каждому ребенку в детстве родители читают сказки. рассказывают небывалые истории о добрых феях, прекрасных принцах и спящих красавицах. спустя года, на место сказкам приходят жуткие рассказы о суровой реальности. а как же "жили они долго и счастливо"?
я считаю себя реалистом и даже немного скептиком, но в моем сердце живет отчаянная вера в прекрасных принцев.не знаю, правда, откуда она берется и где находит силы, но закрепилась она довольно прочно.
возможно, это самовнушение ради выживания. потому что мой опыт и многочисленные знакомые позволяют убедиться в том, что сказки - выдумка, а принцы, и вовсе, жестокий обман.
среди сотен знакомых парней, я могу назвать лишь несколько отдаленно претендующих на звание "рыцаря". но даже эти "несколько" никак не смотрят в мою сторону. то ли это принцы не моей сказки, то ли я неудачная принцесса. в любом случае, моя сказка все никак не хочет начинаться, и я уже молчу о хеппи енде.


[480x480]

говорят, что если произнести свои пугающие/порочные мысли вслух, они становятся еще ужаснее, чем казались до этого.
но мой случай осложняется тем, что мне нужно поделиться, просто поделиться тем, что гложет меня на протяжении последних 3х недель.

я жутко сожалею, боюсь, стыжусь, презираю себя, нервничаю, раскаиваюсь, переживаю, беспрестанно думаю и безумно умоляю.
да. весь этот набор обо мне.
уфф.. откровение, так откровение. оказалось, безумно сложно не то что сказать кому-то, а даже написать.
наверно сложно признаться самой себе. так сказать официально. буквами. строчками.
anyway, good luck dear.

ни за что не стоит портить отношения с другом сексом. да. именно портить.
это изначально было ужасной пьяной идеей. секс с другом, у которого есть девушка. аа. ненавижу себя.
самое ужасное, что я всю жизнь считала себя той, которая никогда не попадет в такую ситуацию, не позволит этому случиться. это мерзко, дико и низко. но, видимо, я оказалась намного ниже своей же планки.
так противно. чувство дешевки/тряпки/шлюхи.

теперь меня преследует еще и страх. да. сейчас будут банальные, неэстетичные вещи.
у меня задержка. боюсь, дико боюсь. не знаю, что делать. последнее время все мысли только об этой задержке.
боюсь предположить ужасное. боюсь, мать вашу, беременности. схожу с ума, практически.
наивно предполагаю, что эти строки смогут послужить раскаяньем/очисткой.

вот. вот и сказала все. смогла. легче? пока не поняла.

с надеждой на лучшее,
Я.

вечер с Керри Бредшоу прошел не зря.
меня стали мучать куча вопросов, которые до этого и не приходили мне в голову. хотя нет, вру. приходили, но я стремительно пропускала их мимо, так как думать о них было слишком унизительно для моего идеального эго.

все больше и больше я становлюсь раскрепощенней. в плане мыслей, порока, рассуждений о сексе. да, тема мне совсем не близкая, но тем не менее. я знаю людей, которые дико смущаются при одном упоминании слова "секс". я к таким людям не принадлежу уже давно. сказывается окружение, бесконечные сериалы и, как следствие, полное раскрепощение рассудка.

хорошо ли, плохо ли. но в моем сознании произошел переворот. то что раньше казалось унизительным и неприемлемым/порочным/вопиющим, сейчас воспринимается, как вполне нормальные вещи. я предпочитаю считать такие перемены положительными и неизбежными.

...и да, хотела написать о другом. но какая-то часть меня все еще не желает принимать некоторые аспекты моей жизни, поэтому я так и не решилась упомянуть о них здесь. несмотря на то, что все мысли остаются между мной и этой страницей(ну и возможно парой случайный читателей), упоминание этих мыслей "вслух" - это неизбежное осознание их реальности. а я еще не совсем готова быть абсолютно искренней с самой собой. удивляйтесь/возмущайтесь/осуждайте... но что есть, то есть.

ну вот и наступил 2012 год!
Поздравляю вас, друзья мои!
так как подводить итоги года 2011 уже поздно, да и не хочется вовсе (не такие уж эти итоги и замечательные), поэтому я решила сделать традиционную и отчасти бесполезную вещь.
Да, это именно то о чем вы подумали. Итак, я представляю вам список того, что я хочу/планирую/обязана сделать в наступившем году.

1. Быть счастливой!
2. Поступить в тот ВУЗ, который я выберу. (условие: ВУЗ должен находиться в Питере!)
3. Найти уже наконец себе парня! и не просто парня, а самого близкого и родного человека, который всегда будет рядом и морально и физически.
4. Иметь рядом близких по духу людей. (очень важно для меня !очень!)
5. Улучшить свой английский и !внимание! активно практиковать его в течении года.
6. Побывать в Европе. насладиться (ох.если бы это было возможно) остаться там на длиительное проживание.
7. Стать более уверенной в себе.решительной.целеустремленной.стойкой.сильной.
8. Научиться доверять достойным, неравнодушным к тебе и твоей жизни людям.
9. Саморазвиваться! начать уже не только смотреть фильмы, но и читать книги. узнавать новое.становиться более эрудированной.мыслящей.анализирующей и делающей правильные выводы.
10. Научиться мечтать. не летать в облаках, а именно мечтать. в меру так. по доброму мечтать.
11. Улучшать свою внешность. меняться. похудеть!
12. Перестать уже ныть и жалеть себя.
13. Наполнять свою жизнь событиями, эмоциями и впечатлениями.
14. Стать ну хоть чуууточку более пунктуальной.
15. Наслаждаться каждым мгновением своей жизни! (банально, но очень важно.правда)
[500x374]

нужно написать что-то хорошее.
мысли вам передать, что ли.
но честно ничего нет. просто происходят какие-то вещи. отсутствие романтики делает их абсолюно никчемными.пшик.
я знаю, знаю. у меня паранойя. однажды она пройдет. искренне верю.
по-прежнему все свое в себе. ни к кому нет доверия. точнее нет желания вешать на кого-либо свои сопли. у каждого свои заморочки.
вот Даша - одиночка. Даша за слоем масок. и если кто-то разглядит мое лицо под ними, то случится страшное. но пока судьба миловала. никто не знает, кто она-я-Даша. так лучше даже.
просто нужен обогреватель. не тот металлический, а из мяса, понимаете. человек - обогреватель. он спасет на время. а дальше.. пфф дальше как и прежде. система отлажена до автоматизма.
режим одиночки безупречен.
отключите!

тяга к прекрасному.
ничто не заставляет девушку так волноваться, трепетать и восторженно вздыхать, как вид свадебного платья. охх.
час моего не совсем драгоценного, но все-таки времени был потрачен на "охи" и "ахи" возле компьютера. и не подумайте ничего постыдного. просто Даша наткнулась на архив изображений свадебных шедевров от Веры Ванг. ох, господи... как они прекрасны. эти платья.
да, сейчас я не совсем адекватна и пребываю в состоянии близкому к эйфории и наркотическому опьянению, так что не нужно серьезно относиться к моим словам. просто попробуйте разделить мой восторг и сладкие мечтания о предмете грез всех девушек. абсолютно всех.

[632x412]
[700x332]
[700x338]

интересно.
если длительный период времени человек ни с кем не встречается..да что там, если не чувствует симпатий к кому-либо в принципе...так вот, плохо ли это?
социум внушает мысль, что это ненормально.
конечно, все относительно и сугубо индивидуально. но, серьезно, не чувствовать ничего(!), ни к кому, ни как!
не думаю, что это есть хорошо.
нет эмоций - нет жизни. для меня эти вещи прямопропорциональны.
может чувствовать - это определенный навык, который требует развития?

хотя, нет!
о чем я, все же дело в гармонах, химических и какихтамеще реакциях. все ведь так.
никакой романтики, ей богу!сплошная наука.
[400x400]

хм..случайно наткнулась на свой же дневник)
забыла совсем, знаете ли. ну что ж. обновим записи!)
лето!
как долго мы все его ждали. и знаете, я ему рада!честно.
да, ничего особенного и ошеломляющего не происходит (а жаль), но просто это ощущение свободы и независимости, (да, именно независимости!) ужасно радует. никуда не нужно спешить, ни о чем не нужно думать. ох..
к такому безрассудному образу жизни быстро привыкаешь. не знаю, как я буду собирать свою волю в кулак, когда придет страшный месяц - сентябрь..ух. но об этом сейчас нельзя думать!
сейчас только отдых и наслаждение..ммм!)

[500x333]

вот как уже довольно долгое время меня радовало мое настроение)
все прекрасно. печальные мысли не мучают.
только веселье и позитив)
максимум усталось.

видимо научилась быть "самапосебе"

снова приступ одиночества.

Вы когда-нибудь чувствовали неудовлетворенность? Растерянность? Отчаянье? Разочарование?
А все эти чувства в один момент?
Да, это ужасно.
Не знаю почему, но меня выбило из колеи это собеседование. Ожидания не оправдались.
И хоть вердикт еще не вынесен, но чувствую себя уже паршиво.
Я знаю, сдаваться вот так без боя и при первой же преграде - глупо. Но возможно это просто сегодня, а завтра я проснусь, соберусь с силами и снова стану сильной и целеустремленной. Сегодня разрешаю себе побыть размазней.
Наверное, иногда нужны такие дни, когда нужно просто лежать под одеялом, пить чай и смотреть ТВ. Сегодня, это все что мне нужно, чтобы чувствовать себя не на столько отчаявшейся. Просто уйти от реальности, так нужно. Сегодня.
Но завтра, все будет по-другому.
[604x403]

Не могу втереться в его жизнь.
Не пускает и все. Наверное он зацепил меня именно этим. Недосягаемостью.
и кстати, это моя фишка так-то.
Обидно получать своим же оружием. И дико интересно оказаться «по ту сторону баррикад».
Бороться или, основываясь на свой же опыт признать, что это бесполезно?
Еще не решила.
Подумаю об этом потом, сейчас все как то совсем запутанно.
[604x319]

ничего душевного на ум как-то не приходит. честно.
перечитала пару своих постов.
вывод:
ничего толком не изменилось.
а знаете, что раздрожает меня больше всего? именно. однообразие.
я не могу, когда в моей жизни всё идет по кругу. причем круг довольно узок:
дом, учеба, учеба, дом... изредка появляются пункты "друзья", "веселье".
заметили подвох, да?
ни слово о романтике, любимом человеке, любви и т.д.
правильно.
потому что всего вышеперечисленного в моей жизни нет.
а организм нуждается в гармонах счастья.
он прям кричит о нехватке "учащенного сердцебиения", "замирания каждой клеточки" и "ощущении полета".
а я.. что я?
из-за невозможности дать организму необходимое, учу его обходиться без этой "романтичной дряни".
даже получается.
а в результате что?
стальная леди. и это далеко не комплимент.
хочется быть не куском железа, а частичкой тепла.
тепла для кого-то.
[500x333]

начну сразу.
я заметила в себе одну особенность.
как только в мою душу начинает пробираться какой-либо человек. знаете, так осторожно и вроде непринужденно. так вот, как только он уже почти обосновался в моем сердце. я запираюсь от него(
закрываюсь от людей. не подпускаю. зачем?
не знаю...
это как необоснованный страх. с ним, конечно, нужно бороться, но пока не получается..
нет такого человека, ради которого хотелось бы бороться с этим страхом.
печально.
и запутанно.

мне говорят, что я закрытая. что у меня проблемы. хотя я бы не сказала, что это верно. но близкие люди говорят именно так. не думаю, что это хорошо.
надо что-то делать. ведь так?
[500x332]

Не замыкайся в себе, прошу.
Сколько раз ты твердила себе, что ты сильная.
Правда в итоге не заметила, как превратила свое сердце в камень. Разучилась любить. Да какой там любить, чувствовать разучилась.
И ни черта ты не сильная!
Ты боишься. До смерти боишься чувств. Любых. Не подпускать к себе никого, конечно, выход. Да только выход этот ведет к одиночеству. Не забывай, что его ты боишься не меньше чем чувств.
Так что делай выводы, родная.
Не замыкайся в себе...

грусть.
нет.. даже не так.
пустота.
тупое настроение уже раздрожает. вроде лето. а внутри тепла нет. внутри пустота. чем то смахивает на очередную дп. ничего не хочется. совсем ничего.
мысли путаются. хотя нет. мысли просто исчезают, оставаясь незаконченными, так как продолжать их не имеет смысла.
меня наверное не поймут. хотя и понимать-то не кому. зачем-то пишу все это. все равно никто не читает. а если и читает, то ничего при этом не чувствует.
тупо набираю текст.... то что в голове сейчас. абсолютно не имеет смысла.
тупое лето.
по крайней мере началось оно не важно.
[364x331]

Настроение сейчас - Ностальгия... мм)

Сегодня вечером под грудами различного хлама нашла свой старый дневник. В общем начала я его, когда мне было 10 лет. Так мило...
Как будто заново пережила все эмоции за последние пять лет. и должна сказать за это время многое изменилось. Тогда мне было достаточно обыкновенной улыбки мальчика, который мне нравился. Да... просто улыбки. А если, прошлись за руку - это уже любовь!)

многое вспомнила.
так приятно на душе.
светло.

все-таки иногда полезно тратить время на различные записи. чтобы их потом перечитывать...

[600x405]

когда то мечтала научиться контролировать свои чувства, "включать" и "выключать" любовь, привязанность, симпатию.....
вот в ванной сидела, ревела и просто бредила этой мечтой!
Хули, сбылось! как это обычно бывает, сбылось, тогда, когда уже нахрен не надо...
Теперь я, как и раньше реву в ванной, только уже мечтаю опять научиться чувствовать.....
нет, это конечно клёво, понимать, что ты вот смотришь на человека, за которого недавно готова была на все, и тебе похуй! так легко сразу...
но иногда просто бесит этот похуизм!!

Даже не нахожу слов, чтобы описать, все эмоции и чувства…
Первый раз в жизни фильм произвел на меня такое впечатление…
Верность. Людям стоит еще поучиться этому чувству…
Нет… эти пустые слова не смогут описать все, что я сейчас хотела бы вам передать…
Я не умею выкладывать мысли столь грамотно, чтобы вы смогли всё это прочувствовать…

[…бред какой-то получается…]

Да запутанные слова…. Вы не поймете о чем я вам пишу.. но не в этом суть…
Даже самый талантливый писатель не нашел бы достойных слов…
Всего лишь пёс, но он, пожалуй, достоин большего уважения, чем мы все с вами взятые…
Ждать, полагаясь на пустую надежду… года ждать.. до самого конца…

[Нет.. все это бред…]

Просто посмотрите фильм Хатико..
Прочувствуйте его…

Хатико - самый верный друг…
[492x700]

И кулаком так хочется об стену.
И кричать, кричать.
Матом орать на этот мир.
Потому что все не так.
Внутри кипит. Кипит. Кипит.
Вот вот взорвется...
Взорвалось.
Слезы. Навзрыд. Руки в кулаки.
Без причины.
Просто.
Заебало.