Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
"Crazy cake" (сумасшедший пирог) - безумно вкусный, безумно легкий!
[448x299]
(сумасшедший пирог) - это шикарный и оооооочень шоколадный пирог, обязанный своему появлению американской депрессии тридцатых годов, когда экономить пытались на всем… а вкусненького-то все равно хотелось… Кроме того, рецепт крайне прост!
Это цитата сообщения V-r-e-d-i-n-a Оригинальное сообщение
Терпение и труд все перетрут или история одного лечения..
Очень давно собиралась написать про свой опыт ухода за волосами. Ну точнее сначала их полного уничтожения, а потом всех попытках их вылечить. Один день убит, но надеюсь не зря. Возможно кому-то это информация станет полезна, или хотя бы просто интересна.
Волосы у меня от природы всегда были сухими, пористыми, жесткими и плохо поддающимися укладке, но густыми и плотными. По всем параметрам полностью доставшиеся мне по наследству от мамы. К сожалению, вместе с ранней сединой. К слову, появляться она у меня начала лет в 15, по волоску, по прядке, постепенно становясь все более и более заметной. И краситься я начала собственно в это же время – в 15. И не раздумывая, сразу в блонд, сама, дома в ванной.
Учитывая возраст, время самых бурных экспериментов над собой и полного безразличия к здоровью волос, красилась я часто, пытаясь кардинально изменить «имидж». Какой я только не была, и рыжей, и каштановой, и красной, только до черного никогда не доходило дело. А учитывая, что красилась я всегда на уже обесцвеченные волосы, цвет как правило не ложился, быстро вымывался и я, особо не раздумывая, опять «отполировывала» всё сверху блондом, решив «ну значит не судьба».
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Натуральные бальзамы своими руками
Пришла моя постоянная клиентка, я глянула на ее распущенные волосы и ахнула..,крашеный блонд,но как блестит,и копна выглядит густой и тяжелой.Спрашиваю ее: "Чем пользуешься?" ...."Так твоими бальзамами!"...:)
Радуюсь,не зря значит поселилась я на кухне:)))......
А это новые бальзамы,для лица и волос.
Это цитата сообщения ChristinaPro Оригинальное сообщение
Карандаш для бровей Mary Kay.
Карандаши для бровей Mary Kay
Mary Kay® Brow Definer Pencil, 1.13 g
Описание:Оттенки деревянных карандашей для бровей позволят любой женщине создать элегантную, четкую и придающую особый шарм линию бровей. Их мягкая и в то же время плотная текстура облегчает нанесение и препятствует растеканию карандаша. Формула карандашей прошла офтальмологическое тестирование и подходит для чувствительных глаз.
Мое мнение:карандашами для бровей я стала пользоваться не так давно,около года,так как перекрасила свой натуральный цвет волос (русый) в коричневый,стала брюнеткой,тем самым лишив себя бровей вообще.
Это цитата сообщения СестраМилосердия Оригинальное сообщение
Фоторецепт маски для волос с авокадо
[400x279]Сегодня я расскажу и покажу вам, как приготовить из натуральных продуктов замечательную маску для волос. Рецепт маски я вычитала на днях в журнале и немного модифицировала его. Что получилось - под катом. Много фотографий и итог после первого применения на волосах.
Contemporary dance дает людям безграничные возможности самовыражения в танце, координирует мысли, эмоции, тело, дарит потрясающие физические возможности телу.
[482x300]
2 го августа на Дворцовой площади пройдет концерт Мадонны. В предверии концерта поп-дивы в Петербурге на Дворцовой площади они обратились к Мадонне с открытым письмом
Это открытое письмо Мадонне, написанное коммунистами:
Мадонна!
Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки.
И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой.
Однако понимаешь ли ты, в каком месте будешь петь, делать стойку на голове, мостик, прогуливаться по пятнадцатиметровому металлическому язычку и таращить глаза?!
Это не только исторический центр красивейшего города мира, это место, где произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, штурм Зимнего, арест революционными солдатами и матросами проклятого временного правительства. Именно здесь, где сейчас рабочие воздвигают твою дорогостоящую некризисную сцену, началась для всего мира в 1917-м году новая эра.
И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте и привечать лесбиянок. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали.
Мы очень просим тебя, Мадонна, включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего. Например, Смело товарищи в ногу, Интернационал или Вы жертвою пали в борьбе роковой. Ну, или хотя бы Марсельезу.
В свое время Мирей Матье пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда.
Будь последовательна до конца – ведь ты сравнивала Маккейна с Гитлером, ругала войну в Ираке и хвалила Мартина Лютера Кинга. До исполнения революционных песен тебе остался один шаг. И тогда мы придем на твой концерт, если хватит партийных взносов.
Хотим также прямо высказать тебе нашу критику. Ты поверхностно подошла к знакомству с Россией. Вместо того слова, с которым ты обратилась к российским поклонникам, лучше бы выучила имя «Ленин» или USSR Эти слова знают в нашей стране и стар и млад.
Кроме того, нас обижает тот факт, что ты привезешь с собой свою еду. Русская кухня в сто раз лучше английской, где одна только вязкая овсянка и приторные пудинги. Попробуй наши блины, щи и парное молоко и ты поймешь, как много потеряла в жизни"
Сильные девочки вообще редкость. Они собираются в стаи и выходят на охоту все вместе. Сильные девочки - это не стервы, сучки и псевдосексуальные цыпочки с сумками Гуччи из "Зе Пушкинский Андеграунд Пассаж". Это такие же девочки, как и все, иногда необеспеченные, иногда наоборот заваленные подарками.
Различие, впрочем,с обычными девочками есть: сильные девочки не говорят на субкультурном диалекте, не носят новомодные значки со странными надписями типа "Да, я такая" и избегают громких слов "стерва", "псих" и прочих.
Сильным девочкам совсем даже не тяжело справляться с окружающими. Чужие мнения и взгляды их не задевают не по причине равнодушия к окружающим, а потому, что за годы взросления у девочек выработалась своя философия, свои цели и мнения, которым они неуклонно следуют.
Они совсем не злые, эти девочки. Они просто недотроги и не верят многим. Это называется реалистичный взгляд на мир, где нельзя раскрывать душу первому встречному. Сильные девочки верят в любовь, но любовь более доверительную и дружескую, нежели сводящую с ума страсть. Они, конечно, тоже плачут по поводу мальчиков. Точнее, одного-двух мальчиков раз в пятилетку и то, чтобы выплакать весь запас слез.
Сильные девочки не считают себя невероятно индивидуальными, они больше склонны к осознанию одинаковости всех людей. Они мило улыбаются, выслушивают чужие проблемы, радушно здороваются при первой встрече.
Одно НО в сказочной жизни сильных девочек: им не с кем поделиться наболевшим, потому что, как мы все знаем, - "твои проблемы - это только твои проблемы, и никому не интересно о них слышать". Вот они и решают проблемы сами. И становятся сильнее с каждым разом. В их каменных стенах и железных оградах иногда, конечно, ползут трещины, но девочки бетонируют их сами.
Утро :)
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить...
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?
А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не
Это цитата сообщения Zapytay Оригинальное сообщение
он и она. Диалог за закрытой дверью
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он:
....... Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так
Она жила...Летала по немножку,
Пила глинтвейн,смеялась невпопад...
На небе рисовала осторожно
Осенний дождь,но чаще снегопад...
Бывало злилась,обжигая руки,
Пытаясь удержать в них звездный свет...
Всегда грустила...И скорей от скуки
Следила за движеньями комет...
С кошачьей грацией ходила в магазины,
С азартом обустраивала дом...
И все таки...она всегда грустила....
Всегда грустила, думая о нем....
Его искала в каждом человеке...
Его звала одна в ночной тиши...
Она жила....но в этом шумном веке,
Была лишь половинкою души....
[700x466]
О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной земле,
Когда твое лицо в простой оправе
Передо мной сияло на столе.
Но час настал, и ты ушла из дому.
Я бросил в ночь заветное кольцо.
Ты отдала свою судьбу другому,
И я забыл прекрасное лицо.
Летели дни, крутясь проклятым роем...
Вино и страсть терзали жизнь мою...
И вспомнил я тебя пред аналоем,
И звал тебя, как молодость свою...
Я звал тебя, но ты не оглянулась,
Я слезы лил, но ты не снизошла.
Ты в синий плащ печально завернулась,
В сырую ночь ты из дому ушла.
Не знаю, где приют своей гордыне
Ты, милая, ты, нежная, нашла...
Я крепко сплю, мне снится плащ твой синий,
В котором ты в сырую ночь ушла...
Уж не мечтать о нежности, о славе,
Всё миновалось, молодость прошла!
Твое лицо в его простой оправе
Своей рукой убрал я со стола.
Сжала руки под темной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.
Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.
Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".
[578x455]