когда все твои мерзкие проблемы вылезают наружу из-под старого покрывала (своеобразная защитная оболочка в роли оптимизма), когда чёрная дыра поглощает с головой, ты всё оправдываешься, что голодная или недосып у тебя... что за!?...

спаси меня от себя? измени меня? поменяй ход моих мыслей? хочу новую себя, старую я совсем не ценю, хочу другую

чёрт возьми, я даже прогуглила все стадии и различные виды анорексии!
и правда похудела :с

всё-таки мне нужен человек, который не только будет мне указывать, чтоб я ела хотя бы 2 раза в день, но чтоб и спать укладывал вовремя

уже смирись с тем, что всё, чего от тебя ждут остальные - лишь "блестящий" внешний вид, перестань копаться в себе, успокойся

удаление из "контакта" всегда напоминает мне репетицию к самоубийству - больше о тебе никто ничего не знает :)

п.с. очень нравится радио "American Songbook" на sky.fm - классические американские голоса (особенно поздним вечером успокаивает) давно слушаю

п.с. п.с. ах да! я заболела снова. слабак

раз я иду против природы, она мне не помогает)

да, хочу начать всё менять с себя, раз уж меня кое-что всё-таки не устраивает в жизни... я - кузнец своего счастья. и у меня откуда-то столько внутренней силы появилось, столько веры, что я смогу всё изменить... хочется, как всегда запечатлеть это ощущение и выяснить по каким причинам я себя так чувствую, чтобы поддерживать и в дальнейшем это состояние

сегодня мне 21. да, 2 часа ночи и минут 15 назад я танцевала, пела и носилась по комнате - репетировали с Мариной номер к завтрашнему вечеру...
раньше для меня День Рождения был самым волшебным праздником: всё внимание достаётся лишь тебе, просто так дарят подарки, говорят тёплые слова, ты ходишь вся красивая, на улице всегда морозно 30 января, а дома - уют и веселье...
мне казалось, что это Мой день! один из 365... всего один
потом появилась "традиция" проливать слёзы в День Рождения
а в том году я первый раз проснулась в "мой" день на деревянной койке в холодной общаге с тараканами и не получила ожидаемых поздравлений от любимых мной людей и перестала считать этот день вообще чем-то сказочным. детство просто уходит, наверное :)
хотя, когда у близких Д.Р., я пытаюсь передать им всё тепло и своё внимание
раз уж в этом году я решила, наконец-то, собрать друзей и показать свой "талант", то праздник стал напоминать мне подготовку к экзамену) звучит смешно. такая суматоха от мероприятия, что я больше переживаю за вечер, чем за повод для него... интересно вышло.
и осталась в общежитии на этот раз специально
мои фатальные 21 :)
я ведь думала всегда почему-то, что умру в 21... так что это отличный повод начать жить Полной жизнью!
с Днём Рождения, Ксюша!

п.с. Завтра сложный день - ложись спать

стихотворение твоё меня почти убило. оно меня остановило, точно. я всё вспомнила, как было. откуда они это знают и пишут об этом стихи, когда всё происходило с нами в таком же порядке. прости меня? и зачем ты мне написал сегодня?
нет, я ничего не чувствую. просто в этом стихе.. в нём столько! столько! сердце моё замерло

отключили Твиттер)

сегодня Валя вернула меня к жизни!) мой импровизированный концерт специально для неё снова зажёг внутри что-то) спасибо ей за это
ну, и Ты вчера) тем, что поднимаешь мне настроение, заставляешь задуматься о том, во что я не верю на самом деле...
спать хочу на самом деле
а ещё вот это:
"мы тут с котом ждём тебя" я улыбалась, когда читала.. и после тоже:)

наверное, я была бы ближе с некоторыми людьми, если бы не писала всё в интернет. но страх доверять никак не исчезнет

Мне надоело тебя ждать и я в себе мечту убила, теперь уж что-нибудь придумаю, как всегда

Сегодня
Как я бегу по берегу, чтобы успеть в общагу к одиннадцати часам. В моей голове сплошная муть) на каблуках, в чёрном платье, с макияжем, который делала неизвестно сколько в сумме:) в глазах играет шампанское и эта фальшивая эйфория. На улицах никого нет, только падает снег с неба да светят фонари) Я смеюсь от того, как я люблю жизнь эту, что чувствую) моя шапка у руке, волосы развеваются по ветру, нужно просто освежить голову. И я опять выплёскиваю все эмоции, нажимая клавиши в дневнике, а не рассказывая о них. Я пытаюсь успеть в общагу и падаю где-то по дороге, встаю, отряхиваюсь и смеюсь в полный голос, оглядываюсь - на улицах никого.. подхожу к фонарю - смотрю на часы.. на старт, марш!)) снова по скользкому льду наперегонки с ветром) улыбка не сходила с моих губ. Конечно, это всё бред.. но хочется запомнить. страшно забыть те минуты, когда есть желание жить!
Я стою у моста и обнимаюсь с тобой, говоришь мне пожелания минут пять.. и тут я отвечаю - "и тебе того же" ахах мы смеёмся снова в правильный интервал - наш смех нужно записывать на плёнку! как красиво это звучит!
Просто люблю жизнь в такие моменты.. спасибо тебе! спасибо. просто спасибо!

"Здравствуй, мама, опять "не очень". Так сложно быть хорошей дочерью :с"

Удались из всех своих социальных сетей и живи реальностью
Откуда столько желания у людей выписывать все свои мысли\фотографии и т.д. на отдалённые сервера?
ВКонтакте - всего лишь сайт, а не твоя жизнь

раньше я ей сочувствовала, а теперь завидую. как так вышло?

вот за что я себя ненавижу, так за то и ненавижу!

ем любимое мороженное после столь угрюмого дня

спасибо! правда, спасибо, что понял и отпустил!

я ответила тебе "ураа!:*", а подумала - просто ты пьян

"где ты была эти? где твоё алиби?"
хм... ты почти так и сказал. для тебя прошло 2 недели, а по-моему дня 4 от силы (хотя на самом деле неделя)

- так и будешь молчать?
- а что мне сказать?
- не знаю..
- ну и я тоже!
- .. тебе видней... ведь каждое моё слово тебя так раздражает!?

шли молча ещё 5 минут


и во мне столько равнодушия, столько спокойствия, никакой реакции на все твои шуточки, на все издёвки
и это напоминает пару, которая теперь постоянно ругается из-за пустяков и каждый ненавидит другого, понимая, что "как раньше" уже не будет
но я это всё придумала, так только в моей голове, а тебя мне просто жаль
прости меня?