знаешь, ..., я безумно хочу к тебе, но я больше так не могу. не могу... не могу и дальше  притворяться и делать вид, что все это дается мне легко, улыбаться, когда хочется удавиться. когда мы видимся, я стараюсь быть веселой, беззаботной, но ты даже не можешь представить, что твориться со мной, когда я закрываю дверь твоей машины и иду одна домой, ложусь одна в свою постель, изо всех сил стараясь не думать, с кем сейчас ложишься ты...  когда ты сказал, что хочешь, чтобы мы оставались друзьями, я глупая искренне верила, что могу быть тебе другом, что тебе нужен друг. но я не друг тебе, никто, я та, мимо которой на улице безразлично проходят, делая вид, что едва знакомы. тебе не понять, но я чувствую себя такой жалкой, такой никчемной. мне стоит огромных усилий писать это тебе, я собрала всю свою силу воли, чтобы сказать все это, вместо того, чтобы увидеться... но я больше не могу быть девочкой на час... я выбросила далеко всю свою гордость, самолюбие, принципы, мораль, ради возможности хоть недолго побыть с тобой. но как я могу хотеть, чтобы ты уважал меня, если я сама больше не могу себя уважать... если когда-нибудь тебе все таки понадобится друг в моем лице - знай, он всегда был, есть и будет у тебя. ты всегда был, есть и будешь дорогим мне человеком, не смотря ни на что. но так как сейчас я не могу больше, иначе я просто сойду с ума

ненавижу..... ненавижу тебя... себя ненавижу....

как же унизительно, больно, невыносимо все это

ты просто проходишь мимо... простое привет и отведенные в сторону глаза.... как ужасно все это...

я не должна жалеть, что написала тебе... не должна...

я должна порвать с тобой

я не могу это сделать, но должна!!!!!!!

я жалкая

ничтожная

что ты почувствовал, увидев меня??? что??

неужели тебе не стало жаль, что все так?

неужели ты продолжал веселиться???

как может быть человек, что так долго был своим, таким чужим

ну вот как

как же тяжело, что не могу все высказать тебе

а теперь, наверно, ты не скоро объявишься. если объявишься вообще

ты пошел мимо

привет

вот и все

как же тошно

как больно

как же так. ну как???

как не искать тебе оправданий?  как набраться силы и послать тебя куда глаза глдят

как стать такой же равнодушной

как жить

как

ты мне не нужен

не нужен

не нужен

не люблю

не скучаю

 не жду

не думаю

 не хочу

ненавижу........

отпускаю. уходи. я свободна. безразлична. больше не твоя

не твоя

доброе утро, мой дневник.
а доброе ли оно... бессонная ночь, за которую не сомкнула ни разу глаза и миллион ненужных, бессмысленных вопросов, которые задавала себе уже сотни раз... и на которые не нахожу и не найду никогда ответы

есть единственный выход - расстаться с тобой совсем. окончательно, разорвать эту убивающую меня связь. Но я как и прежде не решаюсь на это...

я боюсь потерять тебя совсем и стелюсь под ноги дорожкой, по которой ты ступаешь даже не замечая

я опускаюсь все ниже и ниже

я уже давно перестала уважать тебя, себя... главное себя!!!  презираю то, кем и какой я стала!!!

я только обещаю, что изменю все, что исправлю, что найду выход. но месяц за месяцем все ровно так же как и раньше. заходя сюда, на твои страницы, я читаю предыдущую запись и понимаю,что и сказать то нового мне нечего. что еще писать, если все уже написано? писать как зла я на тебя, как обижена, как несчастна... задавать вопрос почему, как понять это...

все это глупо... как и всегда

я должна благодарить судьбу, что развела нас с тобой, я должна ценить и беречь то, что есть в моей жизни. должна идти дальше. а вместо этого я стою на  месте, а скорее падаю вниз. все ниже и ниже...

какой знак, какой поступок нужен мне еще, чтобы сделать решительный шаг??? какой?

ты мой грех, моя мука, моя кара...

я не могу с тобой, не могу без тебя...

отпусти меня, прошу

Ну и что это значит??? Что ты за человек? Зачем ты так мучаешь меня, зачем обманываешь?

ну здравствуй, мой девник!

ты уже знаешь - раз я здесь, на твоих страницах, значит виделась с НИМ...

значит снова все то же...

плакать еще нельзя, еще не спят домашние... еще я не наедине с собой, но я ОДНА... все время одна... даже когда рядом много людей, важных, хороших. но... нет одного, кто нужен так сильно....

столько работы нужно сделать, а мысли совсем не здесь. все сылы уходят, чтобы сдрживать слезы и в очередной раз убеждать себе, что ты мне не нужен. 

мне просто нужен кто-то родной рядом. и я по привычке все еще считаю тебя таким. 

а ты не такой.

как мне объяснить, что на твой вопрос есть один ответ - я не могу расслабиться с тобой. что в тот час, отведенный мне, я так хочу сделать его идеальным, что не могу просто дать времени плыть... как объяснить, что как только вижу тебя, то представляю как иду одна домой, как ложусь одна в свою постель, а ты в это время.... нет, не думать об этом. как сказать тебе, что я не могу насладиться этим временем с тобой, если я мыслями уже в моменте раставания?? тебе не понять... скучаю...

как объяснить, что я мысленно уже представляю, что снова увижу тебя нескоро... и даже не знаю когда...

мне бы в эти минуты быть счастливой, а нет...

вот тебе и ответ на твой вопрос. но знать его будет только дневник. тебе я не смогу его сказать. ты все равно не поймешь...

не могу я довольствоваться тем, что есть. не могу. не поучается мне радоваться тому, что "пусть хотя бы так"...

скажи, ты счастлив????

разве можно быть счастливым так???

скажи... скажи....

поговори со мной, хотя бы раз. 

мне это нужно! это! вот и второй ответ на твой вопрос. но и его я тебе не скажу.

у меня давно нет этого права

что совершила я в этой жизни, что все сложилось так???

почему?

неужели я сама виновата в том, что все вот так?

помоги мне, помоги

я все исправлю,  я буду, буду счастлива!!! совсем скоро!

снова эти странные совпадения, этот рок...

ну что это? знак, того, что не должна быть стобой, что должна все это прекратить?

как только что-то хоть немножко хорошее происходит или должно произойти - и раз... случается что-то вот такое, как вчера...

что все время мешает?

это что-то мешает нам с тобой или быть может только мне? может я просто не замечаю, что этот рок преследует меня и с другими. быть может, с тобою он просто ощутимей для меня?

что же это? мое наказание, мое проклятие, моя карма.... что? как назвать все это? как? как все изменить к лучшему? могу ли я что-то изменить?

не могу так больше, не могу...

не могу видеть тебя...

как же мне плохо сейчас...

с тобою можно сверять календарь. встречи, как по расписанию

как научится жить без них и однажды сказать НЕТ.

как долго я могу выдержать без тебя?

не помогает  ни самовнушение, ни время, ни что не помогает....

как же меня убивает твое равнодушие, твоя переменчивость

нельзя ничего вернуть, нельзя... как же научится не скучать о прошлом...

как же научится не задавать вопрос ПОЧЕМУ? почему все так? почему ты переменился? почему... почему... почему....

я найду выход, обязательно найду.... я что-нибудь придумаю, я справлюсь...

не хочу привыкать

не хочу снова думать

я ведь исцелялась

я не сорвусь снова, не сорвусь.

все хорошо. все хорошо

не люблю я тебя и не нужен ты мне. ну не так я все хочу все равно. так что не буду я думать и анализировать.

я расстраиваюсь не из-за этого. я расстраиваюсь, что не использую эти встречи по-полной. и только по-этому. я не думаю, куда ты сейчас поехал. мне наплевать на все. на все. я не буду грустить.

я не хочу быть с тобой. хочу быть с другим

а исцелялась ли ?...

аааа

ну что я наделала? что? ну зачем снова впустила тебя в свою жизнь. я

я могу без тебя, могу без твоих смс.... могу... могу.....

не люблю, не люблю....

повторять это, и как можно чаще...

пишу бессвязные слова и предложения, лишь бы писать, лишь бы выплеснуть все незавершенное, что есть внутри. я снова смогу вернуть ощущение свободы.я знаю, что буду скоро счастливой. скоро, совсем скоро в мою жизнь придет счастье

в наших встречах меня расстраивает то, что я знаю, что следующая будет не скоро. что не смогу исправить, что сделала не так в этот раз, сказать что-то, что не успела. ты мой вечный незавершенный гештальт. завершаю его, завершаю и никак. о чем думаешь ты после?

забываю, забываю, забываюююю......

отпускай меня, отпускай

я люблю свои чувства рядом с тобой, а не тебя. не тебя!!!!!

я счастлива, счастлива!!!

буду....

с тобою в мою жизнь неизменно входит гнев, злость, раздражение...

я не нравлюсь той, какая я сейчас с тобой

я не хочу прекращать все это и хочу

я как наркоманка, которая не может уже без этих чувств, я как-будто получаю удовольствие от них

еле сдерживаю, чтобы не быть милой, поддатливой

не должна я так. знаю, что буду жалеть, что резка была с тобой. но я должна научится вести себя так. или закончить все совсем.

я не думаю о твоих чувствах. я ценю и уважаю себя. я достойна уважения. я сильная. я не нуждаюсь в тебе, во встречах с тобою. я не нуждаюсь в твоих сообщениях. тебе они нужнее. 

и даже если ты не напишешь мне больше, после моей резкости, я не буду огорчаться, не буду винить себя. не буду думать, что нужно было поступить по-другому. ты мне никто. ты чужой.

я счастлива и всем довольна без тебя.

я снова ясно вижу все

я не злюсь и не раздражаюсь

я не жду я не жду, я не жду!

я себе дороже, чем ты. я думаю в первую очередь о себе и своих чувствах, а не о твоих. ты ведь о моих не думаешь. что даешь, то и получаешь. ты чужой. ты лишний.

я не люблю больше, не люблю. я исцеляюсь. и скоро, совсем скоро я буду совсем здорова.

я не думаю о прошлом. о всех этих годах, долгих годах тебя в моей жизни. впереди куда больше счастливых лет. и я забочусь и думаю о них.

там есть место тому, кому я нужна. кто ценит и уважает меня. кто будет любить меня и не обманет никогда.

у меня есть силы не писать ничего больше в ответ...

я самодостаточна и свободна.

я свободна от тебя. свободна от всех чувств и обязательств. свободна от чувства вины и жалости. свободна. свободна быть собой.

я уважаю себя. я не опускаюсь до жалкого общения.

я больше не должна делать твою жизнь счастливой и стараться, лезть из кожи вон, чтобы угодить. аааа, ну какая же я дура была!!!!! только мои желания,  только я сейчас важна для себя!

а о тебе есть кому позаботиться....

а у меня пока есть только я. вот и буду думать только о себе.

главное не сорваться. у меня все получится.

я не жалею ни о чем. не жалею, что не удерживаю. не жалею, что резка. я ни о чем не жалею!!!!

прощай

ну здравствуй, мой мучитель. придется поговорить с тобою здесь, на страницах моего дневника, раз уж в жизни поговорить не получится.

у меня такое предчувствие, что в этот раз это навсегда...

ты все таки сделал это. ты ушел. бросил меня окончательно. и конечно же молча... разве мог ты по-другому. не сказав ни слова, не попрощавшись, не объяснив...

я этому рада. правда рада. я убеждаю в этом себя каждую минуту. так и должно быть. мучает только один вопрос - почему сейчас, что случилось, почему так? вот и решила задать его тебе здесь. знаю, что ответ все равно не получу, но хотя бы озвучу свой вопрос.

я должна освободится от тебя. от вех мыслей и желаний. не чувствовать себя больше глупой дурой, наивной. должна отпустить обиду на тебя, за то что снова поступил со мною так.

 не понимаю, что заставило тебя так поступить?

ведь все было хорошо. ты был такой... или это было прощание?

никогда я не узнаю ответы и никогда больше не обниму и не заговорю с тобой.

все к лучшему. я бы хотела, чтобы мы расстались достойно. но, видимо, достойно - это не о тебе...

я отпускаю свою обиду, я прощаю тебе, всю ту боль, что ты причинил мне. я прощаю все поступки, все слова. я не злюсь. мне не важно почему ты поступил так, мне не важно, что произошло. важно то, что я свободна от чувств к тебе, я свободна от тебя. я начинаю новую жизнь. сейчас я по-настоящему начинаю ее. я свободна. я не жду тебя, не думаю о тебе. я желаю счастья тебе. я благодарна за то, что когда-то была счастлива. я благодарна за опыт, данный тобою.  все что было, должно было произойти, чтобы я стала лучше, стала той, кем должна быть.

я отпускаю тебя и все, что нас связывало. я счастлива без тебя.

я сбрасываю со своих плеч весь этот груз. я сбрасываю его со своей души, со своего сердца. оно свободно и открыто для того, кто скоро войдет в мою жизнь.

без тебя мне будет намного легче. спасибо, что ты ушел...

прощай...

 я больше не люблю тебя...

я свободна!

ну вот, моя зависимость, у меня снова от тебя похмелье

что произошло? ты испугался снова?

сделал шаг и пожалел?

не волнуйся, я не претендую как и прежде ни на что

мне было невыразимо приятно прочитать то, что я тоже очень дорога тебе, что ты любишь!

а потом...

а сейчас...

у тебя тоже похмелье? или...

борюсь с тобою, борюсь... а все без толку... срываюсь

от зависимости не излечиваются...

вот бы научится только не думать, не оценивать, не пытаться понять какую я снова сделала ошибку

все так как должно быть, я знаю

мое счастье еще впереди

и ты, мой дорогой человек, будешь счастлив

как только меня в твоей жизни не будет

каждый раз мысли о том, что я упустила какой-то шанс, сводят меня с ума! не думать, не думать об этом...

ты мне не нужен, нет... я справлюсь без тебя, я буду счастливой, буду!

я не люблю тебя... мне стоит чаще говорить это самой себе

ну вот и 2 недели нового года прошли. год новый, а все остальное старое.

хаос. во всем

мой мир как и прежде кружится вокруг тебя

я каждый раз думаю, что что-то упускаю, какую-то возможность. эти мысли убивают меня.

я люблю тебя этой странной нелепой любовью. и эта любовь не дает мне жить, дышать...

я погибаю... медленно но верно... с каждым днем.

вот сегодня ты приехал, а сказать-то нам и нечего... как говорить... о чем...

раньше ведь могли ночи напролет говорить, говорить... а сейчас молчим. все темы ненужные, глупые, запрещенные... ну как ты? да все нормально... вот и все, что можем сказать друг другу

что ты думаешь в эти моменты? чего хочешь? что значат эти встречи для тебя?

мне так хочется, чтобы ты понимал что чувствую и думаю я, как отношусь к тебе. я хочу, чтобы ты говорил со мной... я хочу чтобы ты улыбался мне...

я так хочу, чтобы ты просто обнял меня, положил свою голову на плече... и я знала, что в этот момент тебе хорошо... что мое присутствие тебе необходимо так же, как и мне.

а еще больше я хочу перестать думать обо всем этом. перестать тебя любить. влюбиться в того, кого мне можно любить и кто так же сильно будет любить меня. с кем не нужно будет расставаться. кто будет рядом всегда... кому я буду нужна...

я хочу жить нормальной жизнью, радоваться праздникам

я не хочу, чтобы мой мир переворачивался, каждый раз, когда я вижу фото или читаю новую запись на той странице...

каждый раз я твержу себе, что изменю все. но это лишь пустые надежды...

давай поговорим хотя бы раз... прошу тебя... поговори со мною... просто поговори...

как странно все устроено...

я без тебя не могу. скучаю. жду. думаю. а стретив...

у меня похмелье после наших встреч... так плохо...

почему и ты меняешься, встречаясь со мной? приезжаешь такой хороший, я вижу, что тоже хотел увидеться... а уезжаешь... снова чужой. что происходит и в какой момент и почему так? о чем и как нам говорить?

все сили, все покидает меня, после этого... раньше я хоть немного приходила в себя, уведев тебя. а сейчас...

как же все запутано, странно...

я убеждаюсь, что с тобою мне бы было плохо, что все к лучшему... но что тогда меня держит, что заставляет чувствовать все эти эмоции?? отсутствие других чувств?

похоже без помощи сама я от этого не избавлюсь.

да только вот где он, тот, кто завставит забть меня все это...

я готова вылечиться, готова...

но сама я не справлюсь. сама не смогу...

Любимый мой! Сегодня твой День рождения. Я так ждала его, ждала повада сказать ЛЮБЛЮ. И вот... Ну что ЭТО? Неужиле это знак или высшая сила вмешивается... Я ведь и раньше замечала этот странный рок, эти совпадения. Ну почему так, почему?? Почему я не могу даже написать люблю? Как же мне хочется разделить этот день с тобой, как мне все это невыносимо. Я даже поздравить тебя не могу.... ну почему??? Что происходит? Ну как это???

ну не может это быть просто так... любимый мой, желанный... как же мне тяжело без тебя....

С Днем рождения, хороший мой... пусть ты будешь счастлив... пусть твой путь будет светел и легок....

люблю тебя, люблю

как же ты предсказуем...

все словно на повторе...

не знаю, что добилась я, написав тебе свое пожелание, но так, наверно, нужно было

обиделся... ну надо же... смешно. и совсем нет... ведь если не обиделся, чего не приехал?

ты просто чудовище. почему я так дорожу тобой? почему позволяю тк обращаться с собою? да кто ты вобще такой??

ненавижу

люблю

Здравствуй, мой дневник!

Давно я сюда не заходила. Да и зачем. Прошли месяцы, с того момента, как я написала последнюю запись здесь, а ничего не изменилось... ничего

Я становлюсь хуже. Я злюсь, завидую... Я так завидую простому счастью, маленькому счастью...

Совсем недавно у меня появилась крошечная надежда, шанс на освобождение. Но и он испарился, исчезнул, дав мне понять, что все напрасно. Нет никаких шансов, нет. Их у меня нет. Только зависть мне и остается.

Наверно, я все таки плохая, раз заслужила все это.

Я так устала от этой тоски, от вечной внутренней злости. Я выплескивабю ее на всех, кроме того, кто ее действительно заслуживает. Его я берегу. Оберегаю от беспокойства, грубости... Ему я позволяю все... Но почему?

Неужели я просто боюсь остаться без него совсем? Неужели это просто страх? Ведь любовь такою быть не может! Она НЕ ДОЛЖНА такою быть! НЕ ДОЛЖНА!

Почему ты такой? Ну почему?

Здравствуй, мой дневник

я снова здесь. хотела написать что-то. но прочитав запись, которую сделала ровно месяц назад, поняла, что нет смысла ничего писать

что такое любовь? скажи, ты знаешь? я вот теперь не знаю... разве можно любить того, для кого ты ничего не значишь, кто вытирает об тебя ноги. кто обманывает, предает. живет жизнью без тебя. разве может чувство к такому челоеку оставаться? и разве это любовь?

почему же так больно?

когда же станет легче? когда?

здравствуй, мой дневник

я снова на твоей странице. снова пришла поделиться своими эмоциями. да только вот, что написать, не знаю...

у меня все так же... все то же... все те же... а главное - все ТОТ ЖЕ...

тот же человек, который для меня стал жизнью, мыслями, желаниями...

я не знаю как мне быть....

не знаю сколько еще продержусь вот так....

 год... два... всю жизнь...

люблю и ненавижу

как же я хочу полюбить другого. как же хочу встретить человека, который излечит меня от тебя...

забыть... но КАК???

как, когда все напоминает?? когда ты сам напоминаешь?? когда не могу без тебя??? не могу не видеть... не могу...

уехать... но куда? как???

я больше не могу... не могу... не могу....

неужели я не буду счастливой... никогда....

как тяжело расставаться с прошлым... со всем, что связано сним

я, наверно, правильно сделала, что отдала тебе все эти вещи, записки...

так отчего же так тошно?? от того, что больше не прчту их? от того. что не знаю, что ты с ними сделал? как отреагировал на них?

как же мне жалко их...

 теперь я не уверена, что поступила правильно....

да, мне нужно расстаться с прошлим. но отдав тебе их, я только сейчас начинаю осознавать, что это все, я  не бду  с тобой. ты не будешь моим счастьем, моей половинкой.

я больше не прочту, твои слова, полные нежности и любви ко мне.

я их отдала...

зачем я это сделала, зачем???

я не думала, что растаться с ними будет на столько тяжело...

я так хочу к тебе....

как легко дать надежду любящему сердцу. даже когда оно знает, что вссе ложь и знает, как все будет, оно надеется, а что если... а вдруг в этот раз все не так.... так глупо... глупо....

ненавидеть тебя? но как? как... мне бы разлюбить сначала...