнь ворошить.
Закрою глаза, чтобы время застыло.
Открою. Решусь. И начну снова жить!

Наконец-то. Я потратил почти три месяца ,чтобы добраться до сегодняшнего дня. Вторая книга из трилогии про "Инкубатор" завершена. Правда, пока неизвестна судьба первой книги. Некоторые издательства до сих пор молчат. Оно и понятно. Сейчас у них свои проблемы, книжная ярмарка опять же.. Да и таких, как я, у них рукописцев хватает. Ничего, пробъемся. Издательств много. Так что рано или поздно книга увидит свет.
Но сейчас речь не о первой книге. А о второй. Если идею первой книги я вынашивал с 2006 года. То вторая родилась спонтанно, сейчас, на основе того мироощущения, которое у меня в данный момент. Свежий взгляд на то ,что было придумано так давно. И, как мне кажется, получилось сильнее, насыщеннее. В одну кучу смешались пророки, ангелы ,обряды экзорцизма, заблудшие души, призраки и древние пророчества про конец света. Этакий густой отвар.
[показать]
Теперь начинается долгая пора редактирования. Опять, месяц или даже два, как это было с первой частью. А потом ,может ещё что-нибудь напишу.

А пока, так, для затравочки, небольшой отрывок:
"- То есть, вы абсолютно не верите в пророчество две тысячи двенадцатого года? - Нахально спросил студент и улыбнулся. Ему определенно нравилась дискуссия. Ведь это гораздо интереснее, чем слушать скучную лекцию о периоде становления христианства на Руси. Может, кого-то эта тема и волновала, но уж точно не большую часть аудитории. Зато за диалогом преподавателя факультатива по теологии и студента, считающего себя «продвинутым» в знании современной ситуации о религии наблюдали без исключения все. Ну, разве, кроме девушки, сидящей у окна. В любой другой день она бы тоже была увлечена разговором. Но не сейчас. Крупная ссора с утра с молодым человеком и недельная задержка давали повод волноваться и переживать.
- Вот я не понимаю, молодой человек, вам что, так сильно не хочется жить? - С иронией заметил Аркадий Викторович и взглядом пролетел по аудитории, наблюдая за реакцией каждого студента. - Жизнь — это великий дар, данный Господом человеку, и не стоит верить самозванцам, сеющим панику, чтобы запугать всех в округе.
- Аркадий Викторович, но ведь это не самозванцы. - Возразил парень.
- А кто же?
- Конец Света в две тысячи двенадцатом году предсказан многими пророками, в том числе и Нострадамусом, и Вангой, и другими. - Оппонент пытался вспомнить всё, что знал благодаря чтению всяческих сенсационных новостей в Интернете, откровений по телевизору и радио. И таких знаний было огромное количество. - К тому же именно этой датой заканчивается эра пятого солнца, последняя эпоха из календаря индейцев Майя. Даже дата конкретная есть.
- И какая же? - Усмехнулся профессор. С его точки зрения эти суждения о надвигающейся в скором времени катастрофе выглядели глупо и не имели достаточных оснований, чтобы в них верить.
- Честно говоря, не помню.
- Двадцать первое декабря две тысячи двенадцатого года. - Снова пришла на выручку своему сокурснику девушка, сидящая за первой партой в аудитории. Аркадий Викторович вынужден был обернуться. - Я много читала на эту тему.
- Что же, очень интересно. Поведайте, пожалуйста, нам, что же вы занимательного вычитали? И мне, и в большей степени вашим однокурсникам это будет весьма интересно.
От этих слов девушка даже немного смутилась. А по её щекам пошёл лёгкий румянец.
- Ну, многие учёные утверждают, что индейцы Майя очень хорошо знали устройство нашей вселенной. Даже лучше, чем знают сейчас. - Начала дрожащим голосом рассказывать девушка. Она сама не понимала, зачем ввязалась в данный разговор. Сидела бы себе тихо и молчала, держа свои мысли при себе. Нет же, угораздило подняться и уточнить дату. - И именно это позволило им составить временной календарь, который во многом превосходит по точности наш. Григорианский календарь, тот, по которому мы живём сейчас, никак не согласуется с природными ритмами: с ростом луны, приливами и отливами у океанов, с, простите, менструальным циклом у женщин. - Девушка ещё сильнее покраснела от приведенного ей примера. А большая часть аудитории залилась громким смехом. Но, так было написано в статьях, которые читала студентка, поэтому она не могла сказать иначе. Другие примеры циклов ей не приходили в голову. - У нас количество дней в месяце различное, начиная от двадцати восьми в феврале, и заканчивая тридцатью и тридцатью одним днём в другие месяцы. Этот размер временных промежутков выбран произвольно и ни с чем не согласуется, в отличие от календаря тринадцати лун индейцев племени Майя. Ученые даже пришли к выводу, что календарный год Майя не даёт такую погрешность, как современный календарный год. Именно это и даёт право считать многим, что и дата конца света по версии древних тоже определена с точностью до дня.
- Что же, браво Анастасия за такой подробный рассказ! - Профессор поаплодировал эрудированной студентке, отчего та ещё больше залилась краской от смущения и готова была провалиться под землю. Только крепкое перекрытие института не Читать далее...

Как говорится, мы строили, строили и наконец построили. Не то, чтобы наконец, и не то, чтобы совсем.. Но теперь хотя бы можно ожидать больших результатов. Как минимум, то, что я успел уже натворить, побаловавшись, меня, как многие говорят, "вставило" настолько, что я готов продолжать и продолжать. Ан нет, куча дел, так что отложим всё до выходных.
А что я имею ввиду? А всё очень просто. Я сегодня приобрёл то, о чём мечтал очень давно. А именно, вот этот замечательный микшерский пульт. Не правда, красавец? Теперь можно не лазить под стол, дабы переключиться с одного провода на другой. Я даже могу одновременно играть на всех возможных инструментах, да ещё и петь.
[показать]

А вот это гитары, на которых я играю. На всех сразу. Двумя руками и ногой. По музыке слышно, на каком инструменте я играю ногой.
[показать]

Микрофон и синтезатор. Правда, в кадр попали и два романа, но это так, антураж..
[показать]

А вот здесь запечатлён кропотливый процесс сведения. Начало, скажем так. По каналом не разведено, звук не почищен, не компрессирован. Короче, пока слушать невозможно.
[показать]

Вот так вот. Похвастался.

Вчера был день. 17 сентября. Нет, не так. Начнём, как в Библии: "сначала было слово...". Кто знает, что это число для меня значило, поймёт. Кто не знает - в кратце объясню: эту дату я ждал ровно пол года. Ни на секунду не забывал. Слишком много знаков, в которые я, к сожалению, успел поверить, говорили мне именно про это число. Даже целый роман, и одна целая, но чужая жизнь посвящена этой дате.
И я боялся. Боялся, что действительно случится то, что я сам себе предсказал.

Чтобы всё прояснить, небольшой отрывок:
"Помнишь тот несчастный анонс одного фильма в газете про самоубийство двадцатишестилетнего менеджера Славы Иванцова. Ты про это совпадение рассказывал всем, кому не попадя. Шутил, чтобы заглушить свой страх. Только это было не совпадение. Это был некролог. Новость. Предостережение. И ты действительно умер. В возрасте двадцати шести лет.
- Стоп! Это уже не смешно. – Написал я. В том, что это шутка, я уже не сомневался. Дурацкая шутка. Совсем у людей совести нет. Нельзя шутить со смертью. И запугивать тоже нельзя. Надо было вывести негодяев на чистую воду. – Я же жив. Мне всего лишь двадцать пять лет. И я никогда не работал менеджером и никогда не буду. Вот здесь ты ошибся. Я буду работать кем угодно, но менеджером мне просто не дано быть. Я не умею общаться с клиентами.
- А всё просто. – Собеседник не унимался. – Помнишь, в новогоднюю ночь ты загадал желание: «Уснуть и не проснуться»? – Я это помнил. Но откуда об этом знает собеседник. Я же никому не говорил. Или говорил? Я начал перебирать в голове, с кем я мог поделится этой новостью? И вспомнил. Я об этом говорил как-то Наташе в письме. И Акиму в аське, когда мы общались после того, как расстались с Наташей. Так что об этом могли узнать. – Знаешь, в твоей жизни всё так и продолжалось. Жизнь, казалось, тебя не щадила. Твоя депрессия тебя поедала, как червь, изнутри, пока не привела тебя к этому решению. Семнадцатого марта ты предпринял первую попытку самоубийства. Нет, в аптеку ты не ходил. Тебе не позволила твоя социофобия. Зато, на полке в шкафу у тебя лежало полпачки таблеток от аллергии, оставшиеся с прошлого года. Таблетки достаточной силы, чтобы отравиться. Когда дома никого из родных не было, ты закрыл двери на ключ, чтобы родители не ломали дверь, а смогли войти, открыв входную дверь своим ключом. Сел у себя в комнате, долго смотрел на горсть таблеток в руке. Дрожал и плакал. Не мог решиться. И это время тебя спасло. Родители приехали через десять минут, после того, как ты проглотил таблетки. Вызвали скорую. Тебя отвезли в больницу, промыли желудок. Тебя спасли. Тогда ты выжил.
Я перечитал сообщение ещё раз. Семнадцатое марта. Это же сегодня. Родители только недавно пришли домой. Задержались. Ездили куда-то по своим делам. Сестра тоже где-то гуляла. Всё могло быть именно так, как и говорил мой собеседник. Только я всё равно в это не верил.
- Но желание жить у тебя не появилось. Ты вышел из больницы. Замкнулся в себе ещё больше. – Продолжал писать тот, кто прятался за именем Наташи. – Родители заставили тебя уйти с той работы, на которой ты сидел. Там всё равно не было никаких перспектив. И это только усугубляло положение. Сам найти работу ты не мог. Сидел почти два месяца дома, безработный. Тебе постоянно звонили родители на телефон, каждые пол часа, ежедневно, чтобы убедиться, что ты снова ничего с собой не сделаешь. Тебя это очень сильно раздражало. И ты ругался с мамой, хотя и понимал, что она делает это ради твоего блага. По истечении двух месяцев, тебе нашли работу. Мама. Нет, не менеджером. Но и не архитектором. Ты устроился в небольшую фирму. Сидел за компьютером, забивал клиентов в базу данных, искал через Интернет новые фирмы, забивал в компьютер заказы, делал распечатки для менеджеров. Облегчал им работу. Дело это было нудное, но приносило небольшой и стабильный заработок. Ты даже не знал, как твоя профессия называется. Полдня ты проводил на сайтах с анекдотами и общался в аське. И тебя почти устраивало такое медленное течение твоей жизни. Приходил утром, уходил вечером. А в жизни по-прежнему не было смысла. Ты отпраздновал свой день Рождения скромно. На этот раз не ездил на базу. Просто пригласил друзей домой, попили пива, съели торт. И вечером все разошлись. А в сентябре ты предпринял вторую попытку самоубийства. По пути с работы ты купил упаковку снотворного. Спасти тебя не успели. Это произошло семнадцатого сентября. Ровно через полгода после первой попытки. Хотя, ты не задумывался о числах. И я не знаю, чем руководствовался отдел кадров на той фирме, на которой ты работал, но в трудовой книжке на последнем месте работы ты был записан, как «менеджер».
- Это предсказание? – Я пытался переварить полученную информацию. Всё казалось каким-то депрессивным и неправдоподобным сейчас. Хотя, тогда, до Нового года я бы поступил именно так. Именно так я себе это и представлял. Я даже читал инструкцию по применению таблеток от аллергии, пытаясь найти, что будет при передозировке. А ещё меня смущал тот факт, что семнадцатого Читать далее...

Мне все говорят, да и я часто слышу,
Что будто бы я сам себя ненавижу,
Что я сам поставил себя возле стенки,
Что кризис во мне моей самооценки.
Позвольте! Неужто так кажется внешне,
В моих разговорах, манере, одежде?
Ну да, чуть небрежен. Порой в вещах странных.
Но лишь чтобы быть с этим миром на равных.
Порой молчалив. Ну а что в том такого?
Молчание - золото. Платина - слово.
Я многое знаю. Я много умею.
Я русским почти в совершенстве владею.
Я мог бы хорошим отцом стать и мужем.
Но выбор велик - я всем девушкам нужен.
Я очень красив. Я почти идеален.
Герой ваших грёз. И, причём, я - реален.
Любая красавица стать моей рада.
Но много капризных. А это мне надо?
Я очень умён. Мозг всего совершенней.
В секунды найду миллионы решений.
Талантов полно. Да и вы сами знаете.
Мои песни слушали, романы читаете,
Стихи ежедневно почти пишу где-то.
Я - солнце, источник блаженного света.
Такое вот мнение. С вашим не схоже.
Всё что написал - на меня так похоже.
Скажите мне, люди, вам тоже так кажется?
Посмотрим, кто правду сказать мне отважится.