чаще говорите людям правду.

сложно решиться, но проще потом.
даже не то чтобы проще. так просто правильно.

правда нужна
так правда нужно.

по-моему это нужно было мне. не ему. мне!
эта исповедь расставила все по местам.
вылил душу он, опустошилась я.
то что я никогда не цепляла его так сильно, это я уже поняла. то что он доверяет, греет как-то. и не из-за романтических каких-то надежд, а скорее просто из человеческих. мне даже стало как-то проще.
Мне кажется сегодняшний разговор помог вернуть наши отношения на уровень дружеских.
вернуть мое отношение к нему на уровень дружеского.
потому что все иллюзии окончательно рассеялись. и осталось только светлое. вот правда.
немного злости на Дашу. но уже прошло.
пока не поговорю с ней, не выслушаю - не могу сказать как отношусь ко всей этой истории и к ее конкретному участию в ней.
просто сделаны кое-какие выводы. выучены кое-какие уроки.
надеюсь все к лучшему.

читайте мое нытье!
скорее скорее
все все все
ЧИТАЙТЕ МОЕ НЫТЬЕ !

и тут мне стало интересно:
почему у меня стабильно ничего не выходит в отношениях?
почему даже если вроде бы начинается что-то нежное и светлое, то в конце это неизбежно ведет к пиздецу?!
я настолько ущербна?
иногда меня действительно начинают посещать мысли, что я могу нравиться людям только поверхностно, что при ближайшем рассмотрении они находят во мне что-то настолько ужасное, что резко меняют свое отношение. или вообще ничего во мне не находят и в конечном счете просто теряют ко мне интерес.
нет ну правда? что не так со мной?
что я делаю мимо?
мне нужно какое-то объяснение.
потому что я уже совсем ничего не понимаю...

а еще. никогда не читайте переписки с теми, кто вызывал у вас некогда бурю лучших чувств. пустая трата времени, которая не влечет за собой ничего кроме расстройства/опустошенности/разочарования.
сегодня эта перечитанная переписка и тоска из-за возможности. возможности, которая не сбылась.
пару дней назад разговор, который окончательно укрепил сознание того, что я жила прошлую весну/лето иллюзиями. и очередное разочарование, из-за осознания ложности всего, что казалось/было/есть важным.
день за днем. один за одним. мимо.мимо. МИМО.

я не из тех о ком мечтают?

прошлая весна была прекрасна.
правда, как выяснилось недавно, благодаря умелому самообману и сплошным пустым иллюзиям.
но она действительно казалась волшебной. новой. необычной.

сейчас весна кажется лишь серой, депрессивной, угнетающей.
хлам в голове/мыслях/сознании. окончательная потеря ориентиров. отсутствие азарта/интереса.

может весь секрет, действительно, в красочных иллюзиях, тешащих душу?

пора бы отпустить уже.
и понять, что для него давно уже не значу ничего. даже не так.
никогда ничего не значила.
была игра и большая доля самообмана. не больше.

спасибо, поняла. учту.

и состояние какое-то "пиздец".
весенние дп, здравствуй!

Меня совсем не радует то, что происходит сейчас со мной.
полное отсутствие интереса/увлеченности. а п а т и я!
как много в этом слове. стало с недавнего времени для меня...

все чаще посещают мысли, правильную ли специальность я выбрала. пугает безразличие ко всему происходящему в универе.
пугает безразличие к самой себе. и что самое главное, отсутствует какое-либо желание писать друзьям и близким /созваниваться/встречаться.
хочется закрыться в комнате. не хило так прореветься там и уснуть, пока не наступит лето или просто "лучшее время".

дааа. единственное мое желание сейчас - это быть депрессивным овощем-социопатом.

чувство какой-то беспомощности/безысходности/без..без...без
такое ощущение, что я совсем пуста. или наоборот заполнена до краев. заморочками, сомнениями, бытом, повседневной рутиной.
и все настолько застряло комом в горле, что ни внутрь, ни наружу.
и иногда правда хочется кричать и реветь навзрыд. но мое эго не позволяет мне заниматься подобной чушью, особенно в присутствии кого-либо. поэтому я обычно проглатываю свою же слабость и мастерски делаю вид, что внутри совсем не скребет.
____
время года - бред, состояние души - пиздец!

кольнуло. все еще колит.

мне как-то совсем пусто
совсем не так.
не хочется ничего. снова апатия. я ненавижу чувство это.
питер не держит, родной город тоже.
я говорила Даше, что это объясняется людьми, которые искренне ждут тебя где-то или не ждут.
Раньше я знала, что он меня ждет там, дома. просто знала и это грело душу. успокаивало.
сейчас этого нет и от этого тяжело.
я могла не звонить, не писать долгое время, но я всегда была уверена, что вот он есть ни смотря ни на что.
теперь знаю, что изменилось все. и теперь нет этого человека, который "ни смотря ни на что".
есть, конечно, любимые люди. они отдушина, правда.
но ЕГО не хватает. кто бы был только для меня, знаете.
я увядаю без этого.

everything's gone wrong.

nothing at all!

наверное, надо лечь спать. но в голове куча мыслей.
фильм перевернул внутри все. отверженные.
восхитительный просто.

я давно хотела написать пост, который бы подытожил какой-то определенный период моей жизни.
который бы помог осознать, что прошлый год был действительно великим для меня. да, даже не просто значимым, а именно великим!
итак,
самое главное в 2012 году было то, что я достигла своей цели - поступила в Питер.
и сейчас я сижу в общаге города Санкт-Петербурга и что еще более значимо, я учусь в ВУЗе о котором мечтала!
по-моему, я должна сама собой погордиться.
не менее значимым для меня стали новоиспеченные близкие для меня люди.
я была, наверное, самым счастливым человеком в эти новогодние каникулы, когда отмечала праздники со своими самыми близкими и дорогими. господи, как я им благодарна за эти несколько дней счастья!
эти воспоминания греют душу до сих пор.

...но знаете, то, что на самом деле сейчас внутри.
там какая то отрешенность. пустота. тоска по дому и близким людям.
Питер подарил мне замечательную группу, к которой я безумно привязалась. но все эти люди не могут заменить самых близких и дорогих, увы. и если честно, сейчас мое существование - это учеба, работа, учеба, работа... замкнутый круг без начала и края.
вечная нехватка времени и сна. такой ритм создает впечатление занятости, насыщенности жизни.
но главный минус такого режима в том, что когда ты все-таки останавливаешься "перевести дух", ты замечаешь несовершенность системы. ее бесполезность. потому что все это - не жизнь. а иллюзия. гонки белки в колесе, не больше.
ощущения 40-летнего клерка, который разочаровался во всем.
самое страшное, что ничего не хочется менять даже. не хочется действовать и какого-то азарта/интереса тоже ничего не приносит.
полная апатия.
и если раньше я могла свалить все на отсутствие романтика или чего-то подобного в моей жизни,
то сейчас я даже не могу сказать, что является причиной.
меня даже не волнует мое одиночество! вот серьезно, меня вообще ничего не волнует, по-моему.
что происходит вообще?

ну вот, хотела подвести черту, написать что-то воодушевляющее, доброе. а получилось как всегда.
депрессуем, ребят!

такая смута в голове...
я впервые осознаю насколько серьезная жизнь начинается...началась.
и я впервые задалась вопросом "что дальше?", действительно, что дальше?
я никогда прежде не задумывалась о том, что будет в будущем. да, я поступила в вуз. я учусь.
но кем я стану после? куда я пойду с коркой, подтверждающей, что я менеджер.
"все как-нибудь сложится", наверное, это девиз моей жизни. но что если не сложится?
да, в моей голове плотно сидит мысль/цель уехать из этой страны. желательно в америку. желательно в нью-йорк.
но что там? что?!
ответа у меня нет. и поэтому я уже начинаю сомневаться в рациональности этой идеи.
необъяснимое желание/тяга уехать. вот и все.
нет, я не отказываюсь от этого. просто нужно разобраться, что я буду делать после.

уфф. в голове куча мыслей.
для чего я здесь? в питере.
я чувствую себя потерянной немного.
мне нужны люди "ради которых". знаете, ради которых ты все делаешь. ради которых ты живешь.
встречи с которыми ты постоянно ждешь. кого рад видеть.
мои "ради которых" остались в иркутске. я отчетливо понимаю, что тут пока таких людей нет, давайте будем честными.
но в иркутск возвращаться я точно не намерена.

такое ощущение, что я постоянно бегу куда-то. куда-то к лучшей жизни.
почему-то я уверена, что смена места жительства влечет за собой лучшую жизнь.
но ведь мою жизнь наполняют смыслом именно люди, не город.
аааа. сколько всего в голове!..

но необъяснимое чувство, что мне нужно уехать не оставляет меня. это факт.
имеет ли все это смысл или я просто бегу от себя?
...
нужно разобраться.

это слезы облегчения. слезы радости, знаете.
я всем телом чувствую как разрушилась стена. в мгновение.
больше нет крепости и закрытых окон.
я больше не прячу себя/ свои мысли /чувства от близких мне людей.
я начинаю "впускать" за закрытые двери. начинаю выходить из убежища и сносить баррикады.

и знаете, что самое лучшее?
теперь я вижу мир! вижу отчетливо и полноценно. не через трещину в стене, не из-за угла, не в узкую щелку в "стене безопасности".
а во всю силу, в полный рост.
и это восхитительно!
правда

Дашуль, спасибо, что есть у меня!:*

хреново внутри

без предисловий. сразу.
по пунктам:

окончила лицей.
поступила в вуз, который хотела.
уехала в Питер.
сблизилась с людьми, которых раньше не принимала всерьез.
полюбила поэзию.
полюбила классическую музыку.
и хип-хоп, брутальный такой хип-хоп(не знаю как сложились эти два пункта)
побывала в Европе.
стала ценить семью, как неотъемлемую часть человека.
окончательно сменила компанию.
научилась "впускать" людей.
встретила кучу новых людей и поняла, что существуют дико разные люди.
и дико похожие. и тут ничего не поделать. просто разные типажи/воспитания/взгляды.
научилась мириться с этим и принимать во внимание вышеупомянутый факт.
поняла, что регион оказывает огромное влияние на людей в нем проживающих (в том числе на то, какие диалекты люди употребляют;) )
поняла, что жизненный опыт крайне важен в становлении человека.
научилась делиться тем, что в голове.
вспомнила как это - отпускать.
стала более самостоятельной (мне так кажется)
полюбила вшэ и группу 213 в полном составе.
стала чуть-чуть верить в чудо и в возможность любви.
поняла, что каждый человек в нашей жизни, что-то в ней меняет. а значит он не просто так.

как-то так.
никаких оценок и рассуждений. голые факты.

небольшой совет:
если вы встретили парня, который недавно вышел из длительных отношений,
каким бы замечательным он не был, насколько вам бы не подходил,
бегите! просто бегите!
ни чем хорошим не заканчивается! Н И К О Г Д А !

как правило, это чревато
- либо его длительной депрессией, из которой вы, конечно, всеми силами постараетесь его вытянуть. но тут проблема в том, что скорее всего на вашей роли "врача" все и закончится.
- либо он тупо вернется к своей бывшей-настоящей-неразобралсяеще!

зная это золотое правило, я, тем не менее, умудрилась вляпаться в это дерьмо!
результат:
4 потраченных месяца. убитых. безнадежных.
пара шагов назад по проделанной дороге с названием "вера в лучшее/любовь/свет/счастье".
полнейшее ощущение никчемности и безнадежности.

та-дааам! поздравляю, Даша!
ты замкнула круг. год завершается так же, как и начинался.
стабильность - залог успеха, ага.
просто перфект

финал.
перелистываем страницу.

опять впустую! damn it!

и ведь правда отпускает.

promise me
never do that again, ok?

он не выходит из моей головы.
какими бы путями не идти, все время возвращаюсь к нему.
цикличное перемещение кругами.

хотя, честно, я постепенно иду на смирение.
моя традиционная тактика.
и безумно гложет даже не то, что С НИМ не выходит никак, а гложет тот факт, что снова НЕ ВЫХОДИТ.
в который раз напрасно. "потрачено"(с)
я не могу выдать все это завуалированными красивыми фразами, мне тупо нужно слить эти мысли.
да, тупо в ведро. чтоб хоть как-то легче.
уж простите за невнятность и сопливость последних постов.

и я уже не знаю какая стратегия была лучше:
неприступной Даши с закрытым на все замки сердцем
или
открытой, переживающей, небезразличной Даши
?

в закрытую дверь хотя бы стучали,
а сейчас в мои распахнутые окна ни одна душа и заглянуть то не хочет.

мои скептические начала уже готовы вырваться наружу.