я поняла - я слишком грубая сука, для того чтобы общаться с мужчинами, этими нежными ранимыми созданиями.
малейший неверный шаг - и долго возводимое здание рушится, погребая меня под своими обломками

бывают люди, с которыми невозможно разговаривать.
просто хочется на каждое слово отвечать: " я люблю тебя".

не бойся
я буду любить тебя точно так, как раньше, даже если ты вернешься с другим цветом глаз, волос, другим голосом, другого роста и другого пола.
это совершенно ничего не изменит.

спать с мужчиной за слова о любви так же глупо, как менять золото на бумажные деньги, которые завтра выйдут из обращения

это как наркотик.
сначала тебе предлагают, абсолютно бесплатно, как рекламку у метро. чуть более долгий взгляд, легкий комплимент, кусочек внимания - немножко больше, чем другим. тебе в общем приятно, но если это не повторится, ты даже не вспомнишь. дальше - больше. комплименты увесистей, душевное родство все очевидней. ты потихоньку привыкаешь и в общем уже как бы не против, что это нечто присутствует в твоей жизни. а потом одно какое-нибудь удачно сказанное слово, одна фраза - ап! и ты сражен, и ты уже готов платить за то, чтобы это повторилось и длилось, длилось. все - ты на игле. и пока ресурсы твои свежи и тебе есть чем платить, доза у тебя будет. только теперь уже все уменьшаясь и уменьшаясь с каждым днем, а тебе, как на грех, нужно все больше и больше. и настанет день - а он обязательно настанет, уверяю тебя, когда всех твоих потускневших сокровищ не хватит на то, чтобы оплатить минимум, необходимый тебе на день. видя твое банкротство, твой дилер уйдет искать себе новый рынок сбыта, а скорее всего у него уже есть кто-то на примете.
а ты будешь корчиться судорожно на полу, пытаясь перетерпеть ломку, или метаться по улицам в поисках того, кто даст тебе новую дозу - любви и внимания. и так - до бесконечности.
вы, все те, кто любили - скажите, не есть ли это дикая, тяжелая зависимость?

здравствуй, милый друг. и вот я опять к тебе, родившемуся в минуты моего отчаяния, ибо к кому же мне ещё идти, как не к тебе?
ты-то видишь, что и могу, и хочу, и отпустила бы, да не дают ни вернуться, ни отпустить. ни казни, ни помилования. так и болтаюсь где-то между с уже истончившейся, истертой, как дырявый носок, надеждой. и выкинуть-то неловко, вдруг на следующий же день объявится вторая пара и будет требовать свою половинку - а где она?..
как же безумно хочется порой залезть в голову другого человека и увидеть, что там творится..

а представляешь, вот я проснусь утром, и захочу написать тебе письмо. открою почту, наберу текст, нажму "кому"... а твоего адреса нет. я за мобильник - а там нет номера. и входящих смс-ок тоже - нет. я на лиру - "запрошенной страницы не существует".
и я думаю - а вдруг я проснусь завтра, и у меня в голове не будет воспоминаний о тебе?..

вот видишь, какие мысли приходят в голову, когда ты два дня мне не пишешь.

иногда мне так нужно противоядие от тебя, что я даже не обижусь, если оно окажется ядом..

попробуй теперь снова поймать птичку, что только раз даётся в руки..

Боже мой, стоит только вспомнить всех тех, кто в мыслях своих тебя трахал, чтобы почувствовать себя шлюхой

одно из самых больших удовольствий в жизни - жить, нарушая законы.
нет-нет, не те, что нарушают все или многие - это банально. а те, неписаные законы социальных норм, непонятно кем придуманные и заключающие обывателей в свою жёсткую клетку.
нет ничего приятнее, чем, плюя на общественные нормы, просто, горстями зачёрпывая, бросать в мир любовь, заботу, внимание - просто потому что хочется, не ожидая чего-то взамен, не просчитывая вариантов выгоды. вообще ничего не требуя и не желая от мира. взрывая мозг обывателям.
ибо рука дающего не оскудеет.

ты прижимаешься ко мне - такая тёплая, такая доверчивая.такая маленькая..
когда ты говоришь, у тебя дрожит голос. этот мир слишком жесток для тебя - такого нежного и хрупкого создания. иногда тебе кажется, что ты больше не можешь. не выдержишь.
тебе кажется, что я такой сильный. и ты прижимаешься ко мне. ты хочешь, чтобы я тебя спас.
а я могу только трахнуть тебя.

а для меня нежное "дурочка)))" всегда будет родней и теплее формального "милая"
как жаль, что немногие умеют это говорить..
создаётся впечатление, что по большому счёту, говорить вообще умеют только манипуляторы..

Складывается стойкое ощущение, что некоторые люди проживают жизнь по принципу "поеби себя сам", прости, Господи, невольные сексуальные аллюзии

И вот так вот ты ходишь, лёгкий, ироничный, умный, настраиваешь вайфаи, решаешь проблемы, говоришь разговоры, болтаешь о каких-то умных вещах - а внутри тебя сжавшееся, замерзшее, уставшее существо, прячущееся за щитом лёгкой иронии, как человек в ростовой кукле; и все говорящие с тобой воспринимают лицо этой куклы как твоё лицо; да и тебе хочется, чтобы они видели эту гротескно - весёлую мордашку, а не перекошенное твоё собственное

люди - странные существа: чаще всего они говорят "люблю" о том, что лежит перед ними на тарелке и над чем они уже занесли нож

так странно - жить со сквозной раной в сердце
которую никто не замечает;
и эта небольшая английская булавка
торчащая
там где-то слева сбоку
кажется всего лишь необычной брошью, и только

Женечка, а любовь - по-настоящему - не просчитывает и не ищет перспективы.. есть вот только сейчас - упасть в эти тёплые родные руки... или - не уходить, не уходить, не уходить, и до утра - вечность, в которой - живёшь.. всё остальное время ожидая его, этого времени, когда дышишь, когда можешь дышать..
а думать, сколько это может продлится.. да сколько мы будем живы! ведь может быть завтра нас уже не станет..и какой тогда будет толк в тонких расчётах и стратегии, и планах, и правильной жизни?..

Господи, что же, до сих пор, так больно-то?..
чувствую себя листочком отрывного календаря за начало лета - теперь только выбросить..

...и только почта вечно твердит: "новых писем - нет"...