Не отвечайте на мои sms после полуночи. Ибо:

1) Это никакая не я

2) Это я, но никакая.

(c) n/a 

Мой личный рекорд - один час. Слишком важен, и с этим нужно срочно что-то делать.
На самом деле, ничего из произошедшего не имеет никакого значения.
Я просто очень, очень устала.

Что ж, свою порцию необходимых вещей и событий я вчера получила. Сполна.
Теперь вот сижу и пытаюсь осознать всё это.
Но, наверное, нет смысла анализировать то, в чём нет никакой совершенно логики.
Впереди нет ничего абсолютно, но. Но меня так и тянет, ничего не могу с собой поделать.
Просто нужно поймать момент. И ещё ощутить гармонию, даже и мимолётную, пускай.

А у папы сегодня день рождения.

И наверно так и должно быть. Это естественно.
Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй. Забывают.
Иногда возвращаются, но только иногда.
Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться.
Раньше, позже - какая разница?
Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто.
Это происходит по-разному.
Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я больше не увижу..", кадрами, как в кинофильме. А потом какая-нибудь мелочь - парень совсем не похожий улыбнётся как он, или она скажет фразу, которую тебе всё время говорила некогда любимая подруга - и бац! как по голове тазиком: ты больше не увидишь. Не сможешь поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.
Не сможешь.
А иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что их не хватает. Как воздуха не хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как по кругу. Это хуже всего.
А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверен, что это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто тушишь последнюю докуренную сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь и идёшь дальше.
И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам.
Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми, которых ты так или иначе потерял.
Это естественно. Это нормально - расставаться.
Так и должно быть.

©
 

опубликовано псевдо_мысли

Когда-то вам будет очень сильно не хватать того, что сегодня вас исключительно бесит.

©
 

опубликовано псевдо_мысли

Многое имеет смысл, пока есть люди, с которыми можно пить чай на чердаке и хлестать мартини на крыше.

© 

опубликовано  псевдо_мысли

Тяжело где-то внутри, и я не знаю, как описать то, что болит. И почему болит тоже.
Понимаю, осознаю, ощущаю, а выпустить этого не могу.
Каждый вечер, каждый час днём пропускать через себя все эти осенние впечатления и печаль - это совсем не то, что мне нужно сейчас.
Я скучаю и боюсь того, что есть на самом деле. Ситуации становятся грустными, ну и мне следом тоже грустно от этого.

Немного радует университет, новые люди, старые друзья и даже капельку учёба.
Хочется верить во что-то светлое и тёплое. И просто ощущать тепло других людей.

Очень под настроение подходят сейчас Зимавсегда и Сегодняночью.
Мне не хватает определённого набора из известных комплектующих.
"И снова не с кем спать." Грустим. А что сделать.
 

Папа подарил маме на девятнадцатилетие со дня свадьбы пять белых роз и новые наушники для айпода.
Что-то вот даже не знаю, что подумать на этот счёт.

Больше всего я хочу прийти к тебе и лечь рядом. И знать, что у нас есть завтра.

© 

опубликовано псевдо_мысли

Это не враньё, это высокохудожественный вымысел.

Худение - наш образ жизни.
-------------------­

Читать далее

Таки я коммуникабельный человек, если на третий день моя одногруппница кормит меня бутербродами с колбасой у себя дома.
А я рада, честно. Всё далеко не так плохо, как сначала казалось.
И все эти мытарства с английским языком ежедневные, на самом деле это очень круто и нравится мне.

Но всё равно, спасибо господи, что наконец-то пятница. ;D

Мечтаю вернуться в август.
Я уже устала блять от всей этой осени.
Скучаю по тебе. И по лету тоже.

Охтыжёлкипалки! Куда меня понесло, в какие степи, уму не постижимо.

Замечательный вечер в последний день лета, нежность и тепло.
Да, я опять сидела в поле и искала гармонии с природой.

Странный, очень странный день первого сентября!
Я умудрилась опоздать на первую пару, вот чёрт.
Вообще, этот университет, они там меня уже порядком достали все, но хочешь-не хочешь, а надо делать, как говорят.
У нас в группе один всего мальчик, но вроде хороший. А остальные все непонятные, хм.
Как и в прошлом году, в первый день уже нужно делать домашнее задание.
Я прекрасно понимаю, да, надо, но так лень, чёрт возьми!

А вообще весь мутный день вытянулся за счёт вечера.
Мои первые и самые лучшие одногруппники, боже, как я их люблю.
Так приятно всё это было, спасибо.
И Серёжа тоже. ;)

Написала, перечитала, ну бред бредом!
А что делать..

Kirsten Dunst, фотограф Mario Testino

для V (лето, 2010)

[показать] [показать] [показать]

Barbora Vesela и Marion Sealy, фотограф Nicole Hill

[показать]

Если мне что-то и мешает построить всё так, как хочется мне же самой, так это только лень и страх. Больше нечему.
Надоело, на-до-е-ло.

С чего я решила, что мне что-то нужно большее, чем мне уже даёт n?
Не нужно. И такой запрет на отношения другого рода всегда оставался запретом даже из уважения к собственным принципам.
А стоило напиться да накуриться, как вот тебе, к чертям все установки, ведь мне же захотелось.
Нет. Неправильно это. Самой же потом тошно будет.

Радуюсь тому, что у меня уже есть. И вперёд иду в верном направлении.
А всему тому, что противоречит моим принципам учусь говорить "до свидания".

Мне ничего не мешает, по сути.
Все возможности, всё, абсолютно всё есть, чтобы жить так, как рисуют на своих идеальных картинах художники в моей пустой голове.
Таки в итоге нужно прийти к тому, что не я буду смотреть в интернете красивые картинки и горько вздыхать, а на мои снимки будут смотреть и завидовать, "вот бы и мне так" и "как жаль, что не я".

Наверное, я просто устала.
Даже ночами в телефоне строчу заметки, потому что в голове места не остаётся на некоторые мысли.
О не тех людях, не тех событиях и совершенно не тех, считай, ненужных, воспоминаниях.

А вообще, я скучаю по солнцу. И хочу таки скорее носить осенние сапоги.
Да и в общем-то весь свой гардероб давно стоит пересмотреть.
И внешний вид. И отношение к еде. Любви по-меньше бы.
Лето летом, оно, конечно, да, но за август я себя слишком сильно запустила.

Очередное "я всё смогу" будет звучать глупо, но на каждом этапе изменения эта фраза становится жизненно необходимой.
Пусть и временами слишком оптимистичной.
Ну да нет предела совершенству, так что идём вперёд.

p.s. например, сегодня я впервые в жизни посмотрела "король лев", хаа.