как можно быть такой дурой???? ну как??? сама себе удивляюсь!!

как же тошнит от всего, что происходит! начать новую жизнь??? так зачем я снова и снова повторяю глупости??

да открой же ты глаза!!! очнись, идиотка!!! он мерзкое, лжывое чудовище!! он из самой любимой, единственной и долгожданной превратил тебя просто в девку, а ты ищешь ему оправдания!!! да ни один человек за всю твою жизнь не унизил и не вытер об тебя ноги! а он???? тот, в кого всегда верила и знала, что кто угодно, только не он! он чудовище!!!! и ты вместе с ним!!!

друзьями?? какими друзьями?????? я ненавижу тебя, ненавижу!! презираю и тебя и себя еще больше!!! я не хотела чтобы все закончилось так. я искренен верила, в то,что мы правда останемся не чужимы. я просто хотела попрощаться. а ты и не уезжаешь сегодня. а правда ли, что ты вообще собираешься это сделать??? не уверена. ты опять мне соврал!!! какждое, каждое слово - ложь!!!!! ДА КАК ЭТО МОЖНО ВООБЩЕ??? как человек можт быть настолько лживим? как у тебя при всем получается еще и заставлять чувствовать меня вину? как получается так манипулировать?? да кто ты такой???

пора освободиться от тебя!!!

пора начинать ценить себя!!!

не жалеть о прошлом, о утраченых возможностях, о неверных поступках и словах!! пора забыть все это и не винить себя ни в чем, не жалеть ни о чем!! я не хотела ненавидеть тебя, не хотела... но... видимо невозможно просто не думать о том, как ты поступил со мной. пора признать, что ты предал, обманул. уже давно. давно...

пора начинать новую жизнь не на словах, а на деле. пора уже. я и так потеряла много времени в ожидании, не позволяя себе веселиться, жить на полную, как могла бы. и только потому, что знала, что где-то есть ты и тебе очень плохо и я не имею права быть счастливой без тебя... как можно быть такой наивной, глупой??? ну как можно было так влюбиться, чтобы стать вот такой?? безвольной, тупой. без принципов, обманщицей... в кого ты меня превратил.... я ненавижу себя, презираю, за то, что я такая. я всю жизнь буду стыдится себя. не хочу оправдывать себя тем, что ты убедил меня, что я верила.... сути это не изменит... я презираю себя... и должна искупить свою вину, свой грех. пока не знаю как, но  я должна. должна. и должна больше его не повторять. сдержаться и не наделать очередных глупостей, от которых еще больше буду ненавидеть себя. я сделала их достаточно. пора уже быть другой. пора вспомнить. кто я на самом деле. и изменить наконец свою жизнь. сдержать обещание, которое давала себе столько раз. я смогу!!!! я сумею!!!

ты прошлое!! ты всего лишь прошлое!!!! у меня есть еще мое настоящее и будущее!! а это куда больше и важнее!!! и там впереди все будет хорошо!! я постараюсь сделать так!!

больше не пиши, прошу!! не появляйся в моей жизни!! никогда!!

пока я еще слаба, а ты наркотик. и я могу сорваться. мне нужно время, немного времени. чтобы выздоровить. ведь ты всего навсего болезнь. излечимая!!! и я начинаю лечиться!!

прошу, не возвращайся никогда!!!!!!

не пиши!!!!!!

прощай. спасибо за опыт и все хорошее, что было. знаю, что ты любил меня и был искренним когда-то. прощай.

прощай

смс. банальное, сухое короткое смс. что это было????? не могу поверить в то, что все так. ты специально это? или я просто ищу оправданий таким поступкам??

не могу поверить... смс...

не хочу ничего больше писать. мысли просто спутались в голове....

вот и закончился этот день. странный день. ну что, начинаем жить по-новому, или как??? или будешь все той же дурой????

завтра, я подумаю об этом завтра....

с добрым утром меня... с днем рождения.

ведь вроде все и хорошо. есть друзья, которые первыми еще ночью поздравили. которым не все  равно. есть родные, которые хотят сделать этот день приятным. есть с кем отпраздновать, повеселиться.

но от чего ж так тошно то тогда просыпаться?

от того, что один человек безразличен. один. а не нужен становится весь мир. странно так устроен человек. почему для нас вся жизнь, вся рдость мира всегда в ком-то одном.

я, глупая, ждала.

я думала ты не просто так пообещал. не в этот раз. но мне быпора уже перстать ждать и верить тебе. пора вообще перестать думать  жить тобой. мы ведь больше не вместе. зачем тогда мне эти встречи и...

думаю, и сегоня тебя ждать не нужно. сегодня ты тоже не придешь. может, это и к лучшему.

может, все к лучшему. просто сейчас я не понимаю, не вижу этого, пото что вижу и чувствую только свою боль, тоску.

от того, что вспоминаю только хорошее и то, чему не суждено было сбыться.

как подняться сейчас с кровати, как быть веселой и улыбаться всем, кто рядом?

хочеться оказаться на краю земли и стереть себе память. хотя бы ненадолго. чтобы отдохнуть от всего этого.

а быть может, нужно просто постараться перевернуть наконец эту страницу и улыбаться через силу и тогда все станет лучше.

а ведь все станет лучше?

ну должно ведь быть когда-то легче... должно ведь быть по-другому...

я должна верить в это. должна подняться с кровати и отпраздновать первый день своей новой жизни, первый день 27 летней счастливой девушки. и не позволять никому возвращать меня в прошлое и мешать начать эту новую жизнь. ты захотел начать вс е с чистого листа. чтобы ничего не связывало и не напоминало тебе об этой жизни. смог ведь ты. смогу и я. и твои поступки перестанут выбивать меня из колее. скоро ведь мы расстанемся окончательно, совсем. без смс и напоминаний о себе. скоро ты на совсем уйдешь из моей жизни. пора бы уже мне смириться с этим и продолжать жить. жить, а не существовать. ты не мой мир. мой мир совсем другой. пора бы мне его увидеть. пора. сегодня подходящий день.

первый день моей новой жизни

ну вот и 27

новая дата

всего лишь цыфра?

всего лишь новый день?

попытка начать новую жизнь. разве можно начать ее со старыми чувствами? лечь спать в новой комнате, не значит начать все с чистого листа. комната другая - мысли все те же, чувства все те же... события и неоправданные надежды - все те же...

зачем ты дал мне эту надежду сегодня. неужели обязательно быть таким? таким жестоким, цыничным, безразличным к чувствам других?

зачем все это? зачем?

не заставляй меня презирать тебя... прошу. не заставляй... и себя вместе с тобой...

а я все еще говорю с тобой. не могу избавиться от привычки мысленно рассказывать тебе все, думать, как бы ты оценил это, как оценил то...

не могу не думать о том, что ты не сказал мне? о причинах всего, что случилось? о той роли, которую я во всем сыграла. запрещала себе все анализировать, оценивать, но как не старалась, не могу. все время возвращаюсь к нашему разговору, ко все событиям, которые были до.

не могу не думать о том, что ты мог бы сделать все по другому... не хочу плохо думать о тебе... совсем не хочу о тебе думать... не получается... совсем не получается..

и не любить не получается...

придумываю новое будущее... и в нем все равно всегда есть ты... не могу я поверить в то, что на  этот раз все и правда навсегда...

однажды я ведь простилась с тобой. и никогда, никогда не думала, что наши пути пересекутся снова, что мы хотя бы заговорим друг с другом. а о том, что проведу с тобой самые счастливые дни своей жизни, что скажу как сильно люблю тебя, что однажды этими словами ты разбудишь меня утром... я никогда не смогу забыть то утро... наше первое утро... ту ночь, которую мы провели рядом... просто рядом... как укрывал меня ночью, чтобы не замерзла, хотя мне было жарко от твоей близости. как несмело обнимал, чтобы согреть. как радовался тому, что я просто обняла тебя... как называл меня мышкой... а я слушала, как меняется твое дыхание, когда ты засыпаешь...не забуду то светлое и нежное чувство... и твое люблю... первое настоящее люблю за наши 10 лет... это был лучший подарок на тот день рождения...

а на этот ты ушел...как символично... не дождался совсем немного, чтобы расстаться... всего пять дней

завтра будет мой день рождения. но радоваться ему я не смогу и не хочу. он никогда больше не сравниться с тем днем. с той ночью, с тем утром...

я стала на год старше... на странный год. он изменил так много и не изменил ничего. с чего начинала, к тому и вернулась. к миллиону вопросов, сомнений и грусти... грусти о тебе...

придешь ли ты завтра? ты же обещал...  хотя когда это имело значение? обещание раз, обещание два...

друзья? а сможем ли мы? и хочешь ли ты действительно этого?

так странно все и глупо....

обещаю себе в последний день своих 26, что изменю свою жизнь... я смогу, смогу! я сделаю ее лучше! Я БУДУ СЧАСТЛИВА!!! БУДУ!!!

 

как важно в жизни найти именно родственную душу, того, кто будет гладя на тебя видеть не просто оболочку, а то какая ты на самом деле, понимать причины твоих поступков, что ты чувствуешь, как видишь мир, понимать,что нужно тебе на самом деле

как важно понимание

есть ведь в мире половинки. те, кто видят друг друга истинными, такими какие они есть.

те, кто не ошибается в своих выводах о тебе. и когда говорят ты вот такая или такая, в этих словах видишь действительно себя, а не другого человека, каким тебя видят

сколько нужно времени, чтобы понять человека? или время здесь совсем ни при чем...

как получается так, что один и тот же человек как никто другой может видеть и чувствовать истинную тебя, понимать то, что не замечал и не понимал никто другой.  и в то же время становясь тебе ближе, вдруг увидеть совершенно другое, то, чего нет. видеть и принимать это за истину... быть может, просто нужна причина, чтобы не быть с тобо? может просто неосознанно человек начинает искать изъяны и черты, которых в тебе нет, но они нужны ему.

день второй.

очередная глупость сделана.

как странно лишаться последних капель гордости, уважения. отказываться от всех принцыпов и взглядов. просто ради последних минут. минут лишенных чего-то возвышеного, нежного... ради холодных, практичных минут

правильно ли я поступила? не хочу, не могу думать. что сделано, то сделано

я все равно буду ждать. сейчас, что приедешь на час. потом, когда уедешь начать свою новую жизнь с чистого листа, что в этой жизни, когда-нибудь для меня найдеться место. что ты соскучишься, поймешь, что без меня никакая новая жизнь тебе не нужна, что тебе будет нехватать меня... я всегда буду ждать этого. и мне страшно осознавать это.

не хочу, чтобы ты неправильно понял мой поступок, увидел совсем другой смысл в нем.

все что я хочу, это просто побыть эти последние часы рядом, даже зная, что все закончится

не верю, что это я...

первое утро моей "свободы"

так странно... не хочу пытаться понять, что чувствую. боюсь, что завою, пойму, что не смогу без тебя, что нет смысла ни в чем...

я так боюсь, что не смогу разлюбить тебя

боюсь узнать, что-то, чего ты не сказал мне

как же мне страшно

что дальше? я не знаю, что мне делать с этой "свободой", не знаю...

ты сказал, что,наверно, будешь любить до конца твоих дней... вот и я боюсь того-же... боюсь не разлюбить...

это глупо и странно... эсли люди любят, они должны быть вместе. зачем расставаться с любимыми? зачем ты ушел?

я так люблю тебя, что не знаю, зачем мне все, где нет тебя? в чем смысл теперь?

для начала, наверное, нужно поверить, что все это правда. что все случилось. что ты ушел. что просто друг... друг... 

вру, ты не был просто другом никогда, и никогда им не будешь...

прощай

вот она точка

боже, как же я боялась ее... как боялась...

как не хотела верить в то, что она будет поставлена

как глупо наверно вела себя цепляясь за последнюю надежду

как же люблю тебя. как хочется обнять. до одури

смогу ли я разлюбить тебя?

спасибо, что поговорил со мной. и пусть сказал далеко не все, пусть хотя бы так. не исчезай из моей жизни совсем, только не исчезай

как больно мне сейчас вспоминать все те мгновения с тобой, все наши планы. мечты. так тяжело поверить в то что их не будет.

но теперь я хотя бы знаю, что ничто не сбудется. теперь я в этом уверена. наверно, должно стать легче. ведь эта та определенность, которуя я так хотела. просто я всегда надеялась, что все таки все будет не так

прошай

люблю тебя

люблю

я смогу пережить все это. смогу

 

бред. хотела расставить все по местам и запуталась еще больше. что все это значит? что это было??

где и в какой момент я ошиблась? допустила эту странную ошибку и все пошло наперекосяк? есть ли моя вина во всем этом?

откуда в тебе столько грубости, равнодушия, злости....??? откуда это все? что сделала тебе, чем заслужила??

как легко твоя любовь, такая сильная, нежная, трепетная превратилась в ненависть и злобу...

как легко из любимой и долгожданной я стала для тебя никем, ненужной и безразличной...

ведь так не бывает!! не может быть!!

 

..А гладить по щеке, по рукаву,
Цепляться, расставаясь, разве честно?
Ты думаешь, я всё переживу?
А как – тебе уже не интересно...

Раз так решил, пусть будет тишина,
И пусть она меня заполнит тоже...
Ты думаешь, была я влюблена?
Нет... я люблю до одури, до дрожи...

Пусть дождь растянет капли по плащу,
А ветер треплет зонтик что есть силы...
Ты думаешь, когда-нибудь прощу?
А я тебя давно за всё простила...

Как всё же не хватало нам тепла!
Лишь холод иногда менял оттенки...
Ты думаешь, что я легко ушла?
Да... за угол и вниз спиной по стенке...

Милена Ладная

Когда вас не боятся потерять…

Когда вас не боятся потерять –
К вам не спешат и время не торопят.
Но пробуют охотно рассуждать,
Да недовольство и обиду копят…

Когда вас не боятся потерять –
Твердят про налетевшие сомненья,
Про то, что надо быть другим под стать
И прекратить ненужное давленье…

Когда вас не боятся потерять –
Легко дают пустые обещанья.
А, не сдержав их, норовят опять
Наобещать… И требуют вниманья!

Когда вас не боятся потерять –
Вам говорят, что вы ничтожней моли,
Что вы должны им руки целовать
За каждый день вам причинённой боли…

Готовы, как перчатки, вас менять
Они, как-будто вечны и нетленны.
Когда вас не боятся потерять –
И вы не бойтесь. Вы для них не ценны.

© Андрей Каре

получается - всё обман,
только слов, увы, не вернёшь
"я тебя никому не отдам" -
величайшая в мире ложь.

Я так хочу с тобою вместе жить,
Чтоб просыпаться утром на рассвете;
Все неприятности и радости делить,
И быть счастливей всех на этом свете.

По выходным ходить с тобой в кино,
По магазинам и гулять под снегом.
Чтоб был свой дом, свой плед, свое окно...
Быть рядом с самым нужным человеком.

Я буду провожать тебя с утра,
Готовить завтрак и встречать на ужин,
И шарфик поправлять, когда ветра...
Все потому, что ты мне очень нужен.

Хочу для нас большой, уютный дом,
Чтоб собирались все друзья в субботу,
А может даже просто быть вдвоем,
Не думать про дела и про работу.

Хочу, чтоб говорил:" Она моя",
А я лишь добавляла тихо "самый".
Хочу, чтоб маленькая копия тебя,
Обняв за шею, называла "мамой".

Хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
Чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
Чтоб на любой вопрос ответ возник:
"Все потому, что ты мне очень нужен!".

Джулия Кон

В жизни не самый надёжный советчик память,
И шансы на счастье упали почти к нулю,
Ведь людям порою проще друг друга ранить,
Чем, бросив обиды, открыто сказать «люблю».

© Любовь Козырь, 2013
"Память"

Мне не хватит и сотни слов,
Чтоб ему описать всю суть.
Как постройка чужих мостов,
Разрывает на части грудь.

Как искусны порою сны,
Хоть и короток их сюжет
Как сжигаю за ним мосты,
И стираю надежды след.

Как свои растворяю дни,
Улыбаясь слепым мечтам
... и стою посреди руин,
Ужасаясь пустым годам.

Как сжимается все внутри,
Когда вижу знакомый курс
... я забуду его "на три"
На четыре опять вернусь.

Лишь его, навсегда, наизусть.

Наталья Писаная

Никто — ничего — никому — не должен.
Ты прав. Так проще. Но как же сложно
Не ранить крылья, касаясь рамки
Из этой фразы. Не делать драмы.

Не строить замков своих воздушных.
Таких красивых. Таких ненужных.
А просто серым скользить по будням.
Как будто рядом… с тобой… как будто.

А я смешная. А я нелепа.
Мечтала — светом. Хотела — неба.
Асфальт под ноги что было силы.
Чтоб не летала. Как все — ходила.

Никто — ничего — никому… Так модно?
И ты свободен. И я свободна.
Что ж так печален. О чем вздыхаешь?
И держишь крепко, не отпускаешь.

Алена Троцюк

ну вот, дневник, я снова открыла твою страницу, и снова потому, что нужно поделиться своей болью, сказать как плохо мне, плохо... болью, не радостью, не счастливым "наконец-то все хорошо".... я не могу так, не могу... тону в своем болоте, задыхаюсь, без надежды на то, что буду по настояшему счастлива. ее почти не осталось. нет ожидания хороших событий, счастливых перемен. я словно каменная, застыла посреди этого болота и не могу пошевелиться и двинуться дальше, все меняется, проходит все, только я все в той же трясине и не знаю, как выбраться из нее, как идти дальше и куда? я ненавижу себя за равнодушие и холодность к самым дорогим мне людям. ненавижу, что не могу помочь им, хоть и знаю как тяжело, что это так нужно... я не могу, нет силы... я не могу ни им, ни себе... я ищу подсказку, ищу выход, но не вижу его, не вижу!!! не знаю!!! я не знаю как быть!!! бессмысленное, глупое существование! я не живая... какой смысл из того, что я есть? просто есть... как хочеться быть сильной... как героиня какого-нибудь фильма, что преодолевает все преграды, находит в себе сили и мудрость справится со всеми трудностями, помочь и поддержать других... но я не героиня... ни фильма, ни собственной жизни... ничтожна, глупа, пуста, труслива и безразлична... я ненавижу себя... ненавижу...

убежать... так хочется куда-то убежать... но знаю, что "куда бы мы не ишли, мы всегда с собой берем себя"...

грех, наверно, говрить все это и жаловаться на подареную мне жизнь... но тратить ее так, как трачу я... день за днем.. год за годом... еще страшнее...

еще немного и я сойду с ума

как же тошнит от всего, от себя самой... такой никчемной, жалкой

я не могу больше, мне противно все и я боюсь своих мыслей, боюсь того, что жизнь мне стала невыносимой

я хочу жить, хочу!! но я не могу так!

ну ведь всего то нужно любимого, родного, близкого человека, чьи объятия заставят забыть обо всем на свет

кто заставит хотеть жить, не чувствовать себя ничтожеством, пустым местом.... кто заставит забыть наконец тебя! вычеркнуть из жизни!

ты чудовище! монстр!

как ты можешь унижать, топтать??? да ведь я просто позволяю!!!

ну как, как мне изменить себя, свою жизнь???

как много глупостей я натворила, как много ошибок совершила!!

и вновь и вновь, открывая дневник, чтобы написать все то, что невыносимо разъедает меня из нутри, плача перед монитором, я думаю, что эта запись последняя, что все изменится, что изменюсь я. но месяц за месяцем все по кругу и я снова пишу здесь и снова плачу и снова совершаю все те же ошибки

ну как мне не любить, как не хотеть к тебе, как не бояться потерять навсегда?? КАК?

ну ведь все равно одна, так не лучше быть одной, но не униженой тобой, чем в одиночестве с иллюзией, с обманом и вечной пыткой?

ты не поможешь мне, я знаю. надеюсь зря.

не станешь ты единственным... первым и последним... 

твои слова...

не сбывшиеся, как и все остальние... ни одного сбывшегося

первый

последний

единственный

чужой

почему так сложно мне с тобой?
ты ведь тот, с кем я могла быть собой, как ни с кем другим... ведь ты тот, с которым верила, что все будет идеально... ведь это же ТЫ! такой родной, такой свой... самый близкий... принимающий такую, какая есть... столько лет...
как я так могу ошибаться?
как страшно мне потерять тебя...
и как невыносимо все, что происходит сейчас!
что мне делать... я снова и снова повторяю глупые ошибки, снова наступаю на те же грабли... снова и снова по кругу события, слова, поступки...
мне тошно от себя, от всего вокруг...
так не должно быть! не должно!
любовь должна окрылять человека, делать прекрасным все вокруг, возносить его...
а моя заставляет ненавидеть все то, о чем мечтала, все прекрасные вещи вокруг меня...
я меняюсь, я становлюсь такой, которой быть не хотела...
моя любовь не окрыляет, она заставляет презирать себя, чувствовать глупой, униженной, никчемной...
пожалуйста, не заставляй меня возненавидеть все вокруг, возненавидеть себя, тебя...
я жить хочу. полной жизнью, а не вымыслом, не страшным бредом, в котором я сейчас.
как же я презирала и ненавидила ложь всегда! и в кого превратилась сама??? я вру самым близким и родным мне людям! я превратилась в ту, которую презираю...
безвольная... не хватит сил поставить точку.
глупая, никчемная дурочка