Только у нас может произойти такое: на улице зашкаливает за плюс двадцать, добегая даже до двадцати пяти на солнце, а в комнатах стоит испарение от горячих батарей, включенных заботливыми работниками ЖКХ. Везде включили, редиски, и в комнатах, и в кухне, даже в туалете полотенцесушилка парит. Вот только, по какой-то неведомой мне причине, в моей комнате батареи ледяные. Единственное место во всей квартире, обделённое вниманием. Вроде бы и хорошо пока, но чувствую себя слегка незамеченным.

Нет, можно долго спорить о цвете волос, о моей принадлежности к мужскому полу, и, если уж говорить о анекдотических стереотипах, об некоторых умственных способностях. Но дело вовсе не в этом. "БлАндинка" - это не первое, не второе и не третье вышеперечисленное. Это, нынче, уже стиль жизни, особенность поведения. И, почему-то принято считать, что все существа обоих полов, принадлежащих к данному типу, в своих фотоальбомчиках во всех социальных сетях должны опубликовать как минимум одно изображение себя, сделанное при помощи зеркала. Ну, модно, кто-бы что не говорил.
В этом плане я пошёл дальше. Нет, не в том смысле, что отошёл на пару шагов от зеркала, ибо не влажу в полный рост... Всё гораздо проще. За отсутствием видео-собеседников, я иногда нет-нет, да включу веб-камеру (которую так и не имел пока возможности протестировать в деле), чтобы покорчить рожи или полюбоваться на себя любимого. Скоро и зубы перед ней буду чистить. Причёсываться уже научился, не отходя от клавиатуры (шучу).
И вот, как герой басни "Мартышка и зеркало", я решил совместить это с басней "Мартышка и очки" и получил такой результат:

[показать]

[показать]

А вообще, я просто начал работу над новым романом. Но это так, к слову, чтобы показаться немного умным.

Случайно наткнулся (хотя любая случайность - это лишь закономерность) на сайт, посредством которого можно на собственной фотографии эмулировать новомодный нынче эффект съёмки "Tilt Shift". Конечно, до оригинала ему далеко, но при должной усидчивости и желании, можно сделать неплохое произведение искусства. Настроек там не так много, всего несколько рычажков, с назначениями которых я очень быстро разобрался. Загружаете своё фото - и в путь. Один минус только - все изменения видны на маленьком изображении, которое даже при начальных установках выглядит весьма круто. А, чтобы посмотреть, как это отразится на большой фотографии - приходится применять эффект и сохранять результат на компьютер. Так не увидеть. Именно из-за этого мне после второго сохранения уже стало лень и результат получился так себе...

[показать]

Может, у Вас получится. Вот адрес: tiltshiftmaker.com

Просто гулял с собакой, смотрел на солнце и шептал, пришедшие в голову слова...

По зелёной траве, рассыпая пожухшие листья,
Я вгоняю в депрессию тех, кто умеет любить.
Я сплошную двойную веду от себя по земле своей кистью,
За которую этим влюблённым нельзя заступить.
За чертой будет всё, будет жизнь бесконечна, как в сказке,
Если рядом окажется в этот миг именно тот.
Пальцы в струны вплетутся в пылу предварительной ласки,
И наружу прорвётся простой, но красивый аккорд.
Если это не тот, то и песня не будет допета.
И на смертном одре по прошествии множества лет
Ты узнаешь вопрос, на который всю жизнь знал ответы,
Но за миг до того, почему-то забудешь ответ.
Ты не вспомнишь его. Я-то знаю. Я тоже пытался.
Я на "нет" изошёл. Я от злости плевался слюной.
Я мечтал дальше жить, всё исправить. И что же? Остался...
И теперь покрываю траву пожелтевшей листвой...

Я, наверное, слишком мстительный. Нет, дело тут вовсе не в моём любимом самокопании, в попытке хоть как-то оправдать некоторые неудачи. Да и мстительность иного рода. Я никого не подкарауливаю, не очерняю, не делаю дурацкие карикатуры, выставляя на всеобщее обозрение и не печатаю в интимных объявлениях для тех, кому совсем не на что надеяться номеров чужих телефонов. Всё это слишком низко и слишком сложно для меня.
Моя месть изощрённее. Я, хоть и ненадолго, со злобной ухмылкой на лице, начинаю самосовершенствоваться, будто раньше нельзя было этого сделать. Практически никто не знает, что сочинять и играть песни на гитаре, создав рок-группу, я начал после неудачного любовного приключения. Мол, стану сверхпопулярной рок-звездой, а она увидит, кого потеряла. И, как бы наивно это не звучало, эта мотивация действовала на меня сильнее любого допинга. Всплески стихотворной и песенной активности приходились на сложные периоды моей жизни. Писать романы я начал всё с той же идеей что-то доказать: доказать не себе, а той, которая не оценила раньше всех моих достоинств.
Сейчас в моём сознании новое стремление, о котором я пока умолчу. Да, оно даёт свои результаты, пусть пока и не очень действенные. Но опять же, я уверен, что после своих злоключений я стану немножечко лучше. Или, так только кажется.
А, вообще, я благодарен всем красивым девушкам, которые окружали и окружают меня по сей день. Вот, кем бы я был без вас?

[показать]

Наша жизнь уравновешена, как бы нам не казалось обратное. И каждому приятному моменту соответствует момент негативный, каждой чёрной полосе - белая. Даже мне, человеку тихому и спокойному, порой хочется встать посреди огромного безлюдного поля и потерять голос, выкрикивая в пустоту все выражения, которые никто и никогда от меня не услышит в обычной жизни. Так бывает.
Да, сейчас у меня отличное настроение. А эти стихи - просто подборка таких моментов, когда просто хотелось высказаться.

* * *
Я каждый день плоть разрываю на части,
Я мышцы свои раздираю до дыр.
Во мне с каждым днём злость сильнее, чем счастье,
За то, что никто никогда не любил.
Я тело своё довожу до предела,
Стараясь добиться, чтоб был идеал.
Я предал давно всё, во что сильно верил,
Я проклял всё то, о чём сильно мечтал.
И знаете, время придёт, всем покажет,
Каким я красивым стал, как победил!
И пусть мне потом, хоть одна сука скажет,
Что ей интересен мой внутренний мир!

* * *
Опять я мучаю гитару.
Опять я мучаюсь во сне.
Во мне поэт, как мир мой, старый,
Всё ищет истину в вине.
Давно он спился. Чую это.
Едва услышу рифму - пьян.
И перегаром воздух где-то
Из центра льётся по краям.
Я гнал его из зова крови,
Его запои льдом глушил,
Не понимая, что собою
Я сам себя сильней душил.
Я сдался, внемля безрассудству,
Оставив в сердце тяжкий груз.
Во мне поэт, клянясь искусством,
Вновь изнасиловал всех муз.

* * *
Сорван Цербер с петель, кровью капая вместе с слюною,
Он, как цензор внутри, растрепал мой словарный запас.
Я страдаю опять... непонятной какой-то фигнёю,
Я чуть больше, чем сволочь, но чуточку меньше, чем мразь!
И ругать себя больше не вижу какой-то причины,
Не ругать себя, как не стараюсь, опять не хочу.
Я иначе загнусь, разорвусь, разлечусь на струбцины,
Разломив себя в гневе. Вяжите, ведите к врачу.
Вы же видите, гады, я пеной зашёл. Значит плохо.
Я не знаю, откуда в моей жизни вся эта грязь.
Есть друзья. Есть семья. Далеко до последнего вздоха.
Я чуть больше, чем сволочь, но чуточку меньше, чем мразь!

Вчера был мой день Рождения. Отпраздновали с друзьями отлично. Но об этом подробнее чуть позже, когда я буду не таким сонным, как сейчас, в это утро понедельника.
А сообщить я хотел вот о чём: Мне подарили маленький глазастый шарик - веб-камеру. Поэтому, ежели Интернет не будет подводить, я могу быть не только прочитан или услышан, но ещё и увиден. Всё-таки, технологии в нашей жизни воплощают все самые смелые замыслы.
Мой Скайп: mart_kot_88
Не, я 83, естественно, года рождения. Когда регистрировал, хотел обозначить число и месяц (8 августа), и лишь потом обнаружил, что это смотрится, как год. Перерегистрировать не хочу. Пусть так будет. Буду для кого-то моложе.
А вот и первый кадр, сделанный сейчас. Я невыспавшийся, озадаченный утром понедельника, но такой, какой есть...
[640x480]

Бъют часы на старой башне,
Провожая день вчерашний
И звонят колокола...

Что же, наверное, под эти ноты детской песни из культового по сей день фильма, хочется подвести уже по традиции какие-то итоги оставшегося за плечами года. Ещё несколько дней, и прозрачно-тюлевая мантия времени проскользнёт, едва коснувшись плеча, сменив цифры и оставив лишь толику воспоминаний. А хорошими ли будут эти воспоминания. Да, вообще, будет ли за что вспомнить двадцать седьмой год моей жизни. Хороший вопрос.
Если прошлый год бурлил, заставляя эмоции вскипать, трепетать и находиться в постоянной дельте от минуса к плюсу (желание забыться и быть забытым, пиковый период жёсткой депрессии, безумная, страстная любовь, отказ от своего творчества полностью, ломка и возвращение к истокам), то этот год был проще, легче и... незаметнее. Потому что биографам, если таковые заинтересуются моей персоной (сказано с великой долей юмора, нежели с пафосом), вряд ли будет что вспомнить. Всплеска не получилось.
На работе всё так же, в личной жизни - тоже. Посещал театры, ходил в кино, всё, как обычно. Да и творчество как-то не вскипает. Нет, конечно, я не сидел сложа руки. Сочинялись песни, которые так и не были опять записаны, пополнив копилку недостроев. Больше полугода я потратил на то, чтобы написать черновой вариант "Социона", пока лучшего произведения, на мой взгляд, из всех, которые выходили из под моего пера. Хотя, хвастаться неприлично. Тем более мало кто его может пока оценить по достоинству.
Что ещё? А надо ли что-то ещё? Вот, сейчас на секунду задумался: а ведь только меня посещает эта бредовая мысль подводить итоги. Никто из тех, кого я знаю, этим не занимается. Стоит ли вообще? Вот, только не получается иначе. Хочется оценить степень прошлых ошибок, стараясь избежать их в будущем. Да и по возможности поставить какие-то цели. Вот, только, какие - я пока не скажу. Только хочу уверить - подведение итогов следующего года будет не на три строки. Да и вряд ли с депрессивным подтекстом. Биографам будет что записать в скрижали.

Пропуская летописные воспоминания о тех далёких временах, когда комический театр "Квартет И" вошёл в мою жизнь, скажу лишь одно - как только прошёл слух, что эти замечательные артисты приезжают в наш город с гастролями, я тут же акупировал кассы, ежедневно мониторя ситуацию с билетами, не забывая при этом твердить друзьям, что надо бы и им приобщиться к прекрасному. Разочаровать друзей не боялся, ибо на "Разговорах мужчин среднего возраста о кино, женщинах и алюминиевых вилках" уже был, впечатлился, заучил текст по книге наизусть. К тому же, все прочие спектакли неоднократно были продемонстрированы в видеозаписи всем тем, кто посещал мой дом (Проверенная практика - включить "День Радио" или "Быстрее, чем кролики", и тогда гости прекрасно проведут время). Вот только интересно, бывает ли у "Квартета" акция: "Приведи на спектакль пять друзей и получи что-нибудь в подарок?".
С упоением ждал вышеназванного дня гастролей. Договорился со своей прелестной спутницей Олей, что встретимся пораньше, дабы успеть сфотографироваться с "Квартетовцами". Причем, выбирая из времени "17-30" или "18-00", сошлись на мнении: "17-45". Хотя я приехал раньше, буквально за несколько минут обнаружил местонахождение служебного входа и печально наблюдал за тем, как приехали артисты, как с ними все фотографировались и брали автографы, ибо фотоаппарат был у Оли. Те, кто был там, наверняка заметили грустного молодого человека в полоску, который ходил из стороны в сторону и смотрел на свой сотовый телефон.
Хотя решимости сфотографироваться не убавилось. Мы и ещё две девушки (ещё раз хочу сказать им спасибо за компанию и предоставленный в пользование несколько раз маркер), больше часа ожидали у служебного входа, что кто-нибудь, наконец-то, сжалится и выйдет. Но выходили не те, кто был нам нужен (охранники, водители, работники "Космоса"). И как мы были рады, когда Александр Демидов вышел на улицу, чтобы поговорить по телефону и покурить (Иногда вредные привычки очень полезны. Но лишь иногда). С превеликим удовольствием с ним сфотографировались и взяли автограф.
Остальных не дождались, хотя стояли до последнего, рискуя опоздать на спектакль. Хотя и на этот раз судьба оказалась благосклонной. Запускать людей начали чуть позже, а сам спектакль начался где-то в двадцать минут (точнее не скажу, ибо рассматривал изменения в оформлении сцены с прошлого раза и рассказывал друзьям обо всём, что сейчас произойдёт). А изменения были. Например, стоявшие в прошлый раз экраны по сторонам сцены в этот раз были подвешаны под потолком. Хотя, в таком случае хватило бы и одного, потому что обзор обоих экранов, как мне кажется, был хорош с любой точки зала.
- А вот круто бы было, если бы в театре поставили светилники, которые включаются и выключаются при звуке хлопка - произнёс я, когда зал в очередной раз разразился апплодисментами, призывая к началу действия. - ... Сейчас будет "Rammstein"
- Come with me.. - Зазвучал голос Тиля Линдемана и шоу началось. На сцену вышел Александр Демидов в серебристом костюме с гитарой:
- Привет Екатеринбу-у-у-ург! - Прокричал он, вторя музыке.
Наверное, не имеет смысла пересказывать сюжет спектакля. Это, как говорится, надо видеть. Скажу лишь, что со времени первого моего просмотра он слегка преобразился. Не стало сцены про театральных критиков и премии. "Квартетовцы", видимо, слегка подустав от этого спектакля, на этот раз больше "подкалывали" друг друга на сцене, пытаясь не опустить уровень накала страстей. Из-за этого импровизированных фраз было больше, чем в октябре, выступление смотрелось живее.
К тому же, насколько я могу судить, часть зрителей пришла на "Квартет" после фильма "О чём говорят мужчины". Это было слышно по разговорам в зале. А один мужчина, сидевший неподалёку, когда начался ролик "Приятная возможность выбора", произнёс своей соседке: "Сейчас он там всех подожгёт в офисе". Но его ожидания не оправдались. Зато мои на все сто процентов! И боязнь, что шутки услышанные с десяток раз уже не вызовут смеха, прошла сразу.
Единственный раз, когда я вжался в кресло, это был монолог про пингвинов. Сидя рядом с девушкой, было слегка не по себе, ибо слова звучавшие со сцены могли показаться обидными для многих представительниц прекрасной половины человечества.
Два с половиной часа пролетели на одном дыхании. С потолка летел почему-то огромными хлопьями снег. Один из этих лохмотьев хотел пнуть Леонид Барац. Ребята выходили на поклон под бурные апплодисменты. Даже зная, что больше ничего не будет, постигло некоторое разочарование, что так всё быстро закончилось и вместе с тем лёгкое недоумение: "А что, уже десять часов?"
Толпа ринулась к выходу. В голове, затерявшись в хаосе восторга и многообразия положительных эмоций, мелькала одна важная мысль: "Лишь бы они все не к служебному входу". И, о Боги, судьба опять благосклонна. Людей с книгами и фотоаппаратами не так много. Только зачем-то охрана выставила ограждение. Фотографироваться было неудобно, хотя "Квартетовцы" выходили к поклонникам и с удовольствием Читать далее...

Не найдя подходящего развлечения вечерами на этой неделе во время поездок на трамвае домой и сорокаминутных прогулок с собакой вечерами, я опять принялся заучивать пришедшие только что на ум смысловые нелепости, чтобы порадовать тех, для кого они несут хоть какой-то смысл. Остальные просто проходите мимо этой заметки и не задерживайтесь. Моя заметка, что хочу - то пишу. И претензии, почему так много психотворчества, не принимаются.

Итак...


Наступая на пятки собственной тени,
Ежедневно бешусь я от скуки и лени,
Обещая, что в следущих полоборота,
Я заставлю себя сделать в жизни хоть что-то.
Но когда вечер снова ноги подкосит,
Если кто-то опять о делах моих спросит,
Я чуть-чуть помолчу и совру, как обычно:
"У меня, ты же знаешь, всегда всё отлично!"


Я вдыхаю аромат твоих ресниц.
Я целую осторожно твою нежность.
И взлетают в воздух стаи белых птиц,
Обнажая наших чувств с тобой погрешность.
Кто-то снова совершил большой просчёт.
Я с тобой, вот только ты опять не хочешь,
Чтобы вонзил горячий смысл в твёрдый лёд,
Разбивая на осколки дни и ночи.
И разрушен, словно битый пиксель, нерв.
И дыхание весны сильней отравы.
Может быть, все те, кто был глупее всех,
В том, что нам не быть с тобою вместе, правы?


Я сижу и пытаюсь стихи сочинять,
Только мысли сегодня сложились иначе.
Я так рад, что со мной ты решила играть -
Я азартен во всём, я уверен в удаче.
Я хочу, но боюсь. Я не ведаю как.
Я хоть мартовский кот, но мой март уже в прошлом.
И стихи сочиняю я, словно дурак.
Ты не верь этим строкам. Я в жизни - хороший!


От любовной хандры
Дохнут даже коты,
Что поделать, нет большей заразы.
Переходим на ты,
Вжав в себя животы
И красивыми кажемся сразу.
Не хватает нам сил.
Где же взять элексир,
Чтобы выпить и сразу всё круто!
Что с чем нам подмешать,
Чтобы жить не мешать
В этом мире собою кому-то?
Ну да, вроде пустяк,
В один миг сделать так -
Разрешить душу вывернуть снова.
А все эти слова:
"Я люблю.." Тьфу, плевать
Я хотел бы на два этих слова.
От любовной хандры
Дохнут даже коты...
Или, нет, дохнут... (ласково) котики.
Пусть я - мартовский кот,
Но моя жизнь не в счёт.
Я вколол себе антибиотики.


Проси прощения у северного ветра
За то, что ты не хочешь быть одна.
Быть может он услышит и заметно
Прольёт слезами все твои слова,
Что ты любовь, как чувство не преемлешь,
Что ты иных людей не хочешь знать.
И каждый раз, когда в мечты не веришь,
Подушку душишь, тело вжав в кровать.
Закрыв глаза, ты чувствуешь прохладу,
Дыханье слов, чужих признаний ложь.
Молиться поздно. Ветер где-то рядом,
Но вряд ли ты его совета ждёшь?
ОН пронесётся мимо, как прохожий,
Спешаший вечно по своим делам,
Оставит мокрый поцелуй на коже,
Не доверяя всем твоим слезам.
Но ты моли сильнее о пощаде,
Сорви руками мысли сгоряча.
И может вскоре где-то между нами
Возникнет чувство твёрже, чем печать!


Вот такие они, мысли этой недели...

[показать]

Ещё весной записал несколько старых песен в новой, довольно альтернативной по звучанию обработке. Те, кто слышал версии оригинала, почувствуют разницу. А тем, кто не слышал, надеюсь понравится так.

СВЕРХНОВЫЕ - это не только новые обработки и эксперимент... Это общая идея безумства - безумства от выдуманных чувств, определённая концепция, своя Love-story. От самого начала, когда человек только придумал себе эту эмоцию, ради которой можно пойти на жертвы ("Сверхновые" с альбома "Завещание" 2010), пройдя миг блаженства, когда нет никаких преград ("В твоих венах" с альбома "Лихорадка" 2009) и до расставания, когда не все мосты ещё сожжены ("Адреналин" с альбома "Лихорадка" 2009)



Желаю приятного прослушивания и жду комментариев. Мне всегда интересно ваше мнение.

От виска до виска разряжается в сердце обойма.
И тоска по тому, что когда не произойдёт.
И хоть слёзы из глаз, но признаюсь, что это не больно,
Когда кто-то из самых глубин души душит и ждёт,
Что расстаю весною я вместе с подугленным снегом,
Что раздавит в тисках всё, что я так незримо любил.
Не нужны мне эмоции взятые на день с пробегом,
У меня на какие-то чувства уже нету сил.
Я один вечерами сижу. Может просто так надо?
Может проще, что я ни к кому в этот час не стремлюсь?
От виска до виска пролетают идеи быть рядом
С той, на ком я быть может когда-то однажды женюсь.
Только это всё ложь. Я придумал себе и поверил,
Сочинил образ твой, и хочу, чтобы так на яву
Ты пришла, распахнув в сердце сбитые мной с петель двери,
Навсегда поселившись в идее, парящей к виску.
От виска и к виску...

Чтобы не ломать голову над аллегориями, расшифрую первую строчку. "От виска до виска разряжается в сердце обойма" - это значит, что порой мы сами выдумываем себе чувства, от которого потом страдает сердце, накручиваем, защемляем нервы и сами себя мучаем... А дальше додумывайте сами..

От моей измены вены режут сотни дураков,
Защищая все свои на жизнь придуманные взгляды.
И ныряют головой вниз с пьедесталов своих снов,
Добавляя в них немного желчи и с лихвою яда.
И потом найти не могут свой утерянный контроль,
Свой билет счастливый, скушанный на первой остановке.
Я успел уже за время подобрать к тебе пароль,
И твой старт не за горой, а мои пальцы слишком ловки.
Я прорвался сквозь кардон капрона на твоих ногах.
Я сломал устои. Речи прерывал, скользя губами.
И плевать на твой в глазах застывший безотчётный страх.
И как молния сверкает, грудь жгёт искра между нами.
Воспалился и заглох в запале предпоследний нерв,
Я кричу, пытаясь горлом заглушить аккорды стона.
И глаза закрыл, стараясь не смотреть туда, наверх,
Где ты близко, на всё так же, как и раньше невесома.
Я под кайфом, я под драйвом, в сердце через миг инфаркт,
И инсульт от слов моих, и кома пальцев с ними в паре.
Если б знали, что всё время происходит точно так,
В тот момент, когда пою я свои песни на гитаре.

Несколько лет назад я придумал маленькую шуточную фразу, которую писал сначала на моих тетрадках со стихами, которые, благодаря замечательным людям путешествовали из рук в руки, донося моё творчество до людей, которые меня никогда даже не знали. Потом эта фраза перекочевала на рисованные обложки моих дисков, выпускаемых самиздатом. Через какое-то время появился интернет, но эта фраза продолжает венчать каждое моё творение.
"Не читать (.. ну или слушать) людям, склонным к фанатизму"
Самоирония - лучшая вещь, чтобы не захлебнуться в собственной желчи. Было бы нескромно заметить, что силы что-то делать дальше и не останавливаться придают хорошие отзывы. И это всегда приятно. Это воодушевляет и вдохновляет, но в меру.
И вообще, я сотни раз повторял и не устану повторять, что против любой формы фанатизма, будь то религиозный, политический, музыкальный или иной фанатизм. Да и не на такой я стадии, чтобы страдать от этого. Пусть за это переживают сильные мира сего. А я скромно постою в сторонке.
Вот только посоветуйте, что делать, если разговоры по душам не помогают, запреты не действуют, наложенные при помощи чёрных списков и закрытых аккаунтов табу бессильны?
Я уже начинаю побаиваться девушки, на аватарках которой слишком часто появляется моя фотография, как бы я не запрещал, в статусах цитируются мои фразы, а в сообщениях и комментариях то и дело мелькают фразы о безумной любви ко мне. Не об этом я мечтал. Да и не верю в чувство, возникшее лишь после прослушивания нескольких песен. Так не бывает.
Неужели эта плата за приятные слова? Неужели единственный выход - это просто прекратить что-то делать?

Произведения бывают разные: можно написать несколько романов и в них лишь частично отразить свою идею, а можно всего лишь в нескольких строчках создать целую философию. Я ни на что не претендую Это мысли сегодняшнего дня и не больше...

В.С.Иванцов
ЗАВТРА

Немного подумав, она свернула к киоску и с любопытством посмотрела на собственное отражение в витрине. А что, слегка подправить волосы, стряхнув ладонью чёлку в сторону, как это обычно делает ветер, и будет точная копия матери. Сходство поразительное. Такие же красивые глаза, полные любви и искреннего азарта. Такие же чувственные губы. Такая же неотразимая улыбка.
Стоило надавить рукою на дверь, как та упрямо скрипнула, но отворилась, запуская внутрь стянутый духотой воздух, который бывает только перед грозой. Аромат сотен растений тут же впился во вкусовые рецепторы, заставляя дышать чаще.
Даже странно, никто и никогда не дарил ей цветов.
- Вам что-нибудь подсказать? – Спросила продавщица, вышедшая из подсобки, и посмотрела на стекло, которое вздрогнуло от первых прикосновений летнего дождя и заплакало. – Вам, наверное, кому-нибудь на день Рождения?
Девушка промолчала, с наслаждением рассматривая букеты один за другим: красные, жёлтые, синие, и белоснежно чистые розы, азалии, орхидеи, гвоздики и даже те цветы, названия которых были ей незнакомы. Поразительная красота изгибов линий, искусно сочетающаяся с изысканностью цветовой палитры, поражала воображение. Наверное, ни один художник в мире не смог бы создать столь удивительных творений, рождённых природой.
Девушка несколько раз прошла вдоль витрин, цокая каблучками по керамогранитной плитке, и остановилась около одного из ценников. Маленькие, чуть толще пальца, бутоны-лодочки, наконечниками стрел поднимались вверх, робко выглядывая из-за ореола опоясывающих их сине-зелёных листьев с упругими прожилками, похожими на вены.
- Мне, пожалуйста, вот этот букет! – Произнесла девушка и улыбнулась. Улыбнулась так же, как и прежде, вспомнив всё, что произошло за сегодняшний день. И эти воспоминания, самые яркие в жизни, задели что-то внутри, кольнув острой иголкой в районе груди.
- Хороший выбор! – Произнесла продавщица, вынимая из вазы перевязанные ниткой тонкие стебли растений. Цветы качнули белыми бутонами, слегка приоткрывшись.
Теперь у неё был букет. Даже солнце, разогнав своими лучами хмурые тучи, задорно улыбалось девушке, прижимающей к груди самое дорогое – чужую жизнь. Воздух благоухал разряженным озоном. А проходящие мимо девушки завидовали ей. Да и как было не завидовать. Блеск в глазах, наполненных отражением подаренного кем-то великолепного букета, выдавал царствующее внутри счастье, извивающееся, парящее, струящееся дымом по лёгким.
И молодые люди, шагающие навстречу, улыбались, оборачиваясь след ей. Наверное, каждый из них сейчас искренне завидовал её избраннику, представляя хотя бы на секунду себя в её объятиях. Но только одному человеку она сможет их подарить. Скоро ли?
Попадались и те, кто не замечал парящую над каменной плиткой тротуара девушку. Им было не до неё. Потерянные в своих мыслях, они даже не догадывались, что счастливы сами, что могут сделать счастливыми других. Они даже не догадывались, что у них есть то, чего нет у неё.
- Забавный значок! – Пропела своим голосом девушка, и, не дождавшись ответа, прошла дальше. Парень, которому был адресован вопрос, не сразу разглядел её среди других прохожих, на как только услышал ноты голоса, тут же почувствовал что-то родное. Поправив на груди значок с надписью «жертва Интернета», он печально посмотрел вслед.
Он знал, что таких, как она, с каждым днём всё больше. Он видел её счастье и не мог даже предположить, почему она так счастлива, хотя прекрасно знал, как такие, как она, могут безумно любить жизнь.
А она хотела жить!
Но её завтра никогда не наступит, если однажды её будущий отец не удалит свои аккаунты из всех социальных сетей.

Не пугайтесь, но я опять балуюсь... Находит, знаете ли... Сейчас не сочиняю музыку, не пишу романы, да и на работе в творческом плане затишье... Поэтому куда-то надо изливать посещающие мысли..

Я не знал, как бывает прекрасна ложь.
А молчание - словно по сердцу нож.
Лучше "нет", чем не знать и сходить с ума.
Если "да", то к чему эта вся игра?
Для чего ты ждёшь, тянешь эту нить?
Знаю, сложно всё разом изменить.
Две судьбы решить, много поменять.
Но поверь, мне ведь тоже есть что терять.
Я взглянул в глаза - и уже погиб,
По коленям дрожь, голос, словно хрип,
А по венам токи бурлящих рек,
И от жара рук воздух плавит снег.
По секундам жизнь расписать до встречь.
Все стихи тебе разорвать и сжечь,
От меня к тебе миллионы слов.
Может ты во снах? Я не вижу снов.
Может быть ты не веришь моим мечтам?
Может, я всё придумал и верю сам?
И когда прочтёшь, всё, что написал,
Скажешь мне: "Слава, как же ты зае....л!"

(Сразу сорри за цензуру. Прорвалось...)

Меня всегда удивляла одна вещь: эгоизм авторов заметок и постов в интернет-дневниках. Люди, которые жалуются на судьбу, практически ничего не предпринимают, чтобы как-то изменить такое негативное течение обстоятельств. Не сайты, а сборники "жизнь замечательных людей". А кому-нибудь интересно читать о ежеминутных проблемах "слыбых" индивидуумов, не способных изменить что-то хотя бы в своём внутреннем мирке, не говоря уже о глобальном мире в целом?
Хотя, о чём ещё писать, как не о себе? Маленькая надежда на то, что кто-то найдёт в твоей ситуации что-то схожее, сделает соответствующие выводы и не наступит на те же грабли... Но нет. На улице сплошь люди с плстырями на лбу от постоянных "неожиданных" ударов судьбы.
А я - эгоист. Ещё какой. Причём, с завышенной самооценкой. Раньше всегда отрицал эту возможность, утверждая, что, наоборот, она чересчур занижена. Но время мне доказало обратное. Во всех моих действиях так и пробивается "мания величия". И стихи надо показывать, и песнями надо хвастаться, и романы, будь они неладны, писать, чтобы все вокруг увидели раздутый во все стороны пузырь самомнения. "ГЕНИЙ ТУТ Я". И говорить можно только о возвышенном. Да и ум я свой оправдываю тем ,что благодаря моему высокому росту, у меня мозг (правда, всего лишь спинной), длиннее, чем у некоторых. Хотя, может я им думаю?
А негативные мысли сглаживаются самоиронией. Смешно, не правда ли? Нет, ну ведь реально заставляю улыбнуться порой, говоря о тяжёлых вещах?
Кстати, и отношения с девушками тоже часто слетают на "нет" тоже благодаря завышенной самооценке. К себе подпускаю не каждую, потому что уронь критериев тоже завышен. Рядом может быть только самая-самая. Разве такой выбор может делать человек, не любящий самого себя? Не зря я иногда подписываюсь, как "Эгоист".
Кстати, про девушек (а про них всегда кстати)... Идея женитьбы висит надо мною дамокловым мечом. Все вокруг собираются заключить меня в объятия брака. И знакомые твердят, что пора бы думать о семье (Мартовский кот на выдане... хех). И на работе то и дело мне пытаются подыскать подходящую супружницу... Достали с этим, если честно... Все их попытки свожу на "нет". Да и дома нет-нет, да намекнут, что пора бы остепениться. Одно упоминание древней традиции что стоит, что младший ребёнок в семье не должен вступать в брак раньше старшего, иначе старшему потом уже счастья не видать (Зная характер своей сестрёнки, придётся делать сложный выбор: либо без счастья остаться, либо жениться впопыхах, что вовсе не означает присутствие "счастья" в дальнейшей жизни).
Кстати, с образом идеальной спутницы мне уже давно помогли определиться. Как так?.. А всё благодаря предсказаниям. И хотя я в них не верю, но когда несколько человек, между собою незнакомых, говорят похожие вещи - как-то становится не по себе. А дело вот в чём. Пару лет назад одна женщина на работе, чьи "вещие сны" непременно сбываются в жизни, в одном из своих ведений видела мою скорую свадьбу. Я, как полагается, в костюмчике, при параде, как с иголочки. А моя невеста - немного ниже меня ростом (что немудрено, при моих-то 186-ти), брюнетка, стройная, красивая (хотя у всех понятия красоты довольно разные), и с вредной привычкой, вызванной, вероятно, волнением от события (ну, не каждый день выходишь замуж за МЕНЯ!) - постоянно поправляет волосы ладонью. ЭТакий кокетливый жест. Конечно, под это описание подходит почти каждая третья молодая девушка. Но слово не воробей. А во снах фотографию не сделаешь. Хотя, было бы проще. Не метался бы в сомнениях все эти годы.
После этого я подобные высказыванию принимал к сведению. Два или три раза повторилась история со свадьбой. Правда, авторства не помню. Да и в те годы думал вовсе не об этом. Но буквально полгода назад история повторилась. Звонок из столицы нашей родины вновь вернул меня к предсказаниям. Мне поведали историю про сон, в котором я был счастлив с девушкой (дальше можно повторять почти дословно предыдущее предсказание): ниже меня ростом, стройная, красивая, брюнетка.. Но добавились детали: девушка настолько очарована мною, настолько влюблена, что (цитирую по памяти): что ловит каждое моё слово, смотрит на меня не отрываясь. Вот. Самомнение в очередной раз устремилось в заоблачные дали.
Правда, сон моего друга немного подпортил картину предсказаний. Он видел немного иную картину: высокая, стройная, вредная блондинка (хотя, она вполне может оказаться крашенной), с волнистыми волосами и высоким голосом, которая крутилась возле меня и моего нового автомобиля! (Ого! Новая подробность в предсказаниях)... Причём описанию автомобиля уделили больше внимания, чем описанию моей супружницы (хотя, тут не слова об этом. может и не супружница вовсе.. а так, случайно залетевшая в сон девушка...) - чёрный, турбированный (2,7 литра) мустанг "под ретро". И хоть я не автомобильный фанат, от такой "тачки" не откажусь.
Итак, подводя итог всему вышесказанному, хочу сказать: я - эгоист "со стажем", которому уже никуда не скрыться от всех этих традиций и Читать далее...

Всё-таки не просто мне даются поездки на работу и с работы на общественном транспорте. Пока едешь - столько лишних мыслей появляется. Не все, конечно, удаётся запомнить. Но некоторые, наиболее бредовые экземпляры "психотворчества" (термин-то какой новомодный выдумал, ишь..) плотно врезаются в память. И я стараюсь донести до остальных, чтобы ни одного меня вывели под белы рученьки и усадили в сумасшедшей камере...

Все девушки требуют ласки,
Все девушки жаждут любви.
Но кончились принцы из сказки,
И нынче их не завезли.
Разобраны лучшие кем-то.
Один залежалый товар.
И нужно из этого "нечто",
Достойный найти экземпляр.
Один стихоплёт и ботаник,
Не знающий, что значит "жить".
Другого жизнь - радость и праздник.
А значит, учись много пить.
Вот третий, конечно, красавец -
Сто третьего уровня маг.
Вся жизнь по Живому Журналу,
А вне Интернета - никак.
Четвертый - из класса плейбоев
С членами вместо мозгов.
В постели он лучше всех, вроде...
Но знает ли слово "любовь"?
Конечно, не мне вам советы
Насчёт этих "мачо" давать.
Ведь в сказках ни слова про это.
Там нет вообще слова "кровать" (?)
Но к нашей вернёмся витрине,
Там пятый давно уже ждёт.
И волосы вьются седые,
И возрасту нынче "почёт".
Шестой дорожит тёмным прошлым,
Не дружит седьмой с головой.
Восьмому важней, чтоб все люди
Вокруг восторгались тобой.
Ему нужна только лишь кукла,
Смазливое рядом лицо.
Девятый хорош всем, вот только
Не стоит твердить про кольцо.
Десятый... Хотя, что я парюсь.
Вы знаете всё без меня.
И я не для вас тут стараюсь,
Стараюсь я тут для себя.
И, нет, не ищу оправданий
Тому, что ещё не в семье.
Я тоже поэт и ботаник,
И я без царя в голове.
И жизнь моя вроде не сахар,
Покоя в ней вроде бы нет.
И в мыслях моих много брака
И комплексов целый букет.
Но что говорить, все мы люди.
И я вам вот так вот скажу:
Поблажек и скидок не ждите,
Быстрей в магазины спишите,
Не трогать, пока лишь смотрите,
Инструкцию чётко прочтите,
И лишь после к кассам спишите
Пока на витрине лежу...

Идиотизм... Одним словом. А может и не одним, может найдутся ещё эпитеты. Вот только я хочу услышать их со стороны. В моей голове родился бред. А я не стал его стирать. Наоборот, я его выставляю на всеобщее обозрение. Пусть все узнают меня и с такой стороны.. Ха.. (Истерически смеюсь...)

Странное место: по полу круги.
Ты, как невеста у алтаря.
Лысый священник читает стихи,
Но я не слышу, что мне говорят.
Я очарован фигурой твоей,
Взглядом волчицы из-под фаты.
А стены без окон и без дверей,
И твои гости такие, как ты.
Так же одеты, в такой же наряд,
Нет в них различий по признакам пола.
Словно какой-то старинный обряд,
Где голос старца звучит, словно соло.
Капелька пота стекла по спине,
Ты тормошишь за рукав мою руку.
Лысый священик с вопросом ко мне:
"Готов ли ты взять в жёны данную суку?"
Я, удивлённый манерой такой,
Долго моргаю глазами в испуге,
Приподнимаю накидку рукой,
Крик обрывается на полузвуке...
Страх замирает комом внутри,
Я ущипнул себя, но мне не снится,
Что под фатою сверкают клыки,
Что у тебя морда, как у волчицы.
Точно такая же серая шерсть,
Точно таких же два камня-глаза.
И я боюсь, что меня можешь сьесть,
Как только выйду из круга я. Сразу.
Я оступаюсь слегка, впопыхах,
Нет, я не против, ты мне мила очень.
Лезвия жало сверкает в руках,
Я был готов на обряд свадьбы ночью.
Странной казалась мне просьба твоя,
Знала, что счастливы будем мы оба.
И вот сейчас, стоя у алтаря,
Понял, как может любовь быть до гроба...
Твёрдо сказав "Да", я спас тебе жизнь.
Хоть о своей думал, честно признаюсь.
Лезвием в грудь, кровь по полу бежит,
В центре кругов по чуть-чуть собираясь.
Гости, увидев кровь, с лязгом цепей,
Брешут и лают, став вдруг, как собаки...
...
Видно вот так думают мужики
Те, кто боятся и мысли о браке.
Страшно не знать то, что там за чертой,
В тот миг, когда в жизни свадьба случится,
На пальце кольцо. В голове, как мозоль
Миф, что жена превратится в волчицу,
Миф, что её мать, едва отдав дочь,
Тут же на гнев сменит мнимую милость.
И нету свободы, и всё мечты прочь,
И жизнь словно клетка, и всё изменилось.
И ЗАГС без дверей - из него не сбежать.
И света не видно, и днём, словно ночью...
...
Ну, как, угадал? Ведь у многих же так?
Вот только никто признаваться не хочет.