мне не надо смотреть на тебя, чтобы знать что с утра
ты целуешь ее в ее сонную ямку под шеей
чтобы понять, что она твой соавтор и автор решений
твоих новых манер, и смешных - для меня - украшений
твой союзник и маятник, тихое пламя костра
вашей жизни как отблеск ложится на каждую строчку
ты стрижешься короче чем нужно, короче чем я
отпускаешь флюиды вот эти - семья мы семья
я покорно им внемлю, да что там, да только ли я
ты так хочешь, так хочешь, так хочешь
я смотрю на тебя, убеждаюсь в правдивости слов
что все верные жены похожи одна на другую
я смотрю на тебя, на нее, ну и что, на любую
как ты куришь, как пьешь, как смеешься ты на пропалую
понимаю, что нежность увы не имеет углов
мне не надо смотреть на других, чтобы знать что права
что других не бывает - избились, испелись, исчезли
что другие - увы - не столь кратки, столь резвы, столь резки,
что другие - увы - не умеют смеяться, а если
умеют, то все не о том и не так... а трава
прорастает осенним румянцем, едва пригубя
золотистого лета, холодной воды и покоя
говорю себе - что же такое, а что тут такое
просто время шумит океанским прибоем
мне не надо не надо не надо смотреть на тебя
сколько раз я за десять часов проверила почту?
сколько раз пообещала себе прекратить?
даже во время спектакля, за рулем, под покровом ночи
я проверяю и проверяю эту чертову почту
в надежде начать там хоть что-нибудь находить.
и там в этот раз очень даже густо, еще как густо -
два предложения от инвесторов, одно - от актрисы,
от мамы записка: ты научилась солить капусту?
от папы записка: перечитай-ка, пожалуй, пруста,
и приглашение из посольства зайти за визой.
но я все продолжаю и продолжаю проверять эту почту,
это моя наркота, антидепрессант, мое невозбранное зелье...
я засыпаю с телефоном в руке, миниопера - это очень
удобное средство для таких вот маньяков. а если хочешь,
я покажу тебе, как это делать... мое невезенье
состоит лишь в том, что ты-то, увы, не хочешь
тебе это - если честно - вообще не надо:
ни мои смски, ни моя эта самая почта,
ни какие-то буковки, что я присылала ночью,
ни розы с утра, ни эмоции водопадом...
а я вот сейчас допишу и снова полезу в почту
может там что-нибудь наконец появилось новее?
мне в этой реальности слов не хватает очень...
холодная осень. дождь непрестанно мочит
асфальт и крыши. скучаю. люблю. жалею.
Марта Яковлева
мне нужна твоя нежность - пусть будет растворена
в городах и странах, во взглядах с другими или
в темноте чуть горчащего кофе, в полночных снах,
в том, что я собираю по буковкам. в перце чили
добавляемом в шоколад проживает страсть,
а в кайенском - чуть горькая мудрость и нотка силы...
я варю тебе кофе, гадаю: а что туда класть?
кардамон, корицу, а может быть сахар или
даже соль? мне нежность твоя нужна
твои взгляды то вверх и влево, то вниз и вправо:
даже лжешь обаятельно, если увлечена,
даже мучаешь нежно, если со мной играешь -
выпускаешь когти и втягиваешь в ладонь,
открываешь коленки и тут же их быстро прячешь...
у меня внутри пробегает живой огонь,
когда ты уходишь. я редко и мало плачу,
чаще все-таки упоительно вру и еще смеюсь,
и пишу тебе письма про осень, про секс и кофе,
и работаю. и ревную. и так боюсь
не увидеть в своей машине знакомый профиль,
что опять и опять сбиваясь на четкий ямб
вырисовываю в письме тебе тему "журнал и телек"
а на самом то деле, я просто скучаю. я
так нуждаюсь в нежности. слышишь? на самом деле.
кофе с солью от марты яковлевой
проверяю почту. тысячупятьсотсороктретий... ужасно тянет набрать его номер. поговорить.
перечитываю двестичетыре его смски. перебираю их по кусочкам, по пазлам, топлю в висках.
господи, он всегда исчезает так резко - даже если я только что слишком была близка.
я остаюсь вынюхивать, выгрызать из своей машины запах его в обивке, хрупкость печенек над бардачком,
он выходит и исчезает в городе. я решила и я делаю вид, что еду дальше, не думая ни о ком.
могу кого-нибудь подвезти или включить ману чао, или глотнуть из бара, чтобы быть веселей...
проходит минут пятнадцать. я к черту все выключаю и торможу машину, чтоб отдышаться. клей
размазан как-будто где-то внутри по бедрам, руки сводит от боли - я так и не обняла,
пишу смс, и думаю - черт, где моя гордость? а где моя гордость? я ему ее отдала.
добираюсь до дома, и едва успевая разуться. открываю почту, чтоб написать письмо...
"я нашла себе платье", "и хочется делать безумства", "коленки такие коленки", "какие мы все таки мо..."
и дальше опять и опять изучаю почту и дальше все жду от него ответа, мечусь и лгу....
и если почта взрывается именем сладким - это _ значит, что я еще хоть полчаса подышать могу,
а дальше скучаю, скучаю, скучаю - а дальше пишу ему, гордость утратив, злюсь
а дальше .... что будет дальше? а я не знаю. я просто люблю его. просто его люблю.
Беда не в том, что свищет ветер лютый,
Узором мертвым вдруг застыла чувства нить...
Не в том беда, что ты меня не любишь -
Беда, что я тебя не в силах разлюбить...
[466x699]
Цитирую Ницше, листаю скрижали с печатями,
Тихонько зверею, врубив состоянку «я в танке»,
Но что-то мешает с катушек слететь окончательно,
И видеть везде пауков, упакованных в банки.
Ты есть. Ты за гранью касанья дрожащими пальцами –
Холодными пальцами, пальцами с памятью сказки,
Что бродят невольно по кромке подушки скитальцами,
Ища твоих теплых ладоней ответную ласку…
Мои беспокойные сны ожиданием полнятся
(И больше не важно сознанье и «верю – не верю»)
Я сплю в полушаге от самой безумной бессонницы,
Пытаясь найти (да, те самые, «летние») двери.
И каждая ночь оживает сакральными смыслами,
Что прячутся утром, оставшись рифмованным слогом.
Я помню – реальность нельзя ограничивать мыслями.
Скажи, это трудно (а радостно?..) – быть моим Богом?..
Рика Фиалкова
Он всегда приезжает в ритме вальса. Раз, два, три. Раз в три месяца. Привыкла уже. География у нас с ним такая.
Я всегда его встречаю в ритме танго. Не имею привычки держать в руках свои эмоции и тело.
Он целует мне руку. Я обхватываю его шею, отрываю ноги от пола и начинается мой полёт над суетой.
Виски, черный шоколад, секс, запах манго и мои долгие монологи о ерунде. Когда они прерываются его смехом, я понимаю, что сейчас над суетой летит он.
Он единственный в своём роде, но не единственный по определению.
Я одна по сути, но всегда с ним....мысленно.
Несмотря на это, мы идеальная пара. Тандем души и тела. Мы недурственно дополняем друг друга, - у меня нет стыда, у него нет совести.
"Пристегните ремни! Идём на посадку!". Он целует мою ладошку. Его авто тихо отъезжает от моего дома. А я стою в окне, рассасывая плитку черного шоколада.
А дальше неделя интенсивной терапии и самолечения. Нет никаких мыслей и идей, как провести эту неделю. Её можно только пережить или перетерпеть.
Включаю ненавистный шансон. Не люблю его, но всё равно слушаю и терплю. Пью виски. Не потому что хочется, а чтобы скорее закончилось.
Курю одну за одной сигарету. Мигрень уже, а я всё курю и терплю, чтобы только манго не пахло. Ищу в доме 5-ый угол. Знаю ведь, что не найду, а всё равно терпеливо ищу.
Семь. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Один.
Он звонит. По голосу слышу, что тоже болел. Но мы всё равно с ним входим в привычный режим ожидания, чтобы через несколько месяцев хотя бы сутки прожить в полёте над суетой, даже если потом долгих семь дней прийдёться искать 5-ый угол...
(c)
К черту тесный наряд!
Лишь в закаты одета…
Я должна тебе взгляд
Цвета прошлого лета.
Разбиваются в крик
Мои чувства с мечтою.
Я должна тебе стих?
Откупаюсь с лихвою.
Каждой строчкою он
Будто с чистой страницы.
Я должна тебе сон –
Обещаю присниться.
И червовая масть
Мои губы покрыла.
Я должна тебе страсть,
Ту, с которой любила.
Словно морем, точь-в-точь,
Слезы лижут ресницы…
Я должна тебе ночь,
Ту, которой не сбыться…
Велма
вытравить по коже имя - чернила в кровь, а из сердца нежность - тавро тугим ,
выплыть сонной рыбкой - живот с икрой, верить каждый день зеркалам другим.
выделить себе кусочек - реальность в ток, спрятаться в подушки и день прожить,
комкать и кусать на разрыв платок, только чтоб не верить в любовь по лжи.
выбрать себе имя - другое, да, чтоб не так похожи, не так близки,
чтоб текло по коже мне как вода, чтобы стекало змейкой легко с руки,
щелкнуть сердце разом и на засов, а не прятаться в гордости и молчать,
не перебирать ни суток бы, ни часов, отделивших таянье по ночам
вытворить неведомое - выжить вновь. выстрадать признание - отпустив.
самое тяжелое - быть одной в этой терпкой нежности из глубин.
кофе с солью
Эти иллюзии изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых. Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу.
[500x500]
Легко отойти от плана:
Хочешь сказать – скажи,
Но помни, что точка обмана
Лежит на прямой лжи.
И как бы он ни был резок –
Твой непростой ответ –
Есть лишь один отрезок,
Ведущий от «да» к «нет».
Спрятана жизнь за дверью,
На сердце табличка «сплю»…
А синус угла доверья
Равен почти нулю.
Моего мужа хотят... Сегодня мой благоверный получил СМС "страстно хочу тебя, с первого мгновения знакомства". Он в шоке. Он в истерике. А мне странно - его кто-то хочет, как его можно страстно хотеть?
Хотя - почему нет? Ухоженный, упитанный, загоревший. С первого взгляда, гляди, и я бы загорелась от желания. Это я к чему?.. Ах да! Мучает вопрос - почему мы перестаем хотеть наших мужей-жен, и почему так хотим чужих?! Почему спустя н-количество лет нас не тянет к друг-другу. почему мы спим в разных комнатах, а секс - 2 минуты раз в месяц. И в тоже время сгораем от желания к чужому мужчине, зная, что в его семье таже фигня, и искренне удивляемся - как твоя жена может тебя не хотеть, ведь ты ТАКОЙ !!!!?!
странный день - я с мужем на д/р мужчины, за которым я два года назад я сходила с ума... из-за которого я поссорилась с подругой, с которой дружила 10 лет... которому я хотела гладить рубашки, варить борщи и рожать детей...
теперь мы дружим семьями
вернее я+муж и он, который по-прежнему холост и одинок
на прощание он целовал меня в щеки, а я чувствовала что его губы тянулись к моим...
но для меня это все в прошлом - пережила, переболела, отлюбила...
"Здравствуйте, доктор. Мне больно дышать, кажется, я нездорова"
"Просто у вас умирала душа и к вам пришили второго"
"Помню, как долго он заживал, как рвались нитки, ломалась игла..."
"Нам было сложно его пришивать, но ваша душа так и не умерла - сшили и вроде бы все зажило..."
"Только второй рванулся - видите, доктор, снова надлом и атрофия чувства.
Доктор, смотрите - вот старый шрам, он наливается кровью..."
"Мы аккуратно разрежем по швам. Будет совсем не больно"
Несвоевременност