Старые поговорки на новый лад Дневник БаронМуха 1. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" 2. "Дуалистический принцип ...

George Bush, Queen Elizabeth, and Vladimir Putin all die and go to hell.
While there, they spy a red phone and ask what the phone is for. The devil
tells them it is for calling back to Earth.  Putin asks to call Russia and
talks for 5 minutes.  When he was finished the devil informs him that the
cost is a million dollars, so Putin writes him a check.

Next Queen Elizabeth calls England and talks for 30 minutes.  When she was
finished the devil informs her that cost is 6 million dollars, so Queen
Elizabeth writes him a check.  Finally George Bush gets his turn and talks
for 4 hours.  When he was finished the devil informed him that there would
be no charge for the call and feel free to call the USA anytime. 

When Putin hears this he goes ballistic and asks the devil why Bush got to
call the USA free. The devil replied, "Since Obama became president of the
USA , the country has gone to hell, so it's a local call." 

Британский журнал "The Bookseller" обнародовал рейтинг самых востребованных и наиболее успешно продаваемых авторов художественной литературы. Его возглавил шведский создатель захватывающих детективов Стиг Ларссон (Stieg Larsson).

Как отмечают создатели рейтинга, трилогия Стига Ларссона под названием "Миллениум" поучила статус бестселлера в пяти европейских странах – Великобритании, Франции, Испании, Нидерландах и Италии.

Второе место в рейтинге заняла автор саги о вампирах под названием "Сумерки" американка Стефании Майер (Stephenie Meyer), книга которой стала увлекательным чтивом для жителей Великобритании, Германии, Испании, Италии и Швеции. Напомним, в 2008 году режиссер Кэтрин Хардвик удачно экранизировала сагу, что значительно повысило интерес читателей к произведениям Стефании Майер.

Третье место занял американский писатель Дэн Браун (Dan Brown). Его книга "Утраченный символ" получила признание во всех семи странах-участницах исследования, однако не смогла пробиться в первые строчки рейтинга продаж.

В десятку писателей, пользующихся популярностью в Европе, также вошли Паоло Джордано (Paolo Giordano, Италия), Карлос Руис Сафон (Carlos Ruiz Zafón, Испания), Камилла Лекберг (Camilla Lä

1. If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become disoriented?

2. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?

3. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?

4. If a pig loses its voice, is it disgruntled?

5. If love is blind, why is lingerie so popular?

6. Why is the man who invests all your money called a broker?

7. When cheese gets its picture taken, what does it say?

8. Why is a person who plays the piano called a pianist but a person who drives a racing car not called a racist?

9. Why are a wise man and a wise guy opposites?

10. Why do overlook and oversee mean opposite things?

11. Why isn't the number 11 pronounced onety one?

12. 'I am' is reportedly the shortest sentence in the English language. Could it be that 'I do' is the longest sentence?

13. If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons debarked, and dry cleaners depressed?

14. What hair colour do they put on the driver's licences of bald men?

15. I thought about how mothers feed their babies with tiny little spoons and forks so I wondered if Chinese mothers use toothpicks?

16. Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What are we supposed to do, write to them? Why don't they just put their pictures on the postage stamps so the postmen can look for them while they deliver the post?

17. You never really learn to swear until you learn to drive.

18. No one ever says, 'It's only a game' when their team is winning.

19. Ever wonder about those people who spend two dollars a piece on those little bottles of Evian water? Try

Улыбнуло J

 Дорогое Мироздание!

        Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. 

        Я очень-очень хочу быть счастливой! 

        Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика,

        а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и

        удобнее ездить. 

        с ув., Маша. 

       Дорогая Маша!

        Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже

        не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я

        пока поищу для тебя мужа. 

        Удачи! 

        Твое Мрзд. 

        Уважаемое Мироздание!

        Спасибо что так быстро ответило! 

        Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. 

        Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду

        переходить трамвайные пути?

        Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова

        вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. 

        Как тебе такой расклад?

        Твоя МЦ

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует
> уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то
> невероятное количество бзиков, которые со временем
> начинают распространяться воздушно-капельным путём на
> родных, друзей и знакомых.
> Одним из таких бзиков является манера давать человеческие
> имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только
> наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними
> ещё и разговаривает.
>
> Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован
> пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
> Я как-то поинтересовалась:
> - А почему Пафнутий-то?
> Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
> - Ну а как?
> Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
> По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и
> говорит:
> - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
> Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему
> на меня:
> - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени,
> брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
>
> Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида.
> Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле
> инструмент для резки металла.
> Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у
> болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако,
> познакомившись с характером болгарки, он понял, что она
> Зинаида.
> Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт
> её из сарая и говорит:
> - Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
> И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он
> её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
> - Сладких снов тебе, Зина.
>
> А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот
> так уважительно, по имени-отчеству, да.
> Это мы когда только купили квартиру, то первым делом
> заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого
> звали Борис Петрович.
> Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на
> самом деле этому есть объяснение.
> Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в
> доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих
> наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз
> плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в
> командировке и вернуться должен был только недели через
> две.
> Я категорически отказалась жить две недели посреди
> немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не
> терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
> поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного
> сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
> Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял
> одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес"
> (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю)
> провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича
> на балконе.
> Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с
> чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на
> чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему
> компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
> одеколоном.
> Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога,
> собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за
> это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку
> во дворе.
> Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав
> холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа
> я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от
> аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в
> метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон
> таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
> Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная
> атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке,
> счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
> дверцы.
> Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него
> смрада, а потом спросил меня:
> - Эммм... Это что?
> - Это Борис Петрович, - ответила я.
> Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис
> Петрович, сам того не ведая, стал

Пример объяснительной записки об опоздании

2009-05-10 21:53:22

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.

Гран-при

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:

Опоздун года.

Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Когда мне исполнилось семнадцать и я захотела хорошо одеваться, то вскоре поняла, что без денег жить не смогу...

И тогда Толик сказал про меня Вите то, страшнее чего и придумать нельзя: что я хожу с другим пацаном...

Таню мы прозвали строительницей: всю жизнь из себя целочку строит...

От матери мне досталась маленькая грудь, а от отца - большая попка. Лучше бы наоборот...

Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны начали смеяться, остановилась...

Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но при этом боюсь - не ядовитая ли она...

Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла...

Моя подружка Светка не только не трахается, но даже и не мастурбирует. То есть - ни себе, ни людям...

Катя - девка в нашем селе самая видная, куда лучше остальных троих...

Я жду из армии Лешу, но с удовольствием прекратила бы ждать, если бы Павлик хоть взглянул на меня...

Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа...

Несмотря на обилие мужчин на пляже, я так и осталась девственницей...

До сих пор не знаю - какой запах должен быть у девушки, если она не пользуется духами...

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...

С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку...

К двадцати трем годам Оля кончила институт, а я просто кончила...

Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся...

Когда Боря ушел в армию, я ждала его дольше, чем другие девчата своих пацанов - полтора месяца...

Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только Олю, но и меня...

Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...

От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...

Мужчины в моей жизни пока нет, есть только парень...

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...

Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!

Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.

До 19 лет в личной жизни у меня практически ничего не происходило. Правда, и девственницей я не была...

Если б вы знали, как я испугалась, когда однажды ночью ко мне пришли месячные!

Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об этом не знали...

Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны...

Я все думаю, почему Катя сказала, что еще ни с кем ей не было так хорошо; может, потому, что мы так и не трахнулись?

Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...

Презервативов Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной, - быть бы мне теперь отцом!

Анюта говорила мне, что жить не может без классики, но проведя с ней ночь, я понял, что она модернистка...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья...

Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний и через четыре года приехала с двумя детишками...

Сами подумайте, пацаны, если бы вы были девчонками, то хотелось бы вам анального секса?!

Я боялась, что он увидит мои трусы. Поэтому сразу сняла их и спрятала. Но он все равно их заметил и долго смеялся.

Я девушка порядочная, отдамся только мужу, да и то, если он хорошо попросит...

А читателям я хочу сказать: вы, девчонки, не будьте дурами, а вы, пацаны, не будьте гадами. Вот и все.

Когда я сказала, что еще девочка, у Володи сразу пропало желание снимать брюки...

Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?

Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.

* * *

Жена - мужу:
- Вечером сваты придут, только на колени не падай и рук не целуй!

* * *

- Ты зачем мужа дома до субботы одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтобы кто-то все подъел.

* * *

В машине:
- И не повышай на меня музыку!!!

Жванецкий о женщинах

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.  Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты
порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней,
как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда
права, а вторая - муж.
 
Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Папа,а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на
той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!  

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес
в ребро?"
Предынфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в
коровье бешенство!

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".

Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?      
А не заслужила она такого счастья!

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на
вашей дочери.

- Странно, что у самых
больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
Льстец! - улыбнулась ему жена...

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем
в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?                
- Кабанчик-то чем виноват?!

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание        .
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься                      
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
               

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
     

Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, Дураки размножаются.
               

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена
и удивленная теща.

WALKING THE DOG

A WOMAN was flying from Melbourne to Brisbane .
Unexpectedly, the plane was diverted to Sydney along the way.

The flight attendant explained that there would be a delay,

and if the passengers wanted to get off the aircraft

the plane would re-board in 50 minutes.

Everybody got off the plane except one lady who was blind.

A man had noticed her as he walked by

and could tell the lady was blind because her guide dog lay quietly

underneath the seats in front of her throughout the entire flight.
He could also tell she had flown this very flight before
because the pilot approached her and calling her by name, said,

'Kathy, we are in Sydney for almost an hour.

Would you like to get off and stretch your legs?'

The blind lady replied, 'No thanks, but maybe Buddy would like to stretch his legs.'

Picture this:
All the people in the gate area came to a complete standstill
when they looked up and saw the pilot walk off the plane
with a Guide dog! The pilot was even wearing sunglasses.

People scattered.

They not only tried to change planes, but they were trying to change airlines!

True story... Have a great day and remember...


ТУТ ДОЛЖНА БЫТЬ ФОТОГРАФИЯ

ЛЕТЧИКА В ОЧКАХ......С СОБАКОЙ ПОВАДЫРЕМ....


..THINGS AREN'T ALWAYS AS THEY APPEAR.

A DAY WITHOUT LAUGHTER

IS A DAY WASTED!!!

Now that Vancouver is hosting the 2010 Winter Olympics, these are some questions people from all over the world are asking. Believe it or not these questions about Canada were posted on an International Tourism Website.

Obviously the answers are a joke; but the questions were really asked!

Q: I have never seen it warm on Canadian TV, so how do the plants grow?

( England )

A. We import all plants fully grown and then just sit around and watch them die.

Q: Will I be able to see Polar Bears in the street? ( USA)

A: Depends on how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Vancouver to Toronto - can I follow the Railroad tracks? ( Sweden )

A: Sure, it's only four thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Canada ? ( Sweden )

A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATM's (cash machines) in Canada ? Can you send me a list of them in Toronto , Vancouver , Edmonton and Halifax ? (England )

A: No, but you'd better bring a few extra furs for trading purposes.

Q: Can you give me some information about hippo racing in Canada ? ( USA )

A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Ca-na-da is that big country to your North ... oh, forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary. Come naked

Q: Which direction is North in Canada ? ( USA )

A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions...

Q: Can I bring cutlery into Canada ? ( England )

A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...

oh, forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouver and in Calgary , straight after the hippo races. Come naked.

Q: Do you have perfume in Canada ? ( Germany )

A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Where can I sell it in Canada ? ( USA )

A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in British Columbia where the female population is smaller than the male population? ( Italy )

A: Yes, gay nightclubs.