[700x525]

Заготовка для письма :)

[465x700]

слабак (!)

четверг 11 августа
и я приеду к тебе вечером, надену свои старые золотые туфли, мы пойдём гулять по асфальту до ночи, ты станешь реветь мне в плечо, а я буду жилеткой твоей

опять на те же грабли, которые в сарае. мне срочно нужен рецепт правильного проживания на этой планете. ссорюсь с собой снова же. это нарастающая паника, которая выливается в пустое выражение на лице. почему же невозможно не уходить в себя? ты боишься. выспись и перестань бредить. помирись с собой и умрёте вы в один день..

да у нас с тобой всё как в r`n`b песне! "привет, детка.. ты и я.." меня выворачивает от одной это мысли!
уж прости

давно я тут не была. может, потребность пропала?
как хорошо ощущать себя вне тревоги и каких-либо сомнений, а просто наслаждаться каждым моментом и улыбаться глазами, сердцем..
я влюблена в это лето, наконец, в эту жизнь
спасибо всем, что всё так
счастье - это просто, да

когда я говорю о том, что сдаюсь
люди внушают мне, что я сильная

контролирую себя во всём, кроме того, что действительно необходимо

мне правда начало казаться, на полном серьёзе, что если я брошу эту учёбу к чёртовой матери и стану делать то, что мне "сердце велит", то нужно будет набраться неимоверным количеством сил, чтобы доказать толпе, упрекающей в любом твоём шаге в сторону, что ты можешь прожить и без стереотипов!
пока этот огонёк надежды слишком слаб - в тебе много страха.. что они не поймут, что отвернутся, будут назидательно читать речи об ошибке всей моей жизни.. просто дело в том, что я раньше гналась за этими деньгами и не могла представить себе, что буду жить в нищете, в постоянном давлении извне.. но теперь я знаю, что это совсем не главное.. поворачивать назад? или просто пересесть на другой поезд, в котором уютнее и тише, даже если едет он в два раза медленнее..?

творог со слезами
без сахара

Because of you
I don't know how to let anyone else in

в свои 20 я первый (!) раз:

- отростила когти (именно хищные длинные когтищи, каких раньше себе не позволяла)
- завела котёнка
- потеряла голос (и молчала целых 5 дней напролёт, тоже свой рекорд)

страшно, что весь "механизм правильной и удачной жизни" порушится, когда я заболею..

пропал первый раз голос.. и что я могу? это как паралич рук на пару дней для гитариста или художника
теперь только виртуальное общение?
теперь молчишь и отвечаешь про себя всем
а так хочется смеяться только на шутки, но не получается

пока тебя не было, милый, я уже передумала , что ты мне нужен

просто тебя долго не было и я вспомнила, что одной мне интересно всегда..

теперь красивое качественное фото! профессиональное и завораживающее) свобода от траффика now :)

"мы жили ночью,
в сети пытаясь скрыться от людей
и одиночества" пела любимая группа

Настроение сейчас - надоело всё

я пришла к тебе домой, села с тобой на диван.. идёт кино.. и Ты спрашиваешь меня после молчания: "как ты Вообще?.. нормально всё?"
"Ну.. да-да.. всё в порядке", - отвечаю замешкавшись.. (если, конечно не брать в счёт тот момент, что я ревела тебе в трубку, когда мы созванивались последний раз..)

я хочу к тебе

смотрю на себя в зеркало и поражаюсь: кем я стала?
ведь помню всё, о чем я мечтала в детстве, какой я хотела быть...
а эти 2 голоса всё спорят и спорят, одна назло делает, другая наставляет. я ведь вылечусь?

я так полюбила эту жизнь, что мне ужасно странно осознавать подобное... жажда чувствовать хоть что-то всегда захватывает нас с головой и куда-то направляет... мне страшно теперь от одной мысли, что мою память могут как-то раз стереть из-за нелепой ошибки и я не смогу наполниться всеми воспоминаниями, что так дороги мне! от этого хочется всё записывать, запечетлить бы моменты и проживать их снова и снова.. в них счастье!

вот я сижу у Тебя в гостях, я боюсь слишком чувственно выступать в сегодняшний вечер на отборочном, говорю тебе об этом, а ты улыбаешься всем своим красивым лицом, садишься блико ко мне и обнимаешь, шепчешь: " Ксюшечка, если ты откажешься сегодня выступать со мной, я тебе голову оторву, поняла?" :)
..мы выпили 3 чашки чаю с мятой подряд и каак же потом нам хорошо было:)

мы в Твоей комнате, темно и родители спят за стенкой.. я вспомнила как довольна собой ты была, когда отправила смску - "вот ведь я какая остроумная!" и мы не можем громко расхохотаться, потому что вокруг тишина и только комп жужжит) и особенно, про задвижку в пакете прозрачном.. это было до слёз, когда одни всхлипы и дышать нечем:)..
ты мне предложила какую-то чёрную футболку с черепами, а у меня под стиль ногти чёрные) ахха) и кошка твоя проспала всю ночь на мне, а с утра уже и со мной :D

Ты мне рассказываешь про свою мечту и я вспоминаю, как папа обычно мне также рассказывает про свои новые системы.. у тебя получается также захватывающе! я же люблю всё новое.. спрашиваешь меня:
- где твои кеды?
- я их променяла на каблуки, я бросила!..
- ты их предала...

вот уже и двадцать. когда я повзрослею? говорят, что это наступает неожиданно и сразу.. или же это никогда не произойдёт? внутри каждого есть ребёнок, но я же приду к тому, что буду сидеть за цыфрами, занимаясь вычислениями, связанными с оплатой бытовых услуг.. я же буду просиживать в каком-нибудь офисе, безусловно подчиняясь начальству..когда я перестану рисовать красками, любить играть в футбол, красить ногти в чёрный, фиолетовый или другие яркие цвета, слушать плеер днями напролёт, любить тяжлую-тяжёлую музыку, ходить в клуб, чтобы поплясать под дэскор, кривляться и пародировать, не спать ночами, фантазировать, радоваться мороженному и Киндеру, писать письма, хотя существуют цыфровые пути передачи сообщений, носить футболу с любимой группой,
любить качаться на качелях.. да, это всё и многое другое нелепо и пройдёт с возрастом, но зато эти вещи отличают меня от других и дают то внутренне насыщание, от которого жить хочется, петь и парить.. я люблю в данный момень жизнь за всё, чему я радуюсь, как ребёнок, искренне и всем сердцем.. настоящая я себе больше нравлюсь, чем та, которая видит со стороны, что это глупо и ухмыляется, зная, что придёт всему счастью конец и придёт взросление..