Страшно, страшно, страшно. Страшно. 
Я очень хочу сдать завтра математику, очень-очень.
Последние два-три часа чувствуется только отчаяние.
А у тебя такой запах. Самый родной.
Пожалуйста, хотя бы просто будь рядом.

Выглядишь по-другому.
Другую одежду носишь,
волосы уложены не так, как раньше,
накрашена не так.

По-другому чувствуешь.
Новую музыку слушаешь,
читаешь книги какие-то,
снимки теперь совсем другие нравятся,
фильмы смотришь непривычные,
не так, как раньше.

Люди рядом другие, сама вся другая.
Другая, другая, другая.

Ты кто?

Наверное, я всё-таки взрослею.
Ну, по крайней мере, меняюсь это точно.
Сидя дома целыми днями практически и избегая всевозможными способами каких-либо важных дел, неожиданно появляется очень много времени для того, чтобы о многом подумать.
Я много чего хочу, очень много чего. И ничего не делаю для этого.
Может, какой-то период, магнитные бури и прочее, но всё равно, собраться вообще не могу.
В пятницу будет математика, самое страшное. Я еле-еле готовлюсь.
Зато у меня появились даты икс. Я очень их жду.
А моё состояние унылой меланхолии легко очень лечится делами. Особенно теми делами, которые мне нужно сделать. Тем более, учитывая тот факт, что, сделав эти дела, многое будет очень хорошо.
Всё-таки да, я бы многое поменяла, очень многое. И по сути никто не помешает мне это сделать.
p.s. the kooks очень крутая группа.

Kirsten Dunst by Craig McDean

[показать]


[показать]
далее...

Я в восторге от своих волос и глаз, настоящего семейного вечера, песен muse, красоты Полинушки и искренности Настасьи.
Моменты, на которых строится счастье. 

Настроение сейчас - чай остыл а кушать хочется

 

Такая ерунда кругом творится, просто нет слов.
В голове каша-малаша: тысячи планов, куча амбиций, но слабая сила воли.

Есть плюсы, и я рада.
Второй экзамен должен быть автоматом, тьфу-тьфу.
Из программы "минус десять килограмм" уже можно вычеркнуть один пункт. Осталось девять.
Кстати. Я готовить учусь. Моё коронное блюдо - манная каша. Я просто мастер. Без всякой ложной скромности.
Ещё хорошая новость, за январь нам таки дали стипендию. Только мама не разрешает тратить её на куртку, как я хочу, а говорит, учись деньги держать. Каким образом, мам, ты чего, не знаешь меня что ль?

В минусы входят резкие, но пока что редкие нападки зверского голода, неподвластная никому и ничему лень, а так же здоровый пофигизм ко всему, кроме некоторых fashion-снимков, рубашек в клетку и манной каши опять же. 
Устала я чего-то.
Поговорила с ним часик и хватит, а то привыкнет, что я по первому зову алё, хотя надо совсем не всегда алё, это точно.
Зато у П. я явно выиграла. Это может и гадко немного, но я радуюсь.
Пойду лучше эстетически наслаждаться Хью Джекманом в образе Росомахи. Ух.

Напился как свинья, сидит, жалеет себя, какие-то проблемы, даже рассказать не может. 
Заботы он хочет или умереть, ага, сейчас, размечтался, дорогой.
Если б всё было так просто, кругом на улице лежали бы трупы и воняли.
А ты и так отлично воняешь.
Я, чёрт возьми, волнуюсь за тебя.
Дурак такой, насрал мне в душу, ещё и обиделся.

Зато я физику сдала на четыре.
Дурак.

Физика уже после двух часов сумела выбить меня из колеи.
Раз в пятый читаю шесть строчек теоремы Штейнера и пытаюсь хоть что-то там понять.
И всё-таки, как я, чёртов лентяй, собираюсь физику эту сдавать через два дня?
А ведь впереди порядка сорока вопросов, из которых я более-менее знаю от силы штучек десять, а, кхм, скажем так, выучено шесть. 
Два дня, да какой два, полтора и традиционно ночь перед экзаменом.
Ох, прав был товарищ, прав, говоря, что буду сама во всём виновата, но будет уже поздно.
Спасибо Настасье, что хоть сегодня заставила меня сесть и учить.
Ну я бездарь, чесслово, в который раз уж такая история.

Мама сказала, если сдам на четыре, пойдём покупать подарок в магазин.
Но лучше бы пять, тогда может ещё что перепадёт.
Ага, лучше бы хотя б не завалить, мам.

Не, ну я постараюсь, безусловно.
Хоть и лодырь, но под конец во мне просыпается совесть и всё такое.
Сейчас вот ещё минут десять послушаю the beatles, скушаю сыра и снова в бой, сохраняя оптимизм.

Удачи ;)

Ещё один трёхчасовой разговор.

В итоге узнала, 
что у меня пока единственный недостаток (искать во всех людях хорошее), 
что не только мне нравится мечтать перед сном,
и то, что он уже довольно давно почти влюблён, ещё и безответно.
Какая ирония.

Расслабься, детка, ага. 

Наверное, не очень нормально это, в праздничные дни сидеть дома и не знать, чем заняться.
На самом деле накопилась огромная стопка дел, и ещё есть небольшой выбор развлечений, но всё равно в итоге всё сводится к тому, что сижу я и просиживаю часы напролёт в интернете. Так глупо это всё.
Только это всё, если хорошенько подумать, не от того, что мне сложно сделать выбор и начать делать что-нибудь, а всё оттого, что то, чем я на самом деле хочу заниматься, мне недоступно, и не из-за меня. Досадно, очень.

Никаких праздничных мыслей и уж тем более чудес.
Со мной скучно, да, и ещё, в последние дни я не особо красива.

Девятого увидимся.
Очень жду и очень хочу.
Опять всё в одну сторону, что за беда! 

оказалось что
не думать о тебе
это так же трудно
как
доказать
теорему Ферма
как
нарисовать радугу
чёрным карандашом
как
подобрать синоним
к слову «синоним»
как
вырастить каберне совиньон
на Северном Полюсе
я
не настолько
крут

(с) Шарль С. Патриков
 

опубликовано псевдо мысли

Больше всего меня убивает эта гнусная неопределённость. 
Мне не нравится говорить, что я "отравилась печеньем" из-за того, что прошлым вечером даже в компании отличных людей мне было херово до такой степени, что стало несложно выпить больше всех водки.
Какое-то чёртово самоистязание, вся эта неприкрытая искренность делает из меня слабого человека.
И не стоило ему писать в пять утра.
Как же я боюсь, что мы больше не будем. Всё не будем. Вообще не будем. Ничего. До коликов в животе и мурашек по коже страшно.
Немного жаль, что я пообещала себе в ближайшее время больше не пить. А то появился бы отличный временный выход.

Но ведь всё ещё будет.
И будет хорошо.
 

скучаешь по морю целый год,
а потом приезжаешь, видишь его и не знаешь,
как оно всё поместится у тебя в сердце.

(c)

опубликовано псевдо_мысли

- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?

©

опубликовано псевдо_мысли

Новый рекорд - три часа телефонного разговора.
Мне бы радоваться, да что-то больше хочется плакать. 

Столько всего думается, что кажется, ещё чуть-чуть и голова треснет.
И как-то ни разу не чувствуется новый год.
Даже мой новый жизнерадостный оранжевый ежедневник чист как снег, в котором я двое суток назад исполняла давнишнюю мечту - ангелочка.
Настроение напоминает по тягучести слишком сладкий кофий. Какая-то киношная меланхолия.
И вообще, по ощущениям я человек-овощ.

Я даже пишу как дурак или дерево. И сюда, и ему. 
Вообще-то я просто расстроена, только чем никак не пойму.

А вот и нет. Не собираюсь подводить никаких итогов, времени на самобичевание и у меня и до сегодняшнего дня было навалом.
Просто скажу, что всё будет хорошо. У меня и у всех, кто мне дорог.
Завтра будут ром, Джонни Депп, бенгальские огни, мандарины и ёлка.
Немного позже разговоры, желания, запах хвои и сам новый год.
Всё будет. Всё будет.

Сумасшедшее время, такие же люди.
Чем становятся ближе, тем непроизвольно делают больнее. А может и специально.
Хреново, что сказать.