каждый день в ожидании счастья... вот-вот оно... и снова нет...

как замкнутый круг и не вырвусь никак из него

снова только почувствую  его прикосновение, как знаю наперед, что следующий миг принесет разочарование и боль... я не могу ее переносить...

быть может заслужила??? искупаю вину??? а виновата ли? как больно, как мучительно винить себя! как больно сомневаться в ком-то! как страшно не знать, что принесет тебе следующий день? что ждет тебя уже сегодня?

не понимать, почему ты поступаешь так....

ну почему?

верить в любовь и ждать ее? чувствовать?

но может я ошибаюсь и дальше только слезы и новая боль? как страшно мне! а ты не защищаешь, не утешаешь, ты не рядом... не рядом, когда больше всего нужен...

и ждать звонка, и снова прощать, и снова верить... самой находить объяснения...

так хочется чтобы все было правдой. что ты любишь, что скучаешь... что я и правда долгожданная... долгожданная... прошу только, пусть это слово не будет пустым!

не обмани меня, прошу! я не вынесу снова!

дорожишь ли ты мной?

как найти мне ответы и как понять тебя? как научиться быть с тобой и поступать правильно?

будет ли будущее у НАС?

знаешь ли ты ответ?

помоги, прошу! не могу я быть сильной... мне нужно твое плечо, твои объятия.. в них так тепло и спокойно... и ничего не нужно, и исчезает все вокруг...

а ты снова отдаляешься, снова бьешь меня своим равнодушием....

я жду, звони... не мучай, я прошу! каждая минута как нож...

Я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес,
тихо смеясь над твои "нельзя",
вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,
стуком в груди нарушая тишь,
всё просыпался бы и глядел,
плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,
как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
к бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных "бы",
о которые мы расшибаем лбы.

(с) Герман Плисецкий.

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной...заключительной...
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители...

Добрым утром.. и тихой пристанью...
И сводящим с ума желанием...
Я хочу быть...контрольным выстрелом
И последним твоим признанием...

Я хочу быть твоими крыльями...
Этим лёгким надёжным ...бременем...
Я хочу быть твоими былями...
В рамках времени...и безвременно...

Не умею я жить на меньшее...
Что ты смотришь в глаза...так пристально ?..
Я хочу быть...последней женщиной...
Просто ...женщиной... и единственной..

Вита Савицкая

как же это тяжело...

ну зачем ты снова и снова мучаешь меня?? да что же ты за человек такой??

ну почему всегда так, почему, как только я начинаю радоваться чему-то, все разлетаеться в дребезги??

ну что ты молчишь??

ты же обещал...

слова, слова, слова...

пустые, безсмысленные слова... снова и снова...

ты не меняешься, ты не изменишься!! глупо и наивно верить в это и ждать невозможного!!

Прости меня, пожалуйста. Знаю, что веду себя очень глупо и странно. Но не могу по-другому, просто не могу. Не знаю как мне быть, не знаю, не знаю... Я стараюсь, честно, стараюсь... изо всех сил стараюсь... Что со мной происходит, не пойму. Еще вчера мне казалось, что я точно знаю, что чувствую и чего хочу. Что произошло?  Да и ты изменился. Не знаю, что, но чувствую, что что-то не так. Быть может, и глупо полагаться на интуицию, но доверять тебе я не могу, не могу, не могу! Я не верю тебе... и это страшно... страшно не верить человеку, которого хочешь любить... Что же мне делать? Как быть? Как разобраться в чувствах - своих и твоих? Как научиться быть смелой, решительной? Как начать говорить открыто? Как перестать быть такой, какая я есть!?? Мне тошно от себя... Как же ты переносишь меня? Как можешь любить? А любишь ли? быть может, я зря не верю... Но как понять тебя и научиться быть с тобой?

я ненавижу себя...

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...

(с) Даша Аттраверсьямо

Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб делить и душу и года.
Глядеть в глаза безмерно дорогие.
Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что не оставит, не обманет.
И вытащит из под любого льда.
И никогда любить не перестанет...

А что нам, людям, для счастья нужно?
Уютный домик, свое местечко,
Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно
Две половинки, два человечка…
Чтоб чай с вареньем в любимой кружке,
Горшки с цветами, диван, два кресла,
И чтоб на кухне часы с кукушкой,
И пусть кукуют… так интересней…
Чтоб телевизор с большим экраном,
И на диване, укрывшись пледом,
И чтобы завтра — не очень рано —
Поспать спокойно… пусть до обеда…
Чтоб полка книжек, коробка дисков,
Все то, что греет, напоминает…
Сидеть тихонько, так близко-близко,
Такое счастье… А там, кто знает…

Тебя я простила, и слезы высохли, оставив след судьбе.
Всё то, что остыло, уносит выдохом, и я иду к тебе.

Пусть люди меня называют безумной,
Я знаю, что счастье - любить безрассудно.

Обними меня крепче! Огнем неистовым, любовью искренней!
Дай душою согреться! Ты мой единственный! И это - истина!
Только твой вижу свет, навсегда дольше лет!
Обними меня крепче! Всё, что больше любви, я не требую, нет!

О, не-е-е-ет...

Все мы разное счастье, а для меня одно - с тобою рядом быть.
Дыханием ветра касаться губ твоих и одного любить...

Пусть люди меня называют безумной,
Я знаю, что счастье - любить безрассудно.

Обними меня крепче! Огнем неистовым, любовью искренней!
Дай душою согреться! Ты мой единственный! И это - истина!
Только твой вижу свет, навсегда дольше лет!
Обними меня крепче! Всё, что больше любви, я не требую, нет!

Нет-нет...
Нет-нет...
Нет-нет...
Нет силы выше, нет кита мне ближе!
Нет-нет...
Нет-нет...

Обними меня крепче! Огнем неистовым, любовью искренней!
Дай душою согреться! Ты мой единственный! И это - истина!
Только твой вижу свет, навсегда дольше лет!
Обними меня крепче! Всё, что больше любви, я не требую, нет!

ну как же невыносимо изо дня в день переносить все это. я с ума схожу. устала от всех. и от себя. не могу, не хочу видеть никого. как же злит все. ну почему?? ненавижу, ненавижу, ненавижу... я так хочу уехать!!! хочу побыть одна, но не здесь, не в этом болоте! ну что ты за монстр такой, что ты мучаешь все меня?? ну когда все решится?? когда??

ненавижу тебя и все вокруг!

наивная, глупая, романтичная дурочка!! не ищи любви, где нет ее и быть не может!

по-немного понимаю то, что и так ясно было, да вот только понимать не хотелось.

кусочек к кусочку картинка пазла слаживается, только на ней совсем не то, что так ждала.

дежурные фразы, стандартные встречи... и плакать хочется, да только не получается никак.

и жизнь у каждого своя

ненавижу

тебя... себя... и все вокруг

стоит мне лишь на минутку просто подумать, что что-то хорошо, что все может быть...

ты рушишь мои воздушные замки

но снова помогаешь их возводить

пора навсегда о них забыть, да только как??

однажды я думала, что они разрушены навсегда, безповоротно, безнадежно... но ты снова здесь, снова мучаешь меня... зачем?? почему?? кто я для тебя, зачем нужна?? ведь удобно тебе так, просто удобно... тебе...

ненавижу

сама виновата, чего ожидала??

а ожидала счастья, а нет его... опять... и не будет уже, никогда

ну вот, дорогой дневник, я снова говорю с тобой. больше не  с кем. а как же хочется поговорить обо всем с ним. не шутить, не притворяться, не утаивать... и наконец в ответ услышать всю правду... ПРАВДУ!!! я так хочу сделать все правильно, не причинять никому зла, и быть наконец счастливой самой! не слушать упреков, не видеть осуждающие недовольные взгляды... быть собой.

нет, все таки определенность лучше. все точки над і, и свобода! даже если горькая, но свобода! переболит, переноет и снова будешь жить. а так только слезы, ожидание, неуверенность, сомнения и вечный страх обмана!

это всегда так сложно, или это я имею невероятный талант усложнять все до предела.

как позволить себе сделать нужный шаг? имею ли я право на него?

я не хочу чужого....

жизнь упущенных шансов... все, все делаю не так!!!

быть может пора принять все и сдаться, но как успокоить сердце, так ждущее тепла?

ждать невыномосимо... а когда не знаешь чего ждешь... и стоит ли... и есть ли там что-то впереди... минута за минутой все жду, жду, жду... чего? зачем?

когда мне хоть что-то станет понятно, хоть немного, хоть самую малость...

вечное ожидание. а, быть может, это и к лучшему, ведь когда и ждать нечего... не знаю. а есть ли мне, что ждать???

хотя бы самую малость... хотя бы пару слов... сейчас...

что твориться в твоей голове?? в твоем сердце?? в твоей жизни??? ты загадка для меня, хоть и знаю я тебя уже тысячу лет!!! думала, что знаю... не пойму я тебя - ни поступков твоих, ни мыслей... почему ты то тянешься ко мне, ты словно мой... то просто исчезаешь, как-будто и не нужна я тебе, и нет меня вовсе... а нужна ли?? ну что ты путаешь меня?! мучаешь!! быть может, и я для тебя мучение, но ведь главная сила в твоих руках, все лишь от тебя зависит... чего ты хочешь на самом деле? знать бы... и поставить точку. закончить рассказ или начать новый, наш...

не держишь и не отпускаешь...

как быть?

 я словно в клетке... а ключ от нее у тебя...

Научись отпускать людей, - 
Кто решил от тебя уйти, 
Кто был в списке твоих друзей, 
Кто тебе помогал в пути. 

Кто любимым когда-то был, 
Или даже остался им. 
Кто так страстно тебя любил, 
А теперь стал совсем чужим. 

И, не значит, что он плохой, 
Значит, просто закончен бал. 
Просто так решено судьбой 
В этой жизни кривых зеркал. 

Отпусти, пусть уходит вдаль, 
Даже, если тоска сильней. 
Пусть отпустит тебя печаль, - 
Научись отпускать людей... 

©

Лидия Салыч Ткаченко

еще один день, неделя, месяц... еще один год пройдет... безвозвратные минуты единственной жизни, данной мне, чтобы тратить впустую... безсмысленно убывать мгновения, слаживающиеся в года...

все те же страхи, все те же вопросы... все те же поступки... как буд-то стою на месте, застряла в каком-то своем болоте. а, быть может, сама это болото и создала... только вот как изменить все, как выбраться из него??? как я могу помочь кому-то, когда себе помочь не в состоянии?

и ты помочь мне не в силах... ты часть моего болота... пусть и желанная, наверно, часть...

с каждым днем запутываюсь все больше...

хотела сбежать, да вот оказалось от болота не сбежишь... оно где-то внутри... оно всегда с тобой...

смогу ли я хотя бы раз в этой жизни принять сама правильное решение, неколеблясь, несомневаясь, не жалея, не боясь??? и есть ли они вообще - правильные решения?

ты мне не подскажешь...

не мучай меня, пожалуйста...

ты сказал, что со мной тебе легче всего поговорить. а мне вот с тобой никак... а так хочется - без намеков, полушуток, тайн, недосказок... искренне, открыто, не боясь и не смущаясь... обо всем, что болит, что тревожит, что не дает покоя, что волнует и не отпускает... обо всем, чего не знаю, но так хочу знать и понимать... поговори со мной, прошу! я не решусь... стань поддержкой мне в моем болоте...

а я твоей...

Мечты, словно тонкие линии
На теплых ладонях заката
Однажды мы будем счастливыми
Ведь мы ими были когда-то

Скажи мне какими аккордами
Печаль разбередила мою боль?
Не буду ни сильной ни гордою
Мне просто нужна твоя любовь

Припев:
Потому что я твоя, всему остальному не верь
Потому что я твоя - и что с этим делать теперь?
Потому что я твоя, ты просто достань до небес
Потому что я твоя, и я растворяюсь в тебе

Ответь, что по-твоему спрятано
Во взгляде испуганной лани
Весь мир разделится на атомы
Когда оно биться устанет

Согретая жадными взглядами
Я вновь пройду по улице твоей
Однажды пойму я, а надо ли
Мечтать и любить еще сильней?

 Ну как это можно, не понимаю!
Просто кругом идет голова:
Все время пустые, пустые слова
Тебя, точно облаком, окружают.

Цветистые, пестрые, равнодушные.
Они кувыркаются в тишине.
И ты их, словно шары воздушные,
Целыми гроздьями даришь мне.

Люди о ком-то порой говорят:
«Необязательный», «необязательная» —
Какие противные прилагательные!
Я б выбросил к черту их все подряд!

Выходит, что чуть ли не все — пустяк:
Слово дается, слово берется...
Прости, но неужто тебе вот так
И впрямь хорошо на земле живется?!

Возможно ли говорить уверенно:
— Приеду. Сделаю. Буду звонить.—
Без тени сомнения говорить
И знать, что ни грамма не будет сделано!

И, не смущаясь и в малой мере,
Плыть дальше, зная наверняка,
Что где-то ждут твоего звонка,
Что кто-то в твое обещанье верит.

Пустые слова, пустые слова!
Фальшивые копии слов счастливых,
Красивые, точно люпин-трава,
И зло-недобрые, как крапива.

Слова: «до последних минут моих!»,
«Верность», «любовь», «счастливая дата!»-
Ты так легко произносишь их,
Что даже становится жутковато.

А в шатких местах у тебя готово:
«Честное слово!» Ну не смешно ли?!
Зачем произносится: «Честное слово!»
А все остальные — лживые, что ли?!

Жизнь — как придуманная история,
Слова — точно мыльные пузыри.
Зачем тебе вся эта бутафория,
Ответь мне, шут тебя подери!

А впрочем, за все говорят дела,
Которых как раз-то и не бывает.
Душа, не рождающая тепла,
Только пустые слова рождает!

Но мира не будет меж мной и ими!
Пойми и на что-то одно решайся:
Или же ты расставайся с ними,
Или со мной расставайся!

Как часто мы бросаемся словами,
Как часто даже смысла в них не видим,
Мы за слова кого-то уважаем,
За них же мы кого-то ненавидим!

Как часто взятых пара-тройка букв
Судьбу решают дня, недели, жизни…
Бывает, слово — просто глупый звук,
А иногда в нем суть великой мысли!

Как часто ждем годами одного
Бесценного таинственного слова,
А ведь порой оно как приговор звучит
Так холодно, жестоко и сурово!

Как часто нужных слов не говорим
Теряя их в земном круговороте,
Потом мы больше их не повторим
Поставив в нужном падеже и роде!

Как часто мы жалеем о словах,
Которые так глупо потеряли,
А часто и о тех, что через час,
Мы никогда бы больше не сказали!

Как часто мы не думаем о том,
Что принесет одно лишь только слово,
Вдруг им кому-то сердце разобьем,
А вдруг жалеть о нем мы будем снова?!

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной
А, впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично!"
И чек за проданную душу...
Непережившие утрату
Порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо.
И понемногу сбившись в стаи,
Быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем...
Быть может, кто-то где-то знает,
Как жить таким... неразлюбившим?

©