Когда одно что-то хорошо, другое почему-то плохо.
А говорят, что дуракам везёт.
Но у всех правил есть исключения.
Я получила все зачёты.
Уехала бы на Тибет от всей своей тоски. Вместе с ним.

Я очень боюсь привязываться к людям.
Потому что, когда я начинаю к ним привязываться, в голове у меня как будто что-то щёлкает и сразу же запускается бурная реакция, мыслительная, фантазийная и угнетающая.
Почему, как только я начинаю сближаться с каким-то человеком, то сразу же теряю над собой контроль? Это ведь ненормально.
Я не хочу потерять его, как своего друга. Он уже успел стать для меня действительно дорогим человеком. 

Стараюсь как-то отвлекаться от непрошеных мыслей, иногда выходит.
Но как только расслаблюсь, забудусь, то снова улетаю далеко, как будто с цепи сорвалась.
Мне нужно постараться не потерять то, что у меня сейчас есть.

Кажется, я всё же могу сдать сессию.
По крайней мере один из трёх сверхсложных зачётов я получила.
Осталось два, и я буду счастлива.

А пока меня радуют дни и временами погода.
И удивительные, чудесные по-новогоднему моменты.
Полинуш, спасибо.

Музыка в окружении как саундтрек собственного фильма. 
Таки я хочу плейлист, игравший сегодня в "Токио".
Ещё мне кажется, что скоро что-то будет. И я очень этого боюсь.
   

-1447-



 

- Да, я тоже от людей устаю. Ходят все такие... никакие. А ты ждёшь, ждёшь... 
- Чего?
- Когда встретится кто-нибудь... Твой.

одеваю каблуки повыше - становлюсь уверенней..
подвожу глаза черным - красивее..
распускаю волосы - независимой...
а так хочется без виски и сигарет.
и чтоб снова 14,когда только кола-плеер-кеды
и весь мир у твоих ног
(с)

Главное не услышать в ответ "просто друг". 

Не думала, что могу спокойно проговорить полтора часа по телефону с.. хм.. милым юношей. 
Похоже на начало чего-то тёплого и хорошего.
Радуюсь?.

И всё-таки не хватает.

Что-то меняется по моей воле, что-то нет. Однако меняется.
Откуда-то приходит удовольствие даже от самых скучных дней.
Мне нравится ходить в кино в девять утра. Аватар просто шедеврален.
Мне нравится быстро справляться с долгами и теми делами, которые я должна была сделать много-много дней назад.
Мне нравится ездить по утрам в переполненных троллейбусах, с замёрзшими стёклами, с яркими солнечными бликами внутри.
Мне нравится слушать с Арисом represent, Cuba! и смотреть, как он улыбается.
Мне нравится Настина мама, сама Настя и их вкуснейшая картошка с грибами.
Мне нравится Полька и её большая кусачая собака цвета кофе с молоком.
Мне нравится то, что скоро будет новый год, появятся новые планы, цели, будет дальше идти новая жизнь.
Мне нравится моя уверенность в том, что я сделаю всё, как надо.
 
Я действительно уверена. Как никогда.
Потому как впервые за долгое-долгое время мне нравится просыпаться по утрам и засыпать вечерами. 

Таки есть положительные сдвиги.
Наконец-то поставила Линукс, сдала три лабы из четырёх, получила четыре (два неофициально) зачёта.
Коплю деньги, за собой слежу, кажется, учусь делать всё вовремя и как надо.
Читаю книгу про Че Гевару, собираюсь в кино.
А ещё меня дети любят. Рисуют мне новогодние рисунки, говорят, что всё будет хорошо и просят обнять. От чистого сердца.
Искренне и с любовью.

А потрескавшиеся до крови руки, синяки под глазами от регулярного недосыпа, лишние 300 грамм за день на весах, морозные ночи - весь, абсолютно весь негатив меркнет на фоне светлых эмоций.
Наверное, так и стоит дальше жить.

а по предателям не плачут

предателей забывают

(с)

Мама жадничает и не выдаёт нам с папой обогреватель.
Сижу, закуталась, а всё равно такое чувство, что ещё чуть-чуть и волосы инеем покроются.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Много всякого случилось и случается, и обо всём так хочется рассказать.
Сложновато быть закрытым, замкнутым человеком, и тогда единственным выходом становится дневник.
Почему-то вот в такие воскресные утра меня охватывает философское настроение, и начинается самокопание.

Всё, что написано дальше, смысловой нагрузки не несёт, просто поток белиберды, навеянной хорошей музыкой, не очень хорошей, но снежной погодой и вкусным завтраком.
Можно и не читать.

Таки наконец-то настоящий отдых. 
С утра отоспаться, сделать все домашние дела, проветриться.
Подогреть вкусной еды и смотреть кино!
Первым стал 2012, и вот он мне понравился.
Хм, кажется, настал тот день, когда под каким-то впечатлением, собравшись с духом, я соберусь-таки пересмотреть "Титаник".
Ой, ой. Назавтра обещаю себе глаза-щёлочки. Но оно того стоит.

С утра хотела радоваться едва побелевшему городу,
смеяться над своей невнимательностью,
улыбаться Вове, сидя в "Полтиннике",
и удивляться опытам нового учителя по физике (лекция в кои-то веки не была скучной!).

А потом жуткий мороз, неоправданный голод, и я обидела маму. Сильно.
Потом десять печенек вместо трёх, половина шоколадки и тошнота.

А в конце были фотографии, письмо и полная кружка какао.

Что-то как-то я метаюсь. 
Либо день полная гадость, либо ещё вполне ничего..
 

И всё-таки я гадкий слабовольный лентяй.
Жую конфеты, ем печенья, даже мамину шоколадку нечаянно съела.
Не учу ничего, ай-ай, и зачётов, чуется, не получу и половины.
И ещё компьютер объявил забастовку, не читает двд-диски, а ведь там кино! Обидно.
Так и не получается у меня планировать время и, самое обидное, высыпаться.
Даже в выходной какие-то делишки и людишки поднимают меня в девять-десять.

Если же забыть про плохое и вспомнить хорошее, то
сегодня первый раз было солнечно, даже не верится,
я вернула маме шоколадку на собственные финансы,
первый раз за долгое время снимала на плёнку,
с мамой дружу и не ругаюсь, что очень здорово.

Хочу больше хорошего.
 

Я обжора-лицемер.
Ничего не могу с собой поделать, когда папа готовит свои фирменные картофельные оладушки.
Эх.
Вот уедет на своё Гоа, ничего не будем с мамой кушать.
Вообще, ага. Худеем-с. 

Уже 23 минуты, как наступил День Рождения моей мамы.
Я тебя люблю.
Поздравляю.
 ♥

Иногда мне становится жутко интересно, есть ли границы у моей лени.
Куда пропала совесть.
Почему иногда мне стыдно, а иногда нет.
Какую историю выдумать в этот раз, дабы оправдать очередное отсутствие на парах.
Чёрт.

Р.s. единственный плюс:
я, кажется, научилась почти ничего не есть.