Она: - Хочешь тр@хнуть симпатичную негритоску?
Он: - Конечно!!!
Она: - Тогда дай денег на солярий!
Ребенок лежит в объятиях рисунка матери погибшей во время войны, которую он нарисовал во дворе детского дома...
Из за уважения даже к рисунку своей матери он снял обувь...
Как многому нам есть научиться у детей. Прости, малыш. Прости за войну, за смерть матери, за детский дом. Прости за эту боль от одиночества.
Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел её снять.
– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья. Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
– Почему ваша ванна наполнена льдом?
– Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
– А кто в ней жил?
… – Мечта.
[508x699]
Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней
Служил у нас один прапорщик, редкостный балагур и любитель чернил. Сидит он на стадионе, в компании таких же интеллигентов, разминаются хорошим недорогим вином, обсуждают проблему герметичности анероидно-мембранных приборов( это же святое-по пьяни о работе позвиздеть), рядом много детей куличики на волейбольной площадке лепят, я со своим гуляю... Какой-то мальчик лет восьми вдруг спросил: -дядя, что такое герметичность? Ответ меня убил! был такой диалог:
- мальчик, а ты когда в ванной купался, пукал?
- Да
- А водичка в попу попадала?
-Нет
-Вот это сынок и называется- ГЕРМЕТИЧНОСТЬ!
[700x559]
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!
[525x700]
Ученые вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.
Существует великое множество способов найти вторую половинку. Кто-то знакомится в театре, кто-то – на пляже, кто-то- на горных склонах. Вариантов тьма тьмущая. Для совсем отчаявшихся существуют газетные, а теперь и более современные интернетные, объявления.
