Доверяйте любимым, не ищите изъяна,
Не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана...
В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь.
Доверяйте... любите... просто так и не бойтесь.
Научитесь любить без упреков... укоров...
Без истерик и сцен... без чужих разговоров.
Доверяйте любимым и любите без фальши.
Наша жизнь мимолетна... будьте в ней настоящим!!!

Устала быть сильной, устала быть мудрой...
Устала спасать, побеждать, выживать.
Глаз хочется добрых, рук хочется милых,
И губ, чтоб могли о любви прошептать.
В объятьях укрыться, уснуть, раствориться,
Подушкой пусть станет мужское плечо,
Чтоб наговориться, как будто напиться,
Чтоб все это было еще и еще...

Я "простужена" нашей разлукой.
Липкий холод ползет по плечам.
И мобильный молчит - ( мир без звука).
Стрелок ход слышен лишь по ночам.
Завернусь в одеяло из грусти.
Заварю сладкий чай из мечты.
Посижу так немного... отпустит...
Я же знаю - "болеешь" и ты...

Татьяна Волкова-Славяночка

…Замкнулась радуга в петлю - какая блажь стремиться к раю!-
Нельзя любить, а я люблю…
Нельзя скучать, а я скучаю…
Легко сказать: «Руби сплеча, зачем тебе… так много, кроме…»,
А мне бы вечность промолчать, прижав лицо к его ладоням…
Нелепо ждать плохую весть и жить, зациклившись на чуде:
Я точно знаю все, как есть… И ясно вижу, как все будет…
…Однажды брошусь на кровать, вспугну родных, скуля с подушек:
«Не надо больше обещать, что послезавтра станет лучше…
…Пройдет неделя, месяц, год, а боль не стихнет… опоясав,
Она мне сердце в клочья рвет, как дикий зверь сырое мясо…»

…Замкнулась радуга в петлю – какая блажь стремиться к раю!-
Нельзя любить, а я люблю…
Нельзя скучать, а я скучаю…

Мне нужен тот, кто, несмотря на беды…
Меня одну оставить не захочет.
Кто не запишет мою боль в победы…
Кто прочитает душу между строчек.
Мне нужен тот, кто искренне полюбит…
Кто понял жизнь, со мной шагает в ногу…
Кто за ошибки хмуро не осудит…
Заботой скрасит каждую тревогу.
Мне нужен тот, с кем хочется делиться
Печалью, радостью и всем, что я имею.
Мне нужен тот, кому смогу открыться…
Тот, от чьей силы просто онемею.
Мне нужен тот, кто истинно достоин…
Кого я буду чтить и уважать.
Мне нужен рыцарь, самый храбрый воин…
Чтоб наш союз собою защищать.
Мне нужен тот, на чьей большой груди —
Я осознаю: с ним я не боюсь!
Кому сказав однажды: «Уходи»…
В ответ услышу: «Нет, я остаюсь».

Алексей Апухтин

Я ждал тебя... Часы ползли уныло,
Как старые, докучные враги...
Всю ночь меня будил твой голос милый
И чьи-то слышались шаги...

Я ждал тебя... Прозрачен, свеж и светел,
Осенний День повеял над землей...
В немой тоске я день прекрасный встретил
Одною жгучею слезой...

Пойми хоть раз, что в этой жизни шумной,
Чтоб быть с тобой, — я каждый миг ловлю.
Что я люблю, люблю тебя безумно...
Как жизнь, как счастие люблю!..

еще один день и ничего, ничего не становится понятней...

как пережить мне еще и эту ночь, как выжить завтра...

ну почему все происходит так? ну почему можно быть таким жестоким, равнодушным? ну почему можно издеваться так над чувствами другого человека?

сколько ждать еще, чтобы все стало ясно, чтобы стало на свои места???

гнев, ярость, боль... обида, унижение... за что мне? чем заслужила? как вынести все эти чувства водночасье??

как заглушить все мысли в голове???

ну хватит наконец уже мучать меня, хватит...

наверное, мне легче будет услишать от тебя, что все закончено, чем жить вот так... не понимая и не зная ниего... и ждать того самого конца... и тешить себя, что так ведь есть надежда еще... но ведь она все меньше и меньше, все призрачней...

ну помоги же мне

я погибаю

а ты не знаешь, не видишь, не понимаешь

а ты жесток

ты как никто дарил мне самые прекрасные мгновения, и как никто унижаешь и топчешь меня

разве можно унижать любя? разве можно делать больно любимому человеку?

я не смогу больше ждать. не смогу. ни дня

ну вот опять открыта страница дневника. но ни одни слова, что буду здесь писать не смогут мне помочь и облегчить ту боль, что разрывает меня знутри. но не могу никак я больше выплеснуть ее. ведь плакать нельзя, никто не должен видеть, никто не должен знать... что умираю, что погибаю, что просто разлетаюсь на маленькие кусочки.

как больно мне, как страшно...

невыносимо понимачь, что снова... снова!!!!!

за что??? зачем?? чем заслужила???

все эти вопросы мучали тогда... и разрывают мою голову сейчас....

как быть мне.... как жить???

как верить

как

я закричать хочу

кричать кричать кричать

но даже плакать мне нельзя

незнание убивает

жестокость твоя и безразличие нестерпимы

я не смогу так

ну почему?

я ведь поверила тебе

ведь были слова правдою? ведь были??? ну нельзя так притворяться, ну нельзя!!!!! так почему же??

что будет дальше?? ну не молчи... прошу.... не будь жесток... не будь. не будь. не будь.

зачем ты так. зачем. зачем??

я задыхаюсь

как больно мне, как больно. больно. больно...

тишина оглушает... убивает... давит...

она невыносима

сомнения разрывают на тысячи частей

надежда - все что есть

но так мало ее, так мало

и страх. страх. страх. страх

помоги, подскажи, дай понять

не унижай

будь прежним

будь

просто будь

как можно дарить мынуты счастья и сразу отнимать их

в чем причина, скажи

если я - помоги мне понять

будь тем терпеливым и понимающим, что когда-то успокаивал, когда плакала на твоем плече

так не хватает той нежности, твоего трепета

тебя не хватает

поговори со мной

 не избегай

люби, просто люби

ведь я так... люблю, люблю, люблю, люблю, люблю...

чему мне верить... чего мне ждать...

как-будто эсть два тебя - тот который любил и которому я нужна... и тот, кто так жесток ко мне...

прокручивая моменты, слова, я не могу поверить что все это обман, что ничего не сбудется... что все закончилось вот так...

но и объяснить твои поступки сейчас по другому не получается. и хоть внутри еще есть крохотная надежда, от которой так не хочется отказываться, на то что нужно просто время, что все еще будет и тебе просто тяжело... я все равно не могу понять, чем заслужила твою жестокость я...

помоги мне... прошу... будь хоть немного тем, кого я видела перед собой... будь достойным... поговори со мной...

не мучай

это дежавю убывает

я рассыпаюсь. и так невыносимо стараться выглядеть нормально, чтобы никто и не заметил и не понял... срываться на близких... хотеть, чтобы никого рядом небыло... вот только если ты...

а ты и не стремишься к этому... и не пытаешься помочь... жестокий... жестокий... жестокий...

неопределенность

неужели все повторилось?

ну не могу я ошибаться так в тебе!! ну не могла я во второй раз!!! но ведь все же по-другому... было... это слово убывает... было...

ведь не о таком будущем ты говорил

и пусть его нет, прошу об одном - скажи, а не поступай вот так...

так больно, невыносимо больно

неужели тебе все равно?

я не могу смириться, что слова бывают такой ложью

я не могу понять

услишь меня, прошу и помоги

Мне бы не упасть,
Спрыгну с высоты.
Я, сказав "Прощай",
Не смогла уйти
Небо разорву
Прямо на куски
Я ттебя люблю, а ты...

Припев:
Люблю...Жду тебя и понимаю...Люблю...
Люблю...Без тебя я умираю...Люблю...
Люблю...Боль моя не утихает...Люблю...
Люблю...Что же делать, я не знаю...

Пальцы на губах,
Слёз не удержать,
Спрыгну со скалы,
Чтобы не упасть..
Счёт твоим шагам,
Ветер по вискам
Я тебя люблю, А ты...

Припев:
Люблю...Жду тебя и понимаю...Люблю...
Люблю...Без тебя я умираю...Люблю...
Люблю тебя, И боль не утихает
Люблю и понимаю - умираю...
Люблю тебя... И боль невыносима
Люблю тебя так сильно...Люблю...
Люблю, Боль моя не утихает
Люблю...Что же делать я не знаю...
(Люблю и понимаю, Что делать я не знаю. Люблю и понимаю, Что делать я не знаю

не буду ни сильной не гордою...

все принцыпы, все взгляды... все рушится, когда не можешь без человека... и идти и бежть за тобой... и просить... как я так могу? наплевала на все, на себя...

а ты все так же жесток.

невиносимо...

боль разрывает меня изнутри на части...

как улыбаться и делать вид, что все хорошо, когда все сотрясается и дышать просто невозможно...

ну почему? за то? зачем?

снова так же как и тогда?

я смогу, я сильная... переживу... я смогу...

это сейчас невыносимо больно.... со временем ведь боль утихнет??

не надеятся! не ждать! и пусть надежда умирает последней, нужно признаться, что это все, ты снова предал...

и как не хочеться верить в это, ты сделал невыносимо больно снова, зная, какую боль причиняешь!

жестоко так... зачем?

ну ведь если и не нужна, то так зачем?

почему ты не смог быть достойным...

я смогу!

смогу!

я снова буду улыбаться!

я буду счастлива! пусть счастливой меня сделаешь не ты! и пусть эти слова сейчас как нож, как приговор, как огонь, что обжигает... я научусь жить без этой боли, я смогу!

пожалуйста, если есть хоть маленькая надежда, что ты еще сделаешь все достойно, по-мужски - сделай так... скажи все... не исчезай опять!

очередной день тишины

в чем причина??

что я должна делать? совсем запуталась... как поступать? как относиться ко всему?

каждая минута наполнена ожиданием звука... я стала жить им...

и вместе с ожиданием рядом страх, страх, что не услышу его...

как научиться не страдать? только разлюбив можно стать равнодушной... но ты  никогда не станеш безразличным... это я уже поняла. но я и не хочу! не хочу!

почему все не может быть просто?

наверное, ничего не изменится. все будет повторятся изо дня в день, пока не прекратится насовсем... как же страшно и больно все это переносить и не знать, что ждет впереди... сходить с ума понемногу... я теряю себя, теряю жизнь, дни... я только жду, жду, жду...

есть ли оно, будущее... наше, счастливое...

не понимала, почему прощает... а теперь сама жду...

ты нужен мне и нчего не могу поделать с этим, ничего...

куда подевался нежный, заботливы, трепетный...

долгожданная...

неужели это слово превратилось в пыль? а я ведь говорила тебе...

сказал, что нужна. так почему же не со мной?

ну чем же я заслужила, ну чем? как же больно....

ну зачем ты так, зачем, зачем...

не обманывай, прошу, только не обманывай!

не выносимо это

не молчи, прошу, не молчи

нестерпимо твое молчание

тишина оглушает, разрывает на части

как же больно, как больно

я прошу, будь честен и скажи все как есть, не томи и не мучай

способен ли ты быть благородным и честним?

Почти год, как я снова встретилась с тобой. Целый год прошел, пролетел, расстаял... все так изменилось за этот год, произошло столько того, чего бы я и представить себе не могла еще год назад, еще пару месяцев назад... но в то же время, все стоит на месте. или нет? быть может, там в твоем паралельном мире все меняется и только для меня это загадка? как понять, какой ты? почему так жесток со мно? ты то акутываешь меня своей нежностью, лаской, вниманием... то больно ранишь холодностью, злобой... что с тобой? я не пойму никак? мне так больно и страшно! страшно потерять тебя, страшно, что ошибусь в тебе, что ты обманешь и предашь, легко и просто, в один миг... а я останусь с этой пустотой, невыносимой пустотой, которая заполнила всю меня без остатка тогда, когда ти предал в прошлый раз. я так хочу верить тебе, хочу знть, что ты рядом, что искренне говоришь слова, которых для меня нет дороже. я так люблю... как странно это...