по-моему, пора включать тактику отступления.
не подпускает. никак.

сплошной самообман и пустые иллюзии.
сними уже розовые очки, дура!

сегодня меня упрекнули в том, что я ничего не делаю, чтобы найти себе "вторую половинку".
и я даже не отрицаю вероятность справедливости этого упрека, но в тупик меня ставит другое:
как, мать вашу, искать эту "вторую половину" ???
говорят нужно начать меняться самому, научиться подпускать людей и быть готовым открыться.
за последний год, вот честно, мне кажется я очень даже хорошо поработала над этим.
и сейчас я не то чтобы готова, мне кажется все во мне уже просто кричит о том, чтобы кто-нибудь забрал все что я готова отдать. тепло, нежность, заботу.
вот же оно все! наружу! берите!
но ведь снова мимо.

"отдать себя, на самом деле, так легко
трудней найти того, кому все это нужно..."

(с) Pra (Killa'Gramm) feat. Поэт Без Усов – Мышеловка

я правда близка к отчаянью.
что нужно мне еще сделать, чтобы наконец обрести эту "родную душу" рядом?
можно мне подсказку хотя бы? я готова сделать все,
лишь бы уже почувствовать эту радость ощущения тепла рядом. ощущение близости, комфорта, защищенности.
мне правда это нужно.
до невозможности!

мои любимые ночные посты.
просто хотела сказать, что плавно прихожу к моему стандартному состоянию равнодушия. мое стандартное "ничего". стандартное "пусто".
и, знаете, это самое хреновое состояние, если честно.
я ненавижу, когда так случается.
когда от полной эйфории, такой романтичной наполненности ты переходишь в состояние амебы. вот правда.

по моим постам ниже можно понять какой спектр чувств у меня был к нему.
сейчас они вынуждены притупляться.
потому что у меня все-таки есть чувство собственного достоинства и банальный инстинкт самосохранения.
я прекрасно вижу, что взаимности нет. что я приятна возможно как друг. но не больше.
я все это ПРЕКРАСНО ВИЖУ, твою мать!
и здравая доля реализма во мне еще есть, поэтому моя симпатия сходит на нет. точнее она задыхается, благодаря моим собственным трудам. стандартная процедура, на самом деле. не впервой.
но каждый раз, знаете ли грустно.
неоправданные надежды.
подготовка к новому старту. с новыми надеждами. с новыми ожиданиями.
и возможно новыми разочарованиями в итоге...

но это уже другая история.

как его переключить?
как дать ему то, что поможет успокоиться и почувствовать себя хорошо?
как? как??? как?!!!!
и стоит ли того? продолжать бороться или отпустить/смириться?
я ведь тоже не железная... (впервые говорю это, наверное)
но мне безумно тяжело. я задыхаюсь без тепла и элементарной поддержки. мне радостно отдавать, но откуда мне самой брать силы?
я безмерно устала.
я уже почти готова сдаться, правда

невыносимо!
необходимость крепкого и родного плеча рядом
или хотя бы теплых объятий.
need a help!

совсем не осталось сил.

успокоительного!!!
а еще дар читать мысли людей
или их отношение к тебе
потому что я уже готова взорваться от всех этих головоломок!

можно мне счастья?
человеческого такого счастья?!
я правда устала от всего вокруг. невыносимо.

мне так комфортно, интересно, весело и тепло.
все идет своим чередом, плавно и неспешно.а
самые лучшие моменты наслаждений мелочами.
наслаждение и нежность, невесомая добрая нежность, окутывающая мое окрыленное существо.

спасибо за эти мгновения.
давно я так не парила внутри.
спасибо!

и тьфу-тьфу-тьфу! чтоб не сглазить ;)

не строй глупых иллюзий!
этот мир еще не настолько прекрасен и дерьмо случается

пожалуйста,
пусть на этот раз все сложится.
неспешно, гармонично, правильно.
сейчас хочется комфорта
и кусочка счастья и тепла
для себя
любимой.

аж передернуло!
почему у меня все вечно непросто! вечно мимо. вечно не так?!

ааааааааааааааааааааааа


нужен выдох! и выплеск! всего!
выключить.

мне безумно хочется стать ему нужной. катастрофически необходимой.
интересной.захватывающей.вызывающей желание.
комфортной.понимающей.дающей силы.
мне хочется для него стать всем этим и многим большим.

я вижу, как он переживает и мне непреодолимо хочется излечить его от этих мук. подарить ему легкость. полет.
я, наверное, впервые хочу отдавать-отдавать-отдавать.
хочу быть нужной. нужной ему.

и здесь нет пустых иллюзий, что прошлое оставит его мгновенно. нет.
я все понимаю.
еще долгое время ему предстоит справляться с ядовитой тоской внутри. а я... я могу только быть рядом.
стараться помочь/облегчить.
и я понимаю, что обязательства и привязанности ему не нужны сейчас/в ближайшее время. понимаю.
не тороплю.
сама не привязываюсь.
не тешусь надеждами.
все идет своим чередом, правда.
сложится - буду искренне рада / не сложится - отпущу.

меня впервые не пугает отсутствие взаимности.
и вот этот факт кажется странным.
хотя... может это и есть новая ступень?

со всех сторон пресс. грузный поток негатива.
вдох. нужен вдох к а т а с т р о ф и ч е с к и!

я не могу так.
слишком много взрывов рядом. эмоции/всплески/агрессия/истерия.
вокруг. каждый день.

мне не хватает легкости, хотя бы чуточку амортизации.
мне нужно выбраться отсюда.
снова набрать высоту.

и я не знаю, смогу ли потянуть их всех на своих крыльях.

кипит.
злоба/наслаждение.
выброс адреналина.
маленькая ссора, а эмоции через край.
знаешь, что не серьезно. знаешь, что помиритесь и глупости все это. но внутри задето что-то.
это даже приятно, после такого длительного затишья на моем эмоциональном фоне.

а еще чувствую, что хочу ему сказать пару слов. но я еще не готова быть настолько открытой. все еще не готова.
поэтому письмо ему останется здесь:

знаешь, я даже не знаю что сказать толком хочу.
но чувствую, что мне нужно это сделать.
тут не нужно ответа даже. просто мне нужно тебе это высказать/написать.вот так по эгоистичному, МНЕ нужно, понимаешь.
сейчас я взбешена. взбешена из-за нашего разговора, точнее из-за того как он завершился. а еще точнее, из-за того что игнорируешь.
внутри кипит, правда.
но в глубине понимаю, что ссора то не серьезная. ее даже ссорой не назовешь. так вспышка.
и я даже рада. но рада не нашим разногласиям, а тому, что ты вызываешь во мне эмоции. плохие/хорошие - не важно сейчас. главное, что ты не безразличен. я безумно истосковалась по этому чувству.
мне даже честно не важно, что это сейчас между нами: симпатия/влюбленность/чувства/не чувства. важно то, что мне хорошо. хорошо от того, что ты есть. мне комфортно. мне приятно. мне радостно.
и это уже бесценно. и я благодарна тебе за все это, правда.
спасибо тебе!
спасибо за бурю эмоций внутри :*

постепенно затягивает новая жизнь.
я уже почти осознаю, что все это реально, что все это и есть моя жизнь.
странно.

все еще не отпускает прошлое, да и не должно отпускать. там столько всего было/столько всего есть.
не хочу отпускать. хочу там быть.
в то же время, вся эта новая суета безумно радует. мне правда хорошо сейчас и комфортно тут.
только что-то ноет внутри периодически. скулит по старым временам.
тяжело.
мне кажется, эти противоречивые чувства надолго со мной.

нет, я общаюсь со всеми людьми, которые дороги. слава богу, наше поколение имеет такие чудеса, как междугородняя связь и скайп.
но мне не хватает именно физического присутствия, как банально бы это не звучало.
меня убивает то, что не могу обнять близких мне людей, не могу прижаться/прикоснуться.
до безумия не хватает тепла. живого тепла. их тепла.

не могу с Антоном говорить. каждый разговор с ним, как очередное доказательство того, что я безумно далеко.
а могла бы быть рядом. совсем рядом.
невыносимо.
каждый раз слезы. держусь, чтоб он не заметил, потому что тогда совсем сорвусь.
мне ведь правда его не хватает. так по особенному не хватает.

впервые кто-то сумел пробраться в мое сердце, будучи так далеко.
ждала этого. теперь не знаю, что со всем этим делать.
безумие же.
есть ли надежда? есть ли шанс?

пока даже думать не хочу об этом.

нехватка близких людей рядом.
именно близких!
чтобы тепло от одного взгляда. чтобы касание мурашками по коже.

тяжело, правда.
скучаю!
безмерно.

почему именно так? и зачем все это?
мы получаем то , чего желаем. но тогда, когда нам это уже совсем не нужно.
и этот принцип, увы, работает как никакой другой.

я здесь 10 дней. и мне надо бы рассказать о том, как я ощущаю себя в новом городе, с новыми людьми.
но нет. сегодня я попытаюсь разобраться в том, что, казалось бы, уже должно было остаться далеко в прошлом.
да, наше с ним. что-то наше. игра? или уже не игра?
мне до сих пор сложно разобрать.

сегодня было почти признание. я впервые услышала "правду" в его словах. впервые не осталось ощущения иронии/наигранности.
и все перевернулось. внутри. снаружи.
не знаю зачем это все, правда.
факт остается фактом: разные города, разные цели и планы на будущее. и мы разные.
он говорит, что думает обо мне. говорит, что влюбляется. только сейчас начинает понимать...
только сейчас! почему так всегда со мной?
что есть, то есть. нужно принять. плыть по течению. иметь, как данность.
я есть у него. теперь я знаю, что и он есть у меня.
никаких пустых надежд. наивных ожиданий.
все понимают, что все эти "отношениянарасстоянии" глупая иллюзия.
но внутри что-то происходит. мечется/разрывается/скачет.

ааааа. что это вообще?! зачем?! почему?!
я запуталась. о к о н ч а т е л ь н о !
SOS!

"шаг вперед, два назад" - так называется наша игра.
она безумно увлекательна и до жестокости опасна. ведь риску подвергается наш собственный эмоциональный фон и душевное спокойствие. я дразню его, он меня. и так по очереди. набирая обороты с каждым кругом, придумывая все более изощренные способы задеть друг друга.
мой ход. его ход. мой. и снова его.
тут главное помнить, что доверять в таких играх никому не стоит. секундная слабость неминуемо влечет за собой удар в спину.
да, любовные баталии безжалостны.

я все еще боец. я все еще готова жалить в ответ любого, кто ужалит меня.
люди не меняются кардинально, они лишь подстраиваются под обстоятельства либо надевают маску, чаще тешатся самообманом.
стоило вернуться в привычную для меня когда-то среду и циник внутри меня снова ожил.
даже немного жаль.
но игра требует жертв.

кто станет победителем? и будут ли победители в этой игре?
вопрос остается открытым.

мне даже на секунду показалось, что я для него действительно "другая". особенная. близкая. нужная.
признаюсь, приятное чувство. как глоток воды/воздуха. жизненно необходимое.
вчера мое существо наполнилось нежностью. безграничной.
и я безумно рада.
отклик светлого чувства в моей черствой душе. и снова есть надежда, что я способна идти вперед. я не стою на месте.

хочется многое сказать, правда.
расписать. красиво. мелодично.
но слова, знаете, не складываются. как ни крути, не перебирай их в голове.
слишком много внутри. и я не могу избавиться даже от части этого, выплеснув наружу словами/слезами/образами.
от этого тяжело.

и даже лаконично закончить не получается...

один из моих стандартных ночных постов.
мне совсем не хочется спать. более того, мне совсем ничего не хочется.
мне кажется я в тупике и идти больше некуда, по крайней мере до 29.08.

я понимаю, что начну безумно скучать по всем/всему этому только после отлета... или еще хуже, даже скучать не буду.
что из этого страшнее, пока не решила.
просто сейчас ясно ощущаю, что у меня нет никакой установки на ближайшее будущее. дада, именно ближайшее. я имею в виду предстоящий день/неделю/месяц. все минимальные планы рушатся от осознания факта, что через 20 дней все будет абсолютно по-другому. бессмысленность.бессмысленность.бессмысленность.

я даже мысли по полочкам не могу разложить... меня убивает это отсутствие перспективы. в чем бы то ни было.
но еще больше убивает, то что я в полной мере ощущаю пустоту всего происходящего.
"вода в решете". да, наилучшая аллегория для последних нескольких дней моей жизни.
пустая трата времени.
абсолютно пустая.

я снова делаю что-то не то.
не могу понять что мне нужно и что мне хочется.
мне кажется, последнее время я провожу не с теми людьми. но почему-то хочется проводить время именно с ними. и давайте будем честными, именно с ним.
видимо, тешить себя призрачной надеждой "нужности" мне нравится больше, чем проводить время с теми кто стал мне близок уже давно.
может, не самое подходящее время я выбрала?

и тут есть объяснение, конечно. все предельно просто:
мне одиночество стучит в виски.
каждый день. ноющей болью. преимущественно по вечерам.

не могу разобраться со всем этим. и честно, уже хочу уехать... и что уж там, мы же за честность сегодня, я просто хочу сбежать.
от мыслей. от людей. от всего.
я СЕБЯ не чувствую. ощущение отсутствия гравитации. я просто витаю в пространстве. бессмысленно / без мысленно.
каждый день - набор действий, цель которых не определена. к чему иду? к чему приду?

знаете, люди рисуют себе мечты и цели...
так вот, у меня даже наброска нет.
ни размытого силуэта.
ни примерных очертаний.

не знаю о чем точно хочу написать здесь. наверное, снова о том, что не дает покоя моей голове с определенной периодичностью.
набор стандартен:

1. поступление.
новый этап, а вместе с ним, новый город, новые люди, новая жизнь. как ни странно, совсем не страшно встретиться со всеми этими "новыми" вещами наяву, куда страшнее оставить в прошлом "старые". не представляю, как это - не приехать повидать своих друзей на выходных, не встретиться случайно на улице, не приехать спонтанно, потому что ты нужен или потому что тебе просто захотелось увидеть кого-то. да даже позвонить, черт возьми, не всегда будет получаться, ведь -5 часов, все дела.
и, знаете, каждый раз упоминание всей этой темы с Питером вызывает у меня легкое недоумение - "неужели, это все реально? данувыбросьте!". я правда не могу поверить, что придется все оставить. нет, это, конечно, все к лучшему, и я ясно осознаю этот факт,
но все же...

2. снаружи.
хотелось провести это лето незабываемо - поездки, встречи с друзьями и, да черт с ними, пьяные тусовки.
но все выходит, как обычно - обыденно, серо и совсем не волшебно.
ах да. еще одним пунктом была так называемая "летняя сказка". знаете, романтика, милые отношения, чтобы светлым воспоминанием в памяти и все дела... но и с романтикой у меня пока не коннект, увы. впрочем, это не удивляет.
заметила, что стала "уставать" от людей,своих же друзей/знакомых. с определенной периодичностью просыпается желание побыть в абсолютном одиночестве. просто заняться ничегонеделаньем в своей квартире. и чтобы никаких людей. и это не смотря на то, что мне осталось провести в этом городе всего-ничего( нужно же со всеми успеть наобщаться).
и темнеменее, желание побыть наедине с собой выигрывает в этой борьбе.
я стала зависима от одиночества или это здоровая потребность человека, как потребность в еде и воде?

3. внутри.
тут все совсем туманно и безнадежно.
сегодня, например, снова поняла, что у меня все еще необъяснимая фобия серьезных отношений. я действительно наслаждаюсь флиртом и этими милыми "притираниями" друг к другу, но как только появляются намеки на что-то серьезное... ууу.что тогда начинает твориться в моей голове... это страх, желание бежать/скрыться, избежать всеми возможными способами надвигающейся "опасности". с этим правда что-то нужно делать.
да, было желание тепла и романтики еще неделю тому назад, и вот, в одночасье мы вернулись к тому, с чего начинали.
в целом, сейчас состояние апатии. ничего не хочу предпринимать, ни о чем не хочу думать.
нужна встряска.срочно.
______
пфф.. основной поток мыслей/эмоций успешно трансформировался во что-то связное.
давно не писала тут.
мне просто необходимо иногда "сливать" свои мысли сюда. ведь главное процесс. он помогает по полочкам расставить все, понять саму себя. иногда просто хочется избавиться от того, что накипело.
людям выдавать весь этот внутренний мусор я так и не научилась да и не думаю, что стоит учиться. есть одна фраза: "никого не волнуют твои проблемы". и, увы, это скорее аксиома.
поэтому крепись, бездушный Интернет-ресурс, всех моих "тараканов" придется переваривать тебе. ;)