Мы чувства скрываем, мы мысли скрываем.
Себя сокровенных, увы, забываем.
Живем как привычно, живем как удобно.
В себя заглянуть для нас казни подобно.
Мы тех не прощаем, кто правду нам скажет.
Мы мир разделяем на «чье-то» и «наше».
Мы душим все то, что нас делает лучше.
Никто из нас искренним быть не обучен.
Мы бьем без раздумий... особенно близких...
По нервам, по сердцу, не помним о риске.
Они беззащитны, они не ответят...
Мы взрослые люди, а в сущности – дети.
Незрелы, нечутки, но нам и не важно.
Ты тоже такой.
Люблю...
...и мне страшно!

Я хочу тебя видеть. Я просто хочу тебя видеть
В этой сутолке дня, в однотонной поблекшей рутине.
Я не знаю, как завтра, но нынче в моем алфавите
Ты – единственный. Первый, и крайний, и посередине.

Я не знаю, как сложится завтра, какие сюрпризы
Из-за пазухи вынет, в каком приготовит все виде.
Я хочу тебя видеть. Пусть солнце свисает с карнизов
Или дождь поливает, я просто хочу тебя видеть.

Увидеть тебя в своём отражении
На мгновение, наваждение
В словах ни о чём искать откровения
Думать о тебе, всё, что нужно мне.

Припев:
Просто любить, обо всём забыть
За безумие слов лишь одна любовь
Может всё простить.
Просто любить, просто рядом быть
Окунуться в мечты, те, где рядом ты
И до счастья доплыть.

Забытые сны сплетаются в образы
На мгновение, наваждение
За шумом дождя мне слышится голос твой
Он зовёт меня, я хочу тебя.

Припев.

Любить тебя так страстно, так безумно,
Хочу среди туманных дней весны,
Под смех ветров, гуляющих так шумно,
Любить, средь бело-нежных снов зимы.

Любить тебя так ласково, так чисто,
Хочу под шум дождя и золото листвы,
Любить тебя так солнечно, лучисто,
Среди цветущих рощ и зелени травы.

Любить тебя так грустно, безнадежно,
Среди березок белых, виноградных лоз,
Любить тебя - обманчиво и ложно,
В саду цветов чудесных, ароматных роз.

Любить тебя так робко, так несмело,
Под тихий шепот сердца и души,
Любить тебя так опытно, умело,
Средь бурь морских и неземной тиши.

Любить тебя так честно, невозможно,
В безоблачном пространстве небесов,
Любить тебя так просто и так сложно,
В реальности и в лоне чудных снов.

Любить тебя так радостно, так слезно,
В разлуках или встречах волноваться,
Любить тебя так искренне, серьезно,
В глазах твоих навеки растворяться.

Любить тебя так чутко, осторожно,
Как будто видимся в последний раз,
Любить тебя - неистово, тревожно,
Как будто жить осталось только час.

Он любил - а она позволяла любить,
Признавался - она ж изнывала от скуки,
Он страдал - а она лишь просила забыть,
Он пылал - а она только грела им руки.
Но когда он ушёл, и захлопнулась дверь -
Та, что нас отделяет от ада и рая,
Ощутила она горький привкус потерь -
Начинаем ценить, лишь навеки теряя.

Тебя хоть там любят? Скажи мне не мучай.
Тебя хоть там любят? Запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно : я вытрясла душу.

Чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
Я вытрясла душу в унынии комнат.
- О господи, дай мне короткую память!

Тебя хоть там любят? Лелеют? Целуют?
Тебя обнимают? Ты счастлив? Ты весел?
Нет, нет, не печалюсь. Нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

Не холодно хоть? Не грустишь? Не измучен?
Зима говорят, будет нынче суровой.
На всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

Чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
Но помни: родных не бросают, не губят.
Ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –
Тебя хоть там любят?..

© Астахова

ты знаешь, очень хочется любить —
бессмысленно, безумно, неумело,
не веря ни в кого, тобой лишь жить,
но так, чтоб не прошло, не надоело,
и самые нелепые слова
шептать, кричать, орать,
твердить в ненастье,
так хочется отдать себя,
но так, чобы сразу всю, не только частью…
так душу твою хочется понять,
всерьёз, в глуби, не только оболочку,
не оттолкнув, не отогнав —принять,
за буквой- букву, строчкою за строчкой;
так хочется в ночи порой бежать,
твердить «любимый», жаждать новой встречи,
так хочется тебя поцеловать,
прижаться и уйти с тобой под вечер,
так чисто, бескорыстно, не прося
своей любви безжалостной пощады,
так хочется… всего лишь жить любя,
забыв слова «уйди, прощай, не надо»…

ты знаешь, очень хочется любить —
бессмысленно, безумно, неумело,
не веря ни в кого, тобой лишь жить,
но так, чтоб не прошло, не надоело,
и самые нелепые слова
шептать, кричать, орать,
твердить в ненастье...

ты мое счастье...

как страшно чувствовать себя безсильной...

еще страшнее безисходность! и я в твоей безисходности не могу помочь, поддержать, утешить...!!! просто быть рядом... знать как ты, быть тебе опорой, разделить твое горе..

не могу... не имею права...

быть может там тебе есть кому дать все это... но я не знаю...

и все, что я могу - ждать звонка, твоего приезда... и в эти короткие минуты, как всегда не находится слов... да и есть ли те слова, которые бы уняли ту боль, которую приносит безисходность, что приходит с такими потерями...

и как мне хочется тогда помочь тебе без слов, просто присутствием, прикосновением... но... не могу, мне не дано такое право...

но моя грусть и печаль ничто по сравнению с той болью, что сейчас дана тебе...

и пусть мое желание помочь тебе растворится во всем, что тебя окружает, и даст сил, пусть на растоянии защитит и поддержит...

вот открыта страница, нужно что-нибудь написать... иначе просто сойду с ума, просто не смогу... но только что??? что писать??? в очередной раз один и тот же вопрос, одни и те же мучения, одни и те же чувста...

ааааааааа!!!!!

я бы закричала сейчас, если бы никто не слышал... и только крик где-то там глубоко внутри... не могу больше, не могу!!!!!

не могу... не могу... не могу...

тошно мне... тошно...

все это разорвет меня на части! я и так уже не я.... лишь непонятние части меня, кричащие, борющиеся, рыдающие, мучающиеся, сходящие с ума....

...найти силы, не дойти до грани...

страшно...

нельзя так больше, нельзя...

ну где же мое всезнайство??? к себе оно не применимо!!!

очнуться бы в другом месте, в чужом теле... нет, не навсегда, на немного, просто чтобы отдохнуть... чтобы дышать, а не задыхаться...

невыносимо...

зачем я... для чего...

ну вот, обещание не видеть и не радоваться с легкостью нарушено...

безвольная эгоистка...

сколько еще так будет?? ведь вечно так не может быть и что-то должно произойти... только вот что... и когда...

эх грабли, грабли...

все по кругу... а я и не пытаюсь разомкнуть его, скорее наоборот. хотя и знаю, что так было бы правильно для всех. что мешает - эгоизм, слабость, страх... или... быть может, все вместе?...

как же хочется быть хоть в чем-то уверенной!!! не сомневаться хотя бы раз!!! но ни мой разум, ни мои чувста не дают подсказок. они устали от меня, так же как и я...

итак... обещаю себе выбросить тебя из головы, не огорчаться, не думать о тебе, не ждать, не радоваться встрече... не видеть...

и хотя прекрасно понимаю, что нарушу это обещание при первой же возможности, уверена в том, что когда-нибудь, дав его себе в сотый или тысячный раз, все таки смогу.

всегда считала себя обязательной, выполняла все обещания, которые давала кому-нибудь. вот только обещания данные самой себе выполнить невероятно трудно и порой кажется просто невозможно.

но ведь ты мне никто! никто! и пора бы уже осознать это. или вернее принять. невозможно жить воспоминаниями, прошлыми отношениями. ведь все не так, все прошло, изменилось... закончилось... и по инерции ждешь чего-то.. всего лишь ностальгия, не более того! и я когда-нибудь приму это!

"Отучись любить воспоминания и будешь счастлив."

ведь это так. воспоминания - не реальная жизнь. и пусть в реальной пока нет желаемого, воспоминания все равно не смогут дать этого, не сделают счастливой... все, что было, прошлое и пора бы ему там и остаться. пора закрыть и эту дверь. и даже если она и последняя, за ней все равно нет ничего для меня. только грусть...

прошу лишь об одном - забрав надежду однажды, не давай мне ее больше никогда. будет больно, но это пройдет... и поставиться точка вместо троеточий...

Настроение сейчас - ???

как много эмоций...

а с чего начать и не знаю. хочеться говорить, кричать, плакать.... а остаеться только писать. а что - не знаю. словами не виразить то, что происходит внутри... а жаль... быть может тогда было бы самой легче понять себя, понять, что чувствую, чего хочу...

"Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна... У вас на душе..."

и чтобы эта тонна не раздавила тебя, пытаешься выразить ее в словах, но получаеться лишь масса безсмысленных глупых фраз... как, впрочем, и все мои мысли и чувства - сплошной хаос и бред.

нет смысла пытаться понять их, сама с собой говорю на разных языках...

а что уж говорить о мыслях другого человека???...

иногда я думаю как было бы хорошо, если бы ты не вернулся в мою жизнь, исчез так исчез... почти смирилась... но иногда эта мысль пугает меня, а иногда мне просто безразлично... чувста и мысли меняются так быстро, что я кажусь себе ненормальной, разделенной на несколько разных людей, живущих сами по себе и приходящих когда им вздумается... а так хочется наконец быть собой - спокойной, знающей и понимающей... не думающей... не разрываться, не сходить с ума...

есть ли где-то человек, который придет в мою жизнь и просто будет в ней, без условий, сомнений и сожалений??? просто будет... и я буду...

а вдруг его просто нет??...

если ты все же есть - приходи поскорей, ты мне очень нужен... очень...

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас! 

(с)

Закрыв за тобой дверь, я понял, что чувствует мотылек, когда в комнате задувают свечу. Шарль С Патриков.

Очень больно, когда тот кто ушел однажды возвращается.
Когда вообще возвращаются люди, с которыми раньше что-то связывало, а со временем все ниточки оборвались, теплые вечера превратились в одинокие утра, общие песни позабылись, фильмы стерлись, фотографии пожелтели. И живешь, запоминая новые номера телефонов, письма отправляя на другие адреса, и в гороскопе, опубликованном в газете, кроме своего знака, мимолётным взглядом, вместо привычного зимнего смотришь весенний отчет. И очень, очень горько (в животе, в горле, в голове) становится, когда человек, с которым у тебя была своя маленькая жизнь, вдруг возвращается - просто потому что ему так захотелось - и кричит с порога: "Привет, я здесь!" или "Теперь я снова тут!" и "Я никуда не уйду!". И так хочется по-свойски улыбнуться, и улыбаешься же. Но только и остается разговаривать на отвлеченные темы, а на вопрос "что нового" или "как дела" молчишь и не находишь, что сказать - все уже обговорено с людьми, которые были перманентно рядом, либо произошли такие события, которые старому знакомому будут либо неинтересны, либо не будут никаким боком касаться. И продолжаются эти "а, помнишь...", "как ты был без меня?", "давай сделаем то-то". Встретимся завтра.
Пожалуйста, если вы однажды ушли - не возвращайтесь.

(с)

всё остаётся внутри.
оно не забывается как говорят многие, не выветривается, не исчезает.
это как будто бросаешь камень в море.
сначала брызги, потом на дно.
вот так же всё наше прошлое лежит на дне.
как осадок чего-то на дне кружки.
мне кажется если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется.
и оттуда нет выхода назад.
а может человек забывает человека только по своей воле?
может быть. но редко.
представляешь, внутри у тебя мегаполис. целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

© автор неизвестен

прошлое караулит меня, ходит за мной по пятам.
я же бросаю в него монеты, чтоб возвратиться.
чтоб невзначай позвонить и спросить: «как ты там?»
-номер сменился, простите, но я передам.
-да, передайте, что мне без него не спится.

и не забудьте сказать: я скучаю очень.
жаль, что на несколько лет мы уже далеки.
то, что меня ежедневно ломает и точит-
одновременно латает и лечит.
знаете, впрочем…

а в трубке гудки-гудки..

я набираю повторно, автоответчик дразнится.
связь в пятый раз /как назло/ безутешно срывается.
-знаете, снится он мне с четверга на пятницу,
но не сбывается 

(с) Мила Ли

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я не ненавижу себя. Мне просто катастрофически неприятно свое общество. (с)

сбежать... и только так...

положиться на случай, не решать ничего....

ведь может только тогда все станет ясно...

ты спросил, чего мне хочеться? чтобы небыло никаких НО... но они есть... и никуда я от них... поздно...

хочу простых отношений - люблю-любима, нет сомнений, нет угрызений совести, обид, обмана, полувопросов-полуответов... отношений без намеков и секретов... чистых, нежных... не таких...

быть может, ты и любишь... быть может, даже я люблю... НО...

я не смогу... прости заранее. ведь знаю, что не смогу....

"Несвоевременность - вечная драма, где есть он и она."

сбежать... сбежать... сбежать...

ну как понять??? как понять??? себя... его... все... как решить - что же я хочу???? как правильно???

всего то хочеться - быть счастливой... любить... чувствовать, что тебя любят... нежно, преданно, тебя одну...

ну что ж все сложно то так??? и зачем сама усложняю?

разум и чувства - их сражение - моя карма, всегда...

то, что боишься, всегда найдет тебя...

жить сегодняшним днем и не думать о чувствах других???... нет... нет.... нет... не могу... не могу...

глупая....

люблю или нет???

ну как же не хочеться делать больно... никому... никому....

как знать, что завтра не раздумаю, что снова не почувствую - НЕ МОЕ???

в чем найти подсказку?? ну почему сама я не могу решить... и не могла никогда!

эгоистка ведь, удобно и все... или все таки нет??

кричать... кричать....

забыться... стереть всю память .... начать с ноля.... невозможно!!!!

я не позволю быть такой... я ненавижу таких... и  я почти такая....

ну как же, как же быть??? ну где ты воля, когда ты так нужна???

идеал... существует? нужен ли?

быть одной? быть счастливой за чужой счет? да я ведь и не виновата... но тошно все равно... а ведь не сделала еще ничего... почти... а если.... как же будет тогда??? а смогу ли??? нет... не смогу... а нужно ли??? ну почему, почему я только задаю вопросы??? и никогда, никогда не отвечаю на них... нет ответов... ну почему я такая???

какой он??? зачем предал тогда, зачем прощаю?? зачем предает их?? и я помогаю... предаст ли еще???

не могу больше...

будет ли в моей жизни момент счастья - безусловного, неограниченного, ничем не омрачненного.... 

заслужила???

жизнь не сказка и не фильм... ну не моя жизнь, это точно... мечтать хорошо, но это лишь иллюзия, которую можно и не дождаться...

 быть одной или наплевать на все - на логику, принципы, мнения других, свои мечты и ожидания....????

ооо.... ну почему жизнь не точная наука - есть задача - есть решение???? два на два - четыре и только так!!! и нет никаких - а что если??? а вдруг?? и еще миллион знаков вопроса...

смогу ли я когда-нибудь дать четкий ответ, без сомнений и колебаний?? всегда ли будет так??

завтра...   всегда надежды на него...

...

               Не любовь.
Я знаю, это не любовь 
Она такою не бывает,
Любовь гоняет в жилах кровь,
А ночью, напрочь сна лишает.
 
А это чувство, как искра
В душе огонь воспламеняет,
Как у ребенка с глаз слеза 
Сухую жажду утоляет.

Оно как первый лист весной
Сверкает, солнце отражая
И как подснежники зимой
Бутон надежды распускает.

Я знаю, это не любовь,
Лишь мой каприз, на счастье сдача,
А в казино с названьем "Жизнь"
Я ставлю ставку на удачу.

© Copyright Lily Of The Valley