Мне всё ещё 22.
Время бежит. Во вторник ты признался. Никто подобного мне не говорил так интимно.
Хожу на работу эту и пытаюсь разобраться - винтик я или найду своё место в людской новой компании?
Каждое утро в автобусе читаю мантру о том, что меня устраивает должность и скоро всё войдёт в привычку, что не нужно будет есть таблетки и хвататься за голову, чтоб не раскалывалась и не распухала к концу дня.
Читаю Алёхина и отдаю 10 рублей каждый день Диме за сочень с творогом, на что он отнекивается и возмущается.
Редко беру книги в руки - жалею, придумываю себе сотни целей, которые висят грузиками и прижимают к земле, так и не воплотившись.

Ну что... как всегда - всё исправлю. Будет как захочу. Надо только искренне и уверенно это делать,
а не мямлить и думать, что тебе такое вовсе не дозволено.

На завтрак в Два часа дня я читаю твою книжку в пыльном платье, ты пьёшь нэсквик. Мы молчим.

Я бы заполнила все дневники тобой, если б разгадала скорее головоломку - кто же ты?

Мы танцуем под бейонс. И ты произносишь это "мы".

Если бы ты знал, как сильно я боюсь. Приступы паники.

Прости меня. Прости меня. Прости.

После ослепительной эйфории от осознания что такое - любить себя, радоваться просто от того, что ты жив и тому подобное пришла некоторая перемена. У Вас есть огромная сила, если Вы это всё познали, потому что я долгое время не могла принять это.
Слова Ницше о том, что сначала человек как верблюд впитывает в себя знания, воспитание, какие-то принципы, а затем переходит в роль льва, имея своё мнение и отрицая окружающее - показали себя на практике. Не знаю, буду ли я пробовать в деле то учение и приму ли его как стержень своего кредо, но большая работа была всё же проделана, благодарна за это несказанно.
Дело в том, что время и силы, потраченные на усвоение абсолютно нового материала как инструкции по применению человеческой жизни спрессовались в некоторый конфликт.
Люди инвестируют в себя (читают, что-то узнают, совершенствуются каким-либо образом), чтобы после оказаться изгоями. У нас внутри неизмеримые хранилища впечатлений и информации, которые мы не можем выразить с помощью языка символов. В общении наблюдаю два монолога всего лишь. Ты становишься для кого-то странным, когда начинаешь говорить невообразимые для него вещи, он от тебя отдаляется. Каждый ищет отклика в другой душе и понимания, с целью избежать одиночества. Так вот. С возрастом (которого не так много, на самом деле) видишь людей иначе - каждый в своей оправе, у каждого своя палитра красок в руках. Ты просишь у любого из них поделиться краской, чтоб раскрасить свой мир, оживить, а у них и во век такого цвета не было... Ты повесишь нос и побредёшь своей дорогой. Ищешь единомышленников, но нужно ли им твоё присутствие в их жизни? И я не знаю.
Это целый мир львов и я в замешательстве - как Вы находите друг друга в таком зверинце? Ума не приложу. Неужели сама себя посажу на цепь?
Да, бреда в моей голове полно, но зато он мой.

Дышу полными лёгкими
Улыбаюсь, даже когда я одна
Вдохновение внутри каждую секунду
Я очнулась
Люблю всё вокруг
Живая

Что поделать, я обожаю этот контраст: по коридору ходить в рваных джинсах и чёрных футболках с названиями любимых рок-групп, неумытой и растрёпой, чтоб ни у кого интереса не вызывать и быть собой, какая есть, думая, как в детстве, что внутренний мир дороже :) ; а после наряжаться во взрослую даму, выходя в свет - надевать каблуки, делать "дорогой" макияж, обтягивать себя платьями и стараться уложить волосы, уже размышляя о том, что для людей главное, чтоб ты выглядела, как девушка да не занимала место в дверном проёме (как в какой-то модной цитате :) ). Ощущение такое, что у меня несколько реальностей, когда я так делаю. Переживала сначала, что я так "одеваю маску", а потом просто решила, что это такая игра. Это большая тайна для молодых людей, у которых вызываешь интерес - ты не та, кто им кажешься, с какой бы стороны они тебя не замечали.

Они меня вчера уговаривали спеть, а потом начали сами горланить - так коряво и искренне - обожаю, когда так!
Они острят круглые сутки.
Наконец-то я что-то ощущать стала.

3. "Давай ещё Ксюшу возьмём? она классно шутит..."
2. "Тук-тук, Ксюш, ты голая? Нет? Жаль:("
1. "Одевай свои 'бабушкины' тапки и погнали!"

П.с. : Милая, просто не парься. Позвони домой. А если думаешь, что некогда, знай - мир подождёт!

Так тяжело вздыхаешь, будто вокруг тебя огромный океан, безграничная тёмная холодная гладь, вокруг ни души. Ты спокойно качаешься на волнах. Ты большой молчаливый синий кит. Глубоко вдыхаешь воздух, а вместе с ним и всю тяжесть бытия. Пропускаешь сквозь себя, оставляешь только тоску в глазах и усталость.
Милый, ты так тяжело вздыхаешь, будто ты - кит.

После тебя синяк на колене снова, зажигалки твои вечные и никакой надежды на общее будущее...

То фото
[525x700]

была на приёме у психотерапевта
это, конечно, забавно, когда люди говорят, что они сумасшедшие, но я всегда знала, что я - нормальная
другое дело, когда тебе врач пишет проконсультироваться у психотерапевта, чтобы поправить здоровье
это странный день
надеюсь, что я всё исправлю и найду себя в этой жизни

Почему я считаю это местью? Потому что теперь я знаю, как это быть на твоём месте - ты бы ещё остался, а мне всё равно.

Летнее настроение
[649x700]

Я хочу лак для ногтей, новую сумку, сапоги, джинсы, смартфон, клёвую аву вК, домой, Лёшу и пластическую операцию на лицо!

Настроение сейчас - тревога

Я же вернусь из столицы через неделю другим человеком. Как вы не понимаете... я боюсь потерять всех вас.

Мои часы переработки я соберу в один большой выходной, посвящённый родному дому.

Снова снится наша квартира - дождь льёт с потока во всех комнатах, вещи уже не спасти, они испорчены от влаги... зато я обнимаюсь с мамой и сестрой и мы верим, что переживём всё вместе. Все невзгоды. И всё будет хорошо.

Вместо того, чтобы ехать на ужин в профилак, я, как положено на выходных, буду лениться и слушать Suicid Silence или Ночных Грузчиков, смотреть актуальные мемы про типичных программистов и их девушек и проверять ленту в Твиттере. Конечно, в этом нет ничего полезного, но ощущение "как раньше" заставляет чувствовать себя как-то уютнее.

Вчера ходила на концерт в филармонии: первое отделение слушала, а на втором с хором выступала.

Как прекрасно я себя чувствовала, когда оркестр играет на сцене, а ты сидишь в зале и ощущаешь, как музыка тебя пронизывает и передаёт все настроения тебе! И эмоции изнутри переполняют, ты дышишь так глубоко и именно сердцем чувствуешь! Да, главное слово - "чувствуешь", значит, сердце у меня есть. Я же помню, как оно билось сильно и беспокойно и как волнительно было и как блаженно хорошо :)
Спасибо

Как сестра говорит, что я живу за их троих и катаюсь по городам, пока они там дома с котом; как я выступаю повсюду и хожу постоянно на репетиции; как я устроилась на работу и сижу, словно в фильме, в белом офисе... А я просто хочу быть с родными.

Как мне снится дом. Очень часто. Сегодня - нищета, ветер гуляет по квартире, как мы скатились на дно и как мне не хватает денег. Даже во сне... А я просто хочу, чтоб они жили в достатке.

Как второй день подряд в автобусе я вдыхаю аромат маминых Jadore от каких-то чужих женщин... А я просто соскучилась

И мне всё кажется, что вот-вот я повзрослею и из меня вырастет непременно какой-то ужасный человек. Так страшно. Как будто я сейчас еле-еле держусь на одной ноге, а если встану на две, то землёй мне будет сторона зла...

я хотела просто растворится в тебе и почувствовать защиту от негативного внешнего мира
оказалось, что мечтаю, как всегда

может быть, я так люблю, как человек с ледяным сердцем?

п.с. пахнет ванилью, конечно, но что поделать, если люди такие... такие.