Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Сейчас девочки в 11 лет ищут себе парней и пьют пиво. а я в свои 11 лет жевал зёрна пшеницы стараясь воссоздать образ жвачки, клеил подорожник на разбитые от асфальта коленки и пёк в кастрике(поджигаемый спикой) картоху...
[700x393]
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
Этот случай произошёл в одну из моих поездок в Париж. По прилёту я взял такси до гостиницы. В центре Парижа пробки редко, но бывают. В одну из них мне посчастливилось попасть именно тогда. Хотелось спать, поэтому я немного был раздражён. Тут перед нами останавливается машина, из неё выходит мужчина и направляется к машине, стоящей в пробке на встречной полосе. Он наклонился в окно и о чём-то начал беседовать с милой девушкой за рулём.
Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы - вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил - и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С@@а! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
К дому подходит пророк,
Вот и калитка скрипит,
Переступает порог.
-Здравствуйте!-нам говорит
-Дайте водицы попить!
-На,-наливаем компот.
-К вам,-говорит, стало быть,
Скоро холера придет!
-Хлебушка можно поесть?
-На-подаем каравай.
-Дней,-говорит,-через шесть
Дом ваш сгорит и сарай!
Мне бы поспать в уголке…
-Спи,-растилаем матрац,-
Да кочергой по башке-
Бац!-окаянного-Бац!
[360x465]
Одна женщина жаловалась соседке на подругу, обидевшую её. Соседка успокаивала её и уговаривала простить подругу.
- Простить? Да как же это? После того, что она мне сделала? Нет, зло нельзя прощать – сказала женщина. И вообще, почему я должна любить людей, не любящих меня, почему я должна делать добро, когда вокруг меня все обманывают, предают и делают пакости?
