Устала. Не знаю,что было со мной. Просто все так внезапно. Я сижу в доме для детей инвалидов и присматриваю за маленькой злой девочкой, которая все время плачет, кусает себя до крови и бьется головой об пол, наверное, я не выспалась всего навсего, но меня трясло, по настоящему. Я была напугана. И когда я подумала, что эту жизнь я выбрала сама для себя и что всю ее я проведу именно так, мне захотелось убежать, не оглядываясь.
Депрессия. Наверное, не хватает витаминов и все.
Звезды.

Живем. Находим,теряем. Стремимся и опускаем руки.
Сами все творим. Каждый скульптор своей жизни. Талант? Это как то,какой мрамор получил скульптор.
Но все же все в руках скульптора.
Одна ерунда в голове,глаза видят только проблемы. Проще покурить,чем пойти и покачать пресс. Я,которая била себя в грудь,что не ищет легких путей.иду именно ими. Конечно,я не ищу легких путей,я их нахожу.
Мне все надоело, я устала.

Это правда тяжело.
Сегодня с самого утра я в коконе из одеял, в теплой кровати. Первый раз выбралась только, чтоб встретиться с подъехавшей одногруппницей и покурить, а второй - сейчас. Поесть, закинуть баланс, тупо просидеть в интернете. Конечно, такими темпами я легко стану врачом, да еще каким. Конечно.
Такая дура, если честно. Сама всё порчу и сетую на всё.
Увидеть бы звёзды.

я не хочу ничего

Вчера нам дали замену учителя по анатомии. Он бывший суд мед эксперт, сейчас работает на скорой помощи и преподаёт. Интересный мужчина.
Люблю, когда вот так обламывают: вот ты думаешь, что такой умный, что то понимаешь и приходит кто то, кто действительно знает, а ты так, отголосок. Я в сравнении с ним абсолютный и безоговорочный ноль.
Я бы тоже хотела быть специалистом по судебной экспертизе, или как это звучит правильно.
Покурила только что. Давно в рот сигареты не брала.
Всё таки меня мучает вопрос о гениях и мне до сих пор обидно. Обидно и только.
День какой то странный. Сегодня всё не в радость.
Надеюсь, я увижу звёзды.

Настроение сейчас - какое может быть настроение перед зачетом по физ ре, если ты еще и жирдяй ленивый?

Выходные прошли хорошо, если не отлично. Я съездила домой, повидалась с семьей, Викой и поговорила с ба.
Если бы меня спросили, что я могу сказать о том, как прошло Др подруги, я бы сказала:"Хотелось бы жестче, резче, сильнее." Не скажу, что я взрослая, но компания была какая-то детская.
- Я боюсь им не понравиться. - говорила я подруге.
- Бойся, что они тебе не понравятся.
И она оказалась права. Им невозможно не понравиться, только если пошлешь их матом.
Жене я так и не доказала то, что не всё в мире подчиняется логике.
И я всё время думаю о его жизни. Я имею в виду, что он не смог нормально закончить школу и потом поступить в ВУЗ. Однажды Олеся сказала, что я дура, что не учусь. Ведь есть все возможности и условия. Если бы то же самое было у Жени, он бы так балду не гонял.И в это я верю. Это ведь он. Он не шалтай-болтай. Мне он нравится и я рада, что он теперь член нашей семьи.
Сегодня зачет и семинар и я лошище. Нет, серьёзно.
Но я всё ещё вижу звёзды.

Я стала зацикленной на недостатках. Родные замечают, что стоило мне пополнеть и я как одичала, стала необщительной, совсем разлюбила себя.
Я вовсе не люблю себя, было бы за что. Другие ведь не видят моих недостатков таким крупным планом. Мне кажется, я очень некрасивая и глупая. Я стесняюсь себя. Стесняюсь даже мимо соседей пройти потому, что боюсь, что обо мне подумают. Я просто мечтаю о том, чтобы не воспринимать мнение окружающих и искренне завидую тем, кому действительно наплевать на мнение общественности. Я хочу практически в одном и том же, потому что это скрывает мою фигуру и не привлекает внимание. Стоит даже надеть новую ведь и я уже жутко стесняюсь. Я не хочу идти на праздники, потому что все увидят какая я некрасивая и какая глупая, не могу поддержать разговор и прочее.
Я не люблю себя, но очень хочу. Хочу поверить в себя, начать наконец то жить, а не скрываться от всех, прикрываясь бесформенной одеждой.
Помогите, пожалуйста.,полюбить себя какой бы я не была и поверить в свои силы.
Прошу вас.

мне интересно
наверное впервые в жизни и так что хочется рассказать об этом остальным

меня напрягают наши отношения теперь
нет не так
они стали другими
я изменилась. извини меня, я делаю больно.
да я вообще часто всем делаю больно


меня просто добивает в себе это постоянное самокопание. рефлексия
не могу просто взять и сделать, потому что надо. сначала я пострадаю. потом еще чем нибудь мозги себе вздую и только тогда начну делать

ну написала я нормально экзамены.
поступила, слава Богу.
а итог?
возвращаюсь домой, потому что не училась, вату катаю, вола люблю.
ну не дура ли. получила же чего хотела
просто дура

Настроение сейчас - никакое

в детстве я мечтала, что наступит такой момент, когда все люди на земле исчезнут хоть на часок ия буду одна. я смогу пойти куда захочу, в любой дом, в любой магазин или полететь в любую страну, смогу взять себе все, что понравится. Тогда ес-сно хотелось кучу кукол и домики с прочими прибамбасами к ним...куча шоколада...последние фильмы из кинотеатра...Дали бы мне только час...вот казалось это крутым)

еще мечтала открыть приют для животных...или для собак в частности, я перед ними слаба)

скоро ент
в России это ЕГЭ, у нас же в казахстане ент
теперь начинаю реально бояться

конечно, хочется набрать побольше чем проходной
еще бы хотеось написать самой, без шпор, но это уже из мира фантастики)

вот напишу это тупое ент и все, считай. школа закончена и впереди вся жизнь
как говорилось в одном фильме "завтра начнется моя жизнь. "
надо бы найти работу, сделать все бумажки, чтоб поступать

еще я не хочу идти в колледж, но кажется. придется

чистая правда
[525x700]