Это цитата сообщения AmAyfaar Оригинальное сообщение

К нам летит планета Нибиру - Смотреть обязательно!



Предыдущие посты в этом дневнике с тегом "Нибиру" можно посмотреть по этой ссылке:

http://www.liveinternet.ru/search/?jn=AmAyfaar&q=%CD%E8%E1%E8%F0%F3&in=1

*******************

1. К нам летит планета Нибиру




Читать далее...

САМЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ЯГОДЫ.

Что может быть вкуснее свежих летних ягод? Наверное, только заготовленное своими руками ароматное варенье, когда зимой открываешь баночку к чаю. Или, быть может, катать языком по небу замороженную вишню или малину. Ягоды не только вкусны, но и необычайно полезны, об этом в сегодняшней статье.

Не всегда ягодами называют сами ягоды, однако, ложноягоды клубнику и малину чаще всего называют именно ягодами, поэтому не обойдем их стороной. Но начнем, пожалуй, с настоящих ягод, хоть все многообразие сладких плодов не охватить в одной статье, рассмотрим несколько особо популярных и полезных видов.

ЧЕРНИКА - всем нам, любителям провести время у компьютера, очень полезно покушать свежей черники, или выпить чаю с сушеными ягодами. Черника очень хорошо влияет на обменные процессы в сетчатке глаза. Черника содержит много витамина С, пектины, каротин, железо и марганец. Это отличная ягода для лечения простуд, обладает вяжущим и закрепляющим свойствами. Польза ягоды остается и в сушеных плодах и в варенье.

КРАСНАЯ СМОРОДИНА - содержит сахара, пектины, кислоты и дубильные вещества. Смородина хороша для общего тонуса, помогает унять тошноту, большое содержание витамина С делает смородину хорошим союзником в борьбе с простудными заболеваниями. Ее родственница, черная смородина, более богата полезными веществами, кроме того, она содержит эфирные масла, благодаря которым используется не только ягода, но и лист черной смородины. Черная смородина - природный поливитамин, она содержит винную и янтарную кислоты, йод, марганец, железо. Заготовки из черной смородины используют как потогонное средство, также смородина способна поднять общий тонус организма и усилить сопротивляемость инфекциям.

МАЛИНА - кого из нас не лечили в детстве малиновым вареньем? Иногда стоило и прикинуться захворавшим, чтобы получить ложку ароматного варенья, правда? Малина содержит большое количество салициловой кислоты, витамин С, соли железа, меди и калия. Малина обладает потогонным и жаропонижающим свойствами, легким мочегонным эффектом, ранее считалась средством от цинги, наряду с лимонами. По содержанию железа малину перегоняет, пожалуй, лишь крыжовник и вишня. Листья малины также используются в кулинарии и медицине, например как компонент для чая.

АРБУЗ - большая и популярная летняя ягода. Точнее не ягода, а тыквина, но, тем не менее, многие считают арбуз ложной ягодой. Свежая сочная мякоть арбуза не только приятное летнее лакомство, он помогает очистить почки, справиться с излишками холестерина. Полосатый красавец богат калием, магнием, клетчаткой, витаминами С, РР, фолиевой кислотой. Основу арбуза составляет вода, с растворенными в ней витаминами и микроэлементами, и клетчатка. Часто именно арбузную диету предпочитают девушки в жаркие летние деньки. Не смотря на сладость арбуза, его можно есть даже диабетикам, хотя во всем надо знать меру.

КАЛИНА - ягоды калины напоминают по вкусу смородину. В их состав входят пектин, сахара, органические кислоты, дубильные вещества, каротин, витамины С и Р (особенно много витамина С - больше, чем в цитрусовых). Семена калины богаты жирным маслом - до 21%, в коре содержится горький гликозид вибурнин, обладающий лечебными свойствами.

ЗЕМЛЯНИКА - в землянике много витамина С, каротина, витаминов В1, В2, РР, фолиевой кислоты, железа, меди, кобальта, и калия, фосфора, кальция. Землянику считают кальциевым рекордсменом среди других ягод и фруктов. Большое количество пектиновых веществ, которые также содержатся в землянике, оказывает положительное влияние на организм. Клетчатка мягко действует на моторную и секреторную функции органов пищеварения, способствует выведению из организма холестерина. Интересно заметить - в землянике все растение целебно, и все растение от корней до ягод можно использовать для лечения. Даже семена содержат много железа, в котором нуждается кровь.
Близким родственником земляники является клубника.

КЛУБНИКА - природный антидепрессант, который помогает привести нервную систему в равновесие. Клубника содержит большое количество витамина С, она богата сахарами, пектиновыми и минеральными веществами, органическими кислотами. Эта ягода полезна в любом возрасте.

Это цитата сообщения Открытки_от_Саюри Оригинальное сообщение

восточные мотивы.



инструментальная обработка

ДЕВУШКА И АНГЕЛ
Она стояла у окна, задумчиво глядя в непроглядную тьму, словно пытаясь там что-то разглядеть. А дождь лил всё сильнее и сильнее, стучал по стеклу, смывая из прошлого всё самое чистое и прекрасное, что было в её жизни.
Она оглянулась на стол, на котором лежала пригоршня зелёных таблеток. Медленно, совершенно безучастно подошла к столу, сгребла всю горку в ладонь и, разом отправив всё в рот, запила водой. Приятная тяжесть и сладкая истома окутали всё её тело. Опустившись на диван, она закрыла глаза и медленно погрузилась в темноту.
Лариса пришла в себя от ощущения невероятной лёгкости во всём теле. Она открыла глаза и вскрикнула от ужаса, так как поняла, что парит над своим собственным телом, безжизненно покоящимся на диване. Вокруг тела суетились медики, пытаясь вернуть к жизни то, что была раньше семнадцатилетней девушкой.
- Что ты наделала, Лариса?
Девушка оглянулась на голос и застыла в изумлении. Перед ней стоял красивый, светловолосый юноша высокого роста. За его спиной были сложены два могучих крыла.
- Этого не может быть… Тебя не существует… Ты просто галлюцинация из-за таблеток…
- Тогда почему ты летаешь здесь, а твоё тело лежит на диване? Если ты при жизни не могла видеть потусторонний мир, то это не значит, что его не существует.
- Я умерла?
- Пока нет. Ты впала в кому. Твоё тело ещё живо. Скажи, для чего ты это сделала? Ты такая юная, у тебя впереди целая жизнь, а ты хочешь с ней расстаться.
- Кто вы?
- Твой Ангел-хранитель. Вот уже семнадцать лет я хожу рядом с тобой, оберегаю твой сон, отражаю атаку врагов, молюсь о тебе и, пока безрезультатно, пытаюсь достучаться до твоего сердца. Но, не смотря ни на что, очень тебя люблю. Я знаю, тебе кажется, что Сергей твоя единственная судьба, твоя жизнь и душа, и, потеряв его, жизнь для тебя закончилась. Ты же не заешь, что тебя ждёт в будущем.
- А ты знаешь?
- Иногда, для блага Господь позволяет открыть вам часть вашего будущего. Но ты уверена, что хочешь узнать его?
- Да, очень хочу!
Ангел поднял голову вверх и закрыл глаза. Некоторое время он стоял неподвижно, лишь было видно еле уловимое движение губ. Лариса терпеливо ждала. Тем временем тело, безжизненно лежащее на диване, было бережно положено на носилки и вынесено из комнаты. Лариса забеспокоилась.
- Куда они меня увезли?
- В больницу. Не волнуйся, мы не потеряем твоё тело. А сейчас нам пора.
- Куда мы?
Но Ангел ничего ей не ответил, лишь крепко прижал душу к себе и, расправив могучие крылья, легко проскользнув сквозь потолок, взмыл высоко в небо.
От проплывающих внизу домов, машин, людей, храмов и монастырей у Ларисы захватило дух. Это было непередаваемое ощущение лететь в небесах в сильных руках Ангела. Но вот они стали подниматься всё выше и выше, пока земля совсем не исчезла за облаками.
Вначале Лариса не видела ничего, кроме густой дымки, но через некоторое время туман рассеялся, и стала видна земля, на которую и спустился Ангел.
- Где мы, Ангел?
- В будущем.
Лариса огляделась. Они стояли на небольшой поляне, из центра которой расходились три тропинки.
- Ты стоишь на перепутье. Тропинки, это твоя судьба. Ты должна сделать свой выбор, выбрать жизненный путь. В данном случае ты хочешь выйти замуж за Сергея. Это тропинка слева. Пойдём по ней и пройдём её до конца. Смелее, Лариса, ничего не бойся, я всегда буду рядом с тобой.
Лариса сделала шаг по указанной ей тропинке и в ту же секунду оказалась на свадьбе, в толпе поздравляющих. Она сделала несколько шагов, чтобы увидеть виновников торжества и остановилась. Лариса удивлённо оглянулась на Ангела:
- Эта девушка в роскошном свадебном платье под руку с Сергеем. Кто она? Она так на меня похожа…
- Это и есть ты. Ты добилась своего.
- Но ведь это прекрасно! – радостно воскликнула Лариса.
Однако Ангел не разделял её восторга. Он лишь печально покачал головой, ничего не ответив.
Некоторое время Лариса стояла, любуясь на себя счастливую и красивую, пока Ангел не взял её за руку:
- Нам пора. Наше время ограничено, а путь не близкий. Пойдём дальше.
- Куда нам теперь?
- Вон в ту дверь, - ответил Ангел и указал рукой на зеркало в дальнем углу зала.
Проходя через зал, Лариса обратила внимание на сидящего в кресле своего бывшего одноклассника Александра, маленького, худенького, забитого всеми паренька. В отличие от гостей он один был здесь не весел. Ангел, проходя мимо него, улыбнулся и, перекрестив, нежно поцеловал в лоб.
Молодой человек поднял голову и, блаженно улыбнувшись, быстро вышел из зала.
- Что случилось? И что он вообще делает на моей свадьбе?
- Вот уже два года как он искренне любит тебя, и пришёл сегодня, чтобы оплакать твою судьбу.
- А для чего ты поцеловал его? И куда он так быстро убежал?
- Я увидел его мысли. Он, так же как и ты, был на перепутье. Ему не хватало лишь поддержки. И, заметь, он почувствовал моё прикосновение и принял правильное решение.
- Какое?
- Потом узнаешь,- загадочно ответил Ангел.
Они прошли сквозь зеркальную дверь и, очутились в большой, богато обставленной Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Значение родинок на лице

Значение родинок на лице

[показать]

В разные эпохи отношение к родинкам было неоднозначным. В средние века, за такую «метку дьявола» могли запросто объявить ведьмой и послать на костер. Позже, при дворе французских королей, родинки, а при их отсутствии мушки, считались модным атрибутом. С помощью мушек был придуман особый любовный язык общения.

В наше время популярность родинок не столь высока. Скорее, наоборот - из-за вероятности перерождения родинок в грозное заболевание - меланому, врачи рекомендуют удалять некоторые из них, а за остальными внимательно наблюдать. Но все равно, многие люди верят в старинное поверье, что чем больше у человека родинок - тем он счастливее. Они пытаются предсказать свою судьбу или разгадать характер окружающих людей, исходя из того, где расположены родинки. Значение имеет и форма, и насыщенность цвета той или иной родинки. Нередки случаи, когда несколько родинок образуют какую-либо фигуру. Самой несчастливой считается форма креста. Также не принесут добра родинки в форме квадрата и звезды. Родинки в форме треугольника, наоборот, принесут человеку много счастья.

Не всегда родинки - это опасно. Они могут быть и той "изюминкой" лица, по ним даже можно угадывать характер человека.

На картинки указаны расположения родинок на лице. Ищем на своем лице и смотрим описание под номерком:-)

1 -Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2 -Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3 -Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4 -Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5 -Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6 -Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

Читать далее...

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Восемь типов обманщиков

Восемь типов обманщиков

Почему мужчины изменяют своим женам и возлюбленным? Однозначно ответить на этот вопрос невозможно. Если спросить у десяти разных мужчин, что заставляет их обманывать своих любимых женщин, можно получить десять совершенно разных ответов.В принципе, изменить может любой мужчина, но в общем можно выделить восемь типов мужчин, наиболее склонных к изменам.

Бунтующий ребенок

 

В отношениях с женщинами выбирает роль «сыночка». Часто это выражается в чрезмерном увлечении «взрослыми игрушками», например, компьютерными играми, «взрослыми форумами» или в хвастовстве перед друзьями. Всякий раз, когда женщина требует от него поступков и поведения, соответствующих его мужественности, и он не способен с ними справиться, он делает то, что обычно делают все дети: бунтует!

 

В его голове вспыхивают крамольные мысли типа: «Я могу делать все, что хочу!» или «Мне никто не указ!», и он пускается во все тяжкие. Его измена – это акт неповиновения, открытая демонстрация женщине, что она не может контролировать его жизнь на сто процентов.

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

[300x198]
Как сообщает «КП», 30-летняя американка Норма Стиц, обладательница самого большого в мире бюста, рассказала, как она соперничает со своей грудью за внимание мужчин: «Когда я встречаю мужчину, я хочу, чтобы он интересовался мною, а не моим бюстом. Но большинство из них не в силах даже заговорить, настолько они заворожены зрелищем, они только смотрят во все глаза».
Ее груди, размером 48V и объемом 178 см, признаны самыми большими из всех естественных в мире. Темнокожая порнозвезда грудью проложила себе дорогу в Книгу рекордов Гиннеса, сообщает The Sun.
- Когда люди спрашивают меня, почему я не уменьшаю грудь, - поделилась Норма, - я отвечаю: «Вы что, с ума сошли?!». Я люблю свои груди, и они подарили мне замечательную жизнь.

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать подружка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось бы на сантиметр - чем чаще бросает, тем короче;
- лак на ногтях сам менял бы цвет после пристального взгляда на него;
- мужчин учили бы в армии танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев;
- у футболистов трусы стали бы короче и более обтягивающими;
люди бы оставили все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца (очень удобно - сносишь яйцо, кладёшь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает);
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти;
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе;
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру на пупок;
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима;
- младенцы писались бы в десять раз меньше;
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке-по рецепту, который может выписать только жена;
- если бы у жены был бы любовник, то муж как интеллегентный человек относился бы к этому с пониманием и даже периодически встречался бы с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить, как сделать жизнь их любимой женщины ещё прекраснее;
- месячные бы продолжались 10 минут;
- мужчины бы не лысели, а с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы;
- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу или по выбору на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах;
- и чтобы праздник 8 Марта отменили: зачем он нужен, если все желания женщин уже выполнены.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Фотографии lorik-24061968 :

Это я.

А женщине нужно от мужа одно -
( пусть будет хоть трижды тупой как "бревно" )
Пусть пьёт, матерится, но носит ей в хату
По нынешним меркам "крутую" зарплату
Пусть будет покладист, не курит, не пьёт,
По бабам не ходит, меня пусть не бьёт,
Пусть дворником будет, а может шофёром,
Фальшивомонетчиком, даже уродом,
Пусть лысым, пузатым, пусть даже дебил,
Но главное чтобы меня он любил!

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... напиши мне, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом......