открыла дневник, а написать ничего не могу. ведь все уже написано! все так как и всегда! топчусь на месте. шаг вперед - два назад!
столько эмоций, а выразить их не могу! не могу больше так!
сколько еще - день, месяц, год....
за что наказана?
мой грех любовь... неразумная, глупая... и не могу покаяться... не могу... ведь знаю, что повторила бы его...
люблю...

ничего не меняется
и ты не изменишься
никогда
на что я надеюсь?
новый виток по кругу?
не могу я понять, как не стараюсь
это не любовь...
она такою не должна быть! не должна!

ожидание невыносимо
минуты тянутся часами
как сделась все правильно
как не упустить шанс
люблю
и ничего не важно становится кроме этого
не подведи, прошу
я жду...

ну вот опять...
что это - интуиция, мнительность, правда, вымысел...??? ЧТО?
ну как мне понять, как??? как принять правельное решение?
снова говорю себе - ну не будь ты глкпой! какие еще знаки, поводы, доказательства тебе нужны??
а нужен лишь его чесный ответ... лишь его подтверждение всем моим опасениям... прямой ответ без намеков...
совпадения... бывают ли они? может ли их быть так много? чему мне верить и как поступать?
что руководит мною - любовь или страх?
нет места, которе бы не напоминала мне... нет ничего, что бы не напоминало...
взять ли мне все в свои руки или положить всему конец?
не делаю ли я хуже себе?
что впереди - счастье или новое страдание... примирение или очередная ссора... правда или новый обман...
кто ты на самом деле?
какие твои истинные чувства?
чего ты хочешь? кого?
как мне изменить свою жизнь? как сделать ее ясной и понятной... простой... и полной новых эмоций, счастливых...
я становлюсь старше, а вопросов не становиться меньше... из года в год я только и делаю, что ищу ответы на все новые вопросы... и никогда, никогда не нахожу...
что со мною не так?
ну вот, еще один... и сколько их еще?
я не могу так больше, не могу...
не получается у меня ничего... не получается...
ничтожна... глупа... безвольная, слабая...
ненавижу себя и все вокруг...
куда мне вырваться из себя?
я не знаю, что мне делать!!!!!!!!!
я не хочу больше ошибаться!!!!!!

ты обидел меня... обидел... зачем? что я сделала не так? скажи!

ну вот, дорогой дневник, твоя страница снова единственное маленькое спасение для меня. тебе одно м могу выплеснуть маленькую часть того хаоса, что твориться у меня в голове, в душе... вопрос за вопросом... все странно и непонятно, необъяснимо... глупо... сколько еще я смогу все это переносить, до какого очередного повода сорваться... каждая мелочь напоминает мне о нем... так больно и обидно... как скрыться мне от этого всего?? бежать? но куда? где мои мысли оставят меня, где смогу найти свое счастье? СВОЕ! обманщик... лживый до последней клеточки! как отпустить тебя, как не пытаться найти ответы?? как не думать ПОЧЕМУ, ЗАЧЕМ, ЗА ЧТО, КАК МОЖНО...??? что сдлала тебе?? чем обидела?? кажеться, что никогда уже я не смогу быть окрыленной, быть счастливой, любить... кажеться, что никогда не смогу я забыть все это... и никогда не смогу заставить не задавать самой себе вопросы, на которые уже никогда не смогуу найти ответы. как заставить не винить себя за все эти годи? как отптпустить все обиди, злость, грусть... как отпустить тебя... как не надеяться...?? как? ведь как бы я не старалась, а обмануть себя я не могу. я все еще надеюсь... только вот на что? да и зачем? кем ты был в моей жизни? кем была я для тебя? КЕМ? долгожданная?? я справлюсь... когда-нибудь обязательно справлюсь!!!

Настроение сейчас - ???????

нет, не могу я в это верить... не правда это как мне быть??? я не вынесу снова! он снова предал, обманул, унизил! но ЗАЧЕМ? он обещал! я ведь не залужила такого! эгоист! чудовище! как не выдать сейчас эмоций, как сдержаться, чтобы никто не понял, как плохо, как внутри все рвется на части! я ненавижу тебя! я не оставлю в этот раз все так! я не позволю снова уничтожить меня! я найду в себе сили закончить все по-другому! я смогу! как можно вот так поступать? что мне делать, как быть? как может человек предавать столько раз!?? и ведь не кто-то, а именно он... но ведь он не такой... он не может быть таким... что мне делать????

Настроение сейчас - уничтожена

помоги мне дневник, помоги! не могу больше, нету сил! я не знаю кому еще мне выговориться, выкричаться! сейчас я хотя бы могу плакать. рыдать... но не помогает это все равно, не помогает! два дня я пытаюсь выплакаться, но все равно этого будет недостаточно!!! как больно увидеть его там!! почему ему все равно, что случилось со мной????? почему такая жестокость??? чем заслужила ее?? он ведь обещал, что не сделает мне больно снова! но почему??? почему все так!!??? ну прошу тебя, просто погори и объясни мне все!!! ну не мучай, не издевайся!! не хочу, не могу верить, что ты такой!! ну ведь обещал же, что больше не предашь??? ну я ведь ничего тебе не сделала!!! я отпущу! я не держу, я не буду обвинять... мне прсто нужна твоя честность!! я не могу не понимать и не знать ничего! я не хочу жить снова с вечным вопросом ПОЧЕМУ?? ЗА ЧТО??? не делай так!! не делай!! я прошу! давай достойно! не превращай эти годи в боль и обиду! прошу, останься для меня светлым и хорошим воспоминанием! прошу тебя! ты ведь обещал быть рядом, когда мне будет плохо! все бросить и приехать, только стоит попросить! мне плохо, мне больно, я в больнице уже неделю! болит все! и тело и душа! и я не знаю какую боль мне труднее переносить! а тебе все равно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! уходи! только уйди ДОСТОЙНО!!!!!! прошу лишь об этом!! поговори!!! зачем ты сказал тогда, что любишь??????? что это было??? всего лишь слово????? в апреле все началось, в апреле все.......

Настроение сейчас - ---------------------------------

ненавижу!!!!!!!!!!!!!

лжывый, эгоистичный, самовлюбленный...!!!!

надоело быть вещью! надоело вечно ругать себя за все, винить во всем себя!!! надоело чувствовать виноватой!!! надоело жалеть тебя, волноваться, переживать, искать оправдания поступкам!!!

да кто ты такой вообще!!! кто!!??

ненавижу!! ненавижу!!

ты чудовище!! лживое чудовище!!!!!!!

как же больно все это и невыносимо!!!

столько лет ты рядом и я все не перестаю удивляться тому, каким ты можешь быть!!

Настроение сейчас - --------------

как быть, что мне делат? все не так! ошибка за ошибкой! глупо все так и безсмысленно!!

и в ответ тишина.... ну почему опять???

ну как мне все изменить? как сказать о том, что готова быть тебе другом, опорой, поддержкой? что понимаю и знаю как тебе тяжело! что мне не все равно!!

пожалуйста, будь со мной... будь откровенным...

прости за эмоции.они логичны, естественны, закономерны.... но не так нужно было, не так.... как теперь исправить все...

что ты делаешь сейчас, как чувствуешь сегодня себя, нужна ли я сейчас?

наверно, нет... ведь не ответил бы тишиной

Настроение сейчас - хаос в голове

ну вот, наивная, глупая...

плачь теперь

ты не причина остаться. ты не повод перевернуть все, изменить. ради тебя никто не сделает ни шагу, ни движения

хочешь уехать - уезжай

как закопать все мысли, все мечты, планы, надежды...

глупая, глупая...

чего ты ожидала - светлого и красивого будущего?? того, что рисовал тебе?

ты оказалась не та, ради которой можно строить такое будущее. важна не ты, важно не это. есть цели выше, желания сильнее. а это всего лишь ты - школьная любовь. и только.

и как мне быть тепер? поставить точку сейчас? или жить просто одним днем. не строя планы и не мечтая?? ведь не смогу ни то ни то! проститься с тобой не смогу и не мечтать не смогу...

спасибо, что признался мне в этом. нужно было быт сильнее и мудрее. прости, но не смогла реагировать по-другому. чего ты ждал - что я обрадуюсь, что я всего лишь сегодняшний день? что я не твое будущее? а ты даже не мое настоящее... вот почему ты отдалялся???

не отдаляйся сейчас! будь со мной хотя бы это время! будь! только будь моим, родным...

прошу, говори со мной! говори честно! буду стараться относиться с пониманием.

хочу, чтобы у тебя все было хорошо

пусть и без меня

люблю тебя

люблю

без причин, без логики, без будущего

оставайся хотя бы другом. моим школьным другом.

как же я хочу вернуться туда и все изменить. как же хочу ответить взаимностью еще тогда. может быть все было бы по-другому. и твоя маленькая копия была бы и моей тоже... и не дневник был бы моим собеседником сейчас, а ты, спящий рядом... теплый и такой родной...

я буду счастлива, я знаю. я буду любимой, единственной, желанной...

как когда-то была долгожданной для тебя

пожалуйста, только не отгораживайся снова. не хочу чувствовать себя виноватой в твоем отчуждении. побудь со мной искренним хотя бы это короткое время. помоги почувствовать, что все-таки все было не зря, что я не ошибалась...

прочти все то, что написала тебе. поверь во все.

люблю

постараюсь отпустить

но... попытаюсь еще побороться

скажи мне только, дай повод знать, что эта борьба не напрасна, что есть шанс стать твоим поводом остаться

ведь ради тебя я готова многое изменить.

 

Настроение сейчас - разбита

давно не писала я тебе, дневник... вот читаю последнюю запись и понимаю, что прошло почти пять месяцев, а снова все те же мысли и чувства. как много времени, а я все с теми же страхами, с теми же сомнениями.

как боюсь я его потерять опять. а есть ли кого терять вообще?

как быть, как поступить?

ждать или попытаться все прояснить? но ведь знаю, что не станешь говорить со мной. так больно, так грустно, что любимый, родной человек так жесток с тобой! что чувствуешь, что думаешь ты?? ну почему ты так ведешь себя??

моя привычка, моя зависимость, мое все...

знаю что совершила много ошибок, как и ты. как не совершить еще одну? что будет ошибкой - молчание или попытка поговорить? не позно ли еще? не сделала ли я ее уже? и знаю ведь, что права, что имела право... но разве нужна мне эта гордость, мое достоинство без тебя.... я отказалась от многих принцыпов ради тебя... так зачем мне все остальные теперь? почему не решилась на все тогда? а сейчас позно уже. как буду без тебя?

я прошу лишь об одном - поговори со мной! скажи все чесно и открыто!! ну будь ты благороден и смел! поставь точку или давай писать наш расказ дальше. затянулось молчание.

пусть простит меня другая, которой тоже больно. мне невыносимо думать, что счастливой может быть одна. и желая счастья себе, выходит я желаю несчастье ей???? но я так его хочу - своего счастья, своего... а счастье - это он... любимый, свой.... обнимающий крепко-крепко, как самое дорогое... и ничего и никого не нужно....

прости

мы не выбираем кого любить. я не выбирала.

ведь он сам выбрал меня так много лет назад. так почему сейчас вдруг стал такой чужой?

человек, который мог сделать меня самой счастливой, делает такой несчастной

поговори со мной

свыкаюсь... вроде по-немногу привыкаю... но все иллюзия... нет. вот - немного алкоголя, и все, слезы ручьем и тихие всхлыпы, чтоб никто не слышал.

а внутри ураган.

не могу я поверить в то, что все закончилось. и закончилось вот так. ну неужели ты мог так поступить со мной. не хочу, не могу верить. ну почему? ну ведь не так все должно быть, не так!

не могу писать, да и не знаю что. так хочеться выплакаться, выговориться... а некому... так хочеться к тебе.... ведь это ты был мой щит от всех печалей. а нет тебя... нет. и верить в это не могу, не хочу!

 

Мне тебя сегодня хочется целовать
Долго-долго. Медленно. А ещё -
Тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
От которых потом тревожно и горячо.

Ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
Ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
Мне до слёз, до глупых истерик жаль
Каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой…

Ежик мой колючий,перестань фырчать.
Хоть и больно будет,но хочу обнять.
Вся в уколах,ранах.Я прижмусь к тебе,
Попрошу прощенья в ласковой мольбе.
Чмокну милый носик и слезу пущу.
Я с тобою рядом очень быть хочу!
Извини ,любимый.Спрячь свои колючки,
Если хоть не много,жалко мои ручки....

Мы с тобою совсем не похожи,
Как обёртки от разных конфет,
Как глаза у случайных прохожих,
Как вечерний и утренний свет,

Как планеты из разных галактик,
Голоса телефонных сетей,
Пессимист и безумный романтик,
Как истории прожитых дней,

Как коктейли кафе придорожных,
Как обрывки бульварных газет...
Мы с тобою – совсем не похожи,
Но похожей, чем мы – больше нет...

Счастье - верить, когда не верится,
И дышать из последних сил,
И так просто, по-детски надеяться,
Что действительно ты любим...
Улыбаться сквозь слезы отчаяния,
Возвращаться, уйдя навсегда,
В разговоре бросить нечаянно
То, о чем бы молчали года...
Счастье - другу отдать последнее,
А взамен - ничего не просить...
И без слов попросить прощения.
И безудержно сильно любить.
Счастье - быть безрассудно искренним,
И о сказанном не жалеть,
И мечтать о чудесно-немыслимом...
И однажды простить суметь.
Счастье - в тех черно-белых клавишах,
И в той порванной как-то струне...
И в улыбках, что ты мне даришь,
В каждом прожитом мною дне...
Счастье - и в сентябре дождливом
Найти радужно-солнечный блик...
Счастье - сделать кого-то счастливым,
Хоть на самый короткий миг...

Холодный дождь и непокорный ветер,
Дождь на щеках похож на капли слез,
А я люблю тебя, как любят дети,
А это значит, что надолго и всерьез.

Неважно кто когда кого обидел,
Неважно кто когда кого любил,
Ты лишь меня одну в толпе увидел,
И лишь меня одну не позабыл...

И я хочу с тобою просыпаться,
Хочу с тобою завтраки делить,
И для тебя по-детски улыбаться,
И лишь тебя так искренне любить.

На завтра обещают шквальный ветер,
Не слишком утешительный прогноз,
А я люблю тебя, как любят дети,
А это значит, что надолго и всерьез!

© Юлия Олефир

... у меня к нему, знаешь - влечение
просто мир, будто рухнул в секунду
все как пыль потеряло значение
каждый миг и по каждому пункту.
за одну лишь простую минуту.
голос в трубке - привет,
просто здравствуй...
в сердце нет ни тревоги, ни смуты...
если хочешь, ты даже злорадствуй.
просто тянет магнитик к магниту,
и улыбка дороже признания...
это как на другую орбиту,
где страшит лишь одно расставание.
и зима за окном завивает... ну и пусть,
холод вовсе теперь и не страшен.
он порою меня забывает...
и еще один день вновь погашен.
было б счастье, но нас разделяют...
расстояние, люди и город... .
словно боль, разливаясь отчаяньем,
справедливости ради - он дорог.
и секунды казалось бы хватит,
понимая, что вечности мало... .
просто рядышком быть, забываться -
видит Бог, мне тебя не хватало.
все что, есть это пару минуток,
пару слов на прощанье украдкой -
и потом целый день дожидаться,
чтобы голос услышать тот сладкий.
где-то злиться, винить себя зная,
что не в силах ты что-то исправить.
снова с мыслью о нем засыпая,
потерявшись, чего уж лукавить.
новый день будет точно как прошлый,
слышишь "Здравствуй, родная, ну как ты?"
ничего теперь нету дороже,
будто светом незримым объяты.

© Ника Фролова