Странный был вчера вечер. Ты снова другой, отстраненный, холодный. Но твое поздравление было неожиданностью... почему ты его сказал? или быть может это не имеет значения никакого, а просто фраза, а я предаю ей большого значения? или нет? и мне нужно было ответить тебе тем же?

зачем ты сказал о сегодня? я ведь жду, хоть и знаю, что сказано это было всего лишь, чтобы узнать мои планы. или еще заем-то. в прочем как обычно... сегодняшний вечер ты не проведешь со мной... зря ждать...

ах.. снова я запутываюсь, снова повторяю ошибки... снова я думаю о том, о чем не должна...

зачем ты так со мной?

что происходит в твоей душе?

как мне вести себя с тобой?

как говорить, что говорить?

напрасны попытки растаться с тобой. об этом можно не думать. я все равно не смогу.

как мне сказать тебе, что я люблю? вчера, наверное, я могла это сделать... или нет...

тяжело...

как разобраться во всем, как?

Настроение сейчас - чду чудо, хоть и почти не верю в него

как тяжело все таки видеть все своими глазами... я ведь знала. но знать одно. а увидеть... увидеть тебя, возвращающегося домой, открывающего ворота.... домой... в тот дом, который ты покинул.... в тот дом, который снова стал твоим... не наш с тобою дом...

быть может я должна была все это увидеть. быть может это не совпадение, что именно в эту минуту я оказалась там. увидела тебя. такого родного, любимого... такого чужого... возвращающегося ДОМОЙ... в чужой дом....

быть может, мне нужно решиться и отказаться от тебя наконец... окончательно... насовсем...

быть может, именно для этого я и увидела тебя там....

я так люблю тебя...

почему ты ушел... почему???

куда уходит та любовь, та страсть, то обожание, что было???

зачем ты приезжаешь? почему ты не бросишь меня насовсем? зачем так нежен? зачем???

а проживу ли я без этих встреч? без своей дозы наркотика, без дозы ТЕБЯ...

любимый мой....

как больно мне, как тяжело осознавать, что все прошло.... что наша жизнь упущена.... что ты выбрал другую жизнь...

счастлив ли ты? любишь ли ты ее больше?

любишь ли меня?

я вот люблю...

я вспоминаю все наши годы и мне так больно и жалко тебя вспоминать в те дни, когда я была равнодушна к тебе. теперь я знаю, что творилось у тебя внутри. прости меня за это время. я не нарошно. быть может, потому ты так жесток сейчас ко мне. я знаю, что ты тоже не со зла. ты просто такой. но даже такой ты безгранично дорог и любим....

я должна отказаться от тебя....

я должна перестать любить тебя и ненавидеть себя за поступки которые совершаю

я не должна быть той, кем стала с тобой

мне так больно слышать от тебя слова о другим мужчинах в моей жизни... неужели тебе так просто говорить это? неужели ничего не переворачивается там, у тебя внутри, когда ты представляешь, что кто-то друой может целовать меня, прикосаться ко мне?

ты ведь обещал быть единственным.... первым и единственным...

любимый мой, ну почему ты снова вонзил мне этот нож.... ты же обещал, что не сломаешь ни мою ни свою жизнь снова....

почему все так, почему

ты правда ее любишь? любишь ее? скажи....

мне так важно знать, что ты чувствуешь на самом деле, какие причины у твоих поступков

скучаешь ли ты за мною так же, как скучаю я.... думаешь ли хоть иногда обо мне

ты так мне нужен!! но я не имею права просить Господа о тебе... могу лишь просить помочь мне найти в себе силы отказаться от тебя

ты чужой

ты чужой мой самый родной человек

я люблю тебя

люблю

Настроение сейчас - разрываюсь на тысячи кусочков

не могу никак успокоиться

не нахожу себе места

что так выбило меня вчера вечером? ведь были вечера и хуже?

может, я снова привкаю и надеюсь на что-то и такие моменты разочаровывают меня?

я не знаю...

но не могу так...

ты даже не думаешь сейчас обо мне и не задумываешься ни о вчерашнем вечере ни о чем таком! а я мучаюсь, страдаю, хожу как зомби...

ну же!! соберись наконец и покажи себя!! начни наконец уважать себя сама и заставь уважать себя и его! хотя второе не возможно в принцыпе. просто пусть знает и он свое место! вы должны быть на равных!

не унижайся больше!! никогда!!

живи! живи!! не существуй!!

он тебе не нужен!!

прошлое - это прошлое! его не вернуть и жалеть о нем нет смысла! никто не может знать, как бы было если... может, все к лучшему!

и рядом еще будет верный, надежный, любящий... только ты будь его достойна! и не разменивайся на таких вот... каким бы дорогим тебе он не был, он не заслуживает всего этого....

когда-нибудь я наберусь смелости и скажу - не мешай мне жить... и прощай...

какой смысл сейчас снова что-то писать

я нового не напишу

я не нужна тебе

совсем

зачем я мучаю себя

зачем мне все это

может лучше тебя совсем не будет, нежели вот так, эти крохи

зачем я плачу о человеке, таком чужом и безразличном

зачем делаю вид, что не замечаю лжи, зачем прикидываюсь дурочкой

разве мне легче от того, что я знаю, что позволяю сама тебе так себя вести

я должна что-то сделать

должна как-нибудь все исправить

все поменять

я должна найти наконец в себе силу воли

я должна не ждать тебя

должна не бояться потерять тебя совсем

должна быть с тобой не такой всепрощающей и ничего не замечающе

я должна вести себя так как ты того заслуживаешь

 

сколько можно повторять все это самой себе

 

одно и тоже

день за днем

ненавидеть тебя

и себя еще больше

 

ты мне не нужен!!!!!

 

я должна поверить в это.... должна...

нашим с тобой отношениям есть одно название - дежавю

как глупо верить, что хоть что-то может измениться

у нас всегда были две роли: ТЫ - обещаешь и обманываешь меня, забываешь, не считаешься ни с чувствами моими ни с желаниями, и Я - всегда жду, всегда, надеюсь, всегда прощаю, верю и люблю

глупо так все и безсмысленно

уходи и не давай мне этих надежд

я ведь уже и не знаю, что легче - жить без них, или ждать и разочаровываться каждый раз

я ведь и сейчас мысленно ищу тебе оправдание, логическое объяснение, что ты не приехал. но ведь знаю, что нет его. ведь так было миллиона раз, долгое-долгое время... и так будет всегда

Я просила тебя отпустить меня, просила здесь, на страницах дневника перед тем как уехать. Но вернувшись, все равно не смогла сказать тебе это прямо. Когда ты сказал, чтобы я просто сказала тебе это, я поняла, что не могу, просто не могу. Наш разговор, наш прекрасный вечер, моя рука в твоей... все как тогда.... я снова на мгновение почувствовала себя такой счастливой и любимой. Во мне снова зародилась надежда на что-то хорошее... Но ни у меня ни у тебя не хватит смелости и понимания того, как наладить все. Я снова чувствую те же сомнения и страх сделать что-то не так.

Знаю лишь одно  - когда ты обнимаешь меня вот так, как в тот вечер, счастливее нет никого. И я не могу спорить со своим внутренним голосом, который кричит, как сильно я люблю тебя

Как хочеться мне повторить еще раз

Но имею ли я право сказать тебе это? Как? Что делать мне сейчас? Как не упустить то, что есть сейчас? И не ошибаюсь ли я, не предаю ли слишком большое значение всему?

Я не могу ошибиться еще раз.. не могу....

Будь смелее, ипрошу...

Будь... и сделай первый шаг... если он тоже нужен тебе

 

 

 

уже завтра, а вернее сегодня, я буду в другой стране

я так надеюсь, что вернусь я оттуда свободной. свободной от тебя

я надеюсь, что это путешествие поможет мне не думать о тебе, не скучать... не любить тебя...

ты лишний и чужой в моей жзни

и я хочу быть счастливой и радоваться каждому дню, каждому мгновению

а я вот даже сейчас, за шаг от мечты о этих странах, не чувствую ничего, кроме ужасной грусти и тоски...

и не могу даже на минуту перестать думать о тебе

ты самое большое мое счастье

и самое огромное разочарование...

пожалуйста, отпусти меня...

я ведь всегда знала, что одна из нас останется с болю, одиночеством... что обе счастливыми мы быть не сможем... как тяжело осознавать, что одна - это я...

скучаю. очень. опять. все по кругу. я думала, что справляюсь по-немногу, привыкую. убеждаю себея в этом. а нет. не вижу тебя вот уже неделю, и все, выть хочется. особенно сейчас, когда плохо так и ты очень нужен рядом.

я снова схожу с ума. снова вернулись те чувства. осеннее обострение. и не радует ничего. и не жду уже ничего.

 и на себя злюсь за свой язык, за несдерживаемые эмоции, о которых говорю не тем. зачем? не могу копить все в себе. вот и гвоврю, говорю, говорю.... а нужно бы молчать... от этих разговоров только хуже...

что мне делать????? что????? как быть???

я не справляюсь....

мне страшно

я не могу постоянно ждать чего-то плохого

я разучилась радоваться

я не верю, что что-то может быть хорошо

мне надоел мой песимизм

ною, ною, ною...

дп возьми же ты себя в руки наконец!!!

еще немного и ты получишь письмо из прошлого?? и что?? не оправдала ни единого слова в нем!!

хватит!!!!!!

ненавижу тебя за эту слаюлсть. ненавижу и за то, что ты не изменишься. потому то и не ладится в жизни ничего. не окружающие не такие. ты сама себе не такая.

хватит ждть. он не вернется. он неприедет сегодня. он тебе не нужен. и говорить больше о нем не стоит. и вспоминать. ижить прошлим. хватит. хватит.хватит. все будет хорошо.

не знаю что еще сказать. и так несу безсвязный бред. каша, как и в мое голове сейчас.

не думай и не жди ничего. просто живи

не справляюсь. как не стараюсь. а ничего не получается. может недостаточно стараюсь??? как тяжело... не проходит ничего.... не проходит...

не лечит время. не помогают усилия и самовнушения. ничего не помогает.

 и как бы не обманывала сама себя, а я ведь жду, а я ведь надеюсь. хватаюсь за каждую соломинку. вру себе, вру.

жилось бы мне легче, если бы не было этой крупицы надежды?

была бы я свободней и счатливей?

как тяжело все понимать и осознавать, а чувствовать совсем другое...

как мне быть? как быть...

здравствуй, мой дневник

вот снова я к тебе пришла

и хорошо, наверно, что сейчас ты единственный. кто рядом и кому могу я выразить свои эмоции

ведь знаю, что окажись кто-то рядом, потом буду жалеть, что дала волю чувствам и позволила увидеть, что твориться там, внутри

что рвется наружу

что забиваю глубоко-глубоко

но в такие моменты не в силах сдержать

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

аааааааааааааааааааааааааа

аааааааа

кричать

да только так

а выразить словами....

что еще я могу сказать, кроме всего сказанного раньше???

что нового добавить

а ничего

НИЧЕГО!!!

и скоро получу я письмо, написанное самой себе пол года назад

и что увижу в нем???

то, что не справилась

то, что никчемная, жалкая

вот и все

нет кусочка пазла. и весь не нужен. брак. все есть, а все таки чего-то да и не хватает. а не хватает всего

ненавижу себя

и все вокруг

и за эти слова ненавижу себя еще больше

ненавижу

 и тебя ненавижу

как же плохо мне

как плохо

просто невыносимо

хочеться удавиться, задушиться, исчезнуть..

я не могу так больше

среди ненависных и чужих людей

среди всего чужого

я ненавижу все это

ненавижу себя

я презираю все это

мне противно все. противна я. противны все, кто окружают меня.

как измениь все то, что происходит???

 просто больше не могу....

я не могу....

.Простые истины
Ни чудес нет, ни волшебства
А я не знаю как без него я еще жива
Рыдаю с ливнями в унисон да на голоса
Слезами сердце
Душа молитвами к небесам

Пр. Вы летите за ним ветра
Вы не бейте его окон
Я не знаю кто был неправ
Может я, может он
Вы не плачте о нем дожди
Не гасите его огня
Я простила и Бог простит
Он не любит меня

2. Разлука реквием
Всё остыло
Лети мечта
Ведь небо всё за меня решило
Да будет так
Простые истины
Ни чудес нет, ни волшебства
И я не знаю как без него я еще жива

Пр. Вы летите за ним ветра
Вы не бейте его окон
Я не знаю кто был неправ
Может я, может он
Вы не плачте о нем дожди
Не гасите его огня
Я простила и Бог простит
Он не любит меня

Веетрааа

Пр. Вы летите за ним ветра
Вы не бейте его окон
Я не знаю кто был неправ
Может я, может он
Вы не плачте о нем дожди
Не гасите его огня
Я простила и Бог простит
Он не любит меня

Бог простит...
Он не любит...
Меня..

Не молчи, все и так слишком глупо,
Ты и я, прошло наше утро.
Не волнуйся, ты мне не нужен,
Это так, просто голос простужен.

Отпускаю, дыши,
Умирать не спеши,
Больно, рвутся крылья вновь,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Это не любовь.

Притворяться твоей не умею,
Все, что было, забуду скорее.
Знаю, что все и так слишком сложно,
Между нами так много вопросов.

Тишина, пустота,
Ты не тот, и я не та.
И остыла в венах кровь,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Это не любовь.

Пусть пройдет сто одно лето,
Может быть, мы встретимся где-то.
Улыбнешься, покажешь мне дочку,
Вспомнишь, как поставили точку.

Ну, зачем снишься мне,
Сколько мыслей в голове
Причиняют сердцу боль,
Знаю, это не любовь,
Знаю, это не любовь,
Это не любовь.

Это не любовь (Х2)

Не молчи, все и так слишком глупо,
Ты и я, прошло наше утро.
Не волнуйся, ты мне не нужен,
Это так, просто голос простужен.

Расставляю мысли по местам

Начинаю с белого листа

Не жалею ни секунды

Понимаю,дальше так нельзя

Нам же больше нечего сказать

Оставляю все что было

Припев:

И начнется моя новая жизнь

Не вернется все что было чужим

Я тебя в ней не оставлю

И начнется моя новая жизнь

Да начнется без обмана и лжи

И тебя в ней я исправлю

Знаешь,ты когда-нибудь поймешь

И захочешь,только не вернешь

И не сможешь оставаться

Прошлое никак нельзя вернуть

Лишь открыв глаза на новый путь

И простить,а не прощаться

Припев:

И начнется моя новая жизнь

Не вернется все что было чужим

Я тебя в ней не оставлю

И начнется моя новая жизнь

Да начнется без обмана и лжи

И тебя в ней я исправлю

И начнется моя новая жизнь

Я тебя в ней не оставлю

И начнется моя новая жизнь

Да начнется без обмана и лжи

И тебя в ней я исправлю

как быть мне? как быть?

ну зачем я обиделась, зачем?? ведь и без того столько всего, на что закрываю глаза, а тут...

как не ожидала я того, что ты говорить будешь со мной, что будешь спрашивать...

как соскучилась я за родным и близким....

как легко мне снова вспомнить все чувства и начать верить в хорошее

знаю, что это ничего не значит, а сейчас и тем более. не стоило мне показывать, что мне что-то неприятно. ведь вся ситуация абсурд. так что плохого было в таком поступке. и ты ведь был в этот вечер совсем другой. а я не сдержалась...

как жалею теперь, что вместо всего, просто не поцеловала уходя...

кто ты мне на самом деле?

что я чувствую к тебе?

любовь ли это?

есть ли шанс....

ну вот опять!!!! опять!!!

ты наступаешь на те же грабли!! начинаешь чувствовать и вести себя так же!!

никаких сомнений! никаких сожалений! обвинений в свой адрес! никаких НАДЕЖД!!!

живи своей жизнью! забудь!

ну обиделась. имеешь право. а если захочет он общаться нормально, если ему это нужно, то он не придаст этому значения. а если нет, то нет. ведь уже смирилась с этим. так что ж теперь? все по новой?

не глупи!

не сожалей. ни о чем не сожалей!

помни, что ничего у вас не будет! будущего общего у вас нет! и не начинай никогда сомневаться в обратном и надеяться!! никогда не думай об этом!

хочешь жить сегодняшним днем - живи. и не обвиняй себя в совершенных поступках. но не надейся. никогда не надейся.

будущего у нас нет. это единственное, в чем можешь быть уверенна.

а все таки ты плохой

ведь знаю это

почему оправдываю тебя, ищу хорошее. знаю оно есть в тебе. но ведь все остальное....

знаю, что будущего у нас нет. знаю, что, наверно, и не хочу его. знаю, что так и нужно.

тогда что меня держит возле тебя?

что заставлет быть той, кем на самом деле быть не хочу?

воспоминания о самом прекрасном времени?

сожаления о упущенном времени, о возможностях, о том что могло бы быть если...

страх?

ЧТО?

я же ясно вижу какой ты! я презираю все эти качества и поступки! так почему я делаю вид, то мне на это наплевать? что я тоже пользуюсь моментом и большего мне и не нужно? что пока так, ну и ладно...

как же я запуталась... во всем...

как вырваться из этой паутины

как быть свободной по-настоящему

как вычеркнуть тебя из жизни навсегда

как не сожалеть ни о чем

как стать счастливой

 

какое же ты чудовище

 

не хочу думать больше, что и тебе тяжело наверное и бедненький ты мой несчастненький...

 

и ненавидеть и злиться не хочу

 

и любить и скучать

 

лживое чудовище

был, есть и будешь им. всегда

 

никогда со мною рядом не будет такой человек. и судьбе я должна сказать спасибо, что развела нас с тобой. уже не один раз. осталось только теперь прислушаться к ее совету и забыть тебя. не думать. не видеться  с тобой. не идти на поводу у тебя и твоих желаний. не быть дурой. вспомнить, кто я и чего хотела от жизни.

я верю что смогу. я на пути к этому.

и получив письмо из лета, я улыбнусь. потому что все сбылось. я сильная и смогу.

ты не нужен мне, чтобы быть счастливой. ты вообще не нужен мне. это ты потерял что-то важное в жизни. не я.

 

Настроение сейчас - запуталась, но я смогу найти решение

Здравствуй, мой дневник.

мой единственный и верный слушатель.

снова захотелось поговорить о нем. а только с тобой могу быть до конца откровенной. только тебе могу признаться в том, в чем даже себе не могу.

как тяжело бывает порой

как не могу сдерживать эмоции, которые загоняю глубоко в себя. но знаю, что придет момент и вырвутся они на свободу...

какое странное чувство любовь...

как можно любить тебя... как? не пойму почему я все еще люблю?

любовь ли это?

большую часть времени у меня получается думать, что нет. что это просто остатки эмоций, привычка... что угодно, но не любовь.

но приходит момент и ничего в голове кроме слова ЛЮБЛЮ...

 скучаю

хочу прижаться

просто обнять

до ужаса хочу

нельзя желать

нельзя думать

нельзя относиться неравнодушно

нельзя придавать нашим встречам особый смысл

нельзя быть нежной, заботливой, любящей

нельзя проявлять эмоции

нельзя писать лишнее

нельзя скучать

нельзя надеяться

.... нельзя любить....

а я... люблю...

Настроение сейчас - скучаю

держалась, долго держалась...

но знала ведь, то наступит момент и не смогу больше, что снова накроет...

ненавижу тебя, ненавиду...

зря верю, что справляюсь, что живу своей жизнью.

ты часть ее. по-прежнему ее часть. хотя нет. ты по-прежнему моя жизнь.

все мысли, все слова обращены к тебе. ну вот. вернулась к обычной жизни, немного алкоголя и все. ве эмоции, чувства снова вырвались, как не старалась запереть их глубоко-глуубоко.

я все еще надеялась, что ты уедешь, что хоть что-то будет правдой в наших отношениях. но все до последнего слова в них оказалось ложью. а я никак не мог избавиться от мыслей и чувств. хотя вспоминая сейчас, мне кажеться, что ничего и не было. что все это сон. что тебя никогда и не было в моей жизни...

смогу ли я по-настоящему когда-нибудь забыть все?? и начать жить????

да что это...

ненавидела, злилась.... а голос в трубке -  и все, ты прощен... улыбаюсь и весело отвечаю тебе... хотя и не знаю, что говорить... но ведь понимаю, что готова была идти к тебе, если бы позвал... не смогла бы отказаться...

я ведь знаю, что правильно поступила, что не встретилась сегодня с тобой... не предложила этого сама.. правильно!!!! даже не думай!!! и не жалей!!!

уезжай!! пожалуйста, уезжай... не думала, что буду хотеть этого... эсли ты останешься, я не смогу переносить твое присутствие рядом... и не смогу знать, что ты мне соврал.

мне нужно забыть тебя! нужно!!

я сильная и смогу это сделать. смогу вычеркнуть тебя из своей жизни!! смогу!

пожалуйста, не унижай меня больше своей ложью...

эсли я все еще хоть немного тебе дорога, если правда то, что ты сказал мне про свои чувства ко мне, то, пожалуйста, будь мне просто другом... я забуду и прощу все, что ты сделал. и соглашусь быть подругой. которой была много лет. но только будь честен и не искушай меня больше... не пользуйся моей слабостью...

как я хочу снова научиться разговаривать с тобой просто, ни о  чем.

опять...

опять я надеюсь на какое-то нормальное общение...

всего лишь один звонок и вся моя уверенность улетучилась в один момент...

уезжай....

попрощайся и уезжай... может ты сегодня хотел это сделать? не думать! не думать об этом!!

надеюсь ты уедешь. хоть какая-то правда будет во всем этом.

наркоманка. это не излечимо, знаю. но можно жить нормальной жизнью не употребляя. только вот сорваться можно, если есть искушение. вот и мне нужно теперь всегда быть далеко.

и может быть, когда-нибудь я проснусь и буду этому рада. и мое утро будет начинаться совсем другими чувствами и мыслями.

интересно, чувствуешь ли ты хоть немного того же, что и я? что вообще ты чувствуешь?

разве может то чувство, что было у тебя ко мне пройти так быстро и без следа? а ведь оно было... это не сыграешь.. даже ты не сыграешь... ни тот взгляд, ни те прикосновения...

куда исчезает любовь? из ниоткуда появляется и в никуда уходит....

а ты живи потом с пустым пространством, которое заполняется тоской и болью. и сожалением об упущенных возможностях... не сказанных словах... не сделанных поступках...

 как простить себя за все? как отпустить? как начать жить по-новому?

я только твержу, что смогу, но продолжаю плыть по течению... вернее течения то и нет... продолжаю сидеть в болоте и думать, что у меня хватит сил выбраться. но совсем не пробовать сделать это

сколько еще подобных записей я напишу здесь??

и быть может твой отъезд ничего не изменит для меня?

уехав отсюда, уедешь ли ты из моей жизни?

и действительно ли я буду этого хотеть?

сейчас хочу....

хотя бы потому, что буду знать, что в этом ты не солгал...