Самоирония, самоирония и ещё раз самоирония. Не зря же припев при минорности слов такой мажорный. А вообще, я заметил, что из некогда панкового и альтернативного исполнителя с тяжёлыми ритмичными рифами прифузованной гитары я стал превращаться (как это принято сейчас говорить - "говнорокера")... или просто "бард-рокера". И плевать на такие мнения. Раз гитара стала по звуеу легче, значит и жизнь легче станет...

НЕБО МОЖЕТ НЕ ЗНАТЬ!

Забывая маршруты, я шагаю по точкам.
Вы не верьте газетам: я не волк-одиночка.
И точка!
У меня в жизни тоже есть реальные цели.
Даже небу не видно сразу все параллели.
Полетели!

Небо может не знать. Небо может забыть.
Небо может дождём вызывать к себе жалость.
И ему наплевать на то, что после тебя
У меня для других ничего не осталось...
Люди могут забыть. Люди могут не знать.
Люди могут словами вызывать к себе жалость.
И им всем наплевать на то, что после тебя
У меня для других ничего не осталось!

Я словами своими пустоту забиваю,
Всё пытаясь понять, когда ушли мы из Рая.
- Не знаю!
В твоём взгляде есть что-то незаметное глазу.
Даже небу не видно наши все мечты сразу.
Зараза!

Небо может не знать. Небо может забыть.
Небо может дождём вызывать к себе жалость.
И ему наплевать на то, что после тебя
У меня для других ничего не осталось...
Люди могут забыть. Люди могут не знать.
Люди могут словами вызывать к себе жалость.
И им всем наплевать на то, что после тебя
У меня для других ничего не осталось!

Странное и страшное название заметки. Хотя, суть проста. И опять хвастливо-мне-завистливая. Обычно есть стихи и из них получаются хорошие песни. У меня чаще наоборот. Нет, конечно, количество стихов без музыки до сих пор превосходит все возможные границы. Зашкаливает. Но часто бывает и наоборот - наигрываю на гитаре что-то неопределённое и начинаю намурлыкивать песню. Признаюсь, не всегда из этого получается что-то существенное. Но часто в тексте проскальзывают интересные для меня аллегории и неожиданные ходы. Поэтому тексты записываю, оставляя их просто стихами ("недо-песнями").. Вот некоторые из моей коллекции. И речетативно-напористые и расплывчато-напевчатые...

ЖЕЛАНИЕ.

Коснулись стрелки цифры семь -
Я открываю глаза
И вспоминаю, что тебе
Я не успел вчера сказать,
Что мне с тобою хорошо,
Что мне с тобою повезло,
Что у меня внутри меня
Вчера огромное росло...
Когда сидели мы с тобой,
Когда смотрел в твои зрачки,
Словами в рейтинге твоём
Я набирал свои очки.
Хотелось, чтоб я победил,
Хотелось, чтоб мне повезло.
Чтоб у тебя внутри тебя
Ко мне такое же росло...

БЕССПОРНО.

Ты так сегодня красива бесспорно,
Хоть не звезда из немецкого порно,
И не звезда из бразильского мыла,
Словно война, без прекрытого тыла.
Ты атакуешь с правого фланга.
И палец болит, в кровь разбита фаланга,
Дверью прижал, чтоб быстрее проснуться,
И попросил тебя мне улыбнуться,
И попросил тебя мне снова сниться.
Ночь за окном, но мне снова не спится.
Ночь за окном, я опять пишу строки
О том, как с тобой мы вдвоём одиноки,
О том, как вдвоем мы с тобой не рядом,
О том, как отравимся солнечным ядом,
О том, что случится, когда с сжатой веной,
Нас повезут на машине с сиреной,
Нас повезут, прорезая ночь воем,
Меня повезут и тебя, нас обоих,
О том, что случиться, когда нас доставят,
И электрошоком жить дальше заставят,
О том, как туннель в мир иной мы минуем,
И ночь разорвет день цветным поцелуем.

РАСТВОРЯЕШЬ...

Разгоняются мысли, разрушив кордоны.
Мы с тобой будем вместе, хоть ещё не знакомы.
Твои знаю желанья. Мои помыслы выше.
Не кричи о любви - всё равно не услышу.
Я оглох от запретов, заложил ватой уши.
Я один посреди шестой части пепельной суши.
Ты... сгоняешь мне сны.
Похлеще, чем дым,
Сильнее воды растворяешь меня,
Оставляя лишь душу.

И так далее.. Точнее, продолжение следует...

Я всегда писал песни. Сколько себя помню. И странная фраза, которую я произношу слишком часто: что я семь лет занимаюсь музыкой, верна лишь от части. Ещё в детстве я зацикливал проигрыши известных песен, записывал с магнитофона на магнитофон и под эту "дребедень" сочинял текст. После пробовал играть на пианино... Потом отец притащил старый синтезатор "Лель-004", который занимал почти треть комнаты. Но это лучше, чем пианино. Там были несколько настроек инструментов и чуть меньше десяти вариантов ударных под разные стили. Помню, под этот синтезатор мы с сестрой записали целую кассету песен и доставали всех окружающих концертами под фонограмму.
После стало серьёзнее. Я пробовал писать тексты для детских коллективов нашего города. Один сборник стихов даже взял руководитель какого-то кружка. Пробовал писать тексты для песен групп, выступающих на эстраде (правда, так и не нашёл, куда это всё отсылать... в то время с Интернетом было туго).
Когда появились диджейские программы, где мелодии можно было составлять из готовых фрагментов - я и тогда продолжал записывать альбомы. Постепенно освоил ноты, купил синтезатор. Спустя время взял гитару в руки и, даже не умея толком брать аккорды, записал целый альбом "Потревоженный сон", который подарил нескольким людям.
Песни писал всегда... и пишу сейчас. Но вот писать на заказ мне приходилось крайне редко.. Конечно, я сотрудничал в плане текста с несколькими группами нашего города (было просто... они выбирали из уже готовых стихотворений, что положить на музыку), писал композиции по чьей-то просьбе, полагаясь на собственный вкус. И лишь недавно услышал просьбу, которая стала новой вехой в моём творчестве. Мне позвонили, напели мелодию в микрофон и попросили сочинить на эту "рыбу" текст: весёлый, задорный, слегка философский и "без соплей" (Мне и без этого? Практически нереально...)
И я стал работать, искать тему, искать зацепку. Весьма забавно писать текст, абсолютно не представляя, про что должна быть песня. Единственное условие было - чтобы она "цепляла". Вот некоторые варианты куплета (естественно, выбранные я публиковать не буду... вы их услышите в песне, так как исполнительница очень талантливая и своего добъется).

* * *
Сто шагов не в кайф
От метро до института.
И весенний драйв
С каждой новою минутой
Развернуть такси,
Заглушить автоответчик.
Всё, гуд бай, мерси!
Ухожу гулять по встречной!

* * *
Сигаретный смог
На стихи сумел настроить.
Мысли, словно ток,
И меня не успокоить.
Разлетимся в хлам,
В чашке с кофе тонет пепел.
В голове дурман,
День прошёл и не заметил!

* * *
От виска к виску
В голове гуляет ветер.
Мне твердят, что я
Лучше всех пою на свете.
Белых клавиш звук
Мне затянет этот вечер.
Пол часа на сон,
Кофе утром и до встречи!

* * *
Тёмный силуэт,
Выстрел фар на сон меняет.
Дым от сигарет
Раны сердца заживляет.
Между «да» и «нет»
Больше никаких различий.
И судьбы сюжет,
Как в картинах Гая Ричи.

* * *
Не тебе решать -
От твоих слов только хуже.
И куда бежать,
Если никому не нужен?
И к чертям огни.
Город давит ими снова.
Ухожу на дно -
Больше не скажу ни слова!

* * *
Никотина дым
Убивает лошадь в теле.
Кругом голова,
Мысли вовсе не при деле.
Как унять свой пыл,
Если жить - себе дороже?
В сердце только рок,
Может, он тебе поможет!

* * *
Каждый вздох, как шрам.
Пульс трясётся, как в припадке.
Каждый шаг - обман,
Жизнь роняет на лопатки.
Волю взять в кулак,
Побороть свою усталость.
Если жизнь - капкан,
Значит, я в него попалась.

* * *
Мастера интриг
Продолжают путать сети.
Между строк из книг
Смысла больше не заметим.
Смысла больше нет.
Он потерян где-то в прошлом.
Есть один совет:
Нужно думать о хорошем!

* * *
Тормозит такси,
Две сплошных вдоль всей дороги.
Указатель прав.
Прочь сомненья и тревоги
Размешать легко
Кофе цвета шоколада.
Закрывай окно -
Наш запретный плод так сладок.

* * *
Начинай кричать,
Пусть порвутся перепонки.
Больше не унять (не догнать)
Сердце в бесконечной гонке.
Пять минут на дым,
Чтобы снять свою усталость.
И за грань опять,
Чтобы мыслей не осталось!

* * *
Путая следы,
Уведу за край рассвета.
Только я и ты,
Шёлк волос по волнам ветра.
Кожи нежный шёлк,
Бархат пальцев, запах моря.
Время заплелось
В бесконечность всех историй.

* * *
У него опять
Все семь пятниц на неделе.
В голове – бардак,
В ней прибраться не успели.
А с утра опять
Нужно ехать на работу.
Кофе кое-как,
И спросонья ждать субботу.

* * *
В суете за мной
Ангел мой не поспевает.
Целый день меня
То находит, то теряет.
В гонке за мечтой
Сложно быть моею тенью.
Я быстрей его.
По-другому не умею.

* * *
И не будет свеч,
Если их игра не стоит.
И не будет встреч,
Если не сойдутся двое.
И на свой талант
Кто-то цены повышает.
Только это всё
Мне нисколько не мешает!

* * *
Новый час настал,
На часах "зеро" мигает.
Кто-то блефовал,
Только кто - никто не знает.
Дым скрывает всё,
Затуманил наши лица.
Если масть не та,
Значит Читать далее...

Что же, такая правда жизни.. И мне не стыдно в этом признаться. Ни слова фальши.

Я трижды в день вдыхаю белый порошок,
А после думаю о чём-то очень важном.
И мне становится на время хорошо.
И взор туманный, и в носу немного влажно.
А пропустить сеанс - подобно ссылке в Ад,
На части рвут всё тело силы злые....
Кто наркоман? Нет, я себе не враг!
Кто ж виноват, что выглядит вот так
Мой порошковый спрей от аллергии...

Перерывал сейчас неопубликованные записи. Ведь с момента взятия в руки впервые гитары я написал более двухсот песен, и из них 90% нигде не публиковал. Ну, может, в качестве текста. И вот, нашёл один этот "неопубликёныш" (как я его ласково). Так как исходников не сохранилось, пришлось поиграть с эквалайзером, поверх записать ещё одну гитару и спеть почище, чем было до этого, стараясь перебить тот вокал. Короче, вышло то, что вышло.
Песенка времён увлечения Rammstein и Oomph!. Одна из целого альбома. Может, когда-нибудь и другие перепишу. Это, как желание будет.

ТОТАЛИЗАТОР

И для чего вся эта боль, и для чего весь этот страх?
Нет у меня судьбы иной, чем быть игрушкой в их руках.
Они полны азарта и полны идей.
Для них теперь я только гладиатор.
В друзей вгрызаюсь жадно, словно зверь -
И всё, чтоб раскрутить тотализатор.

Все ставки на кону уже.
Исход заранее известен.
Я побеждаю, пока я
Ещё народу интересен.
Но лишь один неверный ход,
И станет всем не важно, кто я.
Толпа тот час же изберёт
На ринге нового героя.

Мне ринг стал сценой. Я - актёр. Но всё реальнее в сто раз.
За действием идущим здесь следят десятки тысяч глаз.
Они полны азарта. Злость у них в крови.
Стал частью жизни им вот этот их театр.
Они готовы за него всегда платить
И делать ставки, чтоб играть в тотализатор.

Все ставки на кону уже.
Исход заранее известен.
Я побеждаю, пока я
Ещё народу интересен.
Но лишь один неверный ход,
И станет всем не важно, кто я.
Толпа тот час же изберёт
На ринге нового героя.

"...- Вот, чего бы ты сейчас хотел?
- (задумался) Я бы хотел влюбиться..
- О! В кого?
- А лучше бы её вообще не существовало...
- В смысле?
- Ну, чтобы ничего лишнего... Она такая, как тебе хочется... и никаких подробностей.
- Ну, её же хочется... чтобы была.
- Да нет. Не надо. Ты поймёшь ещё!..."
("Квартет И" - "Разговоры мужчин среднего возраста...")

И до среднего возраста ещё далеко, и для кризиса ещё рановато. Да и весна на улице. Птицы, звери, гормоны, витамины, чтобы побороть авитаминоз. Да и настроение хорошее. К чему я вообще завёл пост про кризис? А хрен его знает (Я заметил, что стал больше ругаться и в стихах, и в романах, и в песнях... проскакивает... Парень-то растёт, мужает.. Если, конечно, ругательства можно назвать признаком взрослого человека, в чём я, в общем-то, сильно сомневаюсь). Понимайте, как хотите.

".. А иногда же вообще - взял у девушки телефон... и уже можно не звонить. Потому что самое главное-то произошло - ты предложил, а она согласилась."
("Квартет И" - "Разговоры мужчин среднего возраста...")

Говорят, что весна - время любви. Такой негласный закон, возведённый в ранг абсолюта. Что же, оспаривать не буду, хотя сомнения всё же возникают. Просто в голове не укладывается тот факт, что день влюблённых зимой, время любви - весной, а цветы свежие вообще летом и осенью. То, что из теплиц и из-за рубежа - не в счёт. Странная несовместимость понятий. Или я слишком много задаю вопросов?
Вообще, давно заметил, что многие меня считают человеком весьма замкнутым, постоянно депрессирующим и одиноким (причём, одновременно и депрессирующим, и одиноким). Стереотип сложенный на основе той части моего эго, которое открыто для всеобщего доступа. А это, как правило, моё психотворчество. Вот и жалеют, бедненького... Тьфу..
Давно уже пора понять, что стихи и песни - это концентрат, который следует разбавлять большим количеством воды. Я не на 100% состою из них. Вряд ли наберётся 1%. Я сплю-то гораздо больше, чем что-то сочиняю.
Интернет - это сплошные маски. Я всем твержу, что если с человеком не общаещься в реале ,то ты его совсем не знаешь, сколько бы часов в день ты с ним не переписывался в сети.
Да, кстати, тема про телефон весьма разумна. Только за эту неделю две новых собеседницы раскрыли мне тайну своих телефонных номеров. А я даже не стал запоминать. Планка достигнута. С кем мне надо общаться в жизни, с тем я и общаюсь... Остальные, сорри!

"... Многое стало непонятно. Появился вопрос "Зачем?". Ну ,вот раньше тебе звонил друг и говорил: "познакомился с двумя девушками, у них свободная квартира на Сортировке, я выпить купил, поехали" (P.S. На спектакле в Екатеринбурге было именно так) - и ты тут же ехал. И если бы тебя спросили "а зачем?", ты бы ответил - "как зачем? Ты, чего, дурак? - две девушки ,отдельная квартира, выпьем..." А сейчас говорят "поехали", а ты думаешь - "Две какие-то левые девушки, Сортировка, ехать туда, пить с ними, потом то ли домой, то ли оставаться, завтра на работу... ЗАЧЕМ???..."
("Квартет И" - "Разговоры мужчин среднего возраста...")

Нет, раньше я коллекцию телефонных номеров собирал. До сих пор где-то целая записная книжечка хранится. А сейчас можно посмотреть истории сообщений - и всё. Было время даже, когда я каждую неделю назначал по два-три свидания. Друзья помнят тот разгул. Ходил вечнодовольный мартовский кот, облизывался, рассуждал про то, как "раскрутить" любую девушку. А сейчас? Зачем?
Вообще, стало гораздо больше вопросов "Зачем?". И с каждым днём их всё больше. Примерный список того ,что я могу сейчас вспомнить из того, что я совершал в прошлой жизни (не все ошибки, но все молодости):
- Зачем ночью забираться по балконам в общежитие? (Те, к кому я ползал, извините, что этот пункт первый. Вспомнилось. И воспоминания самые приятные)?
- Зачем идти на концерт панк-группы в самые дебри нашего города в незнакомый район, возвращаться ночью в одиночку, после выслушивая рассказы, что оказывается там несколько человек убили, и вообще были крупные стычки.. (Сейчас проще самому спеть... На концерты не хожу, а если пойду, то трижды взвешаю своё решение)?
- Зачем получать права, если не хочешь ездить на машине, покупать "за компанию" сноубордическое снаряжение, заранее зная, что на нём будешь выползать всего пару раз в год, да и то, чтобы в баре за городом выпить глинтвейна...?
- Зачем звать куда-то девушку, зная заранее на все 100%, что она откажется?
- Зачем записывать песни, устраивать квартирники, писать романы, зная, что это в лучшем случае послушают, прочитают всего пару десяток человек, и ведь никакой правды не скажут, потому что они - твои знакомые и боятся обидеть?..
И ещё очень много всяких "зачем"...
- Зачем писать такие длинные посты, ведь до конца их никто не читает?... И, вообще, зачем их писать?

[I]"... - Не переживай! Ты же хочешь разобраться?
- Ну, да.
- Значит, всё в порядке. Потому что кризис среднего возраста - это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь Читать далее...

Я всю жизнь работаю со словами. И каждый раз по новому, будь то песня, стих или книга.. А, может, простое письмо кому-нибудь, комментарий, шутка в разговоре или целая исповедь. Разные взгляды на слова.. с промежутком в целый год!

* * *
(март 2010)
Между строк ищут смысл, кому его мало,
Для кого в книгах стёрты значения слов.
И герои глядят на читателей вяло,
И сдуваю пыль с плеч, как с помятых листов.
И бумага от жара машин типографских
Расплавляет закрученный лихо сюжет.
А ржавеющий разум героев с экрана
В спецэффектах считают добытый бюджет.
И не дырка от пули дымится на солнце,
И не букв отражение в отблеске линз.
Я не жизнь проживаю в зеркальных осколках,
Я ищу между строк кем-то спрятанный смысл.

* * *
(март 2009)
Эти слова, все банальные, вечные фразы:
"Всё хорошо!", "Всё в порядке!", "Нормально!" - И всё это сразу.
Всё, как одно. Только не нужно мне это.
Я понял всё. Я простил. Я простился. И нету мечты у поэта.
Нет ничего: нет за душой, нет души, и нет Рая.
Сердце в конвульсиях бьется, как пёс подыхая.
Да, я порой резок и груб, и кажусь пессимистом.
Ты извини, ты прости и прощай. У меня всё нормально. Всё чисто!
То, что внутри - это всё личное. Ну, накипело.
Это моё! Это грёзы и слёзы мои. И тебе никакого нет дела.
Я прекращу все эти письма писать, если хочешь.
Всё хорошо! Жизнь прекрасна... наверное. Только лишь ночи
Эти мерещатся. Тянут, как в омут, бьют в груди.
Мы с тобой слишком, наверное, разнополярные люди.
Нас не понять. Нам не понять слов. Их нет, между прочим!
Всё хорошо! Всё прекрасно! Всё мило! Всё было! Всё кончено! Всё!
...
Светлой ночи!


Последнее стихотворение уже давно воспринимается песней.


Скажите мне пожалуйста, а имеют ли рифмованные строчки срок давности? Или, может, как продукты в магазине, срок годности?.. Не стухают ли?. Нет, конечно, есть натуральные продукты, которые без консервантов хранятся очень долго. Или, наоборот, законсервированные в "жестяные" учебники литературы, они хранятся на случай непредвиденных обстоятельств.
С кем я не мало общаюсь порой замечали за мною вредную привычку, что я иногда в разговоре начинаю переходить с прозы на стихи. И сотни (.. я не вру..) стихов для личного пользования лежат неопубликованные. С позволения тех, кому я их писал, я хотел бы их здесь напечатать. Итак..

Из последнего.. (наверное, это и есть принцип по которому я живу)

Над бетонными стенами серых домов,
Презирая закон притяженья земного,
Я парю, словно ангел. Всё ясно без слов.
Моё тело давно уже к небу готово.
Изогнув кошкой спину, подняв глаза вверх,
Ощутил на лопатках мощь крыльев пернатых.
Сверху вниз, словно птица, взираю на всех.
И ныряю в восходах, теряюсь в закатах.
Я смеюсь в лицо тех, кто не верил словам,
Говорил, что летать можно вниз, не иначе.
Люди, крылья с рождения выданы вам,
Нужно лишь захотеть, доверяя удаче.
Важно верить в мечту, делать сказочным сон,
Разбудить в теле взрослого детское сердце.
В жизни только один нерушимый закон:
Согревая других, сам сумеешь согреться!

Несколько стихотворений одной очаровательной девушке, которой было грустно.

* * *
Улыбнись просто так, потому что улыбкой
Ты согреешь вокруг всех, не только меня.
Улыбнись, ведь на свете есть большее что-то,
Чем банальные мысли обычного дня.
Просто так, оттого, что ты знаешь с рожденья,
Что твоя красота, словно электрошок!
Улыбнись от того, что есть звезды на небе,
И со мной ты, а значит, что мне хорошо.

* * *
Я рукою коснусь, и сниму твою грусть,
Унесу её в тёмные дали.
Где моря и поля с гор стекают в края,
Где твою грусть уже и не ждали.
Где слоны на китах, держут мир в хоботах,
Где летать даже птица боится.
За семь тяжких оков грусть твою положу,
Пусть она там лежит и пылится.
А вокруг возведу золотую орду,
И ещё будет семь кругов Ада.
А в дремучем лесу... ))) Я порой чушь несу.
Всё, чтоб ты была, солнышко, рада.
Что-то начал про лес, а потом с рифмы слез.
И придётся опять повториться.
А в дремучем лесу я устрою грозу,
Посажу там маньяка - убийцу.
Страшно стало поди? Все закрою пути.
Я придумал тебе эту дурость -
Чтоб туда не пошла, грусть свою не нашла,
Чтобы искренне мне улыбнулась.

А это почти личное...

Где трава не цветёт, где уходят под лёд
Золотых слов фонемные звуки.
Там мы будем с тобой, бесконечной лозой
Заплетём в корни древние руки,
И чушь будем нести, и никто расплести
Нас не сможет, как ты не пытайся.
В храме наших сердец святой слышит отец,
Просит нас исповедаться.. кайся.
Ты признайся ему в бесконечной любви,
Что сильнее, чем сна передозы.
Он отпустит грехи. И попросит стихи
Красивее, чем майские грозы,
Чтоб пылали в огне, чтоб они о тебе,
Ни о ком другом больше не пели.
Улыбнись просто так...
Да, я полный дурак.
И меня обучить не успели,
Как забыть все слова, чтоб моя голова
Могла думать о главном и важном.
Чтоб случилось со мной то, что бросит в прибой,
Что случается иногда с каждым!

Было такое дело, когда пригласили в летний поход.

Я готов отдыхать, город мне надоел,
Надоела мне вся суета и рутина.
Я погряз в паутине заказов и дел,
Плюс всемирная липнет ко мне паутина.
Я собрал свой рюкзак, пенку тоже собрал,
Всем сказал: "Ухожу. Скоро буду, быть может!"
Солнце светит в глаза, носом чую свободу.
Остальное и вовсе теперь не тревожит!

Тоже весьма забавное стихотворение.. Адресату большой привет!

Не грусти, всё ещё в этой жизни наладится.
Всё измениться враз, счастье вдруг развернув.
И "Форсажа" бюджет нам на головы свалится,
И у ног твоих спать будет преданно ньюф.
Да, сейчас это кажется лишь утешением,
Но уверен, что жизнь сменит "минус" на "плюс".
И у всех твоих бед враз найдутся решения.
Я ещё не волшебник. Я только учусь!

А ещё как-то хотел пойти на вечер поэтов. Даже такую вещь заготовил:

Стою на сцене в первый раз,
Слова глотаю понемногу.
Во мне прицелы ваших глаз
Рождают сильную тревогу.
Я вижу пристальный ваш взгляд.
С улыбкой вижу ваши лица.
Мне сильно хочется сбежать,
А ещё лучше - испариться.
И очень хочется сейчас,
Чтоб кто-то крикнул мне из зала:
"Давай, братишка, не робей!"
"Давай, читай смелее, Слава!"

Ну, это лишь малая толика.. Правда, часть стихов, наверное, так и не будут никогда озвучены. Они слишком личные и огласке не подлежат.
Надеюсь те, кому были адресованы эти, не обиделись на меня?

Моё настроение, как контрастный душ. Оно может быть весёлым - через пять минут загнать в депрессию, а через час уже снова забыть о том, что ещё некоторое время назад моя душа изнывала от внутренней боли и страдала от неразделённости на две половинки (говорят, что когда когда человек ищет вторую половинку, он стремиться найти те качества в другом человеке, которых ему не хватает.. А у меня даже оба полушария развиты одинаково.. И разум работает, и эмоции захлёстывают.. У меня не половинчатость, а даже наоборот - раздвоение личности).
Но я не к этому.. Вот, два стихотворения, сочинённые мною в один, сегодняшний день.. Между ними всего лишь пол часа...

* * *
Я не принц без коня и не конь я без принца,
И в моей голове мысли наоборот.
Где гороха набрать, чтоб в принцесу влюбиться,
Чтоб понять, что она меня сказочно ждёт?
(То есть ждёт меня так же, как ждут принцев в сказке -
Скушав что-то невкусное, лёжа в гробу).
Я тогда, заведя разговор с ветром в поле,
С GPS-навигатором гроб тот найду.
Я её поцелую, немного смутившись
(Целовать мёртвых девушек как-то впервой).
Гроб удариться оземь, упав мне на ногу,
И я буду с принцессой и больною ногой.
Хотя может случиться - я ей не понравлюсь,
Вскривнув громко от страха, откроет глаза.
И узнав, что не принц я, пошлёт меня нахер.
(Или это сейчас слишком грубо сказал?
Я не знаю вообще, как посылают принцессы,
А копаться в истории мне сейчас лень)...
Я, короче, подумал: а зачем мне принцесса?
Чтобы с ней в конце сказки умереть в один день?
Может, лучше, что я не чинов королевских?
Может лучше, что нет подо мною коня?
Я уверен, что встречу прекрасную женщину,
И она, каким есть, таким и примет меня!

* * *
Я не хотел бы знать, как в жизни разбиваются надежды,
Как умирает, замерзая в сердце ледяном, любовь.
И, как осколки собирая, разрезают плоть одежды,
И шанс счастливым быть теряют, не сумев сказать трёх слов.
Я не хотел бы просыпаться, зная, что меня ждёт утром
День простой, набитый сутолокой бесполезных лет.
И почему из всех путей я в жизни выбрал самый глупый?
И почему хочу вернуться, но не могу найти Reset.
Я не хотел бы открывать в себе какие-то причины.
Я не хотел бы всё забыть. И не хотел бы вспоминать.
И почему, когда один, то день до ночи слишком длинный?
И почему ответы эти не хотел бы я узнать?

Ну, и напоследок, ещё из раннего, из раненного, из неопубликованного (а такого очень много):

* * *
Мне все говорят то, что я необычен,
Что я нестандартен, что я непривычен.
Что я уникален, что я интересен,
Что я - автор множества сказочных песен.
И знали бы вы, как всё это достало.
Мне хочется сброситься вниз с пьедестала.
Удариться сильно, разбиться на части,
Чтоб было простое, стандартное счастье:
Чтоб были любимая девушка, дети,
Чтоб я был обычным, как все на планете.
Чтоб я жил, как все, помирая со скуки,
Не зная, к чему приложить свои руки.
И только тогда, когда станет жизнь пресной,
Тогда можно будет стать мне интересным,
Тогда можно будет уйти от мирского,
Сплетая в сознании каждое слово.
Когда обрету, наконец, свою пару,
Тогда можно будет взять в руки гитару.
Тогда будет смысл, появится муза,
Чтоб песни не были по жизни обузой,
Чтоб ноты не ранили тяжестью уши,
Когда предлагал я кому-то послушать,
Чтоб больше мажорных нот видел я в гамме,
И эту тоску не скрывал за словами...

Вот теперь я буду радостный.. Правда, пока не весь, а лишь частично.. Но нужно же начинать с малого...

[показать]

Это я опять.. Хотя, кто ещё может писать с моём блоге, ну, если, конечно, его ещё не взломали. А ведь это не так.
Сегодня ехал по пробкам с работы. И, как всегда, думал о чём-то своём, перебирая в голове тысячи фраз, соединяя слова в мысли, облачая собственные ощущения в звуки.
Странный день. Вроде бы наступила весна, и я, как человек, скрывающийся под ником "Мартовский кот", должен радоваться всему происходящему. Но,... нет, не аппатия.. и не депрессия.. что-то странное. Я неправильный кот. Усечёная версия.. И птички не радуют, и ручьи.. Смотрю на мир сквозь окно (условно говоря, Windows)... С интересем, нежели с какими-то иными целями..
И сочиняются в голове стихи.. И я их записываю, чтобы не забыть, хотя уже всех поголовно достал своими рифмованными строками..

ЖЕЛАНИЯ.
Хотелось бы мне быть хоть чуточку ниже,
Чтоб было удобно всем девушкам рядом,
Чтоб я, не сутулясь, был с ними на равных,
Чтоб я наслаждался их сказочным взглядом.
Хотелось бы мне быть немного умнее,
Чтоб в жизни мне все покорились задачи.
Чтоб я не жалел об упущенных шансах,
И шёл, не свернув, напрямую к удаче.
Хотелось бы мне быть немного смелее,
Чтоб мысли свои не скрывать, когда надо.
И чтоб я не ждал, что ты сможешь прочесть
Слова в глубине отведённого взгляда.
И мне бы хотелось в себе всё исправить,
Оставив всё то, что тебя привлекает
В простом парне, пишущем странные книги,
Который всё время о чём-то мечтает!

(После этого стихотворения мне сказали: "Очень красиво!!!!!!!!!ВОт только ничего исправлят не надо. Ты уникальный, настоящий, интересный...".. Доброе слово и кошке приятно.. Точнее, коту.. хоть и неправильному..)

* * *
Два пути у меня, две дороги.
Мысли спрятав за ворох страниц,
Обрубил я своим мечтам ноги,
В пальцах сжав горло бедных синиц.
Журавли улетели навеки.
В моём небе давно солнца нет.
И бродя по обочине жизни,
Я, как пьяный, свалился в кювет.
С каждым словом на коже надрезы,
С каждой фразой - осколки в душе.
И все те, кем когда-то я грезил,
Обрели своё счастье уже.
Да и ты обретёшь его скоро,
Хоть твердишь, что тебе не везёт!
Я для жизни простой слишком скован,
Самомнением вновь своим сломан,
Неудачам устал вести счёт.

Вот такое стихотворение.. Были ещё какие-то, но я сейчас не вспомню..

Иногда в жизни бывают периоды, когда кажется, что мир рухнул и идти дальше некуда. Да, у каждого было подобное состояние. Предательство или одиночество, неразделённая любовь или несложившаяся на данном этапе карьера. Очень много поводов растеряться на перекрёстке жизни и просто опустить руки. Но руки нам не дают опустить те, кто нам дорог - наши путеводные звёзды в этом мире, наши друзья, люди, которые остаются рядом, что бы не случилось.
Наверно про это сегодня с утра захотелось написать песню (найти её можно в моих аудиозаписях). Пусть она не получилась шедевральным полотном, но в двух с лишним минутах уместилась почти вся моя философия. И эту песню я посвещаю вам!

Часто меняется облик мой в сумерках,
Мысли как будто чужими написаны.
Словно когда-то слова в муках умерли,
Так не сумев стать реальными мыслями.
Словно мечты никогда не исполнены.
Тайна желаний на жизнь став пародией,
Вырваться хочет в тот мир за заслонами
И зазвучать нам варшавской мелодией.
Ты или я? Оба слышим раскатами
Звон на осколки разбитого времени.
Только не сердце стучиться набатами,
Клавиши чёрными бьются по темени,
Клавиши белыми слиты минорами.
Жизни спектакль когда-то закончится.
И под чужими нелепыми взорами
Мы дограем в своё одиночество.
Мы доиграемся. Всё это вычеркнув,
Вспомним по памяти сцены моментами.
И компенсацией за непрожитый кайф
Стоя мир грянет нам апплодисментами!
Но будет нам наплевать!

Пришёл сегодня с работы... Нет чтобы заняться полезными делами.. Ну, или, почитать книгу, на крайний случай. Возникла в голове дурацкая идея - сделать кавер на немецкую индустриальную группу Oomph! (Что-то типа Rammstein, но мне больше нравится). Да и песенку взял такую, с которой ещё в далёком 2000 году началась наша с ними любовь. Перепел так, что мама не горюй! Мало того, что текст художественно перевёл на русский язык, так ещё из жёстких рифов сделал лиричную сопливую балладу. Вобщем, искусство в массы, выставляю на суд слушателей. Самосуд для себя я уже устраивал:

http://files.realmusic.ru/download/715082/griefon_-_Swallow_(ft._Oomph!).mp3

[показать]

Всех с завтрашним днём.. То бишь, с масленницей. И с Новым годом по восточному стилю. А уж чучело ли я зимы или тигр - пусть каждый решает по своему..

[показать]

А что вы хотели? Хочешь быть известным, привыкай, что все твои плакаты и афишы будут выглядеть примерно так. По-крайне мере, в нашем городе я других и не видел.
А вообще, умение смеяться над собой - довольно неплохое качество. Иногда выручает.

Вскрывать архивы стихов, словно письма из прошлой жизни, интересно, но страшно. Прошёл год. И вряд ли точно вспомнит кто-нибудь, какие мысли у меня были тогда, в том самом январе или феврале. Нет, с февралём всё более-менее ясно. Там, как говорят французы, Амур сыграл со мной в дурацкую игру, в которой я не знал правил. Ничего, теперь я уже буду подготовленным. На слабо меня уже не разведёшь. Но до этого были строчки, от которых до сих пор мороз по коже. Но они же были. А значит, я так действительно думал. Бррр! Хоть бы это был не я.

КРЫЛЬЯ.

Ты к счастью летела, сметая границы.
Ты сделала крылья, забрав пух у птицы.
Ты к солнцу стремилась, считая, что в мире
Есть жизнь интересней, чем дома в квартире.
Оставила строчки в стихах в письме дома,
Слепила каркас крыльев ты из картона,
Чтоб были прочнее, их медью скрепила,
Одела на спину, и окна открыла.

Но ветер был слабым, а сон невозможным.
Твой мнимый путь к счастью был долгим и сложным,
Он ложным был в сути, он верным был в части,
А крылья порвались, разбилось всё счастье.

Упала на землю, земля была близко.
Этаж, к счастью, первый – там минимум риска.
Ты крылья собрала, и слезы смахнула.
И видела, как птица с ветки вспорхнула.
Ты долго учила закон притяженья,
Прошли твои боли, сошлось растяжение.
Вновь крылья слепила и вышла на крышу.
Полет будет дольше. Полёт будет выше.

Но ветер был слабым, а сон невозможным.
Твой мнимый путь к счастью был долгим и сложным,
Он ложным был в сути, он верным был в части,
А крылья порвались, разбилось всё счастье.

НИЧЕГО НЕ ДЕРЖИТ В ЭТОМ МИРЕ.

Полосою черной жизнь играет,
Закрутила в символ «бесконечность».
Я не знаю, да никто не знает,
Что в основе жизни быстротечность.
Разрывая с криками одежду
На себе от утреннего бреда,
Я теряюсь в свете тусклой лампы.
Даже тень моя короче света.

Ничего не держит в этом мире.
Мысли в черепе внутри с разбегу бьются.
Целый день сижу в своей квартире
И хочу уснуть... и не проснуться!

Я пишу стихи, а в нотах песни.
Заплетаются об струны мои руки.
Изучил давно науку смерти,
Только в жизни нет такой науки.
Только тускло светит что-то в окнах,
Только пальцы в клавиши вдавились.
Пролетели быстро жизни годы,
Пролетели быстро и забылись.

Ничего не держит в этом мире.
Мысли в черепе внутри с разбегу бьются.
Целый день сижу в своей квартире
И хочу уснуть... и не проснуться!

В КЛЕТКЕ.

Только слезы в глазах – вот награда.
Только пепел и пыль сквозь лучи.
Я один в своем горе. Так надо.
Только что-то от боли кричит.
Всё вокруг стало миром единым,
В один цвет перекрасился мир.
А вдали свет неярким свеченьем
Продирает глаза мне до дыр.

Значит надо мне так,
Хоть не знаю я, кто я.
И меня в клетке держит
Моя паранойя.
Я не вырвусь опять,
Биться в окна напрасно.
Находиться вне клетки
Своей мне опасно.

Я опять одинок, и так лучше.
Сердце просит чужого тепла.
А несчастье моё меня учит,
И мучения жгут мозг дотла.
Я нормальный почти, только время
Изменяет мой облик порой.
Приступ новый моей станет тенью
И последует снова за мной.

Значит надо мне так,
Хоть не знаю я, кто я.
И меня в клетке держит
Моя паранойя.
Я не вырвусь опять,
Биться в окна напрасно.
Находиться вне клетки
Своей мне опасно.

И зачем только знать,
Что я в мире не нужен.
Да и мне моя жизнь
Лишь затем, чтобы жить.
А в душе моей дождь
Вечно ходит по лужам.
И из луж в мои вены
Грязь эта бежит.

Порой, некоторые вещи находятся за гранью моего понимания. Знание чего-то, чего хотелось бы не знать.

У меня есть знакомая, которая пишет потрясающую музыку, сочиняет великолепные песни, а её голос завораживает. И те немногочисленные треки с её голосом, которые есть у меня, я могу слушать долго. В плане музыки, мне никогда не достичь тех высот, до которых она достаёт с лёгкостью, с теми эмоциями и настоящим вдохновением, идущим из глубины. Жалко, что я упустил шанс посетить её концерт. Я знаю, что она может больше. Я знаю, что в её силах покорить этот мир, а не только меня. Но она боится.
И я тоже. Я трачу уйму времени на сочинение музыки, хотя знаю, что рядом со мною есть люди, которые делают это в разы лучше.

У меня есть знакомая, которая пишет отличные фантастические рассказы. Я жду каждого её следующего произведения. И чем бы я не занимался, я сразу же с упоением залпом прочитываю то, что она мне присылает. У неё полно идей, полно образов и тех переплетений реальности и вымысла, которые и делают из человека пишущего - настоящего мастера слова. В плане текста мне никогда не достичь таких высот. Я знаю, что она способна на большее. Я знаю, что в её силах покорить этот мир, а не только меня. Но она не хочет.
И я тоже. Я трачу уйму времени на написание книг, хотя знаю, что рядом со мною есть люди, которые делают это в разы лучше.

У меня есть знакомая, которая может создать интересный архитектурный образ. Я видел её идеи, воплощённые в графике, и это заставляет задуматься. Настоящая застывшая музыка. Конечно, не идеальная, но прелесть как-раз заключается в совершенствовании. Я знаю, что она способна на большее. Я знаю, что в её силах покорить этот мир, а не только меня. Но она не хочет.
И я тоже. Я работаю архитектором, хотя знаю, что рядом со мною есть люди, которые делают это в разы лучше.

Про то, что я как не пытался, рисовать не умею, я упомяну лишь мельком. Если сравнивать себя и ещё одну мою знакомую, то лишь обидеть её талант.

Я знаю, что те, о ком я это написал, даже без их имён, поняли, что я пишу именно о них и улыбнулись.

Все те, кто рядом, во многом лучше меня. И я не могу понять, почему они хотят это скрыть? Словно они мне доверили секрет, страшную тайну насчёт своего таланта. А знаете, как сложно хранить страшные тайны?

У меня есть знакомые, которые умеют любить. Нежные, прекрасные, неповторимые и обаятельные. Идеальные не только внешне, но и в мыслях, они прекрасны. Они умеют чувствовать, умеют жить, умеют нравится и очаровывать. Как это ни банально звучит, мне никогда не суметь полюбить так, как это могли бы сделать они. Они дастойны счастья, настоящего и бесконечного. Но они боятся и не верят в себя.
И я тоже. Я тратил уйму времени на то, чтобы быть счастливым, хотя знаю, что рядом со мною есть люди, которые этого по-настоящему заслужили.

И как жить с такими знаниями?

Странно. Настроение опять, как в том стихотворении, написанном чуть больше года назад:

И никого нет рядом, кто бы достал гранату, выдернул чеку.
Кто б предложил набрудершафт мне выпить яда...

Может, аккумулятор разрядился? Его хватило ровно на год. Как триал-версия. Только, сколько не пробовал найти в интернете кряков, так и не нашёл. И теперь все положительный эмоции зщаблокированы.

Всё снова, как всегда:
Мечты не сбылись. Браво!
Какое я на них,
вообще, имею право?
По пальцам сосчитать
Прекрасные моменты.
Мне скоро двадцать семь.
Салют! Апплодисменты!

Я противоречу сам себе, и это, наверное, основная моя проблема. Я даже не знаю, для чего сейчас набираю эти строчки в блоге. Хочу ли?

Если у кого есть работающее лекарство от депрессии, киньте ссылку? Только, желательно, чтобы без побочных эффектов.

Нет, я не ошибся. Именно под таким кодовым словом прошли два моих выходных. Счастливые дни, когда не нужно было задумываться, а что дальше, не было времени, чтобы вспомнить, что было рньше. Существовало только "здесь и сейчас", причём это "здесь и сейчас" было таким, что вряд ли я стал в нём что-то менять.
Однажды моя знакомая, с которой, к сожалению, пути недавно разошлись окончательно, сказала мне одну значимую фразу: "Счастье нельзя ждать. Всё самое хорошее случается тогда, когда ты этого не ожидаешь. И поэтому у счастья такой взрывной эффект". И, исходя из своего опыта, длинной в двадцати-шести-с-лишним-летие, могу сказать, что это верно на сто процентов. Я жду счастье, а оно не приходит. Я перестаю, и случается что-то такое, что возвращает, как разряд электрического тока, к жизни.
Попробуйте ответить на один простой вопрос: для чего могут встретиться два человека, которые не виделись почти год и очень сильно друг по другу соскучились. Мой ответ оказался совершенно неожиданным - для того, чтобы поиграть в карты. Да, именно так. Мы ели торт, запивали чаем и играли в обыкновенного "дурака". Весь вечер. Только я и одна девушка с потрясающим взглядом (И не надо говорить, что я поклонник творчества Васильева, вспоминая его культовую строчку: "Девушка с глазами из самого синего льда").
И почему девушки так смущаются, когда замечают, что я ловлю их взгляд. Конечно, существуют негласные правила, что "пялиться неприлично". Но я, наверное, наркоман. Я не могу устоять перед блеском красивых глаз. Хотя, не скрою, прекруваясь колодой карт, я постоянно ловил себя на мысли, что смотрю не на них, а на мою гостью.
Мы играли, смеялись, оба забывали, кто покрывался, а кто ходил, забывали масть козырных карт, путались и проигрывали друг другу. Не специально. Так получалось. И так было нужно.
А потом, стояли долго на остановке, ожидали троллейбус, пели песни из мультфильмов. Вернее, пела она, а я только пытался иногда подпеть. Помните, весёлую песню из мультсериала "Пинки и Брейн"? Сколько не пытался, я всё не мог вовремя попасть в такт, чтобы вовремя сказать своё многозначительное и единственное "Бряк!"
За несколько лет я успел заметить, что лучшие моменты в моей жизни происходят, когда, как специально, опаздывают троллейбусы. Можно долго, даже не взирая на температуру, стоять и наслаждаться обществом друг друга. "Рогатые сволочи", как я успел их окрестить, не приходили, когда я впервые признался в любви, когда я впервые почувствовал вкус чужого поцелуя, когда я просто хотел быть рядом. И сейчас долгое время не было нужного маршрута. Специально. Как знак.
Так прошло вчера. Отличное вчера, воспоминаниями о котором хотелось наслаждаться. НО...
Но пришло сегодня. Впервые за двадцать с лишним лет я выбрался на каток. Спасибо моей сестрёнке. Я столько лет собирался это сделать, звал всех, чтобы мне составили компанию, но не получалось. В последний момент всё срывалось, как проклятие. А сегодня свершилось.
Наверное, считывающее устройство, которым можно измерить эмоции, эти два дня бы зашкаливало, если не вышло бы из строя.
Я понял, что тело помнит необходимые движения. Сделав несколько робких шагов у борта, я покатился. Без чьей либо помощи. Круг. Ещё один. Уже смелее и смелее. Обгоняя всех, всего лишь единожды упав, я целый час наслаждался полётом. Крыльев нет, но есть "крыльязаменители".

[показать]

Сейчас сижу, отдыхаю. Радуюсь. Получаю кусочки счастья в подарок.
Сейчастье!!! Сейчастье за которое я должен сказать спасибо!
И пусть за эти выходные я не написал ни ноты новых песен, ни строчки новых романов. Плевать. Выдуманные жизни никогда не заменят настоящей. И за это я и люблю жизнь!
Пусть у вас всегда будет сейчастье. Разное, чтобы не превратиться в обыденность, и всегда яркое и многогранное.