4 июля
17;33
моя жизнь...было бы весело,если бы не было так грустно
когда ты на пике кайфа
с тобой самые лучшие люди,ты хочешь работать
и даже появились намеки на роман
появляется он....призрак из прошлого,который умело тянул тебя за ниточки
а ты бросая все плелась за ним...
И вот ты читаешь сообщение злого гения и все твои уложенные по полкам мысли,катятся ко всем х*ям..
снова...снова..и снова.
но в отличии от тех случаев,тебе даже нечего ответить
ты понимаешь,пути назад нет
но и то что вокруг тебя сейчас,тебе резко перестало нравится,а ведь это мертвое сообщение
его писал призрак...у него нет души и твою он хочет забрать
так смешно...
как за считанные секунды,может меняться жизнь
бывало ли у вас когда-нибудь такое,что на душе абсолютный штиль?
меня это пугает,признаюсь честно
мне так пусто
как никогда
и я уже не знаю,как это исправить
видимо нужно время
лето в самом разгаре,а душу засыпало снегом
холодно....те самые -40

P.S.как ты?
у тебя рассветы
у меня закаты

30 мая.
за ежегодным просмотром "Секса в Большом городе"и вдохновленная Кэрри Бредшоу,решила написать пост
Не так давно,я прилетела из солнечной Грузии
К слову сказать сбылась мечта,есть 3 места,которые я очень хотела посетить Грузия,Италия,ОАЭ
не забывайте мечтать!!!
Хотелось бы подметить,что я бы хотела там оказаться еще раз,но уже с мужчиной
мне показалось,что город слишком романтичен
множество кафешек на крыше домов и отелей
ночные огни
и очень вкусное вино
чем не рай для двоих?
Вы наверно,чувствуете шлейф...да...да...
одиночество...сейчас мной движет оно...
кто-то скажет "где эта мисс и где одиночество",а я вам скажу,что в нем есть шарм.
на волнах любимого сериала,я вспомнила,что и у меня был мужчина моей мечты...и если у Керри история длилась 10 лет,то моя уложилась в 5.
Но сейчас не об этом,лето...что за ним скрыто?
тусовки?
море?
влюбленность?
или...тоска?
ностальгия или что-то новое?
В мои 25 я пришла к тому,что просто хочу найти работу по душе,
а осенью улететь на море
лето перестало быть чем-то особенным
как было в 20-22
море знакомых,тусовки с пятницы на понедельник,мужчины,которые,кроме внешности ничего не видели
а там и видеть было нечего
Я наверно одна из немногих,кому нравится становиться старше,умнее,мудрее,разборчивее
хотя в 18,19,20,21,22 было проще,твое внимание можно было захватить красивой машиной и таким же красивым букетом цветов
искренности больше и ветра в голове
Нет,вы не подумайте,я не ушла на пенсию и не растеряла,того обаяния
Просто люди стали менее интересны ,все меньше хочется тратить время на тех,кто не несет позитива в твою жизнь.
Меня охватила меланхолия не смотря на погоду и на то,что плохого уже давно не происходит
Это потрясающе,когда ты перестаешь существовать для людей,которые несут разрушительную энергетику
Но...я как и любая девушка хочу внимания,причем какого-то особенного
К счастью с терпением у меня все отлично,тем кто умеет ждать,достается лучшее


Я хочу,чтоб это лето стало для вас особенным
И верю,что оно убедит в этом и меня
[628x628]

18 марта
прекрасное настроение
я смотрю фильм "любит не любит"
знаете бывают такие дни,когда все меняется
черная полоса сменяется на белую
пасмурная погода на солнечную
сегодня именно такой день.вы скажете "как понять?чем он отличается от предыдущих?"
а я скажу,что это чувство внутри тебя,ты можешь проснуться,пойти выпить кофе,почитать книгу или поехать на работу,как и в любой другой день,но ощущения будут другие,ты хочешь улыбаться,смеяться и больше не думать о том,что было когда-то
хотя признаться честно,я редко выхожу на улицу по утру,а сегодня было именно так
в 8 утра я уже шагала по своим делам
вернулась выпила 2 кружки кофе
и наткнулась на этот фильм(кстати советую)
он попался мне не просто так
это в очередной раз было напоминание о том,что человек прекрасен таким какой он есть
я поняла в сотый раз,что нет ничего круче,чем быть собой

в этом фильме прозвучала одна очень важная фраза,которую я пожалуй запомню и поделюсь с вами

"Я встретил девушку,которая не боится жить
Которая перевернула меня с ног на голову,
а потом ядерную бомбу внутрь бросила.
Почему я должен жить так,как будто этого не случилось?"

Знаете ведь кому-то на пути встречусь я
Я пью вино по понедельникам утром или в обед
Я никогда не проверяю телефоны
Я никогда не сомневаюсь в своих людях
Я не копаюсь в прошлом ни в своем ни в чужом,ведь то,что было прошло
Я ругаюсь матом,потому что,мне так проще выражать свои эмоции
Я всегда напишу первая,если скучаю
И да,я больше не потрачу и 5 минут на тех людей,которым не до меня

Это далеко не все мои минусы или плюсы,тут как посмотреть,но шарм в том,что их не изменить
И есть люди,которые обожают их во мне
Именно поэтому эти люди мои


Весна время перемен
Так в один прекрасный весенний день,я поняла,что я та самая девушка...
Которая не боится жить
Любить
И просто быть собой

P.S.Ничего не бойтесь,вы прекрасны!
Счастье близко...оно внутри вас!

25 февраля
2019 год

пару дней,как я вернулась из Москвы
какой большой город и как много мыслей пробудил в моей голове

я ехала в метро слушала в наушниках музыку
смотрела в окно и перед глазами пролетала вся моя жизнь
я осознавала на сколько я счастливый человек

я не богата и никогда не была
зато я свободна во всем
Я могу выбирать.И знаете что?Это один из двух бесценных товаров в мире
любовь-первый
свобода-второй
вот правду говорят,что у каждого есть своя цена и кого-то можно получить за пару купюр
а кому-то придется отдать свою душу
наверно я удивлю вас,но я второй тип
я хочу видеть только искренних людей рядом и ощущать только неподдельные эмоции
к счастью или сожалению
мне без интереса дорогие машины
рестораны
отели
и шмотки
это все было и никогда не приносило счастья
доброта и человечность-это то,что у меня внутри
но люди поверхностны,если вы понимаете о чем я
есть моменты жизни,которые учат нас тому,что могут предать даже родные
а порой спасать тонущего тебя будет тот от кого не ждешь
вы должны четко понимать,кто вы.Человек,который ради денег,готов на все что угодно или вы тот кому для счастья этого ненадо
не имея ничего,я ощущаю себя абсолютно счастливой и свободной
мой выбор он только мой
и никто не может на него повлиять
я могу любить кого хочу
и быть с тем с кем хочу
поступить так как хочу
и сказать все что захочу
вы наверно думаете,что я в бреду и это есть у всех?
о,нет
многие подвержены мнению со стороны,многие делают,так как хотят родители,чтобы их не оставили с голой жопой
и это априори не свободные люди
если ты хочешь заниматься с кем-то любовью,ты можешь себе это позволить,даже если кто-то считает это не нормальным
если ты хочешь любить,но твой выбор не одобряют друзья/родители и тд.,забудь про всех люби
если ты хочешь выражать свои эмоции матом,но общество говорит "ты же девушка"или "ты воспитанный парень",забей хуй матерись
В этом заключается прелесть жизни
Это ведь просто?Не так ли?
Но люди всю жизнь ограничивают себя
тем самым оставаясь несчастными на всю жизнь
женятся на не любимых и также выходят замуж
люди любят угождать другим,напрочь забывая о себе

P.S.love your life
[560x700]

23:07
теплая июльская ночь
я хотела рассказать о том,что долгое время цепляло мое сердце
но я думала,поймут ли они?
и поняла,что это не так важно...просто послушайте
в марте прекратилось мое общение с мужчиной в которого я была влюблена
знаете,мне порой кажется,что я до сих пор влюблена
бесспорно я скучаю.
это были поездки в другие города,это были цветы и ухаживания
вино по вечерам
и восхищение
одна проблема
этот человек никогда не был моим
и это не история о невзаимной любви
мне же не 16 лет...это история о мужчине,который...надеюсь вы поняли о чем я...)
меня уже который день накрывает ностальгия...слушала треки,которые заходили в 2012
и вспомнила,как для счастья мне нужен был лишь человек и как все выглядит сейчас
любовь сменилась на деньги,искренность на личную выгоду
нет,это не страшно...всему свое время и свой возраст
время идет,мы становимся циничней...
раньше женатый мужчина,казался дикостью,а рыночные отношения не допустимыми
но любовь проходила и мы убеждали себя "больше никогда"
так и случилось,никакой боли,никаких привязанностей
только красивое лицо и тело
только деньги и наигранные эмоции
мы ли это?...да!
вы можете подумать,что я распустила сопли и снова хочу влюбиться,но..нет мои дорогие
я так счастлива впервые за долгое время
я наконец-то приняла свою жизнь такой какая она есть
я наконец-то дошла до того уровня,когда меня не могут ни задеть,ни обидеть,ни оставить
нет очарований-нет разочарований
когда ты ничего не ждешь,ты не можешь быть преданным
я всегда думала,что лучший возраст это 18-21 лет
оооо
как я ошибалась,не поверите,чем старше,тем ты лучше
да мне не 30 лет и не умудренная опытом женщина
но в свои 24 могу с уверенностью сказать,что мозги встали на место и хочется легкости в отношениях или же без
я бы хотела,чтоб девушки в первую очередь любили себя и понимали,что они достойны только улыбок и счастья
никогда не забывайте,что вы уникальны и не один человек не имеет права держать вас про запас
шлите на хуй этих псевдо влюбленных мужчин/женщин..быть на втором месте?это не для вас!
и помните про бумеранг,тот кто причинил боль вам
обязательно получит ее вдвойне,а вы просто наблюдайте...попивая шампанское,загорая у бассейна




P.S.C детства не люблю делиться сладостями и людьми.
Когда тебя обнимают так же,как стаю прочих.
И улыбаются так же,как и другим.
И точно так же желают спокойной ночи.
[700x695]

29 января
за окном снег
в руках кофе "Кленовый Сироп Марагоджи"
в моей голове,снова нарушен порядок,эти полки на которых все было по своим местам
они рухнули...опять...
Знаете,я делаю паузы в 5 минут над каждым предложением и дело не в том,что мне нечего сказать,дело в этом настроении..
бывало ли у вас такое,что вы не понимаете сами себя?
Ловлю себя на мысли,что все девушки,как девушки.Хотят отношений и просто хорошего мужчину рядом
Как только мне попадется нечто подобное.Я бегу.....да так,что меня не поймать
Я представляю,что мне придется чем-то пожертвовать,что придется нести нести какую-то ответственность,бррр мурашки...
А если человек будет пытаться тебя изменить?
.....
Но парадокс в том,что вляпываться в мужчин,которые "не мои" и с которыми у меня ничего не может быть,кроме легкого романа я могу и что самое отвратительное делаю с завидным постоянством
просто начинаю признавать,что это болезнь
почему я испытываю такой страх перед нормальными отношениями?
неужели это последствие "затяжной свободы"?
иногда,я думаю,что еще не встретила того с кем я могла бы "все послать"...и если такой мне встретится,то все снова станет на свои места


Кажется мне снова нужно море
а может психолог?
ах да,ведь для меня это одно и тоже

Ладно,давайте отойдем от темы отношений,ведь у меня есть еще некоторые вопросы к себе
Я почти закончила магистратуру,но я далека от своей специальности
меня все чаще тянет в какие-то дальние дали
Меня кидает от желания ходить в черной юбке и белой блузке к желанию сидеть дома и писать книги или статьи для журналов
Я порой завидую людям,которые определились и больше никуда не спешат
Я-хаос
у меня все настолько эмоционально-нестабильно,что могу смеяться взахлеб,а через минуту плакать
Сегодня не могу жить без человека,а завтра не хочу его видеть...
Одно я знаю точно,я перестала желать людям того же дерьма,которое получала от них
Я хочу чтоб все были счастливы и чтоб я тоже была счастлива



P.S.У меня много мыслей,но я не знаю,как облечь их в слова.Может я немного выпью и станцую их?!
[700x683]

22:33
Сентябрь
Осень,а вы любите осень?Для многих грустная пора,а для меня,как для меланхолика со стажем самое-то..
нет в моем городе этот месяц ничем не отличается от тех трех летних,однако я испытываю больше вдохновения сейчас
Я за минуту решила написать этот пост.
Дело в том,что есть у меня некий ритуал,я каждую ночь выхожу на балкон и смотрю на машины,фонари и просто на соседние дома
Я редко думаю о чем-то глядя на это все,но не сегодня...
Я впервые за долгое время заметила,как все изменилось,как выросли многоэтажки,вокруг моего маленького дома высотой в 5 этажей,как напротив открылось одно из моих любимых кафешек....и тут пришло осознание о том,как изменилась я..
Я стояла и долго улыбалась.Думала "могло ли быть все иначе?"
имею ввиду,могла ли я хоть в какой-нибудь реальности быть другой?
Спокойной,милой,сдержанной имея в 23 года мужа и детей?
секунда,отпускаю мысль....снова улыбаюсь.
скажете катушка слетела?нет,ничего не могло быть по-другому и дело даже не в разочарованиях,которые были когда-то
я обзавелась одной неприлично прекрасной привычкой отпускать все и отпускать всех,не тая обид
Впервые за долгое время я свободна душой..и голова моя чиста...
это состояние по-своему прекрасно
Может спасает море?которое не так давно украло все дурные мысли
Признаться честно,настроение более,чем романтическое
Хочется гулять ночью или кататься всю ночь на машине
Пить вино,говорить обо всем,смеяться и просто быть собой
А потом встречать рассвет с ароматным кофе в руках
Раньше я думала,что такое настроение осталось где-то в мои искренние 16,как я ошибалась.....
Но как всегда есть но,в моей жизни не хватает того самого человека с которым я могла бы это разделить
Сейчас речь не о любовных связях,такую волну может разделить друг/подруга

Сколько понадобилось времени,чтоб понять что счастье в таких маленьких деталях?
Мне кажется вечность...



P.S.Жизнь делится на тех,с кем время теряешь
и на тех,с кем его не замечаешь.
[700x466]

Давно меня тут не было,каждый раз когда пишу думаю"читает ли кто-то все это?"однако куда-то свои мысли деть надо и это мое старое и по совместительству самое любимое место
сегодня какой-то необычный день.я начала его не с кофе и даже не с чая,а со стакана воды со льдом и лимоном
вышла на улицу и пошла в кафе через дорогу выпить кофе,никого не хотела видеть,поэтому пошла одна
и пока я пила кофе было очень много мыслей,я резко захотела в свой дневник и да,я никогда не пишу с планшета или телефона свои посты
так как это все начиналось еще с персонального компьютера в моей детской
и этот стиль я сохранила
хотя раньше я писала только ночью,сейчас получается и днем
вряд ли я когда-нибудь рискну удалить или окончательно забыть этот дневник
ведь-это душа моя в каком-то смысле
и многие люди находили эти мысли интересными и говорили,чтоб я не бросала и что у меня некий талант
ладно,это было лирическое отступление
я все хочу о людском поговорить
последние 2,5 года после моих последних отношений я была абсолютным циником и знаете когда года назад я влюбилась,крепость пала не смотря на полную не взаимность и после я даже поменяла отношение к людям и к чувствам,но хочу вам заметить я ошиблась,в наше время лучше не придаваться каким-то чувствам
взаимовыгода,о как мне не по себе от этого слова,но увы этот мир идет по наклонной
всегда,за моей маской равнодушной и холодной девушки,было тепло,романтика,любовь...
со временем эти чувства атрофировались
встречая реальных романтиков я порой теряюсь не понимая,что происходит
зато сколько дерьма вокруг и прочей грязи,которая к счастью или сожалению нравится всем
сейчас не существует отношений,мужчины получают секс с девушкой мечты,просто заливая сказки в уши,подбадривая это все купюрами
нет,я не говорю,что это плохо или что я какая-то особенная
со мной все так же
но сложно признать,что с моральной стороны,ты-мертв
радует только то,что благодаря цинизму мы перестали чувствовать боль
соответственно,мы можем менять людей,как только они нам надоедают,ничего при этом не теряя
хотела написать"жаль,что все так"
но нет,никому не жаль
мы все счастливы,что мы свободны и что можем уходить из жизней людей,не оставляя там ничего,кроме тонкого шлейфа,который развеется,так же быстро,как дешевая туалетная вода
Да,отличное сравнение,максимально четко описывающее суть


P.S.И терять голову,может не стоит
Но я потерял ее в самом начале истории
[500x372]

Настроение сейчас - 50/50

11 марта,друзья
я опять долго не заходила
скажу честно мало,что изменилось
разочарований еще больше
так странно,когда пытаешься поверить человеку и получается крах
вроде то,то тебе надо и снова нет
вроде все хорошо,цветы,подарки,внимание
а души и нет в этом во всем,вроде так надо и не более того
эти люди.....что они могут знать?
ничего...последнее время причиной моего хорошего настроения служат псевдо правильные девушки
забава забав))))))))))))))))
они пишут "я не знакомлюсь"а потом фото с цветами,гелендвагенами,отпусками и прочими подарками
да как вы это делаете святоши?вы же не знакомитесь?
подозреваю,что и ребенка родят,без мужчины
ха-ха
да,что за идея фикс себя идеализировать?
терпеть этого не могу.
Впрочем-то поэтому никогда не скрывала своего прошлого,вообще мало,что скрываю
как-то раз в жизни мне приходилось на протяжении полутора лет изображать человека,которым я никогда не являлась
после чего я пообещала себе больше никогда так не делать
а теперь самый непонятный вопрос для меня,зачем моя мама общаясь с моим бывшим выставляет все так,будто я сижу его и жду
и будто все подгоны от нее
может она ему напишет что цветы она тоже мне дарит?
приводит в бешенство
для чего?
ладно это я вряд ли пойму,не стоит даже зацикливаться
вообщем последнее время было у меня такое чувство,что должно что-то невероятно хорошее произойти
а потом такое чувство будто это"что-то"прошло мимо.......
как же так ?может я ошиблась,вернее даже хотелось бы верить,что ошиблась
ведь сейчас весна пора волшебства



P.S.Когда мужчина заинтересован, он может быть очень изобретательным. Так что не тешьте себя иллюзиями, что ему мешают обстоятельства...

[500x500]

вау,как давно меня здесь не было,как давно я не писала...как же я скучала
ладно начну со своего августа....ох как мне было не легко,две недели комы
в переносном смысле этого слова
неделя температуры 39 и непоняток
неделя больницы и месяц восстановлений,по истечению которого,я попадаю в аварию...
как же мне хотелось бежать....я так надеялась на отпуск
и тут эти происшествия закрывают Египет.следом Турцию......катастрофа и личная трагедия...
А я все то время,что не писала вам наблюдала за людьми
и знаете что?
я опять стала хуже,странно принимать себя циничной
но я реалист и убегать от этого не стану
из кожи вон лезу чтобы сделать свою жизнь хоть немножечко краше
и все периодами,то получается,то шлю все на хуй
как же заебалась и знаете чем парадокс?
каждый раз,когда я делюсь с особями мужского пола этой информацией
я лишь слышу в ответ"От чего ты заебалась?от безделья?"
эти ублюдки не понимают,что пролежать в больнице неделю с тетками минус 10 лет моей ахуенной жизни
попасть в аварию во второй раз и бороться со страхом,даже сесть в авто,не то,чтобы за руль
а я на минуточку поборола этот страх максимально быстро и уже сама третий месяц за рулем
сука это разве легко быть девушкой,которой 21 год?
даже работу толком не найдешь,а они думают сахар и избалованность
скажи что тебе интересен мой внутренний мир и мои проблемы?
рассмеюсь в лицо
уууу,21 век,как себя заставить поверить в любовь и чудеса?
как поверить,что лучшее впереди?
Пытаешься сохранить спокойствие и баланс.пока какое-то чмо не влезет со своими советами,я разве тебя просила их раздавать?
Тут каждый сам за себя,раз,два и можешь не успеть,тебя сожрут вместе с твоими соплями
и почему девушка должна быть сильной?где это прописано?
"вам нужны только деньги"-говорят они
а тебе нужна красота?НЕТ?
найди себе ДУню из Иваново и заткнись,не интересно.
Приближается мой 22 день рождения
и заодно Новый год
пожалуй следующий пост оставлю на 30 декабря,там и повеселимся
всем чмоки


P.S.Жизнь состоит не в том, чтобы найти себя. Жизнь состоит в том, чтобы создать себя.
[495x532]

Настроение сейчас - Пора отправляться в путь..

и так на дворе 7 июля...на улице не истовая жара,хотя вы знаете это спорный вопрос,для меня и 25 градусов жара...

эм...вас наверно интересует тема сегодняшнего поста?пожалуй это снова поток моих мыслей.
начну с того,что происходит со мной
я бы не сказала,что в моей жизни сейчас происходят яркие события..однако смею доложить,что меня отпускает неприязнь к моему городу и я начинаю воспринимать все места по-новому без прошлых осадков
вы наверно решите,что я странная и что особенного в том,чтобы не думать о том с кем и как вы проводили время,просто забить,забыть....но нет последние несколько лет,меня охватывала сильнейшая депрессия
Нет,я не сидела в углу заливаясь слезами,просто любовь,а главное ее потеря далась мне крайне не легко
Кто бы мог подумать......несколько лет....какой кошмар,сейчас думаю я...
Но честно сказать,я даже не знаю,как лучше...быть такой как я сейчас,ровнодушной,эгоистичной,меркантильной...
Смотреть,как уходят люди,которых ты любил и при этом чувствовать,только это"хм,а я ведь так и думала,ну что ж,до свидания!"
Или же быть жизнерадостной,доброй и открытой,как когда-то раньше...
Пока что,мне ближе первый вариант.увы...
А вообще сейчас я в ожидании отдыха...
Мореее,море...
Знаете все чаще задумываюсь о том,чтобы получить еще одно образование,причем психолога
Люблю я наблюдать за этими "парами"
странно но в нашем 21 веке,богатым мужчинам можно все,однако они намного хуже маленьких мальчиков
ими правит,то что не купишь за деньги,а конкретно их молодость,имея много денег и имея возможность менять своих избранниц каждый день,они всеравно выбирают одну и поддаются слабости...как тогда в юношестве.
Они считают,что связались с глупенькой маленькой девочкой,а в итоге остаются в дураках...
Суть в том,что сейчас девушки не так глупы,как раньше
такие независимые,гордые и свободные,а результат?вы задумывались каков результат сей 21 века?
я вам скажу....
Мужчины,которым важно заполучить самую красивую леди,которая в силу эгоизма не подарит искренних чувств и в итоге даже многомиллионное состояние не удержит ее душу.Мужчины,которых поглотила собственная жадность и пафос.Мужчины,которые сами по себе.
Женщины,которые настолько красивы и самоуверенны,что не нуждаются в любви и семье.Женщины,которые живут для себя и перспектива замужества приводит их в панику и депрессию.Вечная молодость,вот,что движет красотками нашего века.Женщины,которые хотят производить впечатление на каждого мимо проходящего.
Сразу скажу,что все это далеко не крик души,просто реальность такова.И я пишу то,что вы и без меня знаете.
Красота и деньги владеют нынешним миром.Это не плохо и не хорошо.
Сказать,что я как-то отличаюсь от всех этих кукол...обмануть вас.
А я хочу быть сегодня честной.
сама судорожно ищу дизайн ногтей на следующий маникюр,думаю о том,как бы по скорей оказаться у мастера по уходу за волосами и как бы подольше сохранить свой загар,все это и говорит о том,что я так же не интересна,как и все.
а все потому что в один момент сдохла любовь,а следом и искренность
на смену родился эгоизм и безразличие ко всем окружающим

Я не хочу судить людей,я элементарно не святая и не имею на это права
Так же не хочу,чтоб люди осуждали меня
В первую очередь начните с себя...ведь я уже призналась,какая я..теперь ваша очередь,подумайте,что правит вами и как вам живется с этим..я же надеюсь,что я и вы..а в общем мы,в первую очередь не смотря ни на что остались людьми.

P.S.Я была влюблена в него. Думала о нем, о том, где сейчас он, с кем, хорошо ли ему, не холодно ли. В то время, как ему было все равно. Я настолько отчаялась, что мечтала поскорее забыть его, его улыбку, смех, его очаровательные глаза.
И я остыла. Знаешь, остыла тогда, когда не ждала. Просто перестало переворачиваться все внутри, когда кто-то произносил его имя. И казалось бы, все отлично, можно жить спокойно, веселиться, гулять... Но зачем? Я не видела смысла ни в чем. Не чувствовала ничего. Я стала холоднее на миллионы градусов ко всему немногому, что у меня было.
А легче не стало. Только хуже.
[500x333]

Настроение сейчас - настальгия...

13:27
вторник
опять дневной пост, вчера ночью так одолевали мысли....они просто не давали спать
простой и в тоже время сложный вопрос крутился в моей голове
какого быть человеком без чувств?
ты никого не любишь
никого не ждешь
ни за кем не скучаешь
ты лишь разными путями пытаешься вызвать эти чувства
у меня уже был пост, где я говорила о том что некоторые люди забирают из твоей жизни самое главное и ты больше никогда не можешь вернуть то, что эти люди или конкретный человек забрал
каждый человек в погоне за чем-то своим, а я плыву по течению меня ничего не удивляет и не приводит в бешенный восторг
искреннюю улыбку вызывает ,лишь море
расслабляет, только ночной город и дым..
Ты как-будто что-то важное в жизни потерял и знаешь, что никогда это не вернешь
Вокруг как-будто не твои люди и не твоя жизнь
Порой вспоминаешь свою первую и единственную любовь, тебя кидает в дрожь
затем в тоску...вдыхаешь...выдыхаешь...истерически смеешься...
хочешь напиться и забыться...творить не правильные вещи
Потом успокаиваешься, говоришь себе " это не выход"
однако наступают выходные и ты находишься в беспамятстве снова
алкоголь,танцы,сомнительные комплименты....так легче...
или так только кажется....
каждый понедельник надеешься,что начнется новая жизнь и "ты больше так не будешь"
Увы,все повторяется и ты бессилен,твоя душа дано не твоя ,а сердца зов давно уже не слышно
Оно спит ,как и твоя совесть
Странно,когда осознаешь себя в новой реальности,но ты это ты......и только тебе с этим жить..
Больше всего ты не понимаешь,как дошел до такой жизни,как ты упустил момент...почему в твоей жизни больше не важны чувства,любовь,друзья...тобой правит меркантильность и твоя голова,а не сердце
Осознаешь, что ты сам себя больше никогда не увидишь и никогда не вернешь..
Снова вдыхаешь...не хватает воздуха.....
душный мегаполис...черт его дери
Море спаси!!!!


P.S.Пройдет время,
Ты меня не узнаешь, но я понравлюсь тебе снова.

[503x502]

Настроение сейчас - никакое

Сегодня по каким-то стечениям обстоятельств очень грустный день и это касается,всех аспектов моей жизни,а верней даже моего выживания,но прежде ,чем те,кто еще читает этот дневник,хоть иногда,почувствует всю депрессивность моей души и окажется в моей соленой луже,напомню о том,как приятно знать,что кто-то все-таки это читает и я очень скучала по своему дневнику,не удержалась и снова пишу..вы готовы?тогда,я начинаю!

во-первых смею доложить,что новый год таки настал,не буду врать,это был не лучший новый год в моей жизни,хотя бы потому что,я заболела 31 и практически умирала от того,что у меня болело все тело,плюс вокруг были не знакомые мне люди и я была за границей,было очень тепло и не ощущалось этого настроения.Плавно переведу тему в мой прилет обратно и начало печально известной всем сессии,собственно мое сегодняшнее настроение не задалось из-за нее,в очередной раз преподаватель не захотела принимать курсовую,для меня это стало последней каплей и я больше ничего не стану,менять,изменять и переделывать,пусть хоть отчисляют.

Дальше,как я и говорила я затрону сегодня все темы,немножку потревожу дружбу.А вернее,хочу сказать,что в этой сфере произошли некоторые изменения.Грубо говоря,"не стало"еще одного человека,кто бы мог подумать,что такое вообще случится,да еще и когда мы уже взрослые.Я хочу просто,пояснить,что я не одна и что я очень ценю тех людей,которые сейчас рядом.Которые могут просто так взять и написать,что любят,найти время и просто быть со мной.Это дорогого стоит и если среди читателей,есть те у кого,имеются близкие друзья,просто напишите им,что вы их любите,просто и без всяких на то причин.Но так же хочу сказать,будьте людьми всегда давайте второй шанс,но не будьте идиотами,никогда не давайте третий.

Ну и конечно,самая волнующая тема,тема отношений.Знаете что, жизни бывают люди,которые когда-то причинили тебе такую боль,которую ты никогда не сможешь забыть.Ты больше не любишь этого человека и никак не претендуешь на него,но ты помнишь,как тебя разрывало несколько лет назад от одного"доброе утро".Ты хочешь оставить это все,как неудавшуюся историю,но "эта история"не хочет оставлять тебя и напоминает о себе,не так ярко,как раньше,но все же.В один прекрасный день ты слышишь фразу своего хорошего друга"Ви,я не представляю тебя любящей с характером не сходится"или"это просто не твое",момент,и ты просто не можешь оспорить эти фразы,за нехваткой собственных аргументов или просто за их отсутствием.Ты вспоминаешь,почему ты стала такой и перед лицом,лишь "эта история".Ты не помнишь человека и ваших чувств,ты помнишь только поступки.Остаешься без страха,кого-либо потерять и не даешь никаких шансов тем,кто действительно хочет сделать тебя счастливой.В итоге,ты как вегда,наедине с мыслями,с кофе и без планов на завтра.Только спонтанные решения и только спонтанные поступки.






P.S.Нет правил,есть только настроение

[500x667]

Здравствуй любимый дневник,каждый раз когда пишу,думаю,что все меня считают за дуру вроде"как так?зачем она тут пишет?у нее,что совсем нет личной жизни?"
Скажу вам честно,если вы еще тут и реально так считаете,то знайте мне абсолютно все равно
Вот сегодня например 21 октября вторник
а в самом настоящем смятении
бывает же так,ты встречаешь своего человека,а потом начинаешь сомневаться и не в нем,а в себе любимой
вот,что действильно давит,душит,бесит
не знаешь готова ли ты в очередной раз ждать
и верить
не можешь что-то для себя решить и ходишь в подвешенном состоянии
но я поймала себя на мысли,что я на столько сильно люблю себя
и это в наибольшей степени мешает мне любить кого-то еще
фу,какой ценичной я стала
но в какой-то степени я в этом права,значит никто не сможет причинить мне боль
а это дорогого стоит
я не сопливлю из-за каких-то мальчиков
и так же из-за каких-то псевдо подруг
чем вам не плюс?
Ладно не будем так глубоко залазить в философию.
Мне нужно немного расслабиться и загулять,чтоб понять,что действительно мне дорого
может это и не самый правильный выход,но я такая и тут уж ничего не поделать
хотя я безумно жду нашей встречи,но это будет так не скоро...так не скоро...
что боюсь забыть,как было ахуенно просыпаться видеть розы или ждать завтрак в постель
это все лирика,но это то,что заставляло меня улыбаться
так отвратительно,что душа проебана
а сердце уже несколько лет потеряно
а я все так же жду зиму...мы с ней похожи




P.S.Мне перестало быть необходимо нравиться всем, я избегаю новых знакомств, я не хочу вводить в свою жизнь новых персонажей. Я долго думаю прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить встретиться. Я почти перестал это делать. Выигрывают только очень любимые, предельно легкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы.
[500x500]

Наверно вести этот дневник удел 15 летних девочек,но что-то каждый раз возвращает меня сюда
и каждый раз с какой-то новой историей и с какими-то новыми душевными переживаниями
Вам когда-нибудь делали на столько больно,что после вы не могли никому верить?
Так вот иногда бывает ты встречаешь абсолютно идеального человека для себя и никак не можешь это принять
Время так быстро летит и ты никак не успеваешь,одни люди появляются,другие уходят
Я лишь хочу поделиться тем,что снова нахожусь в состоянии эйфории,вдохнула какой-то новый воздух,так что ли
Нет,я не скажу,что снова кого-то люблю,но я на пути к этому чувству,жаль лишь,только то,что нас разделяет расстояние
и я не могу взять и все оставить на пол пути и убежать,как я привыкла делать,знаете что я заметила за собой?
я люблю сбегать почти стоя на финишной прямой
это так странно,необдуманно и не понятно,но я так делаю из раза в раз
может это страх,а может просто не судьба
сейчас я снова даю себе шанс не сбежать, ведь этот человек уже сделал,то чего никто еще не делал
я не верю в любовь,но может стоит опять же дать себе шанс ?!
пожалуй да,жизнь она одна и совсем нет времени париться по пустякам и ограничивать себя,что я и делаю постоянно
с той минуты как я прилетела домой мое сознание поменялось,я делаю все только по велению сердца
ДА,говорят такие люди глупцы и я скажу вам это так,но я всегда думала головой и никогда не разрешала сердцу взять верх над собой
однако сейчас я тот самый глупец
и знаете что?все адекватно и дышу я ровно
сердце не всегда направляет по ложному пути
оно скорей помогает
за последние пол года жизнь так резко изменилась и я даже было дело растерялась и не знала что мне нужно
деньги,любовь или дружба
тусовки,рестораны или просто посиделки дома в обмнимку с ноутбуком
и даже знаете,я раньше писала эти посты ночью,сидя за персональным компьютером,попивая кофе и покуривая сигарету
сейчас я уже пишу утром,сидя в кровати с ноутбуком и я сплю по ночам,и не курю уже 3 года
иногда перечитывая этот дневник я скучаю по себе прежней
как я умела дружить,как я умела любить,как мне было все фиолетово
Скажу вам такую вещь,я так же без башни как и 5 лет назад,мы так же иногда проводим время
разница лишь в том что,раньше мы сидели и пили коктейли в банках на улице,а сейчас пьем виски с колой на багажнике машины
раньше мы ходили в Макдональдс и это было классно,сейчас мы ходим в рестораны на каблуках и в платьях
раньше все было проще без пафоса,а сейчас чем больше понтов,тем лучше,тем ты интересней,тем ты дороже
Дружбы-нет
Искренности тоже
Этот любимый город,почти задушил меня,а ведь он и был мое искренней любовью
именно к нему я спешила со всех аэропортов и хотела вдохнуть этот воздух и понять,что здесь мое место
Время прошло и моя любовь стала утихать,мы больше не близки,как раньше
Отдаляемся
Странно самой себе признаться в том что,я хочу оставить и этот город
Снова убежать,с чего я и начинала этот пост
Кстати друзья,сегодня 30 августа,время 12:06 и за окном почти не осталось лета
рутина начнется с понедельника
а я скажу то чего раньше не говорила
Я жду следующего лета,так же сильно,как работящие люди ждут свой отпуск





P.S.Пожалуй, они правы, помещая любовь в книги. Пожалуй, только там ей и место.
[525x700]

я снова позабыла о вас мои дорогие за что я очень извиняюсь
мне уже 20 лет и это не очередной сопливый пост,все хорошо
верней нормально,просто нормально
нет ничего сильней моих чувств к самой себе сейчас
я влюблена снова
и снова в саму себя
знаете сколько всего я поняла за последнее время?
оу
страшно рассказать,какой я была глупышкой еще год назад,когда верила,что люди не могут без людей
все без всех могут
какие странные чувства испытала узнав,что мое прошлое все еще хочет меня найти
человек,который причинял мне адскую боль,пока я его любила
интересно,что ему нужно теперь?узнать как мои дела?попытаться вернуть?
как глупо
я не забываю людей,а тем более их отношение,касательно меня
все прекрасно и совсем нет времени держать зло
часто настольгирую по тому чего никогда не вернуть,однако верю,что будет лучше
те 15,16,17 лет как было весело
тот выпускной и весь 2012 год
моменты оставшиеся в сердце навсегда
а теперь что теперь?
каждый день из крайности в крайность
типа все серьезно
но нет,ошибочно так пологать
хочу рассказать своим детям какой я была
от нначала и до конца
хорошей и плохой

я все та же.....даже лучше...


P.S.И когда они говорят: "я буду любить тебя вечно",
Меня начинает тошнить
[500x500]

Настроение сейчас - Depression part 2

Просто сегодня вторник,обычный вторник...
Почему,когда мне тяжело я сразу начинаю этот бесконечный самоанализ и капания в себе??Зачем это нужно?
Почему нет просто мысли"Раз ты захотел уйти,уходи!" и больше не думать об этом
Но нет,я начинаю думать,что во всех бедах виновата,только я,интересно меня читают люди?
Просто если да,то их наверно тошнит,от всего этого,а если нет,то я могу дальше писать эту охинею.
Просто вчера после просмотра фильма "Привычка расставаться"
Я поняла,что все в жизни не случайно,каждая встреча,с каждым человеком,который дарил мне и радость,и боль
НО была одна вещь,которую,я так и не поняла,почему все так хотят уйти от меня?
Что идет не так?
Сижу болею в полном одиночестве и ловлю депрессию в полной ее мере и знаете что?а может это я не хочу чтоб меня делали счастливой?может я не хочу чтоб люди оставались?
Хочу,чтоб улыбка с лица не сходила,хочу.чтоб меня обнимали и целовали,больше ничего,ни денег,ни цветов,ни подарков....просто счастья....
ведь я люблю его....но не могу взять и просто позвонить,мне нечего ему сказать,я могу лишь промолчать,порыдать,помолчать,но сказать,мне нечего,сколько раз он уже слышал,что я виновата и прочее..это ненадо...
Я переживу все,если так надо,если после этого я буду счастлива...если все это того стоит....
Я уверена,что есть девушки,хуже меня,я верю,что меня можно просто взять и полюбить,за таких,как я тоже выходят замуж...
Может просто еще не время?Может я еще не выросла?
В любом случае,любите друг друга,прекрасней чувства,быть не может


P.S.честно,я бы тоже умерла для тебя,только вот раз и навсегда.

[500x500]

осталось два месяца и мне 20...знаете такой переоценки ценностей со мной уже давно не случалось,столько мыслей в голове.Каждый раз я перекручиваю дни прожитые мной за эти двадцать...сколько было плохого и сколько было счастья.Однако каждый раз,когда я задумываюсь над тем,что будет именно в этот день.Как я проснусь 25 декабря и....что я буду думать или это будет очередной день рождения,когда я буду сидеть с чаем в депрессии и пересчитывать подаренные деньги?
Очень странное состояние последнее время,сначала мне дико обидно за себя,я смотрю на фото девушек,они выходят замуж через год,через пол года или просто живут с молодыми людьмимне честно сказать,не хочется комментировать это....
Обида за себя прошла,началась обида НА себя,почему я не сделала так чтоб мы жили вместе?почему не сделала так чтоб он сделал мне предложение?!а знаете что дальше??
Эта обида тоже пройдет и тогда я успокоюсь,я не привыкла настаивать,а тем более упрашивать,нет это не безразличие,это не желание навязываться.Просто нужно пожалеть себя,перестатть в чем-то себя винить,все именно так как должно быть.Я такая..ни больше,ни миньше..
Как понять,что хочет человек?если каждый раз тема заминается?
Просто перевари эту тему сам в себе,легче станет,но позже,ведь ты с ней наедине....
Многие скажут,какие твои годы думать о замужестве,еще и чрез год?
Но сука,я ничего не могу с собой поделать....хотя уже желание не такое ярое,как раньше...
Тут понимаете,,дело в бездействии,второй половины,а не в чем-то ином
Это убивает из раза в раз,но я снова и снова,это переживаю и иду дальше...
Терпение друг только терпение...


P.S. Я делаю слишком много первых шагов, и у меня, если честно, уже болят ноги.
[604x579]

Сколько всего изменилось с того последнего раза,как я тут была))Уже осень,а значит время ежегодной меланхолии и разных непоняток....каких-то сомнений в себе,в окружающих,не то чтобы депрессия,но на грани..
по прежднему в поисках ответа..на тот же самый вопрос....искренне ли?
для кого и что значит любовь?имеет ли человек право.хоть на какую-то свободу или он уже умер внутри себя?
умер ради любви?
может ли любящий человек позволить себе грубые слова и грубые поступки?или же это не любовь?
как понять,как поменять себя?или это того не стоит?
Понимаю на сколько я терпелива,я и раньше такой была,но сейчас....
А ведь и терпение имеет свойство заканчиваться?
Я не считаю себя несчастной,но я считаю,что я потерла себя...от части конечно же...
Всем приятного дня,надеюсь вы не забыли о том что я есть:*

P.S.каждый крутит свое кино,но сценарий написан

тут весна,друзья
и в сердце она,везде она
Нет никаких депрессий и грусти,так легко и влюбленно
хочется гулять и дышать этим теплым воздухом,
знаете что самое главное в этой весне?
Эта весна первая,когда я встречаю её не одна,а с мужчиноййй,которого люблю
тут завтра праздник,столько счастья,потому что эта весна она особенная,она первая
как-то шла с университета домой и меня одолела много мыслей
на тему дружбы,свадьбы,прошлого и настоящего
правда странный набор?
НЕТ,скажу я вам)
я знаете,что вспомнила,как я дружила 15 лет с человеком и думала,что у этой дружбы нет конца,у неё не должно было его быть,а говорила ли я на сколько сильно я ошибалась?она закончилась и сейчас наше общение на уровне знакомых,просто учимся вместе)
Ах свадьба,да это просто то,что занимает много мыслей в моей голове,я так хочу это чувство испытать и хочу это кольцо на безымянном пальце,всю эту суматоху,нервозность и радость,белое платье,цветы,место и клятва,да клятва,этого я хочу больше всего,ведь свадьба это конечный выбор,не так ли?
Прошлое я о нем редко думаю,но вспоминаю какой я была и какой стала сейчас,понимаю,что я стала лучше.Хотя эмоций от каких-либо потерь стало меньше,даже более того их не стало вовсе.А в настоящем я счастлива с теми кто рядом,с тем кто делает меня счастливой изо дня в день,с моими девочками которые дарят улыбки и безудержное веселье каждый день.
Так вот я всем желаю теплой весны,независимо от погоды.

P.S.видеть взаимность в глазах любимого человека, это так круто.
[604x603]