к черту!
вся эта вера в светлую и настоящую любовь... к черту!
всё прахом!

влюбилась.

катастрофически не хватает человека рядом. того кому довериться смогу, с кем будет так по-семейному легко и тепло, кого не нужно просить о помощи, он сам придет, и кому бы отдала всю заботу. хочется, знаете, чтобы была уверенность, что вот он, рядом, всегда с тобой, всегда подставит плечо...
у меня ведь никогда такого человека не было.

говорят, лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о не сделанном.
я думаю, что упустила вчера момент. был шанс поддаться чувствам, и будь что будет, как говорится...
но нет. не смогла.

слишком много мыслей/предрассудков/страхов. до сих пор не могу разобраться в себе. но одно знаю точно: повторись вчерашний вечер снова, я дала бы себя поцеловать. правда, жалею. я ведь чувствую что-то к нему, да пытаюсь скрыть/подавить, потому что страшно доверить контроль над собой другому человеку. и я ненавижу себя за это, но я ведь действительно боюсь снова потерять.
потерять кого-то, а с ним себя, надежду, мечту, тепло рук, а главное, снова разочароваться. да, черт возьми, дико боюсь этого.

я не могу поверить ему. хочу, но не могу. не могу понять, кто я для него. очередная игрушка или та, кто действительно вызывает
какие-то, пусть даже не совсем глубокие, но чувства. это мешает сделать шаг навстречу.
я совсем запуталась.

но я теперь точно решила, в следующий раз буду слушать только сердце. только его.
хватит размышлений и бесконечных взвешиваний. чувствуй!
да, просто поддайся чувствам уже наконец! перебори страхи! ну же!
а дальше, действительно, будь что будет...

ведь всё всегда происходит к лучшему, не так ли?

в который раз восхищаюсь Ксенией Собчак.
я действительно уважаю эту женщину. успешная карьера, своя позиция, чувство стиля и даже, не побоюсь этого слова, мудрость Ксении заслуживают искреннего уважения, правда. да, можно услышать кучу негативных отзывов в ее адрес, но я категорически убеждена, что это скорее тенденция "не любить Ксению Собчак", нежели реальное отношение людей.

меня всегда восхищали такие властные бизнес-леди. те, которые любят свое дело и главное - делают его хорошо.
надеюсь, однажды я смогу стать одной из них. этакой успешной, самодостаточной, уверенной в себе женщиной. и чтобы всегда "с иголочки", на каблучках и с прической. мм...
это ведь завораживает.

сразу на ум приходит фильм "Дьявол носит Prada". в нём героиня Энн Хэттуэй отказалось от пути "железной леди". да, это заставляет задуматься. я все время смотрю этот фильм со смешанными чувствами. смогла бы я? пошла бы дальше?
пока не могу сказать. да и определить, какой путь верный, тоже не могу. пока не время... но, чувствую, совсем скоро все изменится.
кожей чувствую приближающуюся "новую жизнь". взрослый мир уже открыл свои двери и я уже почти переступила порог. дело времени.

я уже ощущаю "ветер перемен".

интересно, знает ли кто меня настоящую? сможет ли когда-нибудь узнать?
я все время прячусь. внутри неразбериха все время. а снаружи?
снаружи безмятежность, абсолютная беззаботность.

мне иногда кажется, что только Маша видит меня насквозь. может быть не так ясно, но по крайней мере, она знает больше чем остальные. странно, ведь человек проводит со мной времени куда меньше, чем многие другие, кого я называю "друзьями".
мне сложно открываться людям. куда там людям, самой себе мне сложно открыться. а она не просит этого. просто наблюдает, наблюдает и все видит. и самое главное, я не чувствую дискомфорта. правда. я знаю, что этот человек не станет осуждать, никогда. а мне от этого спокойней.

не знаю, что хотела сказать тут. но просто начала печатать, и все само собой сложилось. ну что ж.
спасибо Маше!

завтра последний звонок... как это случилось?
неужели так быстро?
это странной чувство. очень странное. страх/грусть/радость/неведенье/ностальгия/предвкушение.
все сразу.
разве бывает такое?

сегодня ехала уставшая на заднем сиденье машины, и вдруг словно током по коже: "конец!финиш!последний звонок!"
только сегодня вечером до меня добралось смутное сознание этого. но я все еще настойчиво отмахиваюсь от этих мыслей.
не верю!
неправильно все это. с одной стороны мне безумно грустно, что расстаюсь с моей лицейской семьей, плюс меня пугает, что и в моей старой школе все выпускаются. мы же разбежимся кто куда! такое ощущение потери "два в одном". я ведь действительно привыкла ко всем этим людям, свыклась/сроднилась. а теперь что? разойдемся по разным дорогам? так и будет, увы.
а еще жутко оттого, что потом настанет, наверное, самый ответственный и устрашающий период моей жизни. экзамены, поступление и, дай Бог, переезд. взрослая жизнь. совершенно другая жизнь.

брр.. ужасает.
поток эмоций не дает покоя. нужно взять себя в руки!

p.s. я буду очень скучать, правда!

и каждое мгновенье дорого.
особенно сейчас. я просто не могу передать словами, как сложно пережить последнюю неделю моей школьной жизни. не 11 лет, но 4 светлых, незабываемых, неоценимых года. сколько всего поменялось. сколько я приобрела. сколько узнала. и насколько я благодарна судьбе за все это.

правда. хочется сохранить в памяти каждую микросекунду, чтобы смаковать их еще долгие годы. не знаю, как я смогу пережить 24.05.
валерьянки мне! литрами, пожалуйста.

невыносимо.

что сказать?
сказать то и нечего.
скоро экзамены.потом все изменится. чувствую.
и даже страшно.

я никогда не задумывалась, смогу ли я оставить этот город, людей в нем, семью. точнее, я всегда была уверена, что это не составит труда, ведь я же однажды перешла в лицей, переехала в конце концов, значит смогу сделать это снова.
но лишь сейчас я осознаю насколько все будет по-другому.
...боюсь писать все это. ведь для начала поступить нужно и тд. знаю, знаю. но все же...
я всегда могла приехать и увидеть родные лица в выходные, но тут я смогу приехать лишь на праздники раз в полгода/в год.
я начала привыкать к новым людям в моей жизни, стараюсь при этом быть рядом и со "старыми друзьями". но что будет дальше?
снова новый старт?
нельзя же так. а потом я удивляюсь, что все люди проходят через мое сердце лишь поверхностно. это ведь логично - защитная реакция.
я знаю, что должна уехать. чувствую это, правда. и несмотря ни на что, очень этого хочу.

бррр.. сбросить все эти гнетущие мысли. не нужно сбиваться с выбранного пути. все идет верно.
так ведь?

мне категорически необходимо заполнять свое время чем-то.
абсолютно не важно чем. просто чтобы не думать.ни о чем, правда.
это какое-то весеннее обострение.

и я ненавижу себя за то, что сейчас скажу/напишу... но чувствую себя ужасно одинокой. всем телом чувствую.

хочется сбежать/скрыться. но куда тут деться? всегда со мной это.
пустой флирт и самообман приносят минутное облегчение, кратковременную эйфорию, но они же разрушают душу. пустота и абсолютное ощущение ненужности.

на пути преобразования себя в нового человека я сбилась. сбилась и окончательно запуталась.
я хотела стать более искренной, открытой людям вокруг и себе самой. но когда я собралась с духом, чтобы сделать решительный шаг навстречу миру, выяснилось, что мир не особо жаждет этого открытия.
зал пуст. билеты все еще в кассах.

неужели все это было никчемной затеей?

дайте мне уже тепла, прошу. человеческого тепла.
и мужества. чтобы не сбежать снова.

сегодня как-то задело, знаете ли.
своим же козырем. в лоб.

безобидный флирт всегда помогал развлечься, поднять самооценку, создать иллюзию нужности.
и надо же, в МОЮ игру со мной же и играют.
не получается подобрать слов, чтобы передать вам эмоции.
это знаете, как вашим же оружием, да вам в лицо - странно и возмутительно неправильно.

и самое неправильное тут, что для меня эта игра приобретает уже большее значение нежели просто развлечение. хитро подкрадываются светлые надежды, нелепые иллюзии, совсем безобидные ожидания...
наверное, побочный эффект моего преобразования в открытую нежную "я".

- ты, надеюсь, себе не накручиваешь?
... фраза мгновенно возвращает с небес на землю и ты понимаешь нелепость своих же весенних надежд.
- нет, что ты. не из тех.
... и ведь действительно не из тех. хоть моя голова и забита становлением хрупкой души в моем теле, но разум то оставляет львиную долю "железной леди" внутри. я все еще без труда справляюсь с бессмысленными романтическими увлечениями и прочими сердечно-сосудистыми заболеваниями. я все еще профи в этом.
даже грустно.

наверное, снова обозналась. снова не со мной.

сырбор в голове снова.
знаю, вы уже устали от моих запутанных мыслей и скомканных жалоб. нытье. блеф.
неспокойно. на душе неспокойно. вернулась весна - вернулись глупые переживания. не долго то я им радовалась.

сегодня выяснила для себя одну суть. единственное, что меня интересует, цепляет - это игра.
само ощущение неизвестности, истомы, захватывающей непредсказуемости.
хоть и вою от недостатка спокойствия, тепла, уюта, стабильности, в конце концов. но, как выяснилось, все выше перечисленное спасает меня лишь на пару дней. дальше - становится скучно и тошнотворно обыденно. и я тоскую по игре.
не думала, что во мне это есть. правда. открытие для меня.
хорошо, плохо ли?

говорят, что люди пишут стихи/прозу/дневники, чтобы подводить черту. такой итог пройденного этапа жизни.
со мной, наверное, так же.
я правда чувствую, что это нужно мне.
выплеснув все на бумагу/монитор, мысли становятся яснее. проще анализировать, знаете ли.
вы наблюдаете процесс моего самосовершенствования. изменения моей сущности. маленькими шажками я продвигаюсь к себе новой.
так ведь нужно, правда?

всё больше "вне", больше "наружу".
стараюсь трепетно вызволять душу
свою же.
из заточения-захоронения,
своего собственного построения.

отогреваю сердце, что точно камень,
шаг за шагом тихо ступая.
людям. тебе. себя вверяю.
ослабший голубь вам в растерзание.

и ведь я знаю твои слова, рифмы
они не искренны,
скорее пафосны.
но так люблю слушать этот терпкий блеф,
не зря твердят гороскопы: лести подвластен лев.

а ты мне дай растаять
в твоих руках, что пламя,
уставшим голосом, редким дыханием.
позволь прижаться к тебе лишь на мгновение.
лбом в плечо - знаком доверия и покорения.


[391x500]

я безумно рада, что она пришла наконец. Весна, господи, как мы тебя ждали!
в этом году она особенная. по крайней мере, сейчас мне хочется так чувствовать.
в моей голове буря эмоция. и непонятные переживания, трепет, ожидание чего-то невероятного. во мне вместе с Весной просыпается Душа. и это прекрасно.

я правда чувствую оттепель. оттепель в сердце. и я даже позволила себе немного влюбиться. дада. невероятно, правда?
но в этот раз по-другому всё.

после нескольких лет бесконечных ледников и заморозков внутри меня, я наконец перехожу к стадии не глобального, но все же потепления. и знаете, теперь этот трепет бабочек в области живота и цвета радуги вокруг мне кажутся совсем новыми и необычными.
так не хватало этих порханий внутри. а влюбленность теперь радует просто тем что она есть. есть inside me.
взаимно/не взаимно какая разница? когда такое происходит с тобой! наконец-то с ТОБОЙ.

я как маленький ребенок открываю для себя мир. давно забытый и почти нереальный. я благодарна, что эти нежные переживания сейчас происходят со мной. ничего нет лучше, правда!

откройтесь Весне!
[500x333]

сегодня мне сонно и тоскливо. сладкое недоотчаяние.
вечер поэзии.

растворяюсь в стихах. это ведь лучшая форма мыслей. рифмы. строчки.
пленит.

как жаль, что не умею писать стихов. мои бы, наверное, были наполнены тающей грустью.
моими мечтами, бытовыми заморочками, воспетыми до уровня глобальных проблем.
хотя для стихов нужно особое умение - искренность. а я, увы, не мастер открытой души.

совершенствуюсь. надеюсь, что меняюсь. главная моя цель сейчас.

побывала в Европе.
это было замечательно. правда! впечатления, эмоции, насыщение высоким и глубоко духовным. даа.
но знаете, самым важным впечатлением стало совсем другое. нет, все эти сооружения.. они, конечно, прекрасны, но было кое-что более значимое.

семья. ощущение причастности/родства/уюта.
за эти дни я действительно почувствовала себя в кругу семьи. впервые за долгое, очень долгое время.
причем, почувствовала я это в кругу абсолютно не родных для меня людей. я была в окружении замечательных людей, чья сплоченность захватывает. и так тепло рядом с ними, даже просто находиться рядом. хотела бы я ощущать такое со своими родными.

я безгранично люблю свою семью! но увы, я не могу сказать, что мы "одна команда". а как хочется...
междуусобные размолвки, непонимания, осуждения. дико это. и глупо.
хочется чувствовать всех рядом. это очень тяжело, когда близкие тебе люди не хотят налаживать друг с другом отношения. особенно, когда эти люди - члены твоей семьи.

спасибо людям, которые стали для меня семьей на эти 2 недели. благодарна за это неповторимое чувство. не хватало его.очень.

don't worry, dear.
keep on smiling, dear.
enjoy the life, dear.

it's complicated. your heart. your soul.
one day it's gonna change.

remember, you have yourself!
the main thing is not to lose it. cause this loss is even worse than anything else.

ах. да. сегодня же день всех влюбленных. даже вылетело из головы, честно.
просто не мой праздник. но в этом году даже нет переживаний на счет моего одиночества и полной безысходности. смирилась. живу и наслаждаюсь настоящим.
good for you, dear!

как часто у вас получается приятно провести время за беседой с другом/знакомым? нет, не просто взаимный обмен новостями и парочкой сплетен, а действительно полноценный разговор. представление своих мыслей, взглядов, позиций. не часто такое выходит, правда? а в моей жизни, так вообще явление редкое.
несмотря на огромное количество людей вокруг, вот такие вот действительно хорошие разговоры случаются раз в несколько месяцев, если повезет. что тому причиной? низкий уровень развития моего окружения и меня самой? возможно. но тут и другое. я могу найти общий язык с практически любым человеком, но вот чувствовать себя открытой, простой, самой собой(так это называют,да)... в общем, подобное происходит крайне редко.крайне.
сейчас снимаю с себя эти рамки, стараюсь снимать. потихоньку, не торопясь, с осторожностью.
сегодня состоялся разговор с человеком, контакт с которым я поддерживаю.. в общем последнее время не особо этот контакт и поддерживался. так вот, сегодняшний разговор был именно интересным, воодушевляющим, комфортным. и никаких особенных тем не поднималось, все предельно обыдено: "как дела?учеба?как ты?", но разговор получился. действительно получился.
осталось ощущение тепла, удовлетворенности, наслаждения.

спасибо! огромное спасибо Серёже за это.
не помню, когда последний раз испытывала такие ощущения. знаю, они не особо то глубоки и исключительны. но для меня даже такие мелкие крупицы эмоций важны. правда. даже малейшее ощущение теплоты, теплоты благодаря кому-то, заставляет меня убеждаться, что не все еще так безнадежно в моем случае. я на верном пути.

спасибо!