Chatovod.ru — позволяет быстро и бесплатно добавить многопользовательский чат на ваш сайт и неплохо заработать.
- БЕСПЛАТНЫЙ ЧАТ без рекламы, для любых сайтов;
- Вы, как владелец сайта, зарабатываете на платных услугах, которые уже присутствуют в чате;
- Очень быстрый, сообщения доставляются мгновенно;
- Экономичный по трафику, используется технология AJAX COMET;
- Легко встроить в любой сайт. Достаточно добавить на страницу сайта небольшой HTML-код виджета чата;
Пример работы на сайте
[показать]
752517128
Приближается праздник Великой Победы . Собрал для Вас и Ваших друзей сборник песен о войне разных поколений. Слушать сборник>>>
447531649
[показать]зОЛОТАЯ КОЛЛЕКЦИЯ
Владимир Высоцкий - Весь Владимир Высоцкий
Машина Времени - Легендарные песни легендарной группы
БГ & Аквариум - Творчество Бориса Гребенщикова
The Beatles - Лучшая группа всех времён и народов
Pink Floyd - Все песни легендарной группы
Queen - Всё творчество Легендарной Группы, включая сольные проекты каждого из участников.
ЮМОР
Юмор Non-Stop - Юмор FM без музыки
Юмор Классика Жанра - Юмор, выдержавший испытание временем
Анекдот - Только анекдоты и ничего больше
Русская Музыка
Russia_90-s - Русская танцевальная поп-музыка конца ХХ, начала XXI века
Парад пародий - Все пародии от Мурзилок International и не только
Шансон - Шансон, блатняк, городской романс
Русский Рок - Отечественные Рок-исполнители
Русский Рэп - Русская Рэп-культура
Русское Регги - Для тех кто несет позитив
ВИА - Все хиты Вокально-Инструментальных Ансамблей
Кавказ Хит - Музыка Кавказа - музыка души
Слезы Любви - Слушаем и плачем
СССР 50-70 - Классика Советской Эстрады
Фабрика Звезд - Песни всех артистов телепроекта «Фабрика Звезд»
Ша-2 - Современное кабаре, "дикая" музыка, "неблатной" шансон, хмельная ирония..
Этника - Русское песенное творчество из глубины веков и до начала XX века
Авторская Песня - Единственный в России канал бардовской песни Стили и Направления
90-s_Gold -Самая лучшая зарубежная музыка 90-х годов
90s_Dance - Лучшая танцевальная музыка 90-х
90-s_Gold -Самая лучшая зарубежная музыка 90-х годов
Blues - Только настоящий БЛЮЗ!
DISCO - Величайший формат всех времён и народов, его величество - DISCO
Джаз - Весь этот ДЖАЗ
Live Hits - Лучшие фрагменты концертных выступлений легендарных исполнителей
Cyber Space - Best of Retro-Electro, Cosmic-Disco, Techno, IDM, Nu-Disco, SpaceSynth and other Electronica...
Euro Hits - Лидеры европейских чартов последних лет
Experimental - Experimental, indie, electronic, lo-fi, post-rock side
Emo - Only for emo-boys and emo-girls
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если
есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. [показать]
* Игроки разбились по парам и толкаются.
Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire: даааа…. я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. накормять оденут, в садик отведут… там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… я отлично при комунистах жил!
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
[показать]
Три стадии опьянения женщины:
- (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
- (сердито) "Кто пьяная? Никакая я не пьяная!"
- В такси на вопрос водителя "Вам куда?" - "Не твое дело ! "
Если на Вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - ЯБЛОНЯ от ЯБЛОКА недалеко падает!
Возможности МЕДИЦИНЫ не ограничены - ОГРАНИЧЕНЫ возможности ПАЦИЕНТА
- Гюльчатай, покажи лифчик-то!
- Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что здоровье не позволяет?
- Не, МОРДА дальше середины не влазит!
Только в НАШЕЙ стране каждый гражданин имеет право БЕСПЛАТНО лечиться, БЕСПЛАТНО учиться и БЕСПЛАТНО РАБОТАТЬ
- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное? - Конечно же, правда, мой ЗАЙЧОНОК
Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть как этот гад жизнью наслаждается!
Вы ХОТИТЕ провести свободный вечер в уютной БЕЗОПАСНОЙ обстановке?
Вы ХОТИТЕ хорошо ПОУЖИНАТЬ?
Вы предпочитаете ВКУСНУЮ пищу, приготовленную специально для ВАС?
Вы любите ТИХУЮ приятную музыку?
ТОГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА !
70-80 года прошлого столетия
Наше время
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на
пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
- Продажа пластиковых окон пвх
- Установка пластиковых окон
- Остекление балконов и лоджий
- Установка светопрозрачных конструкций (зимние сады, остекление коттеджей окнами ПВХ)
Для нас нет таких светопрозрачных конструкции, которые мы не смогли бы и установить. Для полной оценки стоимости вашего заказа пластиковых окон, включающего производство, монтаж пластиковых окон, необходимо вызвать замерщика. Точный замер гарантирует правильную установку пластиковых окон, прочность и долговечность всей конструкции пластиковых окон ПВХ. При выборе пластиковых окон , установке окон ПВХ мы не рекомендуем экономить на следующих важных моментах пластикового окна ПВХ:
г. Кировоград, ул. Маршала Конева 13, корп. 1
4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ***...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!
После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!"
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...наушники...
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!
Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!
Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!
Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается записать основные команды для настpоек.
А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате)