Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Япония – удивительная страна и совершенно нам непонятная. Все эти манга, хентаи, буккаке, возведенные буквально в ранг искусства. Или, вот – крайне популярное «эндзё косаи» (援助交際), не вполне, конечно, официальные, но практикующиеся веками, встречи взрослых мужчин с юными девочками за деньги, так называемые "оплачиваемые свидания". Девочки получают первые сексуальные уроки (а так же деньги, подарки, дизайнерскую одежду), взрослые дядечки – удовлетворяют свой инстинкт Гумберта Гумберта. А что еще есть в Японии помимо всего вышеописанного и рыбы-фугу?
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель
В одной бедной деревушке родился на свет мальчик. Он проводил свои дни бессмысленно, механически и монотонно, так же как и остальные обитатели этой угасающей деревушки, не имея представления, что делать с собственной жизнью. И в одну прекрасную ночь ему приснилось море. Ни один из жителей деревни ни разу не видел моря, поэтому никто не смог подтвердить, что где-то в мире существует такая бескрайняя вода.
Согласно древнеиндийской легенде Бог разделил людей на Орлов и Устриц. Орлам Он дал способность летать высоко в небесах и покорять самые неприступные вершины. Но, Орлам пришлось взять на себя и большую ответственность за самих себя и свою жизнь. Это было ценой за дарованную Богом свободу. Все, чем были заняты Устрицы, сводилось к механическому открыванию и закрыванию створок. Открыл, впустил немного морской воды, закрыл, - и так изо дня в день. Интереса такая жизнь не представляла. Всем устрицам очень хотелось иметь те же жизненные преимущества, что и у Орлов. Но вот платить за эти преимущества слишком высокую цену совсем не хотелось. Люди стали искать для себя другой образец, который бы отвечал их потребностям. Таким образцом оказалась Утка! На первый взгляд у Орлов и Уток много общего.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.
Мама вдруг осознала, что её лопоухий Лёвочка ведёт себя на редкость тихо. из-за двери не доносилось ни традиционных прыжков с набиванием мячика одной ногой, ни воплей «Ура!!! Го-о-л». Может быть он успел выбежать, шмыгнул мимо и понёсся на футбольную площадку?
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой , боец должен про*бать на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, … лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя.
И вступить с ним в рукопашную схватку.
Мораль : учись отлично стрелять...в любой ситуации ;)
[546x600]