Да, после всех этих цифр, схем, алгоритмов, свойств и принципов, которые теперь лезут из тетрадных листов с моим подчерком в мою же голову, хочется отвлечься.. хочется души и покоя, родного такого и радостного... хочется не ныть, а радоваться светлому.. да
А друзей настоящих в социальных сетях станоится всё меньше... вот количесвто если растёт,то ты начинаешь забывать кого-то не столь близкого тебе, но когда-то весьма приятного, они уходят за кулисы, отдаляются и переходят в список Не Друзей Уж Точно.
И в интернет хочется всё меньше.. когда находишь себе занятие, которое занимает всё твоё время, то интересы даже меняются.. но всё-таки там друзья. Неужели с друзьями теперь нельзя по телефону? нужно! не то забудешь их голоса и интонации, а потом и совсем перейдёшь на нажатия клавиш вместо приветливых улыбок.. (опять тоска нашла на неё)

Оля пришла. а я всё как ребёнок со своей психологической травмой!)

надо быть сильной.
думай о правльном.
ты сможешь.
никаких преград нет, это всё Ты Сама.

can you help me? i can`t control myself..(

Мама, Папа, сеструша моя, бабушка и дедушка, Маша дорогая, Марина, Аня, ещё Марина, ещё Аня, Линаааа, Алёна и ещё одна Алёна, Женя, Вадик, Антон, Ирина Александровна, Реутов, Тюкин, Коля, Саша иногда, Валя, Олег и другой Олег тоже, Олю люблюююю, Олю ещё и Ленууу, Катю, бывает, Свету, Настю .. я вас правда люблю всех!!! да

не заставляй меня даже задумываться о тебе!


- вот у меня есть шаарф! чёрный! смотри.. где твой шарф?
- у меня его нет, мне лень.. я не знаю..
- заболеешь!?..
- пофик, не страшно!
- заболеешь! получишь!!

:DD

- можешь злиться сколько влезет!
- вот посмотри на меня.. посмотри!!
- ..
- посмотри ещё раз!.... ВСЁ! вся злость ушла..
- ахахаха :D

первый раз хочется сюда, когда душа поёт!
как бы запомнить это состояние радости и знать его рецепт, чтоб во что бы то ни стало, взять и развеселиться быстро, просто вспомнив, почему я была рада в последний раз.. если б всегда так было.. предотвратить бы мои депрессии изматывающие!

ух, ну вот.. пятый час утра. давно ж я так не сидела. стоило ли того? эти секунды эйфории обменять на то, что я так долго репетировала в своей голове.. а как две девушки стреляют друг в друга..) да, горькая улыбка.
вот, кажется и всё.. теперь и шансов нет. теперь и вера умерла. надежда тоже.
да, я тебя убивала всё время. да, страдаю и сопли тут развожу. сейчас лягу спать.. проснусь, а мир другой точно. навсегда. прибавится ли камня да с железом в моём сердце? ( а говорить-то ей надо пафосно, да..) а пост-то должен быть не об этом!..

самое ценное моё. вот оно. всех больше почему-то я про это думала, хотя и так много было чего, что уж скрывать.. что-то всё таки было ..
это последнее такое воспоминание:
ты меня в очередной раз обидел, не объяснив. дуюсь на тебя. лежим в темноте, ты уже заснул, наверное. слышу дыхание. понимаю, в этот самый момент понимаю, что ведь правда не придёшь больше. больше ни-ко-гда (это самое жестокое слово). поворачиваюсь и смотрююю.. пока ты спишь, я разглядываю твоё лицо, чтобы запомнить каждую черточку, любуюсь. мне так нравится сама идея, что ты не подозреваешь, а я наблюдаю и боюсь заснуть. ты меня напугал: сказал, что когда я засну, ты уйдёшь.. а я в страхе так всю ночь и не сомкнула глаз...
а с утра, когда прощались, в голове только крутилось: он ведь больше не при-дёт (!)..

по-моему, даже не догадываешься, насколько это сильно всё. хотя.. всякое бывает.
зла на тебя не хочу держать. как быть?... обидно ж сильно, что это жестокое слово будет мигать разноцветными лапмочками над твоей головой, когда увижу тебя в следующий раз!..
ты уже не одумаешься. так надо? что ж .. "свобода выбора", детка!..
и это горькое П р о щ а й

и я сижу пилку в руках верчу
зашла на твою страницу
и пальцы уж прямо целят в живот
воткнууууть
комок в горле
ты жааалишь меня прямо внутрь
мне теперь дышать тяжело
верни мне мой голос
я хочу петь и кричать

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой всё особое, свое,
и нет планет, похожих на неё.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой...
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

1961 Евгений Евтушенко.

точно как у психов в фильме.
из крайности в крайность у нас
так бы и опубликовала здесь:
я хочу спать, а ты хочешь меня

Тема: О себе
Сообщение:

и я всё думаю:
что мне написать в этой информации "о себе"?
вот что бы я поставила: " и нет у меня этой юбочки из плюша!"
а всё равно никто не читает из друзей, вот я и поставила слова из песни хорошей. а вот новые люди когда добавляются, то важно, чтоб они поняли кто я.. но важнее мне САМОЙ осознать - кто же я на самом деле!?
там внутри про себя много думаю, но наружу не все выходит, кто я есть на самом деле. я же на самом деле верю, что снаружи - это другой человек! если я стану контролировать всё, по чему люди смогут меня определить, то я стану своим идеалом. но это сложно:)
так что внутри и снаружи почти похожие люди. а ты и так много чего про меня знаешь. пожалуй, больше всех.. остальные пусть просто видят оболочку:)
а вот в заметке : я боюсь старости правда потому, что не смогу скрывать всё, что внутри о_0 у стариков же морщины, по которым ясен человек в целом. а я верю, что могу лгать себе и людям( врунья( вот кто я

детка, теперь будет как раньше. спасибо, чёрт возьми! холодная война. я могу, не сказав тебе ничего, взять и исчезнуть. смотри, ты даже не заметишь! щёлк! обида внутри не может тебя касаться. она живёт отдельно теперь. если каждый станет сидеть в своей норе, то придёт зима и заметёт выходы. я стану мёрзнуть в своей.. а про твою даже новостей не будет. может, там тепло. откуда мне знать?
моя осень должна была улыбаться без расписания, радовать меня солнцем и яркими листьями под ногами, а не пронизывать ледяным ветром, хлестать холодом по рукам. серость пришла и внутрь. пустота.
а ты как живёшь?)

лето. ночь. мы стоим посередине дороги и смотрим в небо. ужасно темно - фонарей нет. там вверху миллионы светил разбросано. мы любуемся. я улыбасюь. ты первый раз в жизни увидела, как падает звезда) прыгаешь и кричишь от радости) ждём.. и ещё раз.. и ещё-ещё..
я ведь и правда тебя люблю:)

Настроение сейчас - горечи

почему-то грустно.грустно когда, хочется сюда.
я молчала сегодня много
почему люди такие? тикие все и всё.
и всё сложно кажется. неужели когда-то было проще жить кому-то? нет же. может мне просто пожаловаться хочется? знаю ведь, что спать хочу.. а всё равно сижу. и зачем это всё?(
если бы ты знал, сколько всей этой черноты во мне. мрака.. сколько там...сколько
и к кому мне обращаться? ты не умеешь Так, как я. и только поэтому, наверно, мне будет казаться всё время, что ты вовсе Не.. (я не могу сказать всё прямо, знаю) но так может полегчает?
ты не будешь делать того, чего я так хочу, но не скажу тебе. мои мысли под замком от тебя. ты не станешь.. и от этого меня съедает изнутри какая-то печаль. быть непонятым, вот что я представляю.
ты не сделаешь этого, как я представляю, из-за подобного я думаю, что ты вообще это не сделаешь. и не делал.
а кто меня вытаскивать станет со дна? кто будет отмывать от грязи густой? тащить и успокаивать тихонько? не ты? ха! не ты.... я сама справлюсь и вылезу когда-нибудь. спасибо
я могу только сказать спасибо. что что-то ты делаешь
кажется, я такая гоордая и злая сейчас сижу. холодная. жалкая вся такая для себя.
да нет же. бред просто полусонный
который у выспавшейся на уме:)

Настроение сейчас - странное

вот и лето. я его не люблю даже вроде. или просто говорю это всем, чтоб удивлялись, жмурю нос от жары и комаров, довольных и счастливых лиц.. да нет же, лето лучше, чем весна. это определённо!
а вчера шла по улице счастливая, и в субботу тоже. просто идти, улыбаясь своим мыслям в голове, небу ясному, солнцу, смеятся над собой.. это я люблю. всё, что умею - радоваться мгновениям, настоящему, минутам, моментам. это же так просто)
кажется, что уже даже всех люблю. тоже особое состояние души. может быть оно присутствует из-за привязанности к определённому человеку?.. кажется, что нет.. нет, я люблю свободу. а после этого и всех. просто каждого. и легко:) спокойно и радостно)

Настроение сейчас - нет смысла

слушать Полозкову, Ночный Грузчиков, смотреть Гришковца, читать Достоевкого.. нет, я с ума не сошла. и не сойду.
я устала. нет сил прописывать заглавную букву в начале предложения, удерживая шифт)
смотрела мультфильм.. там ведь моя история. твоя концепция, твои принципы.. как это смешно смортится. смешно до слёз. сидела и "смеялась до слёз". ну, нет.. просто я представила всю свою прожитую жизнь, знаю, что это немного и что звучит нелепо, но добилась ли я чего хотела?.. казалось, что да.. но результат который ты получила - разве это и есть удовлетворение желаний, успокоение и умиротворённость? нет же! сделала только хуже, хотя смотрится в общем всё "очень даже"..
бред очередной.
что с того, что ты идёшь по улице и заглядываешь людям в лицо, чтобы просто найти понимание в их глазах, слёзы обиды отдаешь ветру.. а любое существо, обратившее на тебя внимание, смотрит словно на вещь: естесственное дополнение к пейзажу. человек не для того рождён, чтоб его понимали. смирись. прими это за норму, за устой. следуй своим привычным правилам и не отвлекайся на те причуды, которых тебя лишили в детстве. это не твоё. это для тех детей. их учили не как тебя. твой мир процветает на другой почве. только вот процветает ли..? скорее просто растет как только может. а сейчас катастрофически не хватает воды.. не просто минералов и ухода.. а хотя бы жизненно необходимой воды. энергии. заботы.
не жалей себя. смирись. смирись. молчи. терпи. храни. верь. всё будет хорошо. ты же сама знаешь. кто, если не ты.

Мечтать не очень люблю... всё равно, когда ты живешь одними мечтами, приходит момент, когда твои "розовые очки" разбиты и ты должна научиться дышать по-новому, по-новому смотреть на мир - глаза режет серость и чернота, но от этого никуда не деться..
но речь должна идти не об этом здесь..
эту мечту я вижу ясно:
я злая.. я хочу быть злой.., самостоятельной, холодной, расчетливой.. замкнутой!.. к чему эта доброта? она мир не спасет.. взамен я ничего не вижу.. живи для себя - кричат все вокруг, а ты оглядываешься на других: всё ли у них в порядке..? зачем мне это.. воспитали так..
а я хочу не подпускать никого ближе больше.. потому что на ошибках надо учиться.. и почему-то я больше так не хочу.. наверно больно было.. хотя откуда я знаю про боль?.. я же железная..

Настроение сейчас - озадаченное

Как часто слышу вопрос этот... Как дела? по- моему, самый частозадаваемый впорос в аське...
а что на него мне отвечать? всё хорошо или всё плохо быть не может!.. если хорошее настроение у тебя, быть может у твоих родственников не все в порядке, а значит хорошо не всё... или если настроение ужасное, то можно вспомнить что ты жива и здорова и есть люди, которые тебе помочь могут.. - плохо не всё..
на самом деле все же просто делают это из приличия - надо же с чего-то начать.. или рассказать хотят чего-то.. вот и пишут эту фразу..
но если человек мне близкий, то я могу ему рассказать о своих проблемах и радостях.. но я могу также его и не огорчать чем-то.. сказать, что я в порядке... когда на самом деле я ужасно себя чувствую внутри... жаловаться- выглядеть жалким, не хочу и этого...
в общем, я запуталась..
когда мне по стандарту задают вопрос - отвечаю по стандарту - все хорошо/нормально...
одни говорят, что я вру... это так?
ну, а большенству просто все равно.. хорошо и хорошо... навязывать свои проблемы им не стану..
//сложная